Nevessünk...Írj egy viccet!

Az apja kérdezi Mórickát: - Mi van a kezedben?
-Nagyitó
-Nem azt kérdeztem hogy kitől kaptad!

Hogy járt a szőrös kismadár?
Visszavitték a kisérleti laborba

Két barát beszélget: -Hétvégén ünnepelünk, eljössz?
-Hát mit ünnepeltek?
-Lakodalom lesz
-Ki nősül?
-Az anyósomat vette el a Jóisten

Mi a hasonlóság Bem apó spermái ls Kudlik Júlia között?
Mind a kettő bem-ondó (bemondó)

Ki találta fel a triatlont?
Hát a cigány mert leszaladt a tóra úszni és biciklivel jött haza!

üdv!

Az öreg cigány átmegy a komájához, hogy megdugja a feleségét.küldi is a lompost elöről- hátulról mire megszólal az asszony te, nem ám beengededd a gecit! nem hát fogom a lábammal az ajtót

Cigány rohan az utcán, ordít:
- Kiraboltak, kiraboltak!
Kérdi tőle a barátja:
- Mekkora a károd?
- Ne a farkammal törődj, hát nem érted, hogy kiraboltak?

Vidéki vendéglőben:
- Cigánypecsenye van?
- Van, de akkor zene nincs...

- Képzeld, meghalt az anyósom!
- Mi történt vele?
- Levitte az ujját a busz.
- Ne viccelj, abba nem lehet belehalni!
- Na igen, csakhogy épp a fejét vakarta...

Bírósági tárgyaláson kérdezi a bíró a vádlottól:
- Mondja, volt már maga korábban is elítélve? Olyan ismerős az arca.
- Nem, bíró úr, de tíz éve szolgálok fel abban az étteremben, ahol maga minden este leissza magát.

- Elnézést! Mit jelent az, hogy "I don't know"?
- Nem tudom!
- Mindegy, azért köszönöm.

Graffity:

“A lét határozza meg a tudatot. Ha megiszod a lét, a tudatod elszáll.” Én már az előző életemben sem hittem a reinkarnációban!
Már hetedik éve, hogy az anyósom karácsonykor átjön hozzánk. Idén újítunk. Beengedjük.
A véleménycsere az, amikor bemész a főnöködhöz a véleményeddel és az övével jösz ki.
Légy kedves gyermekeiddel, hiszen ők választják ki neked a szociális otthont.
A legtöbb ember olyan, mint a labda. Nem igazán jó semmire, de mókás, ahogy lepattog a lépcsőn.
Az elmegyógyintézetekben több a férfi, mint a nő. Látszik, ki őrjít meg kit…
Soha ne add fel… csak ha van rajta elég bélyeg.
Ha egy férfi kinyitja a kocsiajtót egy nő előtt, akkor vagy a kocsi új, vagy a nő.
Soha többet nem veszek feleségül kézilabdás nőt… Bármit vág hozzám, eltalál.
A feleségem kész főnyeremény… meg is ütöttem.
Ha úgy érzed, hogy senkit sem érdekel az, hogy élsz-e vagy halsz-e, próbáld meg kihagyni a havi gázszámlát.
Gyerekkoromban nagyon utáltam, mikor az esküvőkön a vén nyanyák csipkedték az arcom a következő szöveggel: - Lehet, hogy te le leszel a következő… Csak manapság hagyták abba, mióta ugyanezt csinálom nekik a temetéseken…”
A Titanicot szakértők építették. Noé bárkáját egy laikus.
Ha éhes vagy, nyalogass sót, attól szomjas leszel!

vicc

- A szomszéd felesége kapott egy Ferrari-t - mondja a nő a férjének
- Én is akarok kapni valamit, ami 3,5 másodpercnél hamarabb túl van 100-on!
- Jól van veszek neked egy fürdőszobamérleget.

Ki az abszolút kancsal?
- Akinek síráskor a hátán folynak végig a könnyei.

- Mi az abszolút szemérem?
- Ha valaki úgy süti le a szemét, hogy az odakozmál

Mi az abszolút udvariasság?
- Aki a fáradt olajat is hellyel kínálja.

Mi az abszolút lehetetlen?
- Tenger fenekére bugyit húzni.
- Amikor a cigánybányaszok sztrájkja akadályozza a rendőrök diplomaosztó ünnepségét.
- Árvaházban a szülői értekezlet.
- Lakatlan szigeten a tömegverekedés.

Mi az abszolút lehetetlen?
- Tenger fenekére bugyit húzni.
- Amikor a cigánybányaszok sztrájkja akadályozza a rendőrök diplomaosztó ünnepségét.
- Árvaházban a szülői értekezlet.
- Lakatlan szigeten a tömegverekedés.

Na ez az abszolút buta vicc, amin nem lehet nevetni!!!!!!!!!
Elnézést, hogy felraktam, de utólag olvastam el...

Gyerekek! Mondjatok egy mondatot, amiben valamilyen katasztrófáról van szó!
Tessék Pistike
Nincs itthon sör!!