Nevessünk...Írj egy viccet!

A királylányt elrabolta a Sárkány, de a királyfi néha belógott egy kis etyepetyére.
1 nap:
-Királyfi nem félsz, hogy ha a férjem a sárkány hazaér és itt talál széttép téged?
- Ne aggódj királylány, itt áll az ablak alatt az én paripám, ha meghallom hogy jön a sárkány csak kiugrok az ablakon a hátára és elvágatatok.
Javában megy a s.x, amikor dübörög a lépcső. A királyfi kapja a ruháit és kiugrik az ablakon.
Nyílik az ajtó, belép a ló:
-Helló királylány, a királyfi nincs itt? Mindegy ha visszajönne monnd meg neki, hogy esik az eső ezért bejöttem a lépcsőházba.
2 nap:
Királyfi begipszelt kézzel.
-Királyfi nem félsz, hogy ha a férjem a sárkány hazaér és itt talál széttép téged?
-Ne aggódj királylány, ha meghallom hogy jön a sárkány itt az ejtőernyőm, csak kiugrok az ablakon és elszállok.
Javában megy a s.x, amikor dübörög a lépcső. A királyfi fogja a cuccát és kiugrik az ablakon.
-Nyílik az ajtó, belép a ló: Helló királylány, a királyfi nincs itt? Ha előkerülne monnd meg neki, hogy ha visszaadja a zabostarisznyámat, odaadom az ejtőernyőjét.
3 nap:
Királyfinak már a lába is gipszben.
-Királyfi nem félsz, hogy ha a férjem a sárkány hazaér és itt talál széttép téged?
- Ne aggódj királylány. Itt az én propelleres alsógatyám, ha meghallom, hogy jön a sárkány, csak kiugrom az ablakon és elrepülök.
Javában megy a s.x, amikor dübörög a lépcső. A királyfi szó nélkül kiugrik az ablakon.
Belép a sárkány.
- Asszony férfiszagot érzek! Valaki járt itt
-Ugyan dehogy édes férjem nem járt itt senki.
-Asszony én mégis azt hiszem, hogy te megcsalsz egy másik férfival.
-Édes férjem miből gondolod, hogy hazudok neked.
-Asszony én mindig hittem neked, de azt ne monnd, hogy tiéd ez a propelleres alsógatya...

Három kannibál beszálget:
- Én legjobban a japán iskoláslányokat szeretem, olyan omlós a húsuk.
- Én meg legszívesebben atlétákat eszek, teljesen zsírmentes a húsuk.
- Én meg magyar kőműveseket ... EKKORA a májuk.

- Ingyen hívhat mindenkit csúcsidőben és csúcsidőn kívül, minden hálózatba, éjjel nappal. Tud ennél jobbat?
- Igen. Pina.

A jó, a rossz és a csúnya
A jó: A feleséged terhes.
A rossz: Ikrek lesznek.
A csúnya: Már két éve nem szeretkeztél vele.


A jó: A feleséged nem beszél hozzád.
A rossz: El akar válni.
A csúnya: Ő ügyvédnő.


A jó: Végre a fiad érett ember.
A rossz: Úgy gondolod viszonya van a szomszédasszonnyal.
A csúnya: Neked is.


A jó: A fiad sokat tanul a szobájában.
A rossz: Találtál a szobájában pornó filmeket.
A csúnya: Te vagy az egyik szereplő.


A jó: Végül megegyeztél a férjeddel, hogy nem lesz több gyerek.
A rossz: Nem találod a pirulákat.
A csúnya: A lányodnal vannak.


A jó: A férjed nagy női divat szakértő.
A rossz: Szeret nőnek öltözködni.
A csúnya: Jobban néz ki mint te.


A jó: Elmagyarázod a lányodnak a szex milétét, a méhecske és a virág példájával.
A rossz: Nagyon sűrűn megszakítja a magyarázatodat.
A csúnya: Hogy kijavítson.


A jó: A fiadnak van egy új hódítása.
A rossz: Egy férfiról van szó.
A csúnya: A legjobb barátod.

