Nevessünk...Írj egy viccet!

Férj és feleség reggeliznek egy elegáns hotel teraszán, mikor is a férj
ölébe ül egy szôke csinibaba és lecsókolja. Erre a feleség dühösen :
- Ki volt ez ?! - A szeretôm - válaszolja a férj nyugodtan.
- Hát én ezt nem csinálom tovább, azonnal elválok, mit képzelsz magadról?
- Drágám, a helyedben meggondolnám, ugye a nyaraló, a nercbunda, az
ékszerek, a Porsche...
Esznek tovább, kis idô múlva a feleség így szól:
- Drágám, az ott nem a Kovács?
- De ô az - válaszol a férj. - És ki az a nô vele - kérdi a feleség.
- A szeretôje - mondja unottan a férj.
Mire a feleség:
- Te, a miénk szebb, nem ?

Öreg cimborák beszélgetnek, kérdi az egyik:
- Te Lajos! Igaz, hogy idén lesz az asszonnyal a harmincadik házassági
évfordulótok?
- Pontosan.
- Megleped valamivel?
- Hogyne! A tizenötödik évfordulónkon elvittem az Alpokba egy kis erdei
házba. Gyönyörű napokat töltöttünk együtt. Azt hiszem, most elmegyek érte
és
hazahozom...

Es ha valaki kedvetlen lenne, vagy egy kis hizelgesre vagyik:
http://degupage.uw.hu/hizelgo.htm

Két cseresznye beszélget a fán. Az egyik hírtelen elpirul. "miért pirúltál el"-kérdezi a másik. mire az egyik: "hát nem vetted észre,hogy kilátszik a kukacom?

?

Fiatal srácnak elfogy a lóvéja,lakás,telefon,kocsi pénzt kell szereznie de gyorsan.Gondolkodik majd ki irja az ajtora:
-padlón 50$
-fotelban 100$
-ágyon 150$
Arra megy nagymami meglátja a hirdetést hazarohan feltöri a perselyt,összeszámolja 150$ siet vissza és bekopog.
Meglepödik a srác de nagyon kell a lóvé igy megkérdezi.
-Akkor az ágyon?
-Ugyan már édesem.A padlón de háromszor.

Tündérke

Egy 60-as éveinek elején járó házaspár, 35-ik házassági évfordulóját ünnepelte, egy csendes, meghitt kis étteremben... Egyszer csak egy gyönyörű tündér jelent meg az asztaluk mellett és azt mondta: "Mivel ennyire különleges házaspár vagytok, és hűek voltatok egymáshoz ez alatt a hosszú idő alatt kívánhattok tőlem egyet-egyet, én teljesítem kívánságotokat!" "Ó! Én szeretném körbeutazni a Földet az én nagyszerű férjemmel!" - kérte a feleség. A tündér meglengette a varázspálcáját és[FONT=&quot]
[/FONT]- abrakdabra - két első osztályú jegy termett az asztalon a Luxus utazási iroda világkörüli útjára. Most a férjen volt a sor.[FONT=&quot]
[/FONT]Gondolkodott egy percet és így szólt: "Nos, ez az egész nagyon romantikus, de egy ilyen alkalom csak egyszer adatik meg az életben, szóval ne haragudj kedvesem, de az én kívánságom egy nálam 30 évvel fiatalabb feleség!" A tündér és a feleség nagyon csalódott volt, de hát a kívánság az kívánság... Így hát a tündér körözött egyet a varázspálcájával és - abrakadabra - a férj 92 éves lett!
Mi a mese tanulsága? A férfiak hálátlan idióták, DE a tündérek nők...

Egy építkezésen, az egyik munkás szaladgál a talicskával.
Megkérdezi a főnök:
-Te Gazsi, mit rohangálsz azzal a talicskával?!
-Jaj,drága főnök úr!akkora itt a hajtás, nincs időm megpakolni.

