Nevessünk...Írj egy viccet!
- Téma inditó Szonja
- Kezdés dátuma
- Státusza
A nászéjszaka után a férj megkérdezi a feleségétől:
-Mi lesz reggelire?
-Szex -válaszolja az asszonyka
Délben a férj megint megszólal:
-Drágám, mi lesz ebédre?
-Szex.
Vacsora előtt a férj előveszi a farkát, és rárakja a radiátorra.
-Mit csinálsz?-kérdezi a felesége.
- Melegítem a vacsorát.
-Mi lesz reggelire?
-Szex -válaszolja az asszonyka
Délben a férj megint megszólal:
-Drágám, mi lesz ebédre?
-Szex.
Vacsora előtt a férj előveszi a farkát, és rárakja a radiátorra.
-Mit csinálsz?-kérdezi a felesége.
- Melegítem a vacsorát.
A székely fiú hazatér. A házuk romokban, az ajtó feltépve. Beljebb a huga holteste szétszaggatva, beljebb az anyjáé. A legutolsó szobában az apja ül és az arca fültöl fülig felhasítva.
- Mi történt itt Édesapám?
- Bejött egy medve és mindenkit megölt engem megsebesített.
- Úristen Édesapám és nem fáj?
- Hát, csak ha nevetek....
(bocsi kicsit morbid)
- Mi történt itt Édesapám?
- Bejött egy medve és mindenkit megölt engem megsebesített.
- Úristen Édesapám és nem fáj?
- Hát, csak ha nevetek....
(bocsi kicsit morbid)
Az amerikai, angol és magyar közgazdász a tudományos konferencia utáni kalandtúrán vad törzs fogságába esik. Sorra veszik őket elfogyasztás céljából. Amikor az amerikaihoz érnek kivégzési szándékkal és a puskacsövek előtt áll, elgondolkodik a menekülés esélyeiről, eszébe jut, hogy a természeti népek a természeti jelenségeket istenként, stb, tisztelik és félik, ezért elordítja magát: Földrengés! A népség szanaszét fut, mire az amerikai kereket old. A törzs erre az angolt készíti a puskacsövek elé. Az látva, hogy az amcsi milyen trükkösen megszabadult egy katasztrófa említésével, elordítja magát: Árvíz!, majd az amcsi után ered. Végül a magyar áll a puskacsövek előtt. Látva, hogy a katasztrófák említése milyen hatással van, a hasonló szabadulás reményében elordítja magát: Tűz!
A kedvencem:
Valami rohan a sivatagban, mindenki mellett elrohan és azt mondja:
- Én vagyok a leggyorsabb én vagyok a halál!
Egyszer csak valami elronah mellette.
Nagyon dühös lesz iprakodik és utoléri:
- Te figyelj már hogy mehettél el mellettem hioszen én vagyok a leggyorsabb én vagyok a halál.
- Ha ha de én vagyok a lóhalál!
Valami rohan a sivatagban, mindenki mellett elrohan és azt mondja:
- Én vagyok a leggyorsabb én vagyok a halál!
Egyszer csak valami elronah mellette.
Nagyon dühös lesz iprakodik és utoléri:
- Te figyelj már hogy mehettél el mellettem hioszen én vagyok a leggyorsabb én vagyok a halál.
- Ha ha de én vagyok a lóhalál!
B
bea80
Vendég
A férj kikíséri az anyósát az állomásra. Mikor hazaér, megkérdi a felesége:
- Elment a mama, drágám?
- Igen szívecském.
- És mitől kormos az arcod?
- Megcsókoltam a mozdonyt!
- Elment a mama, drágám?
- Igen szívecském.
- És mitől kormos az arcod?
- Megcsókoltam a mozdonyt!
A nászéjszakán Eulália meredten bámul a meztelen Arisztidra:A válasz:
Mi a különbség a között, ha egy nő azt mondja: ah Vagy: oh?
- 8-10 cm.
- Neked ilyen csöppnyi van?
- Hát... ezt tudom nyújtani...
- Na, ha nyújtani tudod, nincs nagy baj...
A hímvessző mérete nem befolyásolja a szexuális örömszerzést...
Kivéve, ha kicsi....
Acoustic Guitar
Új tag
Két bolha áll az út szélén,az egyik cigizik,a másik meg újságot olvas.Arra megy egy kutya,mire megszólal az olvasó.
-Hé,dobd el a csikket jön a busz.
-Hé,dobd el a csikket jön a busz.
B
bea80
Vendég
A két székely szomszéd beszélget:
- Figyeljen'sze ide, szomszéd! Mikor van kendnek a születésnapja?
- Osztán ez magát métt es érdekli?
- Hát, vennék egy szép setétítőfüggönyt magának az ablakra...
- Minek?
