Nevessünk...Írj egy viccet!

- Mi a közös az utcalányban és a világvevő rádióban?
- Azt fogsz rajta, amit akarsz.

- Mi a különbség az erotikus és a perverz szex között?
- Az erotikus szexnél egy tollat használsz a simogatáshoz, a perverznél
egy
egész csirkét.

- Mi a hasonlóság a laposelem és a könnyűbúvár között?
- Ha a sarkait összekötöd mindkettő hamar lemerül.

- Mi a különbség a felső tízezer és a női lábak között ?
- Semmi. Egyiket sem kritizálni kell, hanem bejutni közéjük.

- Mi az a mojza?
- Kityi kenyéjdajabka.

- Hogy készül a mackósajt?
- Brumm a tejbe!

- Mi a közös a felhőkben és a szöszikben?
- Ha reggel elhúznak, szép napom lesz...

Szőke feleséghez orális szex után így szól a férje:
- Szívem nyeld le!
- (semmi válasz, csak fejrázás, meg persze mosolygás)
- Nyeld már le drágám!
- (a reakció változatlan)
- Drágám, nyeld már le!!!!
- (még mindig semmi változás)
- Mit kérsz karácsonyra kiscicám??
- (nagy nyelés) BUNDÁT!!!!!!!

- Anyu, anyu! Megjött a tejesbácsi! Van nálad pénz, vagy megint kimenjek az udvarra játszani?

- Anyu, anyu! Biztos, hogy így kell megtanulni úszni?
- Csend, kisfiam, csak bújj vissza a zsákba!

- Anyu, Anyu! Messze van még Amerika?
- Csend, kisfiam, csak evezz tovább!

- Anyu, anyu! Miért toljuk az autónkat a sziklához?
- Ne kiabálj, kisfiam, mert apád felébred!

A szőke nő pizzát rendel. Kihozza neki a futár.
A nő kifizeti, indul be a dobozzal, de utána szól a futár:
- Héééé! Hol van a borravaló?
- De hát én nem is rendeltem bort!
-------------------------------------------------------------------
- Na, hogy sikerült az autóvezetői vizsgád?
- Nem tudom, amikor kiengedtek a kórházból a vizsgabiztos még eszméletlen volt.
--------------------------------------------------------------------------------
Az anyuka hazaér a munkából és a kisfia azzal fogadja, hogy megmosta a kutya fogát. Ezt meghallván kidobja a kisfia fogkeféjét és vesz neki egy másikat. Eltelik két hét és a gyerek megkérdezi:
- Anya, miért dobtad ki a fogkefémet?
- Mert megmostad vele a kutya fogát.
- De anya, én a te fogkeféddel mostam meg!
--------------------------------------------------------------------------------
- Melyik a legszerencsétlenebb állat?
- ???
- A borjú, mert az anyja egy tehén, az apja meg egy barom.

hi

Két kortárs beszélget:
- te látod azt képet
- ja
- szerinted odaszarjak
- áá úgy sem értenék meg

hi

Honnan ismered fel az aids es férfit?
???
Döglenek utána a nők.

.

mit mond a barna ha befestik a haját szőkére?
???
eldobom az agyam.

.

Miért nem sír a kislány amikor elesett a biciklivel?
???
Mert a kormány átszúrta a tüdejét.

.

- Anya én nem szeretem a nagymamát.
- Na de kislányom!
- Anya én nem szeretem a nagymamát.
- Kislányom azt kell megenni amit eléd raknak.

.

Meddig nézel félszemmel az anyósodra?
???
Míg meg nem húzod a ravaszt.

Egy részeg ember bemegy a kocsmába, és még inni akar. A kocsmáros már nem akarja kiszolgálni, de a férfi tovább erősködik.
- Jól van - mondja a kocsmáros - ha be tudod bizonyítani, hogy még nem vagy túl részeg, kiszolgállak. Nyomj le itt 10 fekvőtámaszt a pult előtt... Ha sikerül, kapsz inni.
Az ember nekiáll és elkezdi nyomni a fekvőtámaszokat. Éppen akkor nyit be a kocsmába egy másik részeg, és gondolkozva megáll a szokatlan gyakorlatot végző úr előtt majd egy kis idő múlva megszólal:
- Hmm, sok mindent hallottam már, volt úgy, hogy valaki részeg volt, és ellopták a kabátját. Olyanról is hallottam, hogy valaki részeg volt, s ellopták a pénztárcáját. Dehogy a nőt kilopták volna alóla, arról még nem hallottam.

Gyors taxi

Egy nő nagyon siet, ezért fog egy taxit. Amikor a taxis meghallja, hogy sietnie kell, tövig nyomja a gázpedált. Elérnek egy kereszteződésbe, de épp piros a lámpa. A taxis ahelyett hogy fékezne, még gyorsít is, majd két hatalmas kamion közt óriási dudaszóval kísérve éppcsak átcsúsznak. - Ember, teljesen megőrült? - kapkod levegő után az utas. - Nyugalom hölgyem, lazítson! Nem lesz semmi baj! Ha nem bírja a látványt, akkor nyugodtan csukja be a szemét ahogy én is teszem.

- Apu! Miért fut a nagymama cikk-cakkban?
- Csöndbe légy fiam, inkább adogasd a töltényeket!

Megszólal a hangosbeszélő a repülőgépen:
– Kedves utasaink! Ha van önök között orvos, kérem fáradjon a pilótafülkébe!
Egy férfi feláll, előresiet. Fél perc múlva ismét megszólal a hangosbemondó:
– Kedves utasaink! Itt az orvos beszél. Ha van önök között pilóta, kérem fáradjon előre a pilótafülkébe!

Beteg rohan egy szál lepedőben a kórház folyosóján. Kérdezi a nővérke:
- Hová rohan ketteske?
- Képzelje, műtét előtt azt mondta az asszisztens, hogy "ne féljen, ez csak egy egyszerű vakbélműtét"...
- És akkor miért rohan így?
- Mert nem nekem mondta, hanem a sebésznek!

Egy feltűnően csinos, tizenhét éves lány anyukája kíséretében elmegy az orvoshoz. A doktor végignézi őket, majd azt mondja a lánynak:
– Kérem, vetkőzzön le!
– Bocsánat – szól közbe a mama –, de a beteg én vagyok.
– Igen? Akkor nyújtsa ki a nyelvét asszonyom!

- Móricka, mi szeretnél lenni, ha nagy leszel?
- Katona!
- De hiszen azokat bármikor lelőheti az ellenség!
- Akkor ellenség szeretnék lenni!

Móricka osztályában a matektanár leszid mindenkit és azt mondja:
- Gyerekek! Olyan buták vagytok, hogy az osztály 50 százaléka meg fog bukni matekból!
Mire felszólal Móricka:
- De hiszen nem is vagyunk annyian...

Két részeg cimbora unottan támasztja a pultot a kocsmában. Az egyik sóhajtva felszólal:
– Tudod mi a hasonlóság az élet és a motorkerékpár között.
– Na mondd, mi?
– Mindkettő olyan, hogy ha nem megy, be kell rúgni!