[FONT=Georgia, Times New Roman, Times, Serif]MATRICÁK[/FONT]

[FONT=Georgia, Times New Roman, Times, Serif]Zaporozsec hátulján:
"Nekem sem tetszik a Te kocsid!"[/FONT]

[FONT=Georgia, Times New Roman, Times, Serif]Trabanton:
"Feel the power (Érezd az erőt)"
"Hajts gyorsabban, valaki már vár a vesédre"[/FONT]

[FONT=Georgia, Times New Roman, Times, Serif]Autómentőn:
"Egyszer mindenki a platón végzi"[/FONT]

[FONT=Georgia, Times New Roman, Times, Serif]Suzuki hátulján:
"A hiányzó lóerőket bátorsággal pótolom!"
"Megyek, nem látod???"[/FONT]

[FONT=Georgia, Times New Roman, Times, Serif]IFA hátulján:
"Itt a fék a tét..."
"Addig örülj mig nem a fogaid közt van ez a matrica!"
"Kérem ne kövessen, én is eltévedtem!"[/FONT]

[FONT=Georgia, Times New Roman, Times, Serif]Lassú teherautó hátulján:
"Ne kerülj ki! HARCOLJ!"[/FONT]

[FONT=Georgia, Times New Roman, Times, Serif]Szippantós kocsi hátulján:
"Munkánkkal meg lesz elégedve, de ha mégsem, az elszállitott terméket készséggel visszavisszük."
Szlogenünk: "Ha szarban van segitünk"[/FONT][FONT=Georgia, Times New Roman, Times, Serif] [/FONT]
[FONT=Georgia, Times New Roman, Times, Serif][/FONT]

Az úrnő behívatja a szobájába az inasát. Az inas bemegy, az úrnő bezárja az ajtót.
- Jean, vegye le a ruhámat! - mondja a nő.
Az inas engedelmeskedik.
- Most a harisnyámat is vegye le!
Jean úgy tesz, mire az úrnő:
- És meg ne lássam még egyszer az én ruhámban, Jean!

Mi a software?
- A számítógép azon része, amelyet szidni lehet.
- És mi a hardware?
- A számítógép azon része, amelyet rugdosni is lehet.

Én elmentem a vásárba fél pénzzel,
Windowst vettem másolt CD-n fél pénzzel,
Windows mondja Kék Halál,
Kárikittyom büdös windows, mégis van egy fél pénzem.

Visszamentem a vásárba fél pénzzel,
Megkerestem a zugárust fél pénzzel,
Árus mondja: "Kell ápdét!"
Kárikittyom édes ápdét, mégis van egy fél pénzem

Hazamentem a vásárból ápdéttel,
Telepítek, installálok két kézzel,
Windows mondja 0E,
Kárikittyom a jó anyád, de még van egy fél pénzem.

En elmentem szám. tech. boltba fél pénzzel,
Hardvert vettem szám. tech. boltban fél pénzzel,
Hardver mondja krr-krr-bumm,
Kárikittyom drága hardver, nem bírom ezt ép ésszel.

Lecseréltem az egészet, részletre,
Gatyám ráment, már nem eszek 2 éve,
A gépem már elavult,
Kárikittyom sörre költöm, ha lesz megint fél pénzem

Miután megműtött egy szőke nőt az orvos, meglátogatja. A páciens megkérdi tőle:
- Doktor úr, azt szeretném kérdezni, mikor élhetek újra normális nemi életet?
A doktor kicsit zavarba jön:
- Hát, tudja hölgyem ön az első mandulaműtétes betegem, aki ezt kérdezi...

Pistike kérdezi:
- Hogyan esik a hó visszafele?
- Sehogy, miért kérdezgetsz ilyen hülyeségeket?
- Az anyu azt mondta, hogy vigyek magammal kabátot, mert lehet, hogy visszafele esni fog a hó...

Egy építkezésen az egyik munkás szaladgál az üres talicskával.
Megkérdezi a főnök:
-Te Gazsi, mit rohangálsz azzal az üres talicskával?
- Jaj drága főnökúr, há akkora itt a hajtás, nincsen időm megpakolni

A tanyasi szomszéd átkopog télen, korán hajnalban a szomszédhoz:
- Bocs szomszéd, hogy így korán hajnalban zavarom, de tudja disznót vágunk oszt kéne egy kis segítség!
- Na, oszt mi kéne kés?
- Nem, disznó!

Sziget

Egy csodásan magányos szigetecskére a következö embercsoport vetödik egy hajótörés miatt:
Két olasz férfi és egy olasz nő.
Két francia férfi és egy francia nő.
Két német férfi és egy német nő.
Két görög férfi és egy görög nő.
Két angol férfi és egy angol nő.
Két bolgár férfi és egy bolgár nő.
Két japán férfi és egy japán nő.
Két kínai férfi és egy kínai nő.
Két amerikai férfi és egy amerikai nő.
Két ausztrál férfi és egy ausztrál nő.
Két Új Zeland-i férfi és egy Új Zeland-i nő.
Két ír férfi és egy ír nő.

