Nevessünk...Írj egy viccet!

A két székely szomszéd beszélget:
- Figyeljen'sze ide, szomszéd! Mikor van kendnek a születésnapja?
- Osztán ez magát métt es érdekli?
- Hát, vennék egy szép setétítőfüggönyt magának az ablakra...
- Minek?
- Hogy ne lássam örökké, amit a feleségivel művel, azétt.
- Ühüm. S a maga születésnapja mikor van? Én es megajándékoznám magát valamivel.
- Mivel?
- Egy szemüveggel, hogy lássa kié es az a feleség, akit maga az ablakon keresztül lát...

Egy fiatalember a városba költözik és beáll egy nagyáruházba eladónak.
- Van valami tapasztalata ezen a területen?- kérdezi a főnöke.
- Persze, én ne tudnék eladni ...
A manager gondolja, na majd meglátjuk, de tetszik neki a fiatalember
önbizalma.
Az első nap után megkérdezi tőle:
- Na, hány vevője volt ma?
- Csak egy.
- Egy? A többi eladó átlaga napi 20-30! Mennyi volt a bevétele?
- 210 325,65 dollárt.
- Mennyi???? Mit adott el?
- Először eladtam neki 1 pecahorgot. Aztán egy nagyobbat. A végén egy
egész horgászfelszerelést. Aztán kérdeztem, hova akar horgászni menni?
Ő fel akart menni az északi partra. Erre azt tanácsoltam, hogy oda
kell egy vitorlás is. Erre elmentünk az osztályra és vett egy duplamotoros
Seawind-et. De nem volt biztos benne, hogy a Civic-je el tudja-e
vontatni. Így lementünk a szalonba es eladtam neki egy Pajero-t 4WD
kerékmeghajtással.
- Maga azt akarja mondani, hogy az az ember akart 1 horgot és maga
a végén eladott neki egy hajót, meg egy autót?
- Háááát, nem egészen... Az Úr egy csomag tamponért jött be.. .
Erre mondtam neki, ha már a hétvégéje í*gy el van b*szva, elmehetne
inkább horgászni...


- Gratulálhatsz! - unokám született. Mindenki azt mondja, hogy nagyon hasonlít rám: a szeme az orra és a homloka.
- Ne izgasd magad emiatt, fő hogy egészséges a kicsi.


Két kisfiú beszélget:
- Ti is szoktatok imádkozni evés előtt?
- Nem, az én anyám egész jól főz.

Két rendőr beszélget:
- Képzeld, a sógorom meghalt epilepsziában.
- És hazahozzátok, vagy ott temetitek el?

Két cimbora beszélget:
- Holnap tárgyalásra kell mennem!
- Miért?
- Az anyósom leesett a tizedikről, én meg elkaptam.
- De hát ezért dicséret járna, nem pedig bűntetés!
- Igen, csak megvártam, amíg pattan egyet.

Egy kislány sírdogál az utcán, arra megy egy férfi:
- Miért sírsz kislány?
- Mert otthon almásrétes lessz ebédre.
- De hiszen az nagyon finom étel!
- Igen, csak nem tudom hogy lakunk.

ViccElek írta:

Castingon:
- Ha lefekszem veled akkor jobb eséllyel indulok?
- Nem. Egyenlővel

Kattints a kibontásához...

A válasz:
Mi a különbség a között, ha egy nő azt mondja: ah Vagy: oh?
- 8-10 cm.

Pistike áll az utca sarkon, lóg az orrából a takony,és himbálja.
Az öreg néni odamegy hozzá,és rosszallóan megkérdi:
- Kisfiam! Nincs egy papírzsebkendőd?
Mire Pistike
- Van, de nem adok!

- Apu, téged megvert valaha az anyukád?
- Nem, csak a tied.

