Nevessünk...Írj egy viccet!

Felvilágosult gyerek


Az anya félrehívja tizennégy éves lányát.
– Kislányom, kicsit nehéz nekem ez a téma... Szóval, tudod... A szexuális problémákról szeretnék veled beszélni. – nyögi ki nagy nehezen az anyuka.
– Oké, mondd! – feleli a lány. – Ha tudok, segítek.

Harc a becsületért


– Mi történt veled, Péter, hogy így össze-vissza van kaparva az arcod? – kérdi öccse a hazatérő fiút.
– Egy fiatal lány becsületéért harcoltam.
– És?
– Mindenképpen meg akarta őrizni.

Bizonyíték első kézből


– A feleségem megcsal!
– Hogy jöttél rá?
– Azt mondta, hogy a barátnőjénél aludt, pedig ott én aludtam.

Egy kövér nő fürdik a tengerben. Egyszer csak izgatottan rohan vissza a férjéhez:
- Egy hatalmas cápa úszott felém!
- Szegény állat! -sóhajtja a férj - Nagyon megrémült?

"Egyedi" mutatvány


Egy híres hentes járja a falvakat – a disznót a farkánál megemeli a szájával és megmondja pontosan a súlyát.
Pistike megkéri, várjon egy kicsit, szól az anyjának, hogy ő is lássa.
Kis idő múlva Pistike szomorúan visszaballag.
– Na jön az anyukád? – kérdezi a hentes.
– Nem jön. Éppen a postás bácsit méri.

Izzasztó


Egy idősödő úr meséli a barátainak:
– Be kell vallanom, én bizony megizzadok két szeretkezés között!
– Hogyhogy?
– Tudjátok, mindig közte van a nyár...

Közszeméremsértés


Az idős hölgy remegő hangon telefonál a rendőrségre:
– Azonnal jöjjenek ki! A szemben lévő ház kertjében egy fiatal pár naphosszat sérti a szemérmet! Meztelenül flangálnak!
A rendőrök helyszíni szemlét tartanak, majd beszüntetik az eljárást:
– Asszonyom, az égvilágon semmit sem lehet látni!
– Hát persze, mert rosszul nézik! De húzza csak ide az asztalt az ablakhoz, tegyen rá egy széket, és ha föláll rá, oldalt azon a kis résen át mindent láthat.

Zsákbamacska


Évek óta udvarol már a fiatalember, de nem nyilatkozik. Apósjelöltje, megsokallva a dolgot, egyik este kerek perec neki szegezi a kérdést.
– Jóska! Igazán nyilatkozhatnál már végre, hogy mi a szándékod. Elveszed Terit vagy nem?
Jóska elmélázva válaszol:
– Hát, még nem is láttam meztelenül, márpedig zsákbamacskát nem akarok venni.
A papa kiadja a parancsot:
– Vetkőzzél le, lányom!
A vőlegény körbejárja, mustrálgatja, nagyokat hümmög. Az apa egyre türelmetlenebb, végül megkérdezi:
– Na, mit határoztál?
– Nem veszem el.
– Aztán miért? Mit fedeztél fel rajta?
– Nagy a füle.

Előnyös viselet


– Micike, miért hordasz miniszoknyát ebben a hidegben? – kérdi kolléganője a titkárnőt.
– Tudod, jobban szeretem, ha a főnök a lábamat nézi, és nem azt, amit leírtam.

Férfiszépség


– Kislányom, mi az, ami vonzó számodra egy férfiban?
– Hát a szeme, a haja, ahogy beszél…
– És még?
– Hát, az arca, a szája, a nézése…
– És még?
– Anyu, ha tovább kérdezel, biz isten megmondom az igazat!

Nem árt


Két szomszédasszony beszélget.
– Az én férjem csak egy jó ebéd után gyújt cigarettára.
– Nagyon helyesen teszi. Az az évi egy-két cigaretta még nem árt az egészségnek.

Biztató kapcsolat


– Akkor is fogsz szeretni, ha házasok leszünk? – suttogja a lány.
– Hát persze, ha a férjed is beleegyezik.

Felvételi rendszer


Csinos fiatal lány jelentkezik a menedzsernél:
– Kérem, szeretném, ha felvenne titkárnőnek.
A menedzser szemügyre veszi a lányt, aztán kinyitja a szekrényt, kivesz egy bikinit, és azt mondja:
– Rendben van... Töltse ki ezt a kérdőívet, aztán majd meglátjuk..

Koppanás


Az ifjú pár veszekszik.
– Elviselhetetlen vagy! – mondja a férj. – Még arra is képtelen vagy, hogy boldoggá tegyél egy férfit!
– Te csak azt hiszed! – csattan fel az asszonyka. – Hány tanút hozzak rá, hogy igen?

Származástan


– Apukám, én is a majomtól származom?
– Igen, kislányom.
– És édesanya is a majomtól származik?
– Ő is kislányom.
– Érdekes, a postás bácsi azt mondta, hogy úgy csókol, mint egy tigris...

Nem olyan hiszékeny


– Pistike, ki csöngetett, amikor fürödtem? – kérdezi az anyuka.
– A szomszéd bácsi.
– És mit mondtál neki?
– Azt, hogy fürdesz, de nem hitte el. Akkor azt mondtam neki, nézzen be a kulcslyukon.
– És ő benézett?
– Be, de így is sokáig tartott, amíg tényleg elhitte.

Ruhahajigálók


Egy öreg elmegy a kupiba, sok pénzt kifizet, mire a madám a legcsinosabb és legvérmesebb lányt adja mellé.
Felmennek a szobába, levetkőzik az öreg, a nő meg kihajítja az ablakon az öreg összes ruháját.
- Megörültél kislány, mit veszek reggel magamra?
- Nyugi papa, egész éjjel szexelni fogunk, reggelre lötyögnének magán azok a ruhák.
Levetkőzik a lány is, mire az öreg fogja a ruháit és kidobja az ablakon.
- Na, most bosszút állt?!
- Ugyan, dehogy, csak mire sikerül engem izgalomba hoznod aranyom, addigra teljesen más lesz a divat..!

Legalább...


Az anyja ingerülten korholja a lányát.
– Nem sül ki a szemed? Tegnap este megint egy vadidegen férfival csókolóztál!
– Ó, mama, ha legalább vad lett volna...

Ajánlólevél


– Mutassa az ajánlólevelét! – mondja az igazgató a titkárnői állásra jelentkező fiatal hölgynek.
– Szívesen... De mi történik, ha közben bejön valaki?

Most megmutathatod!


– Na, most aztán megmutathatod, milyen jó detektív vagy, Dezső.
– Miért?
– Mert a lányod négy hónapos terhes, és kilenc fiút nevezett meg eddig lehetséges apaként.

Fejes kérdés


A tizenhét éves Gizike teherbe esik.
Rémült anyukája kétségbeesetten dorgálja:
– Jaj, lányom, hát hová tetted a fejedet?!
– A hátsó ülésre, mama.