A jó: A lányodnak új munkahelye van.
A rossz: Egy piroslámpás házban.
A csúnya: A munkatársaid a legjobb kuncsaftjai.
A legcsúnyább: Többet keres mint te.

A néprajzkutató Székelyföldre utazik, hogy tanulmányozza a székelyek juhtenyésztési szokásait.Megkeresvén a pásztorokat hosszas beszélgetésbe kezdenek és hogy-hogynem a szexre jukadnak ki.
-Igaz-e bátyáim, hogy mikor hosszú idot töltenek el no nélkül a hegyekben szexuális kapcsolatot létesítenek a juhokkal?
-Igaz hát, biza!
-Na és hogyan szokták csinálni?
-Hát, eloször is odakerülök a hátujjához, megfogom a két lábát, bele a csizmaszárba,oszt aggyad neki!
-És maga, hogy szokta csinálni?
-Hát én is hasonlóan. Megfogom a két lábát, bele a csizmaszárba,oszt aggyad neki!
-Hát maga bátyám, hogy szokta csinálni?
-Hát eloször is a hátára fektetem...
-Na és miért fekteti a hátára?
-Hát teccik tudni én az a romantikus tipus vagyok...

Egy törpe sétál a Fehér Ház előtt, kezében lóbálja a lámpását. Kijön az elnök és megkérdezi tőle:
- Mit keresel itt te törpe?
- Az igazságot. - mondja a törpe.
- Azt ne itt keresd - válaszol az elnök - menj el egy Európai országba.
A törpe eljön Magyarországra. Sétál a Parlament előtt kezében lóbálja a lámpását. Kijön az elnök és megkérdezi tőle:
- Mit keresel itt te törpe?
- Az igazságot. - mondja a törpe.
- Azt ne itt keresd - közli az elnök - menj el Oroszországba.
A törpe elmegy Oroszországba. Sétálgat a Kreml elott. Kijön az elnök, és megkérdezi tőle:
- Mit keresel itt te törpe? Mire a törpe:
- Most már a lámpásomat.

Szekely legeny roman cicat vesz felesegul, s ha mar igy esett
az eset, a naszejszaka elott tanacsokat kap az apjatol.
- aron fiam, amikor a menyasszonnyal az ajto ele ersz, kapd
olbe, hogy lassa, a szekely az eros ember. Bemesz a
szobaba, becsmerloen ledobod az agyra, hogy lassa, a szekely az
buszke ember. Levetkozol, hogy lassa, a szekely az szep
is! Aztan a tobbit mar magad is tudod... Masnap az oreg kerdezi.
- aron, meselj, mit csinaltal az este?
- olbekaptam az ajto elott, hogy lassa, a szekely az eros.
Becsmerloen ledobtam az agyra, hogy lassa, a szekely az
buszke, majd levetkoztem, hogy lassa, a szekely az
szep is, es aztan ott elotte kivertem a gyikot.
- Micsodaaa!? Megbolondultal? Oszt azt meg mer?
- Hogy lassa, a szekely az fuggetlen es autonom!

A gyóntatófülkében egy öregember azt mondja a papnak:
- 92 éves vagyok. Csodás feleségem van, aki 70 éves. Gyerekeim, unokáim, dédunokáim vannak. Tegnap este hazafelé három stoppos tinédzserlányt vittem az autómmal, majd megálltunk egy motelnél és mind a hármat jól megdugtam, egész hajnalig ki sem keltünk az ágyból.
- És megbántad ezt a bűnt, fiam?
- Miféle bűnt?
- Hát milyen katolikus vagy te?
- Hát, speciel én zsidó vagyok.
- Akkor miért mondod ezt el nekem?
- Atyám, nekem ezt ma MINDENKINEK muszáj elmondanom!

