Nevessünk...Írj egy viccet!

Jaj nekem! Elpusztult az elefánt!
- Szegény ember! Ennyire a szívéhez nőtt az a derék állat?
- Dehogy, nekem kell a sírt megásnom!

A kávéház teraszán egy férfi unottan forgatja az újságot. Mellette ülő barátja megkérdezi:
- Van valami új a mai lapban?
- Igen.
- Éspedig?
- A dátum.

Egy srác találkozik az erdőben a jótündérrel.
- Mivel épp jó kedvem van, teljesítem két kívánságodat.
- Csak kettőt? Legyen már három, mindig annyi szokott lenni.
- Oké, legyen három. Mi a másik kettő?

- Milyen egy szőke nő nyári képeslapja?
- "Itt minden csodálatos, csak tudnám hol is vagyok?!"

Megállítja a rendőr az autóst.
- Meg kell önt büntetnem, mert ez egyirányú utca.
- Rendben van, kifizetem a büntetést, aztán megfordulok.
- Itt nem lehet megfordulni.
- Akkor tolatok majd.
- Tolatni sem szabad.
- Akkor itt hagyom a kocsit.
- Csakhogy itt tilos a parkolás.
- Rendben van, akkor beszéljük meg, mennyit ad a kocsimért

Mi a csók?
- Kopogtatás az emeleten, hogy a földszint kiadó-e.

Miből tudhatod meg, hogy a férjed el van hízva?
- Amikor reggel munkába megy, a fenekére csapsz, és még rezeg, mikor hazaér.

Mi az amit a férfiak állva, a nők ülve, a kutyák pedig három lábon végeznek?
- Kézfogás.

Mi az, amit két fiú tud egyszerre csinálni, de két lány nem?
- Egy bilibe pisilni.

Mi a különbség egy római légió és egy nő között?
- Egy római légióban csak hatezer ember volt.

Mi a különbség egy nő és a nyeles fagyi között?
- A nyeles fagyi nyele nem nyal vissza.

Pistike viccet mesél az apjának:
- Apu, hallottam egy nagyon jó rendőrviccet.
- De kisfiam! Hiszen én is rendőr vagyok.
- Jól van, majd lassabban mesélem.

Pinokkió
Pinokkió elmegy a dokihoz, mert a barátnője panaszkodik, hogy szálkás a
fütyije.
A doki azt tanácsolja, hogy néha dörzsölje meg smirgli papírral.
Két hét múlva találkozik a doki Pinokkióval:
- Na, panaszkodik még a barátnőd?
- Barátnő? Kinek kell ide barátnő?

Öreg cimborák beszélgetnek :

- Te Pista! Igaz, hogy az idén lesz az asszonnyal a 30. házassági
évfordulótok?
- Pontosan.
- Megleped valamivel?
- Hogyne! A 15. évfordulónkon elvittem az Alpokba egy kis erdei
házba.

Gyönyörű napokat töltöttünk együtt. Azt hiszem, most elmegyek érte és
hazahozom.

Segítsen rajtam! 40 évvel ezelőtt valaki átkot mondott rám, azóta teljes szenvedés az életem!

A boszorkány:

- Ahhoz, hogy ezt el tudjam távolítani, tudnom kell azt, hogy mi volt az eredeti átok szövege. Vissza tud rá emlékezni?

- Persze, még most is magam előtt van: "Ezennel házastársakká nyilvánítalak benneteket!"



- 4 szőke nő fut egy esernyő alatt, és egyik sem ázik el. Hogy lehet ez?

- ???

- Nem esik az eső!



Egy autóbusz száguld a lejtőn lefelé, és egy ember lélekszakadva szalad utána. Meglátja egy utas, és kikiabál az ablakon:
- Mit fut, majd jön a következő busz.
- Igen, de ennek én vagyok a sofőrje!


<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="3" width="95%"> <tbody><tr></tr><tr><td>
</td><td>- Mi az? Feldobod, és sose látod többé?
- A talpad.
</td></tr></tbody> </table>


- Apu - mondja a rendőr gyereke otthon - tudok egy jó rendőrviccet.
- Na de fiam! Tudod, hogy én is rendőr vagyok!
- Nem baj. Majd lassabban mesélem.