- Hogy ne lássam örökké, amit a feleségivel művel, azétt.
- Ühüm. S a maga születésnapja mikor van? Én es megajándékoznám magát valamivel.
- Mivel?
- Egy szemüveggel, hogy lássa kié es az a feleség, akit maga az ablakon keresztül lát...
- Figyeljen'sze ide, szomszéd! Mikor van kendnek a születésnapja?
- Osztán ez magát métt es érdekli?
- Hát, vennék egy szép setétítőfüggönyt magának az ablakra...
- Minek?
- Hogy ne lássam örökké, amit a feleségivel művel, azétt.
- Ühüm. S a maga születésnapja mikor van? Én es megajándékoznám magát valamivel.
- Mivel?
- Egy szemüveggel, hogy lássa kié es az a feleség, akit maga az ablakon keresztül lát...
B
bea80
Vendég
Ketten állnak egy szálloda recepciójánál, egy férfi és egy nő. Ahogy a férfi megfordul, véletlenül a könyöke ütközik a nő mellével. Gavallérosan megjegyzi:
- Hölgyem, ha az ön szíve is olyan lágy mint a keble, akkor biztos meg fog nekem bocsátani ...
Mire a hölgy:
- Uram, ha a farka is olyan kemény mint a könyöke, akkor a szobaszámom a 264-es!
- Hölgyem, ha az ön szíve is olyan lágy mint a keble, akkor biztos meg fog nekem bocsátani ...
Mire a hölgy:
- Uram, ha a farka is olyan kemény mint a könyöke, akkor a szobaszámom a 264-es!
Az első mise
A fiatal pap nagyon izgult az első miséje előtt, a püspök észrevette,azt
tanácsolta neki - mielőtt megkezdi a misét - tegyen egy kis vodkát a
vizespohárba - hogy megnyugodjon. Nagyon jól sikerült az első mise, de
amikor hazaért, egy levelet talált a püspöktől:
Kedves Fiam!
Gratulálok misédhez és örülök hogy megfogadtad tanácsomat, van azonban néhány megjegyzésem:
- Abból a pohárból kis kortyokat kell inni, nem egyszerre felhajtani.
- Abba a vizespohárba nem teszünk se jégkockát, se citromszeletet. Ja és azt
mondtam - hogy tegyél egy kis vodkát a vízbe és nem fordítva.
- A Bibliát nem használjuk pohártartónak.
- 10 parancsolat van és nem 12.
- 12 Apostol van és nem 10
- Amikor a keresztről beszélsz - nem mondhatod "Az a nagy T AZ oltáron"
- Amikor Jézusról beszélsz, nem mondhatod "A fiú és bandája".
- Dávid egy parittyával és egy kővel győzte le Góliátot, nem robbantotta szét a seggét.
- Júdást nem hívhatod köcsögnek.
- Az Atya, Fiú, Szentlélek nem az "öreg , a srác és a szellem"
- Nem szép a Pápát "Keresztpapának" hívni.
- A Fáraó száműzte a zsidókat, nem küldte őket a picsába.
- Mária Magdolna bűnös volt, de nem kurva.
- Az ötlet, hogy kérted a hívőket hogy tapsoljanak jó volt, viszont túloztál, amikor megkérted őket, táncolják a szambát és Daniella nővért sztriptízre hívtad.
- A szentelt vizet áldásra használjuk, nem arra hogy a tarkód lehűtsd vele.
- Keresztelő Jánost nem a lábáztatók avatták szentté.
- Az a kis ház nem budi, hanem a gyóntatószék
- Aki a kereszten van, az Jézus - nem Che Guevara.
- Krisztussal a keresztet vitették - nem akart a hegyre költözni.
- A padban mocorgóknak nem kell mondanod, hogy óvszert használjanak.
- A hívők adománya nem piti aprópénz.
- A közös-ülés jelentése nem dugás, hanem ÁHITAT.
- A harang valóban nem szép hangú - de nem is repedtfazékra emlékeztet.
- Az ostya gyártója nem harácsoló vállalkozó, hanem PÉK.
- A frigyszekrényre ne mondd hogy bárszekrény.
- Amikor a bűnösök meghalnak, pokolba mennek, nem az anyjukba.
- Mindig legyen rajtad alsógatya , pláne ha a csuháddal legyezed magad.
- A ministránsokat ne ölelgesd, Ők az én kedveseim.
- A zsinat nem a vén buzik gyűlése.
- Emlékeztetlek, hogy a mise kb. egy óráig tart, nem 2x45 perces, és az,aki
melletted ült és piros-szoknyás transzvesztitának hívtad - én voltam.
