Nevessünk...Írj egy viccet!

Státusza
További válaszok itt nem küldhetőek.
Örömmel értesítjük ügyfeleinket új szolgáltatásunkról: az autóból kezelhetõ bankjegy-automata hálózatról. Mától fogva automatáinknál anélkül vehetnek fel pénzt, hogy kiszállnának az autóból. Hogy ennek elõnyét élvezhessék, kérjük a kezelési utasítás figyelmes elolvasását.

Férfi ügyfeleknek :
1. Hajtson az automatához, és nyissa ki az ablakot.
2. Helyezze be az automatába a hitelkártyát, és adja meg a PIN-kódot.
3. Billentyûzze be a kívánt összeget.
4. Tegye el a pénzt.
5. Vegye ki a hitelkártyát és a bizonylatot.
6. Húzza fel az ablakot. Jó utat!

Nõi ügyfeleknek:
1. Hajtson az automata elülsõ oldalához.
2. Indítsa újból a lefulladt motort.
3. Nyissa ki az oldalablakot.
4. Menjen hátrafelé, amíg az automata a bal vállával szembe nem kerül.
5. Vegye elõ a táskáját, és ürítse ki az utasülésre, majd keresse meg a hitelkártyát.
6. A visszapillantótükörben ellenõrizze a sminkjét.
7. Próbálja meg a hitelkártyát behelyezni az ATM-be.
8. Szálljon ki, hogy elérje.
9. Helyezze be a hitelkártyát.
10. Vegye ki és helyezze vissza fordított irányba.
11. Menjen vissza a kocsihoz, keresse meg a noteszét, amibe felírta a PIN-kódot.
12. Billentyûzze be az adott számokat.
13. Nyomja meg a 'törlés' gombot és TAJ-száma helyett adja meg a mellette lévõ négyjegyû számot.
14. Most üsse be a felvenni kívánt összeget.
15. Vegye el a készpénzt és a bizonylatot.
16. Szálljon vissza a kocsiba, keresse meg a pénztárcáját, tegye el a pénzt, ellenõrizze a sminkjét és induljon el.
17. Tolasson vissza az automatához, szálljon ki, és vegye ki a hitelkártyáját.
18. Tegye el a kártyát.
19. Ha a sminkje rendben, egyes sebességgel indítsa újra a lefulladt motort.
21. Vezessen három-négy kilométert, és ha gyorsabban szeretne menni, engedje ki a kéziféket. Jó utat!
 
A kis nyű kidugja a fejét a trágyából, és ezt kérdezi a mamájától:

- Anyuci! Mi az a csodálatos kék felettünk?

- Az, az ég, kisfiam.

- S mi az a ragyogó sárga az égen?

- Az a nap, kisfiam.

- És az a pompás zöld körülöttünk?

- Az a fű, kisfiam.

- Anyuci, ha minden olyan csodálatos kint, akkor mi miért élünk itt a szarban?

- Ez a hazánk, kisfiam!
 
A gólya és a gém versenyt repülnek. Repülnek, repülnek, a gém egyszercsak leesik. A gólya hátranéz, és így szól:
-Game over! ...
 
Amerikai pilóta 2. Világháború.
Meglát 7 japán gépet, és bár nincs sok üzemanyagja, lelövi mindet és leszáll a legközelebbi repülőgéphordozóra. Kipattan a gépből újongva:
- Láttátok! Lelőttem mind a hetet, egyet sem hibáztam!
Az egyik kadét odaszól neki:
- Fantasztikusz teljeszítmény! Gratulálni! Egy apró piszi hibáckát mégisz véteni pilóta szan!
 
Mit csinálnak a nyugdíjasok az Unióban?
Angol nyugdíjas:
- Én reggel , miután felkeltem, fogok egy üveg whiskyt, elviszem a Clubba és
ott töltöm az egész napom.

Francia nyugdíjas:
- Én reggel , miután felkeltem, fogok egy üveg konyakot, elviszem a
barátnőmhöz és ott töltöm az egész napom.

Magyar nyugdíjas:
- Én reggel miután felkeltem, fogok egy üres üveget, belepisilek, elviszem
a körzeti rendelőbe és ott töltöm az egész napomat
 
A dadogós hipót akar venni, és zárás előtt fél perccel ér oda a boltba. Lihegve nekiáll magyarázni:
- Hip, hip....
- Hurrá! -mondta a boltos és lehúzta a rolót.
 
A paraszt elmegy az állatorvoshoz, mert a bikáját nem érdeklik a tehenek, rájuk sem hederít. Az orvos azt javasolja, hogy menjen haza, és dörzsölje a tenyerét a tehén farka alá, majd azt kenje a bika orrára. Ha ettől sem fog begazulni a bika, akkor nincs mit tenni.
A paraszt úgy is tesz, ahogy azt az orvos mondta neki. A bikának több sem kell, végigmegy a tehéncsordán, a paraszt nagy örömére.
Este aztán gondolja is a paraszt, hogy micsoda jo ötlet, talán embereknek is beválik. Át is nyúl a takaró alatt, hogy megsimogassa a felesége lába közit, aztán meg jól megdörzsölje az orrát. Na ettõl aztán beindul, és gyorsan fel is kelti az asszonyt. Mire az felébred és rákiált:
- Józsi!!! Azért ébresztettél fel, mert vérzik az orrod?
 
Az orvos lakásán csörög a telefon. A doktort a barátai ultizni hívják.
- Szívecském - mondja a feleségének -, sürgősen be kell mennem a kórházba.
- Valami komoly eset ?
- Azt hiszem, igen. Három orvos már ott van.
 
Két szőke csaj ül az autóban, az egyik vezet. Egyszer csak megállnak.
- Hé, miért álltál meg? - kérdezi az egyik.
- Mert kifogyott a benzin.
- De ügyes vagy, hogy észrevetted, én biztos továbbhajtottam volna!
 
- Hé, ne menj olyan közel az oroszlánhoz! - szól rá az őr Józsikára.
A gyerek hetykén feleli:
- Mit félti annyira? Nem eszem meg!
 
Két porszem repül a sivatag felett:
-Szálljunk le! - mondja az egyik.
Mire a másik:
-Hülye vagy? Ilyen tömegbe?

Régi vicc, de ez a kedvencem.
 
Megállítja a rendőr az autóst.
- Meg kell önt büntetnem, mert ez egyirányú utca.
- Rendben van, kifizetem a büntetést, aztán megfordulok.
- Itt nem lehet megfordulni.
- Akkor tolatok majd.
- Tolatni sem szabad.
- Akkor itt hagyom a kocsit.
- Csakhogy itt tilos a parkolás.
- Rendben van, akkor beszéljük meg, mennyit ad a kocsi
 
Az iskolában a tanító néni így szól Pistikéhez:
- Pistike, ha anyukádnak van három almája, és hétfelé kell osztania, mit csinál?
- Kompótot!
 
Két bolond talál egy autókormányt. Megfogják, majd elmennek vele egy benzinkúthoz.
- 95-ös benzint kérünk, amennyi belefér - mondja egyikük.
- Na, maguknak sincs ki a négy kerekük - mormolja a benzinkutas.
- Látod? - mondja az egyik bolond - Alig kapod meg az autót, máris szerelni kell!
 
Státusza
További válaszok itt nem küldhetőek.
Oldal tetejére