Nevessünk...Írj egy viccet!

Három barátnő, egy fiatal lány, egy menyasszony és egy húsz éve férjezett asszony, elhatározzák, hogy a párjukat este otthon kiöltözve fogják várni: mindhárman magassarkút, fekete bőrmelltartót és fekete maszkot öltenek.
Másnap megbeszélik, hogy melyikük barátja, férje hogy fogadta a jelmezt.
A legfiatalabb ezt meséli:
- Tegnap este felvettem a fekete bőr alsóneműt meg a maszkot, és amikor ajtót nyitottam a barátomnak, azonnal lerohant. Fantasztikus estét töltöttünk együtt!
- Én is bőrmelltartóban, bőrsortban és maszkban fogadtam a vőlegényemet, és amikor meglátott, azt mondta: „Imádlak, te vagy álmaim nője!” Aztán egész éjjel szerelmeskedtünk.
A férjes asszony is elmeséli a saját sztoriját:
- Tegnap, mikor hazaért a férjem, én is bőrmelltartóban, fekete harisnyában, tűsarkúban, maszkban vártam, erre azt kérdezte: „Mi van vacsorára, Batman?”

Két Viking bolha napozik a Riviérán....Az egyik láthatóan jól érzi magát és élvezi a kellemes napsütést, a másik azonban egyfolytában vacog.
- Te miért vacogsz ennyire ebben a kellemes melegben?
- Ne is mondd! Északról jövök, és 1000 km-t utaztam egy motoros bajuszán. Halálra fagytam! Mire a másik megszánja és jótanáccsal látja el:
- Nem jól csinálod Pajtás! Én kimegyek a malmö-i reptérre, bemegyek a női mosdóba és az első adandó alkalommal beugrok egy női bugyiba. Így aztán kellemes melegben utazok. Fél év múlva ismét találkoznak a tengerparton, de a fázós bolha megint csak rettenetesen vacog.
- Mi a fene történt? Hát nem fogadtad meg a tanácsom? - kérdi a jóbarát.
- Jaj ne is mondd, dehogynem! Kimentem a reptérre, be a női mosdóba, zsupsz bele egy bugyiba. Elhelyezkedtem a jó melegben a kis puha pamacson...El is szundítottam. Nem fogod elhinni, de amikor egy óra múlva felébredtem, már megint a motoros bajszán voltam!

Mikulás reggelén a lovas rendőr figyeli az útkereszteződést.
Észrevesz egy kisfiút, aki egy vadonatúj, csillogó biciklivel kerekezik.
Odaszól neki:
- Szép új bringád van! Csak nem a Télapó hozta?
- De igen! - így a fiúcska.
- Na akkor jövőre mondd meg a Télapónak, hogy
lámpát is hozzon rá! - mondja a rendőr, és átad egy büntetőcédulát.
A fiú elmenőben még visszaszól:
- Szép lovad van, ami azt illeti! Csak nem neked is a Télapó hozta?
- De igen - veszi a rendőr a tréfát - persze, hogy az.
- Na akkor mondd meg a Télapónak, ha jövőre is
lovat hoz neked, akkor a faszt a ló alá tegye, ne a hátára!

A férj hazatérve nejét meztelenül találja a szobában.
- Meg vagy őrülve?! Miért járkálsz itt pucéran? - kérdi.
- Mert nincs egy rongyom, amit felvegyek! - feleli a neje.
A férj a szekrényhez rohan, kinyitja és azt mondja:
- Nincs egy rongyod?! Nézzük csak: egy ruha, két ruha, három ruha, szia Gyula, öt ruha...

nyuszika talál egy hatlövetűt az erdőben. Nagyon vagánynak érzi magát, meg is keresi a farkast.
DURR, DURR!
- Csá farkas!
DURR, DURR!
- Szarjál egyet azonnal!
DURR, DURR!
- És most edd meg!
KATT, KATT
- ... vagy megyegyem én?

Az öreg Sanyi bácsi már nagyon odavan, hát beviszik egy
öregotthonba.
Ahogy ott ülnek a felvételi irodán, hogy a papírokat aláírják,
látják ám, hogy Sanyi bácsi lassan elkezd jobbra dőlni. Az ápolónő rögtön
felegyenesíti, és egy párnát tesz a jobboldalára. Egy idő múlva
Sanyi bácsi lassan elkezd balra dőlni. Az ápolónő megint felegyenesíti,
és egy párnát tesz a baloldalára is. Rövid idő múlva Sanyi bácsi
előredől. Az ápolónő gyorsan elkapja, s kiegyenesíti. Vége van a
bejelentkezésnek, és Sanyi bácsit megkérdi a családja, hogy hogy
tetszik neki az öregotthon.
- Eddig nem nagyon - válaszol az öreg, - nem hagynak fingani...