<table cellpadding="0" cellspacing="0" width="100%"> <tbody><tr></tr><tr><td>
</td><td>- Gyorshajtásért felírom ! - mondja a rendőr az autósnak.
- Az még mindig jobb mintha én írnám fel magát. - érkezik a válasz.
- Miért ? Ki maga ?
- A sírköves.
</td></tr></tbody> </table>


<table cellpadding="0" cellspacing="0" width="100%"> <tbody><tr></tr><tr><td>
</td><td>- Halló rendőrség ?
- Igen.Agyas százados vagyok az ügyeletes.Mi a probléma ?
- Jöjjenek gyorsan a szomszéd ember fölakasztotta magát.
- Engem ?
</td></tr></tbody> </table>


<table cellpadding="0" cellspacing="0" width="100%"> <tbody><tr></tr><tr><td>
</td><td>- Hogy hívják a halott rendőrt ?
- Holtbiztos.
</td></tr></tbody> </table>


<table cellpadding="0" cellspacing="0" width="100%"> <tbody><tr></tr><tr><td>
</td><td>- Melyik rendőr tud messzebb pisilni ?
- Amelyik lehúzza a sliccét.
</td></tr></tbody> </table>


<table cellpadding="0" cellspacing="0" width="100%"> <tbody><tr></tr><tr><td>
</td><td>- Miért bújik a rendőr a fa mögé fényképezés után ?
- Hogy előhívják. </td></tr></tbody> </table>


<table cellpadding="0" cellspacing="0" width="100%"> <tbody><tr></tr><tr><td>
</td><td>- Felakaszthatom a kabátját, uram?
- Tőlem főbe is lőheti!
</td></tr></tbody> </table>


<table cellpadding="0" cellspacing="0" width="100%"> <tbody><tr></tr><tr><td>
</td><td>- Hogy kell udvarolni a kancsal lánynak?
- Szemeid kereszttüzében égek. </td></tr></tbody> </table>


<table cellpadding="0" cellspacing="0" width="100%"> <tbody><tr></tr><tr><td>
</td><td>- Hogyan előzhetjük meg a rákot?
- Szívinfarktussal.
</td></tr></tbody> </table>


<table cellpadding="0" cellspacing="0" width="100%"> <tbody><tr></tr><tr><td>
</td><td>- Képzeld! Azt olvastam, hogy New York-ban minden öt percben elütnek egy embert.
- Szerencsétlen pasas, hogy bírja ki?
</td></tr></tbody> </table>


<table cellpadding="0" cellspacing="0" width="100%"> <tbody><tr></tr><tr><td>
</td><td>- Kitől származik az a mondás, hogy asszony kell a házhoz?
- Kőmíves Kelementől. </td></tr></tbody> </table>


<table cellpadding="0" cellspacing="0" width="100%"> <tbody><tr></tr><tr><td>
</td><td>- Mi az: nappal ugat, éjjel úszik?
- Az anyós protézise. </td></tr></tbody> </table>


<table cellpadding="0" cellspacing="0" width="100%"> <tbody><tr></tr><tr><td>
</td><td>- Mi az? 8 keze van, és 60-as az IQ-ja.
- 4 férfi futballmeccset néz.
</td></tr></tbody> </table>


<table cellpadding="0" cellspacing="0" width="100%"> <tbody><tr></tr><tr><td>
</td><td>- Miből készül az utolsó vacsora?
- Leginkább gombából... </td></tr></tbody> </table>


<table cellpadding="0" cellspacing="0" width="100%"> <tbody><tr></tr><tr><td>
</td><td>- Miért áll a gólya fél lábon?
- Miért?
- Mert ha azt is felemelné, elesne</td></tr></tbody> </table>


<table cellpadding="0" cellspacing="0" width="100%"> <tbody><tr></tr><tr><td>
</td><td>A kapitány felmegy a hajóhídra, és leszól a gépháznak:
- Mennyi?
- Harminc!
- Mi harminc?
- Mi mennyi? </td></tr></tbody> </table>


- Anyu, az apu már megint tökrészeg!
- Honnan tudod?
- Borotválja a tükröt a fürdőszobában.



- Jaj, bárcsak egérré változhatnék! - mondja a kocsmában egy piás a cimborájának.
- Bolond vagy, pajtás? Miért?
- Mert akkor, ha meglátna a feleségem, félne tőlem.



