Nevessünk...Írj egy viccet!

<tt>Három mérnökhallgató beszélget arról, ki tervezhette az emberi testet.</tt>
<tt>- Szerintem gépészmérnök volt, nézzétek csak meg ezeket a csuklókat,</tt>
<tt>illesztéseket.</tt>
<tt>- Szerintem villamosmérnök lehetett, milliónyi elektromos kapcsolatot</tt>
<tt>tervezett bele.</tt>
<tt>- Biztosan építész volt - ellenkezik a harmadik - ki más tervezné a</tt>
<tt>szennyvíz csatornát a szórakozó központ mellé?</tt>

<tt>A kémikus, a biológus és a villamosmérnök vár a kivégzésre. Szólítják a</tt>
<tt>kémikust:</tt>
<tt>- Akar valamit mondani előtte?</tt>
<tt>- Nem.</tt>
<tt>Beültetik a villamosszékbe, bekapcsolják, nem történik semmi.</tt>
<tt>- Az érvényben lévő törvények szerint a kivégzést nem lehet megismételni.</tt>
<tt>Elmehet.</tt>
<tt>- Akar valamit mondani előtte? - kérdezik a biológust.</tt>
<tt>- Nem.</tt>
<tt>Beültetik a villamosszékbe, bekapcsolják, ismét nem történik semmi. Őt is</tt>
<tt>elengedik.</tt>
<tt>Kérdezik a villamosmérnököt:</tt>
<tt>- Akar valamit mondani előtte?</tt>
<tt>- Igen. Ha felcserélik a piros és kék vezetéket, működni fog.</tt>

-Doktor úr!Mi a hosszú élet titka?Nagyon hosszú ideig szeretnék élni.
-Nősüljön meg gyorsan!
-És akkor biztosan hosszú életem lesz?
-Azt nem garantálhatom,de hogy úgy fogja érezni az biztos!

A nő és szeretője otthon enyeleg,de figyeli őket a papagáj,aki nagyon cserfes.A férfi éppen nekidurálná magát és ecseteli,mi mindent művelne az asszonnyal,de a nő így szól:
-Drágám,takarjuk le a papagájt,mert mindent elmesél a férjemnek.
Erre így szól a madár:
-Nehogy!Inkább tépjétek ki a nyelvemet,de mindent látni akarok!

Apáca stoppol,végre megáll egy piros sportautó.Egy szőke bombázó vezeti.Beszáll az apáca,utaznak.Kis idő múltán megszólal az apáca:
-Gyönyörű ez az autó...
-Ez a minimum!Az a szemét Béla éjjel-nappal rám mászik,még szép hogy megveszi!
Apáca nyel egyet,síri csöndben utaznak tovább.Jó idő múlva megint megszólal:
-Szép ez a bunda.Nerc?
-Ez a minimum!Annak a szemét Bélának állandóan csak azon jár az esze,másra sem kellek neki.
Az apáca többet meg sem mer szólalni.Este a zárdában lefekvéshez készülődik,kopognak az ajtón.
-Ki az?
-Antal atya vagyok.
-Na húzz a francba a doboz pilótakekszeddel!

A csónakkölcsönzős épp a tavat kémleli a távcsövével,mikor észreveszi,hogy az egyik csónak túl messzire haladt.Beleszól a hangosbemondóba:
-Kilences,kilences,azonnal jöjjön vissza!
Erre odaszól a kollégája:
-Te,hát nekünk nincs is annyi hajónk!
Mire a kölcsönzős rémülten:
-Te jó ég,hatos,hatos,csak nincs valami baj?

Egy kocsma falára fel van írva:
Ki a jó bort,jó nőt és a nótát szereti rossz ember nem lehet!
Alá írva a válasz:
Innád te az én boromat,élveznéd az én nőmet,az anyósom tanítana dalra,nem írnál ilyeneket a falra te marha!

Az amerikai, a francia, a magyar és a cigány állnak az Eiffel-torony
kilátóján.
Hirtelen az amerikai előkap pár köteg dollárt, elkezdi lehajigálni a
mélybe, miközben ezt kiabálja:
- Nekünk ebből otthon rengeteg van!
Ezt látva a francia előkap pár üveg pezsgőt, és elkezdi a mélybe önteni,
miközben azt kiabálja:
- Nekünk ebből itthon rengeteg van!
Látva ezt, a cigány aggodalmas arccal fordul a magyar felé:
- Te, eszedbe ne jusson valami hülyeség!

Elmegy egy fickó az állatkereskedésbe,hogy valami egzotikus állatot venne.Mutatnak neki egy papagájt.
-Ha meghúzza a bal lábát,akkor beszél.Ha meghúzza a jobbat,énekel.
-És ha mindkettőt egyszerre?
-Akkor pofára esek,te parrraszt!