Egy hónap elteltével a semmi közepén lévő magányos kis szigeten a következő furcsaságok észlelhetők:
Az egyik olasz férfi legyilkolta a másikat az olasz nő miatt.
A két francia férfi pikáns hármast alakított a francia nővel.
A két német pontos heti időbeosztás szerint felváltva hál a német nővel.
A két görög pasas egymással hál, a görög nő pedig főz rájuk.
Az angol férfiak azóta is várják, hogy valaki bemutassa őket az angol nőnek.
A bolgárok hosszú percekig nézték a végtelen óceánt, majd újabb hosszú percekig szemlélték a bolgár nőt, végül úszni kezdtek.
A két japán férfi faxon utasítást kért Tokióból.
A két kínai pasas alapított egy vegyesbolt/mosoda/étkezdét, és teherbe ejtették a kínai nőt, hogy legyen elég személyzet.
A két amerikai férfi az öngyilkosság határán van, mert az amerikai nő folyamatosan azon nyavalyog, hogy nem tudja megvalósitani önmagát, nem beszélhet a pszichoterapeutájával, hogyan fogják itt egyenlően elosztani a házimunkát, az előző barátjával összehasonlítva ezek az urak nem tisztelik eléggé, fel szeretné végre dolgozni az anyjával való kapcsolatát, és kövérnek látszik a pálmafák mellett, és ezen az sem változtat, hogy itt nem kell adót fizetni.
A két ausztrál férfi lepofozza egymást, mialatt az ausztrál nő a többi pasassal kacérkodik.
A két Új Zeland-i ürge felkutatja a szigetet birkák után.
Az írek felosztották a szigetet északi és déli részre, valamint lepárolót építettek. Nem emlékeznek szexre, mert a kókuszpálinka némi homályosodást idéz elő az agyukban, de boldogok, mert az angolok nem érzik jól magukat.

Horror

Egy októberi este egy fazon stoppol egy eléggé gyér forgalmú
úton.
Ráesteledik, az eső is szemerkélni kezd, amikor meglát egy
lassacskán felé közeledő fénycsóvát. A kocsi lassan mellé gurul és
emberünk meg sem várva hogy az megálljon, feltépi a jobb oldali ajtót és
beugrik.....
- megdöbbenve látja, hogy a kocsiban nem ül senki, de az szépen
egyenletesen halad tovább... első megdöbbenéséből felocsúdva
- (arra gondolva, hogy itt legalább nem ázik) - elnyújtózik az
ülésen, és ekkor veszi észre, hogy az úton egy kanyarhoz közelednek.
Még mielőtt a kormányhoz tudna nyúlni, megjelenik egy kéz és a kocsit a helyes
irányba kormányozza, majd eltűnik.
Az emberünk köpni nyelni nem tud a megdöbbenéstől, főleg amikor a jelenet
a következő kanyarnál megismétlődik, majd újra és újra . ahogy épp az útirány
megkívánja.
Végül elérkeznek egy benzinkúthoz, ahol a kocsi begördül a
parkolóba...
A stoppos, -aki ekkora már eléggé be van rezelve - félelmében
meg sem várja, hogy a kocsi megálljon, kipattan és berohan a
töltőállomásra.
Megpillantja a pult mögött álldogáló kutast és éppen
belekezdene az elképesztő történet elmesélésébe,
amikor kinyílik az ajtó és belép két ázott férfi.
Az egyik rápillantva odaszól a másiknak:
-Te!..... Béla!
Itt a csávókám, aki beugrott a kocsiba, amikor toltuk....

Fickó a borbélynál ülve átszól a manikűröslánynak:
- Te, szépségem, nem vacsoráznál velem ma este? Gyertyafény, halk zene, a többi meg majd kialakul....
- Nem lehet, férjnél vagyok.
- Hát mondd azt neki, hogy egy barátnőddel mész moziba!
- Mondd meg neki te! Épp téged borotvál!

Pszichológusnál:
- Nézze, véleményem szerint ön nem szenved nagyzási hóbortban,
megalomániában, vagy szerepzavarban. Önnek szerintem nincsenek
identitás problémái.
- Értem, de megkérném, hogy álljon fel a székemből, és feküdjön át a
díványra, hogy folytathassuk a terápiát.