Fickó meglát egy kis piros gyerekkocsit lassan haladni az úton. Ahogy
közeledik, látja, hogy egy tűzoltó-sapkás kiskölyök ül benne, és egy
nagy labrador kutya húzza. Ahogy még közelebb ér, látja, hogy a
kutyának a golyóira van kötve a kötél, amit húz. Megszólítja a
kiskölyköt:
- Hé, kisfiú, fogadok, hogy jobban húzna a kutyusod, ha a nyakára
kötnéd a kötelet!
- Lehet - jön a válasz, de akkor nem lenne szirénám!

Felszállás előtt a repülő utasai csodálkozva látják, hogy a kapitány egy vakvezető kutyával, fekete szemüvegben, fehér bottal botladozik a pilótafülke felé.
Először mindenki arra gondol, hogy biztos valami tréfáról van szó, de amikor elindul a gép, az utasok egyre nyugtalanabbá válnak. Gyorsan közeledik a repülőtér vége, a hangulat is egyre kétségbeesettebb. Mikor már csak néhány méter van hátra, az összes utas egy emberként felsikolt. Ám ekkor a gép hirtelen felemelkedik és megkezdi a repülést. Bent a pilótafülkében megszólal a másodpilóta:
- Tudja kapitány, mindig attól félek, egyszer későn kezdenek el sikoltozni az utasok, aztán mind meghalunk.

Pszichológiai vizsgálat
- Állva szokott vizelni ?
- Igen, persze.
- Általában vagy minden esetben?
- Hát ha szarok, azért külön nem állok fel!

A fiatal házaspár lefekvéshez készül, az asszonyka épp most jött ki a zuhanyból, teljesen meztelen. A férj mar az ágyban fekszik, mikor megszólal a bejárati csengő.
Az asszonyka gyorsan egy törölközőt csavar maga köre, és leszalad az ajtóhoz, ahol a szomszédja áll.
- Mit segíthetek? - kérdi.
A szomszéd végignéz az asszonyon, és így szól:
- Adok magának 10.000 ezer forintot, ha ledobja a törölközőt!
Egy gyors körülnézés, majd az asszonyka lerántja magáról a törölközőt. A szomszéd végignéz rajta, egy elismerőt füttyent, majd átnyújtja a 10 darab ezrest, és távozik.
A feleség felszalad a hálószobába, ahol a férje kérdése varja:
-Ki volt az, drágám?
-A szomszédunk, Laci.
Mire a férj: - És legalább meghozta a 10.000 ezer forintot, amivel tartozott nekem?

Három barát elmegy gyónni. Bemegy az első a gyóntatófülkébe.
- Atyám vétkeztem, paráználkodtam.
- Kivel édes fiam, talán a szép patikusnéval?
- Nem atyám, nem vele.
- Talán a bögyös kocsmárosnéval?
- Nem atyám, vele sem.
- Hát csak nem a kikapós postáskisasszonnyal?
- Nem atyám, ő sem.
- Édes fiam, én így nem tudlak feloldozni!
A fickó kijön a fülkéből, a barátai kérdezik:
- Na mi van? Feloldozott?
- Sajnos nem, de adott három fasza címet.....

Egy öreg néni remegő lábbal lopakodik be a szexshopba, és odamegy az
eladóhoz.
- Fi-fi-fiatalember, v-van magu-guknál mű-mű-műpénisz?
Az eladó meglepődik, de válaszol:
- Természetesen van, asszonyom.
- O-o-olyan nagy, ró-ró-rózsaszín is va-van?
- Igen, van.
- Me-meg tu-tu-tudja mon-da-da-ni, hogyan ke-kell ki-ki-kapcsolni?

Az ejtőernyős gyakorlaton mindenki ugrik sorban, Kovács is kiugrik, meghúzza a zsinórt, ki is nyílik az ejtőernyője. Mellette elhúz az egyik társa és becsapódik a földbe.
Leérnek, és kérdezik Kovácstól:
- Te beszéltél vele utoljára, mit mondott neked?
- Hát nemtom pontosan, én csak annyit hallottam, hogy "... nyádpics...".

Az informatikust elküldi a neje boltba:
- Vegyél margarint, és ha van tojás hozz 10-et.
A férj hazaállít 10 margarinnal.
- Volt tojás.

Beteg egy ütött kopott férficipőt húz maga mögött a cipőfűzőjénél fogva. Doki arra megy, megkérdezi:
- Jajj de aranyos! Hogy hívják?
- Buksinak.
- Nahát! És nem harap?
- Hogy a pics@'ba harapna egy 45-ös férficipő??