Nevessünk...Írj egy viccet!

ViccElek · 2011 Február 8

Fokozás

borici írta:
Egy állatorvos megbetegszik. Felkeresi a körzeti orvost, aki így szól:
- Jöjjön, üljön le ide, és mondja el, hogy mi a baja!
Erre az állatorvos:
- Ja, hát így könnyű!

A doki ezután szó nélkül megvizsgálja az állatorvost, aztán szó nélkül felír valamit.
- És ez segíteni fog, kolléga úr?
- Remélem. Ha mégsem, legfeljebb majd elaltatom...

Kicsi Fecske · 2011 Február 8

Az öreg székely paraszt eltűnik egy évre. Mikor hazamegy, a felesége azzal fogadja: Halja-e kied, azt beszélik, hogy a szomszéd faluban volt fél évre. Én dúgom. És ott annak az asszonynak gyereke lesz kidtől. Ű dóga. Akkor megyek a folyóra Tiszával! Tisza marad, az meg a te dúgod!

ViccElek · 2011 Február 9

Két öregasszony eteti a galambokat. Az egyik megszólal:
- Te, ezek a galambok olyanok, mint a politikusok.
- Miért?
- Hát, amíg lent vannak a földön, addig a kezünkből esznek, de ahogy felkerülnek, csak szarnak a fejünkre!

7er · 2011 Február 9

honnan ismered fel a gazdag etiópot?
- rolex van a derekán

7er · 2011 Február 9

buzi bemegy a henteshez!
- kérek egy rúd szalámit?
-egybe vagy szeleteljem?
-minek nézed a seggem? perselynek?

isti0122 · 2011 Február 9

2bagyoly ül egy fán. megszólal az egyik "hu" mire a másik a ku**a anyád de meg ilyesztettél!!

isti0122 · 2011 Február 9

A bolond felmászik a fára, de lejönni nem tud. Odamegy a másik bolond, feldob neki egy kötelet: -Ezt kössed a derekadra, én meg majd lehúzlak...

isti0122 · 2011 Február 9

Melyik három szót nem szereti hallani a feleség szeretkezés közben? -Szia Drágám, megjöttem!

7er · 2011 Február 9

ez nagyon beteg

7er · 2011 Február 9

Pistikétől kérdezi a tanító néni:
- Pistike, hogyan telt a nyaralás?
- Jól, tanító néni. Anyu új férjével voltam nyaralni a Balatonon.
- És megbarátkoztál az új apukával?
- Igen, rendes bácsi. Minden nap bevitt a Balatonba, én meg teljesen egyedül kiúsztam!
- És nem volt nehéz ennyit úszni?
- Á, az úszás jó volt, viszont a zsákból kimászni már nehezebb.

7er · 2011 Február 9

Egy idős házaspár istentiszteleten vesz részt. Úgy a felénél az asszony odahajol a férjéhez és így szól:
- Az imént egy csendeset szellentettem, mit gondolsz, mit tegyek?
A férj válasza:
- Cseréld ki az elemeket a hallókészülékedben...

7er · 2011 Február 9

Bemegy a vámpír a kocsmába. Kér egy korsó vért.
Bemegy egy másik vámpír, ő is kér egy korsó vért.
Bemegy a harmadik vámpír is. Kér egy korsó forró vizet. Néz rá a többi vámpír meglepetten, mire az elővesz egy véres tampont:
- Mi van, teafilterről még nem hallottatok?

7er · 2011 Február 9

Óvodában beszélgetnek a gyerekek:
- Neked mi a jeled?
- Vízcsepp.
- Miért?
- Mert mikor anyu hasában voltam, ráesett egy vízcsepp.
- És neked?
- Pillangó.
- Miért?
- Mert mikor anyu hasában voltam rászállt egy pillangó.
A sarokban is ül egy kisgyerek, aki meg sem szólalt egész idő alatt. Megkérdezik tőle is:
- És neked mi a jeled?
- Zoongooooraaaaa!

isti0122 · 2011 Február 9

Ez kééész...

Zongora...Hehe...

Ketten jönnek ki az erdőböl az egyik futva a másik Medve...

