- Hallottad, hogy fél év múlva 50 százalékkal megemelkedik az életszínvonal?
- Hogyhogy?
- Most éhezünk és fázunk, de nyáron nem fogunk fázni
- Hogyhogy?
- Most éhezünk és fázunk, de nyáron nem fogunk fázni
Nevessünk...Írj egy viccet!
- Téma inditó Szonja
- Kezdés dátuma
- Státusza
Mi volt a megdöglött izlandi gazdaság utolsó kívánsága?
- Hamvait szórják szét Európa felett!
- Hamvait szórják szét Európa felett!
Honnan lehet tudni, hogy egy fideszes hazudik?
- Mozog a szája.
- Honnan lehet tudni, hogy egy fideszes igazat mond?
- Orbán leváltja.
- Mozog a szája.
- Honnan lehet tudni, hogy egy fideszes igazat mond?
- Orbán leváltja.
San
Kitiltott (BANned)
Egy pár vicc
Egy magyar turista életében először külföldön betér egy sztriptízbárba. Nézi a műsort, ahol szebbnél-szebb nők vonaglanak a színpadon, és egyszercsak a padlóra köp. Egyből ott terem egy rendőr, kivezeti a bárból és megbírságolja. Otthon kérdi a felesége:
- Aztán külföldön gondoltál-e rám?
- Igen, egyszer, az is 100 márkámba került...
- Elnézést, hogy zavarom, de meghalt az egyik ügyvéd, és a temetésére gyűjtök. Tudna erre a célra áldozni egy fontot?
- Mindössze egy fontot? Barátom, itt egy huszas, temessenek el még tizenkilencet!
Nyaral a színésznő, amikor eléri a végzet: foggyökér gyulladást kap. Orvos nincs a kis faluban, ezért hívják hát a falusi sámánt, aki piócával gyógyít. A kis állatot rátapasztja a művésznő ínyére. A sámán megilletődöttségében bókolni akar a szép színésznőnek, ezért mókásan így szól a piócához:
- Na, öregem, ez már ugye jobban ízlik, mint tegnap a polgármester úr aranyere?
Egy nap Petike megkérdezte apukáját, hogy kaphatna-e egy mountain-bike-ot születésnapjára.
Az apa így szólt:
- Petikém, most vettünk fel nyolc millió forint kölcsönt a házra, sajnos, nincs most pénzünk biciklire. Várj Karácsonyig.
Eljött a Karácsony, Petike megint rákérdezett.
- Sajnos még mindig sok a tartozásunk, talán majd máskor...
Két nappal később Petike nagy bőröndöt cipelve kilép a házból.
Az apja megkérdezi:
- Miért mész el kisfiam, nem szeretsz már minket?
- Tegnap este , mikor elmentem a szobátok ajtaja előtt, hallottam, hogy azt mondod, hogy elmész, és anya megkért, hogy várd meg, mert mindjárt ő is elmegy. Hát dögöljek meg, ha én itt maradok ekkora tartozással!
Egy magyar turista életében először külföldön betér egy sztriptízbárba. Nézi a műsort, ahol szebbnél-szebb nők vonaglanak a színpadon, és egyszercsak a padlóra köp. Egyből ott terem egy rendőr, kivezeti a bárból és megbírságolja. Otthon kérdi a felesége:
- Aztán külföldön gondoltál-e rám?
- Igen, egyszer, az is 100 márkámba került...
- Elnézést, hogy zavarom, de meghalt az egyik ügyvéd, és a temetésére gyűjtök. Tudna erre a célra áldozni egy fontot?
- Mindössze egy fontot? Barátom, itt egy huszas, temessenek el még tizenkilencet!
Nyaral a színésznő, amikor eléri a végzet: foggyökér gyulladást kap. Orvos nincs a kis faluban, ezért hívják hát a falusi sámánt, aki piócával gyógyít. A kis állatot rátapasztja a művésznő ínyére. A sámán megilletődöttségében bókolni akar a szép színésznőnek, ezért mókásan így szól a piócához:
- Na, öregem, ez már ugye jobban ízlik, mint tegnap a polgármester úr aranyere?
Egy nap Petike megkérdezte apukáját, hogy kaphatna-e egy mountain-bike-ot születésnapjára.
Az apa így szólt:
- Petikém, most vettünk fel nyolc millió forint kölcsönt a házra, sajnos, nincs most pénzünk biciklire. Várj Karácsonyig.
Eljött a Karácsony, Petike megint rákérdezett.
- Sajnos még mindig sok a tartozásunk, talán majd máskor...
Két nappal később Petike nagy bőröndöt cipelve kilép a házból.
Az apja megkérdezi:
- Miért mész el kisfiam, nem szeretsz már minket?
