Nevessünk...Írj egy viccet!

Egy férfi autója végzetesen meghibásodik, nem tudja folytatni az útját, esteledik. Bekopog egy közeli tanyába, szállást kérni. Egy nő nyit ajtót, a férfi elmondja a kérését, mire a nő:
- Egyedülálló vagyok, értse meg, nem adhatok szállást!
A férfi könyörögve ismétli kérését, nyomatékul hozzá teszi:
- Asszonyom, bízzon meg bennem, én gentleman vagyok.
A nő végül ad szállást.
Másnap reggel a férfi kinéz az ablakon, látja, hogy a nő már a baromfiudvarban van, kimegy hozzá. Gondolja, csak csipkelődik egy kicsit:
- Asszonyom! Nem sok ez az tíz kakas ehhez az öt tyúkhoz?
- Nem, mert abból a tízből csak egy kakas, a többi gentleman.

A hetvenes években bemegy egy nő a moszkvai GUM áruház fehérnemű osztályára. Odalép az eladóhoz:
Eladó elvtárs, kérek egy szép lila hálóinget, valami jobb anyagból.
Az eladó harsányan felkacag: - Lila hálóinget, jobb anyagból? Elvtársnő, két hete nincs egy darab hálóingünk se, nemhogy lila! Ne röhögtessen!
Mire a nő: - Akkor kérek egy fekete, csipkés kombinét!
Az eladó újra nagyot kacag: - Csipkéset? És feketét? Egy hónapja fogyott el a csipkétlen rózsaszínű, azóta se jött áru...Méghogy fekete csipkés! Röhögnöm kell!
Mire a nő türelmét fesztve felcsattan: - Na jó, akkor adjon egy akármilyen színű bugyit!
Az eladó szigorúan végigméri: - Van az elvtársnőnek papírja arról, hogy állványon dolgozik?

A férj elutazik.
A felesége élvezi a helyzetet és a férj barátjával "tölti az időt".
Megcsörren a telefon, a nő rohan felvenni. Beszélgetés után
visszajön,
a férfi megkérdezi:
- Ki volt az?
- A férjem. Azt mondta, hogy most épp veled horgászik, és hogy most
fogtál egy hatalmas pontyot...

A börtönben egy cellàba kerül a füves,a tüzoltò,meg a szadista.Egyszercsak felsòhajt a füves:
-De jò lenne egy füves cigire ràgyùjtani.
A tüzoltò hozzàteszi:
-Aztàn eloltani.
Mire a szadista:
-Ja,a homlokodon!

Mama! Igaz,hogy a nyuszi tojja a húsvéti tojást? Igaz,kisfiam. -És abból is kiscsibe kel ki? -Igen. -Na,szép kis erkölcsök uralkodnak nyusziéknál!

Egy járókelő megállít az utcán egy másikat
- Ne haragudjon...az állomást keresem.
- Nem haragszom. Keresse.

A kis molylepke először repül ki a szekrényből.
Amikor hazaér, megkérdi tőle az anyukája
- Na, milyen odakint?
- Nagyon örültek nekem, mert mindenki tapsolt.

Ha három madár volnék, nézhetném hátulról, hogy hogyan repülök saját magam elött.

Így kell kezdeni egy igazán profi önéletrajzot
"1985. augusztus 19-én születtem a Virginia állambeli Beaverdamtol mintegy 14.000 kilométerre keletre levő, Jasz-Nagykun-Szolnok megyei Karcagon..."

- Tudod, hogyan lehet egy komplett idiótát 24 óráig bizonytalanságban
tartani?
- ???
- Majd holnap megmondom...

Beethoven ül a zongorájánál és közben cigizik.A felesége odamegy hozzá és így szól:- De Beethoven, ez már a kilencedik szimfóniád!

Azt mondja az apa a fiának
- Gyere fiam, fogd a puskát, a kötelet, a kutyát, mert most
megtanítlak medvét vadászni.
El is mennek, megállnak egy nagy fenyő alatt. A tetejébe ott a medve.
- Na most jól figyelj, elmondom, hogy járunk el. Én felmászok a fára,
lelököm a medvét, a kutya úgy van betanítva, hogy amikor leesik valami
a fáról a t.ö.k.é.b.e harap, erre összehúzza a négy lábát, te
odaszaladsz, lekötöd és megvan a medve.
- Értem, értem, édesapám, de minek ide puska?
- ...hát, tudod azért fiam, mert ha netán a medve lökne le engem,
akkor te fogd a puskát és lődd le a kutyát.

Most rövid leszek.-mondta a kígyó, és felmászott a vasúti sínre.

Egy nő mosogatógépe elromlik. A szerelő csak másnap tud jönni, amikor a nő éppen munkában van.
- Semmi gond. - mondja a nő - Otthagyom a kulcsot a lábtörlő alatt, jöjjön be nyugodtan. Van egy kutyám és egy papagájom, de ne aggódjon a kutya miatt, Bodri nagyon békés állat. Viszont a papagájhoz egy szór se szóljon!
Így is lesz, másnap a szerelő bemegy a lakásba. Ott fekszik egy hatalmas kutya, de a füle botját se mozdítja a férfi érkezésekor.
Viszont szerelés közben a férfit halálra idegesíti a papagáj csacsogása, szitkozódása. Végül már nem bírja tovább, és ráripakodik
- Pofa be, te buta, rusnya madár!
A papagáj elhallgat, majd kis idő múlva elrikkantja magát
- Csípd meg, Bodri!

Hogy hívják a sovány kutyát?Anorex!

A kisbéka sétál az úton.Egyszer csak egy elágazáshoz ér,és megdöbbenve olvassa:
"Balra a szépek,jobbra az okosak."
A kisbéka felsóhajt:
-Most szakadjak ketté?

Egy nő egy állatkereskedőhöz fordul segítségért
- Az utóbbi 2 hétben négyszer is betörtek hozzánk, házőrző kutyát szeretnék!
- Óriási szerencséje van asszonyom. Van egy szuper kutyánk. - És előhoz egy macskanagyságú ebet.
- Ez lenne az??
- Megmutatom, figyelje mit tud! Harcikutya, a garázsajtó!!
- HRRRR...
Garázsajtóból forgács...
- Harcikutya, a kőkerítés!!
- HRRRR...
Kőkerítésből sitt...
Viszi haza az asszony a kutyát, otthon a férje nézegeti
- Mi ez az izé?
- Ez egy harcikutya!
- Harcikutya, a tököm...
- HRRRRR...

A kórházban
- Hölgyem, itt van az a fiatal taxis, aki tegnap elütötte magát. Virágot is hozott! Bejöhet? -mondja a nővér.
- Igen, de csak ha gyalog van!

2 kamera beszélget 1 fán.az egyik véletlen leesik.leszól neki a másik :felvegyelek?

orvosnál...
- Józsi bácsi! Ezt a 2000 Ft-ost maga tette ide az asztalomra?
- Nem, doktor úr.
- De miért nem?