Egy nő vásárol a szupermarketben. Vesz:
- 2 liter 2,8%-os tejet,
- egy doboz tojást,
- egy doboz narancslét,
- egy fej káposztát,
- egy negyed kiló kávét,
- 20 dkg sonkát.
Kirakja szépen sorban a dolgokat a pénztárnál a futószalagra. Mögötte áll
egy részeg a sorban és nézi, ahogy pakol. Amikor a penztáros üti be a
tételeket a pénztárgépbe, a részeg halkan megjegyzi:
- Te biztosan egyedül élsz.
A nő meglepődik a megjegyzésen, hiszen valóban egyedülálló...
Végignézi a dolgokat amit vásárolt, de nem talál bennük semmi olyant,
amiből a részeg következtetni tudna az ő családi állapotára. Felülkerekedik a kiváncsiság benne és odafordul a részeghez:
- Tudja mit? Magának teljesen igaza van, de miből jött rá, hogy egyedül
élek?
Erre a részeg:
- Mer' kurva ronda vagy!

Csöves felszáll a buszra, megpillant egy gyönyörű apácát, és nagyon kanos lesz. Odamegy hozzá, megpróbálja elcsábítani, de az apáca közli, hogy nem lehet, mert ő Jézusé. A csöves csalódottan arrébbsomfordál.
A végállomásnál a buszsofőr megkérdezi a csövest:
- Mi történt?
- Á, semmi, meg akartam k..ni, de azt mondta, hogy ő Jézusé.
- Egyszerű a megoldás: öltözz be Jézusnak, tudod fehér lepel, kereszt, miegymás, aztán éjjel várd meg a temetőben, mindig azon át szokott hazamenni a zárdába.
A csöves megköszöni a tanácsot, beöltözik Jézusnak és vár a temetőben. Hamarosan feltűnik az apáca, a csöves eléáll és közli:
- Én vagyok Jézus, és azt akarom, hogy az enyém légy! Így is történik.
Az aktus végeztével a csöves röhögve kapja le magáról a jézuscájgot:
- Haha, én vagyok az, a csöves!
Mire az apáca is lekapja magáról a szerkót:
- Haha, én vagyok az, a buszsofőr!

Újságíró készít riportot az elmegyógyintézetben. Azt kérdi a főorvostól:
- Hogyan állapítják meg egy páciensről, hogy már elhagyhatja a kórházat?
- Vannak olyan feladataink, amiket helyesen végrehajtva bizonyíthatják elmeállapotukat.
- Tudna egy ilyen példát mondani?
- Persze. Vegyük például ezt: van egy kád, teli vízzel. Van a fürdőszobában három tárgy, egy kiskanál, egy pohár és egy vödör. Melyikkel tüntetné el a vizet a kádból?
- Ó, hát ez egyszerű! Minden normális ember a vödröt választaná.
- Nem, minden normális ember kihúzná a dugót a kádból...

Miért jó magyarnak lenni?
1. Nem haragszom meg, ha a szomszédom feljelent, mert tegnap én jelentettem fel őt.
2. Van Suzukink.
3. Sírva tudunk vigadni.
4. Minden jóban találunk valami rosszat.
5. Mi találtunk fel mindent (a spanyolviasz kivételével).
6. Jókat röhögünk a saját bajunkon.
7. Vannak dolgok, amiben a világelsők között vagyunk (alkoholisták, öngyilkosok).
8. A jég hátán is megélünk (a globális felmelegedés miatt csökken az életterünk).
9. Mindig van még egy lyuk a nadrágszíjon.
10. A világ bármely táján nyugodtan káromkodhatunk, nyelvünket úgysem érti senki (kivéve az éppen mindig arra lófráló honfitársaink).
11. Nem tér el a véleményünk a körülöttünk lévő országokétól! Egyformán szeretjük egymást!
12. Magyarország nagy volt!
13. A világon a legjobb borunk volt!
14. A focink a világon a legjobb volt! Még az angolokat is megvertük!
15. A napsütésünk a legjobb! Egyre több ember barnul!