<table cellpadding="0" cellspacing="0" width="100%"> <tbody><tr></tr><tr><td>
</td><td>A sarki kocsmába bemegy egy fiatalasszony, és kérdi a felszolgálót:
- Mondja kérem, itt van a férjem?
- Nincs, asszonyom!
- Honnan tudja, mikor a nevemet sem mondtam?
- Soha senkinek a férje nincs itt...
</td></tr></tbody> </table>


<table cellpadding="0" cellspacing="0" width="100%"> <tbody><tr></tr><tr><td>
</td><td>- Édesanyám, mit rakjak a tésztára?
- A fedőt fiam, hogy az apádnak is maradjon.
</td></tr></tbody> </table>


<table cellpadding="0" cellspacing="0" width="100%"> <tbody><tr></tr><tr><td>
</td><td>- Tudod barátom, nagyon nehéz feleségnek valót találni. Lány az volna, de eddig akárhányat
kommendáltak, egyik sem tetszett az édesanyámnak...
- Tán csak nem?
- Egyet kivéve! Azt kedvelte, mert szakasztott olyan volt, mint ő.
- Hát akkor?
- Az meg édesapámnak nem tetszett.
</td></tr></tbody> </table>


Az öreg székely a szamarával ballag hazafelé az úton. Arra megy két rendőr. Az egyik évődve kérdi:
- Hová viszi bátyám a kedves feleségét?
Az öreg gondolkodás nélkül rávágja:
- Viszem a bíró elé. Merthogy megcsalt két rendőrrel...


Azt mondja ebédnél a székely asszony a fiának:
- Ne csak a húst edd fiam, hanem a káposztát is, az épp olyan jó!
- Nem hiszem azt, édesanyám! Ha épp olyan jó lenne, a kutyák már a kertben megették volna.



<table cellpadding="0" cellspacing="0" width="100%"> <tbody><tr></tr><tr><td>
</td><td>Ábel bácsi magához inti az unokáját.
- Édes fiam, eredj és hozzál nekem bort!
- Na de nagyapám, hát pénz nélkül?
- Pénzért a bolond is tud hozni.
Elmegy a gyerek, s kisvártatva jön vissza. Átnyújt az öregnek egy üres flaskát.
- Ej, fiam! Ki látott már olyat, hogy üres flaskából bort igyék?
- Hát teli flaskából a bolond is tud inni.
</td></tr></tbody> </table>


<table cellpadding="0" cellspacing="0" width="100%"> <tbody><tr></tr><tr><td>
</td><td>Ábel egy tehenet hajt az úton. Arra megy Áron, s megkérdi:
- Hová hajtod azt a tehenet?
- Az orvoshoz.
- Tán elapadt a teje?
- Dehogyis!
- Hát, sánta?
- Nem sánta.
- Kólikás?
- Nem a...!
- Akkor miért viszed?
- Hát mert az övé. </td></tr></tbody> </table>


<table cellpadding="0" cellspacing="0" width="100%"> <tbody><tr></tr><tr><td>
</td><td>Katonai sorozáson megkérdezik Ábeltől:
- Aztán hová szeretnél kerülni?
- Hát a vezérkarba!
- Hülye vagy?
- Nem! Miért? Ez a feltétele?
</td></tr></tbody> </table>


<table cellpadding="0" cellspacing="0" width="100%"> <tbody><tr></tr><tr><td>
</td><td>Ül Mari a szénás szekér tetején. Meglátja ott Ábel, s felszól:
- Gyere le Mari, egy kicsit!
- Nem megyek, mert helytelenkedik...
- Ne félj! Ígérem, nem nyúlok hozzád egy ujjal sem...
- Akkor meg minek menjek le? </td></tr></tbody> </table>

Mi az, fehér, és megzavar evés közben?
- ???
- Lavina...

mai fárasztó

Szõke nõ hûtõgépet vesz, az eladó gyõzködi:
- Hölgyem, ez kiváló minõség, AA osztály és az ajtó is megfordítható...
Mire a nõ:
- És miért jó nekem, ha kívül van a tojástartó?

A vonaton utazik egy kisasszony, vele szemben pedig ül egy parasztbácsi.
A kisasszony észreveszi hogy a lábaszárán mászik egy bolha,lehajol hogy elkapja de közben egy nagyot fingik.
Erre megszólal a parasztbácsi:

- Úgy-úgy kedves, ha nem tudja megfogni lõje le!

Én úgy vagyok a hányással, mint Ady a versírással. Egyre könnyebben megy és egyre mélyebbrõl jön.

A politika olyan mint az ablakpucolás. Hamar rájössz, hogy a mocsok a másik oldalon van...