Az afgán sivatagban egy menekült tálib kétségbeesetten próbál vizet találni,
de sikertelenül. Aztán meglát valami mozgó alakot a messzeségben. Remélve,
hogy ott vizet talál, sietve arra veszi az irányt, de csak egy kis zsidó
embert talál, aki egy csepp pulton nyakkendőket árul.
A tálib megkérdi:
- Van vized?
- Nincs vizem. Nem akarnál nyakkendőt venni? Csak 5 $ darabja.
- Idióta! Semmi szükségem méregdrága nyakkendőre, vízre van szükségem!
Legszívesebben megölnélek te barom, de sürgősen vizet kell találnom!
- Oké! Nem probléma, hogy nem veszel tőlem nyakkendőt, és hogy megsértettél.
Megmutatom, hogy nagylelkűbb vagyok annál, hogy a lelkemre vegyem. Figyelj!
Ha folytatod az utat kelet felé, akkor mintegy két mérföld után, azon a
dombon túl a sivatagban találsz egy gyönyörű, előkelő éttermet. Jéghideg
ásványvizük van. Shalom.
A tálib szentségelve, de minden erejét összeszedve nekivág az útnak.
Már esteledik, mire félholtan vánszorogva megjelenik újra a kis zsidó
árusnál.
- A kib"szott bátyád nem enged be nyakkendő nélkül.

Szőke nő dr. Csernusnál.
- Doktor úr, engem mindenki ostobának tart.
- Értem a problémáját. Mondjon el szépen, lassan mindent az elejétől.

- Dok-tor úr, en-gem min-den-ki os-to-bá-nak tart

A gróf és felesége egy este elmennek színházba. A nőnek azonban nem tetszik az előadás, így hazamegy. Ahogy belép a házba, szembetalálkozik az
inassal, és így szól hozzá:
- James, vegye le az ingemet!
James megteszi.
- James, vegye le a szoknyámat!
James ezt is megteszi.
- James, vegye le a harisnyámat!
Az inas engedelmeskedik.
- James, vegye le a melltartómat!
Megtörténik ez is.
- James, vegye le a bugyimat is! És ha még egyszer meglátom, hogy az én ruháimat viseli, kirúgom!

A fiatal zsidó házasodna, de nagy dilemmába van. Felkeresi a bölcs rabbit:
- Rabbi! Házasodni akarok, de mondd, mit tegyek? Vegyek el egy bomba jó nőt, aki egész életemben megcsal fűvel-fával, vagy pedig egy rusnyát, ez esetben tudom, hogy csak az enyém lesz örökre.
Mire a rabbi:
- Hát dönts fiam, mi jobb. Megosztani egy tortát a barátaiddal, vagy megenni egy kalap szart egyedül?

Két katona nagy ládát cipel a falu végén. Odamegy hozzájuk egy vénasszony, és megkérdezi tőlük:
- Mi van ebben a ládában?
- Az hadititok.
- De azért látom, hogy jó nehéz lehet.
- Hát persze! Tele van rakétákkal.

Miért csak 4 osztály járt ki Kukorica Jancsi?

/mert 5-ben lemorzsolódott... /

Mije fehér a négereknek?

/a gazdájuk..../

Apu, régen miért ünnepelték Május elsejét?
- Az a kikelet és a hazaszeretet ünnepe volt, kisfiam.
- Hogy-hogy?
- Mert mindenkinek "kikelet" vonulni, pedig "hazaszeretet" volna menni.

Egy 83 éves angol öregúr érkezik a párizsi reptérre. Az ellenőrzésnél kérik az útlevelét. Az idős férfi felháborodik:
- Útlevél? Minek az? Mikor legutóbb itt jártam, senki nem kérte tőlem az útlevelemet!
- Uram, az lehetetlen. - feleli az ügyintéző. - Minden angol állampolgárnak be kell mutatnia az útlevelét. Mikor járt utoljára Franciaországban?
- Nos, 1944 júniusában érkeztem a tengerpartra, és egyetlen franciát sem találtunk ott, aki kérte volna az útlevelünket.

Fogadáson egy csinos hölgy mosolyogva megy oda a parlamenti képviselőhöz:
- Sokat hallottam már magáról... - mondja neki nyájasan.
- Az lehet, de bizonyítéka nincsen!

Tisztelt Magyarok!
A gazdasági válság miatti takarékosság jegyében lekapcsoltuk a fényt az alagút végén.

A Magyarországon bejelentik, hogy csak egy második tévécsatornát engedélyeznek.
- Nagyszerű - gondoljaKovács Pistike - végre lehet valami mást is nézni, mintaz Orbán beszédét.
Este leül a tévé elé, s amikor Orbán elkezdi, átvált a másik csatornára. A képernyőn egy rendőr jelenik meg, aki azt mondja:
- Na mi van? Talán nem tetszik Orbán felség beszéde?