- Tegnap este , mikor elmentem a szobátok ajtaja előtt, hallottam, hogy azt mondod, hogy elmész, és anya megkért, hogy várd meg, mert mindjárt ő is elmegy. Hát dögöljek meg, ha én itt maradok ekkora tartozással!
San
Kitiltott (BANned)
Drága anyós viccek
Egy ember fölmegy a barátja lakására. Mikor bemennek az ajtón, a pasi megszólal:
- Milyen szép levélnehezéke van!
- Ez egyfajta különös kőzet?
- Nem az anyósom legutóbbi sütije!!!
Folyik a lakodalom .Mari néni a fiatalok jobb oldalán ül, boldogságtól sugárzóan, Pista bácsi a bal oldalukon. Mari néni elérzékenyülve megszólal:
- Édes gyermekeim! Azt kívánom, úgy süssön reátok a boldogság napja, ahogy annak idején Pista bácsira és reám sütött!
Pista bácsi nem állja meg szó nélkül:
- No, én csak annyit mondok, gyermekeim, hogy akkor nem fogtok napszúrást kapni!
Az anyós veszekszik a vejével:
- Teljesen elittad az eszed!
- Nekem legalább volt mit, mama!
- Miért karikás az anyós szeme?
- ???
- Mert az ördög sosem alszik!
A hétvégi telken az anyós a vővel ássa a földet. Az anyós sisakot visel. Ahogy a szomszéd elhalad mellettük, csodálkozva kérdi:
- Sanyi, az anyósod miért visel sisakot?
- Talán minden esetben szaladjak a kerítéshez, hogy leverjem az ásóra rátapadt földet?!
Megy az anyós biciklivel. Arra megy a veje.
- Hová megy édes anyós?
- A temetőbe.
- És a biciklit ki hozza haza?
Bíróságon:
- Lajos, maga ellen az a vád, hogy megölte az anyósát. Mit tud felhozni a mentségére?
- Bíró Úr! Hát a feleségem kért rá!
- Ne bolondozzon velem, hiszen a felesége imádta az édesanyját!
- Ez igaz, de mikor elment hazulról, ezt mondta:"Lajos, ha a mamát alvás közben egy légy zavarja, ne keltsd fel, hanem üsd agyon!
Szergejt hetek óta zaklattja az anyósa, hogy a közeli hegy falában van egy temető, és ő ott akar végső nyugalomra térni, ha eljön az idő. Ez persze rendkívül költséges. Hősünk azonban hiába magyarázza anyósának, hogy drága, és csak a tehetős és híres emberek engedhetik ezt meg meguknak.
Pár hét elteltével Szergejt azonban már a felesége is unszolja. Másnap munkából hazajövet boldog arccal nyit ajtót:
- Mama, elintéztem, hogy a hely lábába temessék! A temetés a jövő héten lesz!
Egy ember fölmegy a barátja lakására. Mikor bemennek az ajtón, a pasi megszólal:
- Milyen szép levélnehezéke van!
- Ez egyfajta különös kőzet?
- Nem az anyósom legutóbbi sütije!!!
Folyik a lakodalom .Mari néni a fiatalok jobb oldalán ül, boldogságtól sugárzóan, Pista bácsi a bal oldalukon. Mari néni elérzékenyülve megszólal:
- Édes gyermekeim! Azt kívánom, úgy süssön reátok a boldogság napja, ahogy annak idején Pista bácsira és reám sütött!
Pista bácsi nem állja meg szó nélkül:
- No, én csak annyit mondok, gyermekeim, hogy akkor nem fogtok napszúrást kapni!
Az anyós veszekszik a vejével:
- Teljesen elittad az eszed!
- Nekem legalább volt mit, mama!
- Miért karikás az anyós szeme?
- ???
- Mert az ördög sosem alszik!
A hétvégi telken az anyós a vővel ássa a földet. Az anyós sisakot visel. Ahogy a szomszéd elhalad mellettük, csodálkozva kérdi:
- Sanyi, az anyósod miért visel sisakot?
- Talán minden esetben szaladjak a kerítéshez, hogy leverjem az ásóra rátapadt földet?!
Megy az anyós biciklivel. Arra megy a veje.
- Hová megy édes anyós?
- A temetőbe.
- És a biciklit ki hozza haza?
Bíróságon:
- Lajos, maga ellen az a vád, hogy megölte az anyósát. Mit tud felhozni a mentségére?
- Bíró Úr! Hát a feleségem kért rá!
- Ne bolondozzon velem, hiszen a felesége imádta az édesanyját!
- Ez igaz, de mikor elment hazulról, ezt mondta:"Lajos, ha a mamát alvás közben egy légy zavarja, ne keltsd fel, hanem üsd agyon!
