Nevessünk...Írj egy viccet!

Cseng a telefon és Móricka veszi fel a kagylót:
- Halló?
- Szervusz kisfiam, beszélhetnék az apukáddal? Itt a főnöke beszél.
- Melyik? - kérdezi Móricka - az a piszkos patkány, az a kövér disznó, vagy az a szemét tróger?

Családi veszekedés. Egy óvatlan pillanatban a feleség kést ragad és levágja férje férfiasságát, majd kidobja a harmadik emeletről, ami egy arra haladó gépkocsi szélvédőjére esik.
- Apu! Mi volt ez? - szól a kislány a vezetőhőz.
- Ez. . . . egy. . izé. . . . . cserebogár volt.
- De Apu! Láttad mekkora f. . . a volt??!!

- Miért lopta el a szomszédja dob felszerelését, amikor sem zenei, sem ritmusérzéke sincsen?
- Mert neki sincs!

Orvos a páciensnek:
- Előfordult elmebetegség a családjában?
- Igen, a húgom az volt.
- És miben nyilvánult ez meg?
- Kikosarazott egy milliomost, és hozzáment egy tanárhoz.

Az elefánt és a kisegér együtt utazik a vonaton. Az elefántnak van jegye, a kisegérnek nincs. Az elefánt látja, hogy jön a kalauz, ezért gyorsan bedugja a kisegeret a mellénye zsebébe. Azt mondja a kalauz:
- Te elefánt! Én tudom, hogy a kisegér a legjobb barátod, és ti mindenhová együtt jártok, nincs itt ő véletlenül?
- Sajnos most nem tudott jönni. - mondja az elefánt, és egy hatalmasat csap a mellénye zsebére - De a fényképe az itt van...

Cápák

A cápamama tanítja a kis cápát vadászni. Odaúsznak egy strandhoz, nézik a fürdőzőket, majd a mama így szól:
- Először megközelíted, és két kört teszel meg körülötte. Aztán kicsit közelebb mész, egy picit beleharapsz, majd egy kicsit eltávolodsz. Újra megközelíted, a farkaddal megcsapod, hogy repüljön egy jó nagyot. Na, ezután rárontasz és elkapod.
- De minek annyi időt vesztegetni, mikor rögtön meg is ehetem?
- Hát... éppen lehet úgy is, de akkor a kakit is megeszed!

Egy öreg kígyó elkúszik az orvoshoz:
- Doki, mostanában nem látok túl jól.
- Nos, akkor írok fel egy szemüveget.
A kígyó hordani kezdi a szemüveget, másnap ismét visszamegy az orvoshoz:
- Doktor úr, nagyon le vagyok törve!
- Mi a baj? Nem vált be a szemüveg?
- De, az bevált. Csak most jöttem rá, hogy már két éve egy gilisztával élek együtt.

Egy nő mosogatógépe elromlik. A szerelő csak másnap tud jönni, amikor a nő éppen munkában van.
- Semmi gond. - mondja a nő - Otthagyom a kulcsot a lábtörlő alatt, jöjjön be nyugodtan. Van egy kutyám és egy papagájom, de ne aggódjon a kutya miatt, Bodri nagyon békés állat. Viszont a papagájhoz egy szót se szóljon!
Így is lesz, másnap a szerelő bemegy a lakásba. Ott fekszik egy hatalmas kutya, de a füle botját se mozdítja a férfi érkezésekor.
Viszont szerelés közben a férfit halálra idegesíti a papagáj csacsogása, szitkozódása. Végül már nem bírja tovább, és ráripakodik:
- Pofa be, te buta, rusnya madár!
A papagáj elhallgat, majd kis idő múlva elrikkantja magát:
- Csípd meg, Bodri!

A tanító néni kérdi az iskolában:
- Pistike, mondd meg nekem, melyik élőlény növekszik a leggyorsabban?
- A hal.
- Hát ezt meg honnan veszed?
- A papám a múlt vasárnap fogott egy halat, és azóta ahányszor mesél róla, a hal egyre nagyobb.

Szerelmi csalódás érte a hangyát, öngyilkos akar lenni és kiugrik a tizedik emeletről.
Zuhanás közben számol:
– Kilenc…nyolc…hét…hat… a fene egye meg, már megint feltámadt a szél!

Egy apa elvitte a négyéves kisfiát az állatkertbe, ahol a gyereknek a páva tetszett a legjobban, amikor szétterítette a farktollait.
Otthon a kisfiú elmesélte anyukájának:
- Képzeld anya, láttam egy gyönyörű karácsonyfát kijönni egy tyúkból.

Rázós ez a nemi élet! - mondta a giliszta és kimászott a konnektorból.

Két macska beszélget:
- Azt hiszem, ma balszerencsém lesz!
- Miből gondolod?
- Reggel átment előttem egy fekete kutya.

Megnősül az oroszlán, az esküvőn az egér lelkesen gratulál neki:
- Fogadd jókívánságaimat! Sok boldogságot, testvér!
Hallva ezt, egy másik oroszlán nyakon ragadja az egeret és felháborodva ráordít:
- Hé, mit képzelsz, hogy ki vagy te? Hogy merészelsz egy oroszlánt a testvérednek nevezni? Hisz csak egy egér vagy!
Az egér így felel:
- Én is oroszlán voltam, mielőtt megnősültem.