A fiatal pap nagyon izgult az első miséje előtt, a püspök észrevette,azt
tanácsolta neki - mielőtt megkezdi a misét - tegyen egy kis vodkát a
vizespohárba - hogy megnyugodjon. Nagyon jól sikerült az első mise, de
amikor hazaért, egy levelet talált a püspöktől:
Kedves Fiam!
Gratulálok misédhez és örülök hogy megfogadtad tanácsomat, van azonban néhány megjegyzésem:
- Abból a pohárból kis kortyokat kell inni, nem egyszerre felhajtani.
- Abba a vizespohárba nem teszünk se jégkockát, se citromszeletet. Ja és azt
mondtam - hogy tegyél egy kis vodkát a vízbe és nem fordítva.
- A Bibliát nem használjuk pohártartónak.
- 10 parancsolat van és nem 12.
- 12 Apostol van és nem 10
- Amikor a keresztről beszélsz - nem mondhatod "Az a nagy T AZ oltáron"
- Amikor Jézusról beszélsz, nem mondhatod "A fiú és bandája".
- Dávid egy parittyával és egy kővel győzte le Góliátot, nem robbantotta szét a seggét.
- Júdást nem hívhatod köcsögnek.
- Az Atya, Fiú, Szentlélek nem az "öreg , a srác és a szellem"
- Nem szép a Pápát "Keresztpapának" hívni.
- A Fáraó száműzte a zsidókat, nem küldte őket a picsába.
- Mária Magdolna bűnös volt, de nem kurva.
- Az ötlet, hogy kérted a hívőket hogy tapsoljanak jó volt, viszont túloztál, amikor megkérted őket, táncolják a szambát és Daniella nővért sztriptízre hívtad.
- A szentelt vizet áldásra használjuk, nem arra hogy a tarkód lehűtsd vele.
- Keresztelő Jánost nem a lábáztatók avatták szentté.
- Az a kis ház nem budi, hanem a gyóntatószék
- Aki a kereszten van, az Jézus - nem Che Guevara.
- Krisztussal a keresztet vitették - nem akart a hegyre költözni.
- A padban mocorgóknak nem kell mondanod, hogy óvszert használjanak.
- A hívők adománya nem piti aprópénz.
- A közös-ülés jelentése nem dugás, hanem ÁHITAT.
- A harang valóban nem szép hangú - de nem is repedtfazékra emlékeztet.
- Az ostya gyártója nem harácsoló vállalkozó, hanem PÉK.
- A frigyszekrényre ne mondd hogy bárszekrény.
- Amikor a bűnösök meghalnak, pokolba mennek, nem az anyjukba.
- Mindig legyen rajtad alsógatya , pláne ha a csuháddal legyezed magad.
- A ministránsokat ne ölelgesd, Ők az én kedveseim.
- A zsinat nem a vén buzik gyűlése.
- Emlékeztetlek, hogy a mise kb. egy óráig tart, nem 2x45 perces, és az,aki
melletted ült és piros-szoknyás transzvesztitának hívtad - én voltam.
T
TH6777
Vendég
Mi a különbség a monszun és a feleség között?
-Semmi. Először mindegyik meleg és nedves, de később viszi a házat és a kocsit.
Melyik a nehezebb? A női bugyi vagy a férfi alsónadrág?
-A női bugyi, mert abban van egy macska, még a férfiben csak a farka.
Mi a különbség a férfi és a Q betű között?
-Semmi. Mind a kettő egy nagy nulla kis farokkal.
Mi a különbség az autógumi és háromszázhatvanöt darab óvszer között?
-Az autógumi Good Year, de a háromszázhatvanöt darab óvszer pedig very good year.
Hogyan épül fel egy férfi agy?
90% szexgenerátor.
5% autó, sör és pecázás állomány.
5% mozgáskultúra és sport állomány.
0% házasodni kellene állomány.
Hogyan épül fel egy női agy?
30% ruha és hajszín kiválasztó állomány.
30% lényegtelen dolgok megtalálását elősegítő és megtárgyaló állomány.
30% körömlakkozást segítő technikai állomány.
5% fejfájás és nincs kedvem generátor.
3% vegyen már el valaki állomány.
1% főzés és mosogatás technikai állomány.
1% gyereknevelés és kutyaetetés állomány.
0% tudomány és technika állását követő állomány.
Mi a különbség a kritikus és a nőgyógyász között?
-Semmi. Mind a kettő ott keresi a hibát ahol mások az örömet.
Hány típusa van a nőknek?
-Három. Az intelligensek, a szépek és a túlnyomó többség.
Mi a hasonlóság az ügyvéd és az ondó között?
-Minden egymilliomodikból lesz csak ember.
-Semmi. Először mindegyik meleg és nedves, de később viszi a házat és a kocsit.
Melyik a nehezebb? A női bugyi vagy a férfi alsónadrág?