Szergejt hetek óta zaklattja az anyósa, hogy a közeli hegy falában van egy temető, és ő ott akar végső nyugalomra térni, ha eljön az idő. Ez persze rendkívül költséges. Hősünk azonban hiába magyarázza anyósának, hogy drága, és csak a tehetős és híres emberek engedhetik ezt meg meguknak.
Pár hét elteltével Szergejt azonban már a felesége is unszolja. Másnap munkából hazajövet boldog arccal nyit ajtót:
- Mama, elintéztem, hogy a hely lábába temessék! A temetés a jövő héten lesz!
- Móricka! Ezen a héten már ötödszörre késel el az iskolából! - kiabál a tanárnő. - Tudod, ez mit jelent?
- Bizonyára már péntek van...
- Bizonyára már péntek van...
Egy férfi bekerül az elmegyógyintézetbe. Kérdi az orvos:
- Ön miért került ide?
- Mert elvesztettem a szemüvegem.
- És miért ide hozták?
- Miért, ide hozták?
- Ön miért került ide?
- Mert elvesztettem a szemüvegem.
- És miért ide hozták?
- Miért, ide hozták?
Mi lenne, ha a cigányok szeme világítana a sötétben?
Mátészalka úgy nézne ki, mint Las Vegas!
Mátészalka úgy nézne ki, mint Las Vegas!
A csigalányt megerőszakolja egy csigafiú. A lány elmegy az örsre és feljelentést tesz.
-Tudna személyleírást adni a támadóról?- Kérdezi a rend őre.
-Nem tudtam megfigyelni, minden olyan gyorsan történt.
-Tudna személyleírást adni a támadóról?- Kérdezi a rend őre.
-Nem tudtam megfigyelni, minden olyan gyorsan történt.
A csiga biciklizik az erdőben. Szembejön vele a róka, és azt mondja neki:
- Hé te csiga! Te nem is tudsz biciklizni!
- Ja, tényleg! ... Bummm
- Hé te csiga! Te nem is tudsz biciklizni!
- Ja, tényleg! ... Bummm
A csigagyerek könyörög az anyukájának:
- Anyuci, hadd szaladjak át az síneken!
- Most nem lehet, Villámka, mert öt óra múlva jön a vonat!
- Anyuci, hadd szaladjak át az síneken!
- Most nem lehet, Villámka, mert öt óra múlva jön a vonat!
csiga a rendőrségen:
- Foglalkozása?
- Házmester.
- Foglalkozása?
- Házmester.
A búgócsigát telefonon, hívják. Megszólal az üzenetrögzítő:
-Jelenleg házon kívül vagyok, a búgó hang után hagyjon üzenetet
-Jelenleg házon kívül vagyok, a búgó hang után hagyjon üzenetet
A nyugdíjasklubban csigagyűjtő versenyt rendeznek. A verseny végén nézik,
ki hány csigát tudott összegyűjteni. Pista bácsi 30-at, Kati néni 24-et,
csak Lóri bácsinak üres a zsákja. Kérdezik is tőle: hogyhogy nem sikerült
egyet sem begyűjteni?
- Az úgy volt, hogy megláttam a csigát, odaszaladtam, de mire lehajoltam,
a csiga huss ... elszaladt!
ki hány csigát tudott összegyűjteni. Pista bácsi 30-at, Kati néni 24-et,
csak Lóri bácsinak üres a zsákja. Kérdezik is tőle: hogyhogy nem sikerült
egyet sem begyűjteni?
- Az úgy volt, hogy megláttam a csigát, odaszaladtam, de mire lehajoltam,
a csiga huss ... elszaladt!
Megy a csiga az erdőben. Úgy negyedóra után, amikor megtett két centit, elkezd hangosan örülni:
- Hú de rohadt jó, hogy ilyen lassan megyek, eszméletlen jó!
Még egy negyedóra, és két centi után újra rákezdi
: - Haj, de baromi jó, hogy ilyen lassan megyek, de qrva jó!
Egyszer csak arra jön a nyuszika, és látja, hogy a csiga nagyon örül magának, de nem érti a helyzetet, igy megszólítja:
- Szia csiga! Te, elárulnád, hogy mi olyan nagyon jó abban, hogy ilyen lassan mész?
- Hát tudod nyuszika, rossz irányba megyek.
- Hú de rohadt jó, hogy ilyen lassan megyek, eszméletlen jó!
Még egy negyedóra, és két centi után újra rákezdi
: - Haj, de baromi jó, hogy ilyen lassan megyek, de qrva jó!
Egyszer csak arra jön a nyuszika, és látja, hogy a csiga nagyon örül magának, de nem érti a helyzetet, igy megszólítja:
- Szia csiga! Te, elárulnád, hogy mi olyan nagyon jó abban, hogy ilyen lassan mész?
- Hát tudod nyuszika, rossz irányba megyek.
- Státusza
Hasonló témák