7er · 2011 Február 9

a keszeg hal meg először a lepény hal meg utoljára

7er · 2011 Február 9

A gnóm, 4 kezű, 4 lábú kisgyerek siránkozik apukájának:
- Apu! Le szeretnék menni a játszótérre!
- Kisfiam, tudod, hogy nem szabad! Kicsúfolnak, gúnyolódnak a többi gyerekek!
- Apu, de én nagyon unatkozom!
- Hát jó, vidd le ezt a kiló kenyeret az 1. emeletre a gondnoknak!
Elmegy a gyerek, eltelik 1 óra, 3 óra, 5 óra, a gyerek még mindig sehol! Utánamegy az apja, leér az elsőre, és csenget a gondnokhoz. Az kinyitja az ajtót, de tiszta vér az egész ruhája!
Erre az apuka:
- Úristen, magával meg mi történt?
- Basszus, ekkora pókot még életemben nem láttam!

isti0122 · 2011 Február 9

Ezt én úgy ismerem,hogy : A Kardhal megy elől,a Reményhal meg utoljára...

ViccElek · 2011 Február 10

A 80 éves Mari néni morfondírozgat:
- Nagyot fejlődött az orvostudomány! 20 éves koromban meztelenre kellett vetkőznöm a doktor úrnál, ma már elég ha kinyújtom a nyelvem...

Lisa13 · 2011 Február 11

Kalauz a vonaton ellenőrzi a jegyeket. Idős bácsi jegyét vizsgálja tüzetesen.
Uram, az ön jegye nem ide szól, hanem a személyvonatra.
Ez kérem gyorsvonat!
Akkor menjenek lassabban...

sayame-san · 2011 Február 12

<!--[if gte mso 9]><xml> <w:WordDocument> <w:View>Normal</w:View> <w:Zoom>0</w:Zoom> <w:TrackMoves/> <w:TrackFormatting/> <w:HyphenationZone>21</w:HyphenationZone> <w

unctuationKerning/> <w:ValidateAgainstSchemas/> <w:SaveIfXMLInvalid>false</w:SaveIfXMLInvalid> <w:IgnoreMixedContent>false</w:IgnoreMixedContent> <w:AlwaysShowPlaceholderText>false</w:AlwaysShowPlaceholderText> <w

oNotPromoteQF/> <w:LidThemeOther>HU</w:LidThemeOther> <w:LidThemeAsian>X-NONE</w:LidThemeAsian> <w:LidThemeComplexScript>X-NONE</w:LidThemeComplexScript> <w:Compatibility> <w:BreakWrappedTables/> <w:SnapToGridInCell/> <w:WrapTextWithPunct/> <w:UseAsianBreakRules/> <w

ontGrowAutofit/> <w:SplitPgBreakAndParaMark/> <w

ontVertAlignCellWithSp/> <w

ontBreakConstrainedForcedTables/> <w

ontVertAlignInTxbx/> <w:Word11KerningPairs/> <w:CachedColBalance/> </w:Compatibility> <m:mathPr> <m:mathFont m:val="Cambria Math"/> <m:brkBin m:val="before"/> <m:brkBinSub m:val="--"/> <m:smallFrac m:val="off"/> <m:dispDef/> <m:lMargin m:val="0"/> <m:rMargin m:val="0"/> <m:defJc m:val="centerGroup"/> <m:wrapIndent m:val="1440"/> <m:intLim m:val="subSup"/> <m:naryLim m:val="undOvr"/> </m:mathPr></w:WordDocument> </xml><![endif]--> Fizika érettségi:
- Tanár: Foglaljon helyet. Mondjuk, hogy maga utazik a vonaton, és nagyon melege van. Mit tesz?
- Diák: Lehúzom az ablakot.
- Tanár: Nagyon jó. A vonat 130 km/h sebességgel halad É-ÉK irányban. Odakint 25 km/h DK-i szél fúj. A lehúzott ablakon egy 250 mm * 900 mm-es rés van, ezen áramlik be a levegő. A fülke térfogata 6,3 köbméter. Mennyi idő alatt cserélődik ki a fülkében teljesen a levegő?
A diák hozzá sem tud szólni, úgyhogy kivágják. Odakint elmeséli a többieknek, hogy mi történt bent. Bemegy a következő delikvens:
- Tanár: Foglaljon helyet. Utazik a vonaton, és nagyon melege van. Mit tesz?
- Diák: Leveszem a pulóverem.
- Tanár: De nagyon meleg van. Mit tesz?
- Diák: Leveszem az ingem is.
- Tanár: Ne őrjítsen meg, 38 fok van és 85%-os a páratartalom!
- Diák: Akkor leveszem a gatyámat is.
- Tanár: De hát nem látja, hogy a fülke teljesen tele van homokosokkal?
- Diák: Nem bánom, de ha egy vagonnyi homo megerőszakol, AKKOR SEM NYITOM KI AZ ABLAKOT!!!

Nevessünk...Írj egy viccet!

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Új tag

Új tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Új tag

Új tag

Új tag

Új tag

Új tag

Állandó Tag

Új tag

Új tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Új tag

Hasonló témák