-A női bugyi, mert abban van egy macska, még a férfiben csak a farka.
Mi a különbség a férfi és a Q betű között?
-Semmi. Mind a kettő egy nagy nulla kis farokkal.
Mi a különbség az autógumi és háromszázhatvanöt darab óvszer között?
-Az autógumi Good Year, de a háromszázhatvanöt darab óvszer pedig very good year.
Hogyan épül fel egy férfi agy?
90% szexgenerátor.
5% autó, sör és pecázás állomány.
5% mozgáskultúra és sport állomány.
0% házasodni kellene állomány.
Hogyan épül fel egy női agy?
30% ruha és hajszín kiválasztó állomány.
30% lényegtelen dolgok megtalálását elősegítő és megtárgyaló állomány.
30% körömlakkozást segítő technikai állomány.
5% fejfájás és nincs kedvem generátor.
3% vegyen már el valaki állomány.
1% főzés és mosogatás technikai állomány.
1% gyereknevelés és kutyaetetés állomány.
0% tudomány és technika állását követő állomány.
Mi a különbség a kritikus és a nőgyógyász között?
-Semmi. Mind a kettő ott keresi a hibát ahol mások az örömet.
Hány típusa van a nőknek?
-Három. Az intelligensek, a szépek és a túlnyomó többség.
Mi a hasonlóság az ügyvéd és az ondó között?
-Minden egymilliomodikból lesz csak ember.
A székely gyerek a szomszéd faluba jár udvarolni. A falu nincs túl közel, ezért egyik nap mondja az apjának:
- Édesapám, oszt mi vóna, ha kőccsönadná nekem a biciklijét? Ígérem, hogy nem esik bántódása...
- Jóvan fiam, viheted, de itt ez a doboz vazelin és ha meghallod, hogy megdördül az ég, akkor abban a pillanatban rohansz és bekened vele, mer ha egy rozsdafoltot meglátok rajta, a fejedet széjjelvágom!
- Úgy lesz édesapám!
El is megy a gyerek a bringával a lányhoz. Aztán telik-múlik az idő, benyomják a vacsorát is a lány családjával. A kaja végeztével megszólal a lány apja:
- No, akkor aki előbb megszólal, biz az fog mosogatni.
Kemény játék, de senkinek nincs kedve azt a sok szutykos tányért, meg zsíros fazekat simogatni, így hát ülnek csendben egy darabig.
Egyszercsak a fiú gondol egyet, felkapja a csajszit, felcsapja az asztalra és irgalmatlanul elkezdi döngetni. A papa húzza a száját, vörösödik a feje, de nem szól semmit. Na megvolt a dolog, visszaülnek szép csendben.
Ülnek még vagy fél órát, mire a gyerek megint gondol egyet, felcsapja a mamát is az asztalra, megdöngeti rendesen azt is.
A fater feje már majd szétmegy az idegtől, remeg, mint a kocsonya, de meg nem szólal.
Visszaülnek megint, egyszer csak megdördül az ég! A gyerek kapja a vazelint, mire a papa:
- Jóvan fiam, majd én mosogatok!
- Édesapám, oszt mi vóna, ha kőccsönadná nekem a biciklijét? Ígérem, hogy nem esik bántódása...
- Jóvan fiam, viheted, de itt ez a doboz vazelin és ha meghallod, hogy megdördül az ég, akkor abban a pillanatban rohansz és bekened vele, mer ha egy rozsdafoltot meglátok rajta, a fejedet széjjelvágom!
- Úgy lesz édesapám!
El is megy a gyerek a bringával a lányhoz. Aztán telik-múlik az idő, benyomják a vacsorát is a lány családjával. A kaja végeztével megszólal a lány apja:
- No, akkor aki előbb megszólal, biz az fog mosogatni.
Kemény játék, de senkinek nincs kedve azt a sok szutykos tányért, meg zsíros fazekat simogatni, így hát ülnek csendben egy darabig.
Egyszercsak a fiú gondol egyet, felkapja a csajszit, felcsapja az asztalra és irgalmatlanul elkezdi döngetni. A papa húzza a száját, vörösödik a feje, de nem szól semmit. Na megvolt a dolog, visszaülnek szép csendben.
Ülnek még vagy fél órát, mire a gyerek megint gondol egyet, felcsapja a mamát is az asztalra, megdöngeti rendesen azt is.
A fater feje már majd szétmegy az idegtől, remeg, mint a kocsonya, de meg nem szólal.
Visszaülnek megint, egyszer csak megdördül az ég! A gyerek kapja a vazelint, mire a papa:
- Jóvan fiam, majd én mosogatok!
-Hova rakja a cigányasszony a férje elöl a pénzt?
-???
-A szappan alá.
-???
-A szappan alá.
- Státusza
Hasonló témák
