Nevessünk...Írj egy viccet!
- Téma inditó Szonja
- Kezdés dátuma
- Státusza
Két, a Közgáz előtt posztoló rendőr beszélget:
- Te Józsi! Már öt éve minden nap itt vagyunk, ennyi idő alatt akár el is végezhettük volna az egyetemet.
- De hiszen te még írni-olvasni sem tudsz!
- Nem is levelezőn gondoltam!
Egy férfi az orvosnak:
- Doktor úr, arra gondoltam, hogy sterilizáltatni kellene magam.
- De uram, ez nagyon súlyos döntés. Megkérdezte erről a feleségét és a gyerekeit?
- Igen, 16:3 arányban helyeslik.
Van két testvér: Balhé és Kuss. New Yorkban sétálgatnak, amikor Balhé eltűnik.
Kuss bemegy a rendőrségre segítségért.
- Neved? - kérdezi a rendőr.
- Kuss.
- A nevedet kérdeztem, haver!
- Kuss - mondja a fiú.
- Keresed a balhét, mi?
- Igen.
- Hogy hívják a dilis indiánt?
- ???
- Golyóstoll.
- Te Józsi! Már öt éve minden nap itt vagyunk, ennyi idő alatt akár el is végezhettük volna az egyetemet.
- De hiszen te még írni-olvasni sem tudsz!
- Nem is levelezőn gondoltam!
Egy férfi az orvosnak:
- Doktor úr, arra gondoltam, hogy sterilizáltatni kellene magam.
- De uram, ez nagyon súlyos döntés. Megkérdezte erről a feleségét és a gyerekeit?
- Igen, 16:3 arányban helyeslik.
Van két testvér: Balhé és Kuss. New Yorkban sétálgatnak, amikor Balhé eltűnik.
Kuss bemegy a rendőrségre segítségért.
- Neved? - kérdezi a rendőr.
- Kuss.
- A nevedet kérdeztem, haver!
- Kuss - mondja a fiú.
- Keresed a balhét, mi?
- Igen.
- Hogy hívják a dilis indiánt?
- ???
- Golyóstoll.
-Képzeld asszony, lement a bútor ára!
-És ugyan hol?
-Hát a torkomon.
Honvédségnél:
- Uram! Uram jöjjön gyorsan!! A katonák dugják a párnát
- Dehogy megyek, és akkor mi van?
- De jöjjön!!
A parancsnok elindul a katonák felé. Sorba állítja őket és megkérdezi:
- Na, álljon elő aki megdugta a párnát!
Mindenki előáll kivéve egy embert. Na, ehhez odamegy a parancsnok és azt mondja neki:
- Maga jó katona. Mi a neve?
- Párna József.
A seregben meghal Kovács honvéd, és elküldik az egyik őrmestert a hírrel a feleséghez, azzal, hogy kíméletesen mondja el neki. El is megy, becsönget, kijön egy nő, mire az őrmester megkérdezi:
- Özvegy Kovácsné?
- Nem.
- De!
-És ugyan hol?
-Hát a torkomon.
Honvédségnél:
- Uram! Uram jöjjön gyorsan!! A katonák dugják a párnát
- Dehogy megyek, és akkor mi van?
- De jöjjön!!
A parancsnok elindul a katonák felé. Sorba állítja őket és megkérdezi:
- Na, álljon elő aki megdugta a párnát!
Mindenki előáll kivéve egy embert. Na, ehhez odamegy a parancsnok és azt mondja neki:
- Maga jó katona. Mi a neve?
- Párna József.
A seregben meghal Kovács honvéd, és elküldik az egyik őrmestert a hírrel a feleséghez, azzal, hogy kíméletesen mondja el neki. El is megy, becsönget, kijön egy nő, mire az őrmester megkérdezi:
- Özvegy Kovácsné?
- Nem.
- De!
Fickó beront a főnöke irodájába, leköpi, majd ráborítja az asztalt, mire rohannak utána a kollégái:
- Sanyi, csak vicceltünk, nem nyertél a lottón...
Vizsgakérdés a rendőrségen
- Mi a különbség helyszínelésnél, ha egy kutyát, és ha egy politikust5 ütnek el?
- A kutya előtt van féknyom...