Egy rámenős újságíró bemegy a börtönbe, hogy beszéljen a dokival:
- Mondja el, mi az igazság az üggyel kapcsolatban ?
- Hát, fiam, az hosszú történet - mondja az orvos.
- Nem baj, meghallgatom - biztatja a firkász.
- Az úgy kezdődött, hogy egy eléggé zsúfolt napom volt. Napközben hat szülés, négy terhességmegszakítás, harmincnégy vizsgálat. Éjszaka ügyeletes voltam, öt szülés, három küret, négy vizsgálat. Másnap délelőtt bentmaradtam, mert egy páciensem szült, ha már ott voltam levezettem még négy szülést, kilenc abortuszt és megvizsgáltam tizenhét nőt. Délután szólt a kollégám, hogy
vállaljam el a műszakját, mert sürgős dolga van. Elvállaltam. Volt hat
szülés, négy abortusz, huszonhat vizsgálat. Este végre elszabadultam a kórházból, elindultam haza, de annyira fáradt voltam, hogy le kellett ülnöm egy padra.
Erre odajött egy ribanc és azt mondta, hogy egy százasért
megmutatja a pináját. Mondd fiam, te nem fojtottad volna meg ?!

Pistike áll az utcán, mellette mozdulatlanul fekszik egy ember. Pistike ekképp kiáltozik:
- Úgy kellett, úgy kellet, káposztába hús kellett...
Arra megy egy néni, látja mit csinál a kis István, s kérdőre vonja:
- Szegény szerencsétlen leesett a létráról, te meg itt csúfolod, hogy úgy kellett neki?
- Igen, úgy kellett, mert csúnyán beszélt velem! - feleli Pistike.
- Miért, mit mondott?
- Azt, hogy "Ne rázd a létrát, a k…… anyád!"

Lucifer revíziót tart a pokolban, megfelelően gondoskodnak-e az ördögök a rájuk bízottakról.
Az első kondér alatt vígan lobog a tűz, a kondér mellett egy tábla:
NE MÁSSZ KI!
Lucifer kérdésére az ördög így felel:
-Ezek itt a németek. Tüchtig nép, betartják a szabályokat.
A következő kondér is mintaszerű, ám tábla helyett itt egy géppisztolyos őr áll.
-Ezek itt az oroszok. Ha valamelyik megpróbál kimászni, az őr a géppisztollyal visszakényszeríti.
A harmadik kondérnál is minden stimmel, de Lucifer felvonja szemöldökét:
- Nem látom az őrséget, és tábla sincs.
- Ide nem is kell, ezek a magyarok. Ha egy megpróbál kimászni a többi visszahúzza.

Egy cég alkalmazottai beszélgetnek, mit kezdenek az év végi bónuszukkal.
Első mondja:
- A németországi kirendeltségen dolgozom, a bónuszomból veszek egy kocsit, a maradékból meg elmegyek nyaralni.
Második:
- Én a svájci kirendeltségen dolgozom. A bónuszom egy részéből kiépítem a medencét a házam mellett a többiből pedig világkörüli útra megyek.
Harmadig pedig:
-Én a magyarországi leányvállalatnál dolgozom és a bónuszomból pulóvert veszek. A többiek meglepődve kérdezik.
- És a többi?
- A többit kipótolják a szüleim.

- Mi a különbség egy brit és egy iraki katona között?
- Nem tudom.
- Gratulálunk. Üdvözöljük az amerikai légieronél.

- Dragam, mondd, hogy szeretsz!...
- Szeretlek.
- Mondd azt, hogy, imadlak, eletem, te vagy a mindenem...
- Imadlak, eletem, te vagy a mindenem.
- Most mondj valamit magadtól is, kerlek...
- Aludja' ma' bazmeg...

A férj és a feleség vitatkozik:
- Vedd tudomásul, hogy engem annak idején egy orvos is elvett volna!
- Persze, hogy elvett volna, ha anyád időben jelentkezik abortuszra!

A skót elmegy az orvoshoz és panaszkodik:
- Doktor úr, szálka ment a nyelvembe!
-Az meg hogy lehet?
- Kilöttyent a whiskeym a padlóra.....