Két vadász ül a magaslesen.Az egyik a távcsövével kémleli a tájat:
-Te,az nem a te házad az út mellett?
-De,az enyém.
-Te,az nem a postás biciklije a kerítésnek támasztva?
-De,az.
-Te,az nem a nejed a postással az ágyban?
Nézi a másik vadász:
-De,komám,az bizony az!Megtennéd,hogy a nejemet fejbelövöd,a postást meg tökön?
Nagyon néz az első vadász,majd megszólal:
-Te,komám,az most egy lövésből menni fog...

Két barátnő beszélget:
-Képzeld,átrendeztem a szobámat!-ujjong az egyik.
-Na és hogyan?-kérdezi a másik.
-Fordítva fekszem az ágyamon.

Bemegy az indián a hivatalba.
-Jónapot,szeretném lerövidíttetni a nevemet.
-Miért,hát mi a maga neve?
-Messzire Szálló Mindig Célba Találó Színezüst Nyílvessző.
-Hmmm...,hát ez tényleg elég hosszú.És mire akarja lerövidíteni?
-Sitty!

Vitatkozik a szívhalál és az agyhalál,hogy melyikük az erősebb.Mondja a szívhalál:
-Figyeld,én milyen erős vagyok!Látod azt a férfit?Csettint egyet,a mutatott férfi a szívéhez kap,összeesik és kis idő múlva meghal.
Erre az agyhalál:
-Ez semmi.Figyeld azt a nőt!Csettint egyet...kettőt...hármat...négyet...ötöt...

-Édesanyám!Mit tegyek a tésztára?
-A fedőt fiam,hogy apádnak is maradjon!

A tűzoltók és a rendőrök nyaralni indulnak egy emeletes busszal.Fönt a rendőrök,lent a tűzoltók ülnek le.Ahogy elindulnak,a tűzoltózenekar rázendít,elkezdenek mulatni.Amikor egy kis időre abbahagyják,hallják,hogy a rendőrök síri csendben ülnek.Gondolják a tájban gyönyörködnek.A tűzoltók megint elkezdik a mulatást,majd amikor újra abbahagyják egy kicsit ,hogy a rendőröknél még mindig csönd van.Ez már kissé gyanús nekik,így a tűzoltóparancsnok felmegy megnézni mi a gond.Látja ám,hogy minden rendőr fal fehéren kapaszkodik az ülésekbe.
-Hát veletek mi van?Nem örültök,hogy megyünk nyaralni?Mi legalább jól érezzük magunkat.
-Könnyű nektek.Nektek van sofőrötök!

A buszon együtt utaznak a fehér és a néger gyerekek.Elöl ülnek a fehérek,hátul a négerek.A sofőrnek nagyon nem tetszik ez az elkülönülés,mindenkit leszállít a buszról:
-Gyerekek,ez így nem megy.Ne gondoljatok arra,hogy fehérek és feketék vagytok,legyen mondjuk mindenki kék.Na,szálljatok fel!Világoskékek előre,sötétkékek hátra.

Egy férfi fog egy taxit,beül hátra és bemondja a címet.Elindulnak,nem szólnak egy szót sem.Pár perc múlva az utas mondani akar valamit és megérinti a sofőr vállát.Erre az egy hatalmasat sikít,beletapos a fékbe és zihálva levegő után kapkod.Az utas csak csodálkozva néz rá,nem érti,mi történt.Kis idő múlva-még mindig zihálva-megszólal a sofőr:
-Ne haragudjon...én most csak helyettesítek...egyébként a temetkezési vállalatnál dolgozom.

Két barát focimeccset néz.Kimegy az egyik pár percre,majd amikor visszaér,azt kérdezi a másiktól:
-Na,történt valami?
-Aha,lőttek 3 gólt.
-3 gólt 1 perc alatt?
-Aha.
-Na és ki?
-Egyet a Kovács,kettőt meg valami Replay.

A zsiráf és a nyuszi beszélgetnek.A zsiráf minden áron meg akarja győzni a nyuszit,hogy neki milyen jó dolga is van,mivel hosszú a nyaka.
-Tudod,nyuszi,milyen jó érzés az,amikor nyáron jégkrémet eszem és az hét méteren keresztül hűti a torkomat?
-Hm.
-Tudod,nyuszi,milyen jó érzés az,amikor télen meleg teát iszom és az hét méteren keresztül melegíti a torkomat?
-Hm.
-Tudod,nyuszi,milyen jó az,amikor whiskyt iszom és az hét méteren keresztül égeti a torkomat?
-Hm.És mondd zsiráf,hánytál te már?

Páciens az orvosnál:
-Doktor úr!Néhány napja észrevettem,hogy elkezdett kékülni a bal herém.Az orvos szemrevételezi,csóválja a fejét,hümmög:
-Hát bizony ezt le kell vágni.
Alighogy felgyógyul a műtét után a páciens,újra megjelenik a rendelésen:
-Doktor úr!Most már a jobb oldalon is kezdődik a kékülés.
Fejcsóválás,hümmögés...újabb műtét.Kis idő múlva harmadszor is ott van a páciens az orvosnál:
-Doktor úr!Valami nagy baj lehet,mert most már a combom is elkékült.
-Ja,akkor fog a farmere.