A pályája csúcsán álló híres focista jósnőhöz fordul. Tréfásan megkérdezi:
- Van a túlvilágon foci?
- Hogyne volna fiam! Sőt, a jövő heti fordulóban már te lövöd a legszebb gólt!
Két rendőr bemegy a könyvtárba.A könyvtáros így szól hozzájuk:
- Mi az fiúk eleredt az eső?
Két rendőr barkóbázik.Megszólal az egyik :
- Lehet vele telefonálni?
- Te hülye! Hamutartóval?
- Sanyi, csak vicceltünk, nem nyertél a lottón...
Vizsgakérdés a rendőrségen
- Mi a különbség helyszínelésnél, ha egy kutyát, és ha egy politikust5 ütnek el?
- A kutya előtt van féknyom...
A pályája csúcsán álló híres focista jósnőhöz fordul. Tréfásan megkérdezi:
- Van a túlvilágon foci?
- Hogyne volna fiam! Sőt, a jövő heti fordulóban már te lövöd a legszebb gólt!
Két rendőr bemegy a könyvtárba.A könyvtáros így szól hozzájuk:
- Mi az fiúk eleredt az eső?
Két rendőr barkóbázik.Megszólal az egyik :
- Lehet vele telefonálni?
- Te hülye! Hamutartóval?
Két gyerek látja a fiatal házaspárt, amint éppen jönnek ki a
templomból.
Megszólal az egyik:
- Rájuk ijesszek?
- Inkább majd én.
Odafut a vőlegényhez, és így szól hozzá:
- Gratulálok papa, jól választottál...
templomból.
Megszólal az egyik:
- Rájuk ijesszek?
- Inkább majd én.
Odafut a vőlegényhez, és így szól hozzá:
- Gratulálok papa, jól választottál...
T
TH6777
Vendég
Fiatal férj a nászút után azt mondja a feleségének.
Drágám! Most elmondom Neked a heti programomat, mert elég nehéz megjegyezni.
Hétfőn: kártyaparti a barátokkal.
Kedden sörözés szintén a barátokkal.
Szerdán foci a kollégákkal.
Csütörtökön üzleti vacsora.
Pénteken ismét sörözés hétvége előtt a haverokkal.
Szóval elég sűrű. Majd megtanulod drágám.
Mire a feleség:
Az én heti programom igen egyszerű. Mindennap kilenckor szeretkezem, aki itt van, itt van.
Drágám! Most elmondom Neked a heti programomat, mert elég nehéz megjegyezni.
Hétfőn: kártyaparti a barátokkal.
Kedden sörözés szintén a barátokkal.
Szerdán foci a kollégákkal.
Csütörtökön üzleti vacsora.
Pénteken ismét sörözés hétvége előtt a haverokkal.
Szóval elég sűrű. Majd megtanulod drágám.
Mire a feleség:
Az én heti programom igen egyszerű. Mindennap kilenckor szeretkezem, aki itt van, itt van.
Haldoklik a skót, halálos ágyához hívatja a rokonságot, és kérdi tőlük:
- Itt vagy, édes fiam?
- Itt vagyok, édesapám.
- Itt vagy, drága feleségem?
- Igen édesem, itt vagyok!
- Itt vagy drága húgom?
- Itt vagyok bátyám.
- Mindenki itt van?
- Igen - válaszolja a rokonság.
- Akkor miért ég kint a villany?
- Itt vagy, édes fiam?
- Itt vagyok, édesapám.
- Itt vagy, drága feleségem?
- Igen édesem, itt vagyok!
- Itt vagy drága húgom?
- Itt vagyok bátyám.
- Mindenki itt van?
- Igen - válaszolja a rokonság.
- Akkor miért ég kint a villany?
A férj arra gyanakszik, hogy a felesége nagyothall. Megkérdez egy doktort, mi tévő legyen.
- Tesztelje le a feleségét! - mondja a doki. - Tegyen fel neki egy kérdést mondjuk tíz lépés távolságból. Ha nem hallja, akkor öt lépés távolságból ismételje meg a kérdést. Ha úgy tűnik, így sem hallja, menjen hozzá egész közel.
A férj így tesz egy este, amikor a felesége épp főz.
