Nevessünk...Írj egy viccet!

"Összecsukható babakocsit szétnyithatóra cserélnék!"

Két vak ló beszélget a pálya szélén:
- Te figyelj, tényleg indulni akarsz a holnapi derbyn ???
- Nem látom akadályát...

- Móricka! Mondd, mi lesz belőled, ha ennyit hazudozol?
- Politikus!

Egy kövér székelyasszony magyarországi látogatásról két sonkát akar átcsempészni a határon, és a kocsiülés alá dugja. Kérdi tőle a vámos:
- Van valami elvámolnivalója?
- Van két sonkám.
- Hol?
- Rajtuk ülök...
- Akkor jó - nevet a vámos. - Továbbmehet...

Egy skót farmer életbiztosítást köt és nem sok időre rá vízbe fullad. A temetésen egy szomszéd lép oda az özvegyhez:
- Milyen szerencse, hogy a megboldogult ilyen előrelátó ember volt. Pedig se írni se olvasni nem tudott...
Mire az özvegy:
- És hála Istennek úszni sem...

Egyik főnök a másiknak:
- Hogy csinálod hogy az embereid mindig pontosak?
- Egyszerű: 30 munkás és 20 parkolohely.

Két barátnő beszélget:
- Képzeld, kinőttem az uramat!
- Kinőtted? Az meg hogy lehet?
- Három hónapja nem jön rám!

A kisbéka kérdezi apjától:
– Apu kimehetek játszani a rétre?
– Persze fiam, csak vedd fel a gólyaálló mellényt!

Bemegy a nyuszika a zöldségeshez, és kérdezi az eladótól:
- Sárgarépa nincs?
- Nincs nyuszika, csak banán van.
- Akkor irány Bana!

Állatorvosi rendelőben találkozik a tacskó, a puli és a német dog. A dog megkérdi a tacskót, hogyan került ide:
- Tudod, a vérem a hibás mindenért... A szomszéd kacsái olyan pofátlanok voltak, állandóan az orrom előtt billegették magukat. A végén már nem tudtam elviselni, átszöktem a sövényen és reccs... Ezt a kacsa nyaka csinálta. És többet nem mozdult. Olyan mulatságos volt. Csak amikor harmadszor ismételtem meg, akkor a gazdim felesége kijelentette, hogy el kell vigyenek az állatorvoshoz.
- És itt kigyógyítanak?
- Nem. Euthanásia következik...
- Ó, te szegény! És te miért vagy itt? - fordul a pulihoz.
- Tudod, engem is a vérem juttatott ide. Nem tudtam elviselni a postást. Olyan idétlen ruhája van, meg a szaga is valami förtelem. Akkor haraptam bele, amikor az újságot dugta át a kerítésen. Aztán a gázas következett. Az is egy hihetetlen alak! Amikor aztán a rendőr bokáját is elkaptam, akkor a gazdám elhatározta, hogy ide hoznak. Euthanásia.
- Ó... És te? - fordulnak a doghoz.
- Hát nekem is a vérem... Tudjátok, én otthon könnyedén nyitom az ajtókat is, a méretemből kifolyólag. Egyszer a fürdőszobába mentem így be, amikor a gazdim éppen a szappan után hajolt a zuhanyozó alatt. Hát azt látnotok kellett volna... A gyönyörű fenekét, gömbölyű melleit... Szóval nem tehetek róla, a vérem engem is elárult. Aztán amikor harmadszor történt meg a dolog, a gazdim szólt a férjének, hogy hozzon el az állatorvoshoz.
- Euthanasia! - néz össze a tacskó a pulival.
- Á dehogy! Csak egy kicsit megreszelgetik a körmeimet.

A cigány fog magának egy utcalányt és felviszi a lakására, de van egy kis baj, mert csak egy szoba van és otthon van a kisfia! Megoldásként azt mondja a fiának, álljon ki az erkélyre, és ahány sapkás embert számol, annyiszor ad neki 50 forintot.
Fél óra múlva végez a cigány és bejön a kisgyerek. Kérdi az apja:
- Na fiam, hány sapkás embert láttál?
Így szól a kisgyerek:
- Hát apu, ez drága dugás volt! Egy egész zsidó temetési menet járt erre!

A rendőr rászol a fiára:
- Kisfiam, ne dohányozz, túl fiatal vagy még, korai az neked!
- De hát apu, te mondtad, hogy te is ötödikes voltál, amikor elkezdtél bagózni!
- Igaz - feleli a rendőr - de én akkor már tizenhét éves voltam.

Váratlanul két biciklis srác suhan el egy kocsi előtt. A vezető kétségbeesetten fékez. A mögötte jövő is, de a koccanást nem tudja elkerülni. Kiszállnak, s megállapítják, hogy a kár nem jelentős, de a második kocsi gazdája mégis kifakad:
- Na csak kerüljenek a kezem közé, lesz nemulass!
- Ugyan már! - szól a másik - Tudja milyen messze járnak azóta?
- Az rendben van, de estére csak hazakerülnek a fiaim.

Focimeccs

<table border="0" cellpadding="2" cellspacing="0" width="100%"><tbody><tr><td class="list3" style="width: 100%;">Focimeccs

</td> <td class="list3" style="text-align: right; font-style: italic;" nowrap="nowrap">
</td> <td class="list3" style="text-align: right; font-style: italic; width: 110px;" nowrap="nowrap">
</td> </tr><tr> <td class="txtnormal" colspan="3"> Barátságos labdarúgó mérkőzésre érkezik meghívás a Vatikánba. A helyszín Jeruzsálem, résztvevők a bíborosok es a rabbik válogatottja. Hosszas tanakodás után a pápa rábólint. A győzelem reményében Ronaldinhoból gyorsított eljárással egy hét alatt bíboros lesz. A pápa izgatottan hallgatja a helyszíni közvetítest, nagy megdöbbenésére a végeredmény 12-1 a rabbik javára. Szemrehányóan fordul tanácsosaihoz:"Hát Ronaldinho bíboros nem játszott jol?"
Válasz: "Jól játszott, sőt, kiemelkedő teljesítményt nyújtott, de Kahn, Zidane, Drogba es Deco rabbikkal szemben nem lehetett győzni."
</td></tr></tbody></table>

Tanuságtevők

Két jehovista megszólít egy embert a buszmegállóban.
- Uram, akar ön Jehova tanúja lenni?
Mire az ember:
- Elnézést, de nem láttam a balesetet!

esernyő

Mari esernyőjét próbálja ki. Hirtelen éleset villámlik.
-A Jóisten is látta az esernyőmet!
-Le is fényképezte!

Mit mondjak még,

-Mit mondjak még, kedves testvéreim - szól a szokottnál is hosszabb szónoklatában egy pap - Mit mondjak még ezen a hideg téli vasárnapon?
-Áment! -mondá a székely - mert úgy fázik a lábam, hogy szinte leszakad.

A jótündér találkozik az erdőben az agresszív kismalaccal és azt mondja neki:
- Te kismalac, jókedvem van, teljesítem egy kívánságodat!
Mire a kismalac:
- Dögölj meg!