- Drágám, mi lesz ma a vacsora? - kérdi tíz lépés távolságból.
Semmi válasz. A férj közelebb lépked.
- Drágám, mi lesz ma a vacsora?
Most sem érkezik válasz. Odamegy közvetlenül az asszony háta mögé:
- Drágám, mi lesz ma a vacsora?
- Harmadszorra mondom, hogy rakott krumpli!!!
- Tesztelje le a feleségét! - mondja a doki. - Tegyen fel neki egy kérdést mondjuk tíz lépés távolságból. Ha nem hallja, akkor öt lépés távolságból ismételje meg a kérdést. Ha úgy tűnik, így sem hallja, menjen hozzá egész közel.
A férj így tesz egy este, amikor a felesége épp főz.
- Drágám, mi lesz ma a vacsora? - kérdi tíz lépés távolságból.
Semmi válasz. A férj közelebb lépked.
- Drágám, mi lesz ma a vacsora?
Most sem érkezik válasz. Odamegy közvetlenül az asszony háta mögé:
- Drágám, mi lesz ma a vacsora?
- Harmadszorra mondom, hogy rakott krumpli!!!
A keresztény papnak szabadságra kell mennie, de nem szeretné a faluját itt hagyni egy egész hétre, így megkéri a rabbi ismerősét, hogy vezesse addig ő a templomot, majd betanítja. A rabbi bejön misére, végighallgatja, próbálja megjegyezni.
- No, gyere be velem a gyónóba, majd megmutatom, hogy hogy kell ezt csinálni - mondja a keresztény pap.
Bemennek, jön be az első asszony.
- Mi történt lányom? - kérdezi a keresztény pap.
- Megcsaltam a férjem.. kétszer is! - mondja a nő sírva.
- Nem baj, Isten megbocsát, mondj el pár miatyánkot és hazafelé menet dobj be az urnába 200 Ft-t.
Jön a második asszony. Ugyan ez lejátszódik vele is. A harmadikra mondja a rabbi, hogy majd ő gyóntat. Bejön a nő.
- Mi a baj lányom? - kérdezi a rabbi.
- Megcsaltam a férjem.
- Hányszor?
- Csak egyszer.
- Akkor gyere vissza majd ha még kétszer megcsaltad, most akciós és csak kétszáz forint!
- No, gyere be velem a gyónóba, majd megmutatom, hogy hogy kell ezt csinálni - mondja a keresztény pap.
Bemennek, jön be az első asszony.
- Mi történt lányom? - kérdezi a keresztény pap.
- Megcsaltam a férjem.. kétszer is! - mondja a nő sírva.
- Nem baj, Isten megbocsát, mondj el pár miatyánkot és hazafelé menet dobj be az urnába 200 Ft-t.
Jön a második asszony. Ugyan ez lejátszódik vele is. A harmadikra mondja a rabbi, hogy majd ő gyóntat. Bejön a nő.
- Mi a baj lányom? - kérdezi a rabbi.
- Megcsaltam a férjem.
- Hányszor?
- Csak egyszer.
- Akkor gyere vissza majd ha még kétszer megcsaltad, most akciós és csak kétszáz forint!
- Honnan lehet felismerni a skót házát?
- Ki van akasztva a WC papír száradni.
- Ki van akasztva a WC papír száradni.
Winged_Soldier
Új tag
Egy angol és egy skót vacsoráznak. A vacsora végén az angol letesz az asztalra egy fontot majd így szól:
- Osszák el!
A skót egy pennyt tesz le az asztalra majd így szól:
- Szorozzák meg!
- Osszák el!
A skót egy pennyt tesz le az asztalra majd így szól:
- Szorozzák meg!
T
TH6777
Vendég
A vak koldust felelősségre vonja a rendőr:
- Mondja, hogy van az, hogy maga tegnap még mint süketnéma koldult, ma meg vak?
- Tudja biztos úr, az ember alig gyógyul ki az egyik betegségből, már jön is a másik.
- Mondja, hogy van az, hogy maga tegnap még mint süketnéma koldult, ma meg vak?
- Tudja biztos úr, az ember alig gyógyul ki az egyik betegségből, már jön is a másik.
- Státusza
Hasonló témák
