Nevessünk...Írj egy viccet!

Státusza
További válaszok itt nem küldhetőek.
Kiskacsa és a krokodil

Kiskacsa úszik a tavon és sír. Odamegy hozzá a krokodil és megkérdi:
- Miért sírsz kiskacsa?
- Mert nem tudom ki vagyok és mi vagyok...
- Ó, hát ez egyszerű: sárga csőr, sárga tollak, úszóhártya - kacsa
vagy!
- Szupi! Kacsa vagyok! - örül a kiskacsa - És te mi vagy?
- Találd ki! - mondja a krokodil
- Hmm, hosszú farok, rövid lábak, nagy száj, bőrdzseki .

... Olasz vagy!?
 
Hajnali 4-kor jon haza a férj a kocsmából,s elkezd halkan vetkozni az ágy mellett.
Erre felkel az asszony:
-Hova mész ilyen korán Béla?
-Igazad van asszony,visszafekszem!
 
Elmegy a rendőr horgászni a jégre. Kivág egy lukat és bedobja a horgászbotját. Erre egy hang megszólal.
- Rendőr ne horgászál itt, úgyse fogsz hallat. - A rendőr körbe néz, de nem lát senkit.
A rendőr tovább megy pár métert majd egy újjabb léket csinál és újra elkezd horgászni.
A hang újra megszólal: - Rendőr ne horgászál úgyse fogsz itt halat. - A rendőr körbenéz , de nem lát senkit se.
A harmadik helyre megy horgászni, mire megint az a hang megszólal:
- Rendőr már mondtam neked, hogy ne horgászál, mert nem fogsz halat!
A rendőr megint nem lát senkit és kérdi:
- Ki vagy te?
- Én vagyok a hoki pálya hangos bemondója.
 
Két barát beszélget,azt mondja az egyik:
-Veled már fordult elo olyan,hogy bentmaradt a gumi?
-Hát persze.
-És te olyankor mit szoktál csinálni?
-Hát mit csinálnák,egyszeruen kifosom.
 

Sportolsz?
- Igen, jógázom. Ráereszkedem a gerincemre,
és erősen figyelek egyetlen pontra.
- És mi az a pont?
- A televízió.
 
Srác bedugja a fejét a fodrászüzlet ajtaján és beszól a tulajnak:
- Mennyit kell várnom egy hajvágásra? - Körülbelül két órát - válaszol a borbély.
A srác elmegy. Néhány nap múlva ugyanúgy bedugja a fejét az ajtón és kérdi:
- Mennyit kell várnom egy hajvágásra?
A borbély körülnéz a várakozó embereken és válaszol:
- Körülbelül két és fél órát.
A srác elmegy. Egy hét múlva ugyanaz a jelenet játszódik le. A borbély -
miután a srác elment
- odaszól az egyik vendégnek: - Te, komám! Nézzed már meg, hova megy ez a srác, mert soha nem jön vissza
hajat vágatni! Egy kis idő múlva a borbély barátja visszatér, a hasát fogja
a röhögéstől.
- Na mi van? - kérdi a borbély - Hova ment a srác?
A haverja még mindig fulladozva:
- Hát a nejedhez, te hülye!
 
A cápamama tanítja a kis cápát úszni és vadászni. Megközelítenek egy strandot, nézik a fürdőzőket,

majd a mama így
- Először megközelíted, és két kört teszel meg körülötte. Aztán kicsit közelebb mégy, egy picit

beleharapsz, majd egy kicsit eltávolodsz. Újra megközelíted, a farkaddal megcsapod, hogy repüljön

egyet. Na, ezután odamész és megeszed.
- De minek annyi időt vesztegetni, mikor rögtön szét is téphetem? - kérdi a kis cápa.
- Lehet úgy is, de akkor a szart is megeszed!
 
Nyuszika találkozik a kígyóval.
- Te kígyó, ne haragudj már, hogy a múltkor cikiztelek a lábad miatt!
- Jó, semmi gond.
- Tényleg?
- Tényleg.
- Akkor kezet rá!
 
A vonaton két férfi ül egymással szemben. Az egyik panaszkodik a másiknak, hogy ő rosszul érzi

magát, ha háttal kell ülnie a menetiránynak. A másik udvariasan felajánlja, hogy cseréljenek

helyet. A vonat elindul, az udvarias utas pedig lehányja a másikat.
- Ember! Miért nem mondta, hogy maga is rosszul lesz, ha háttal ül a
menetiránynak?
- Gondoltam, inkább én hányjam le magát, mint maga engem.
 
Két jó barát beszélget:
- Te én annyira rühellem az anyósomat!
- Én nem, én úgy szeretem mint a sörömet!
- Mint a sörödet?
-Pontosan: Asztalon, hidegen, felbontva!
 
A srác meg az apósa beszélgetnek. Egyszer csak a srác megkérdezi:
- és a mama hogy van?
- Na de fiam! Hisz' tudod, hogy szegény anyósod 2 éve meghalt!
- Tudom, de olyan jó hallani!
 
Két barát beszélget:
- Mondd mibe halt meg az anyósod?
- Gombamérgezésbe.
- Ezt nem értem. Én úgy hallottam, hogy tele volt zúzódásokkal.
- Tudod, az Istennek sem akart enni.
 
Az anyós már több hete vendégeskedik a fiataloknál. Az egyik este megkérdezi
a vőtől:
- Mondd, fiam, van még olyan könyv nálatok, amit nem olvastam?
- Igen! A menetrend.
 
Vidéken lévő feleség táviratozik a férjének:
- "Anyám nagyon rosszul lett. Stop. Beszállították a kórházba. Stop. Az orvosok feladták."
A férj válasza:
- "Remélem nem az én címemre!"
 
A kis falu plébánosa kijön a templomból és látja, hogy Miska bácsi mint mindig, most is tök részeg.
- Miska bácsi, mikor szokik végre le az alkoholról?
- Öreg vagyok én már ahhoz, hogy leszokjak róla.
- Leszokni soha nem késő.
- Akkor még ráérek...
 
A szobafestő először viszi magával a tanoncát gyakorlatra.
- Először fesd le az ablakokat - hangzik az utasítás.
Másfél óra múlva jön a tanonc:
- Kész! A kereteket is befessem?
 
- Helló. mikrohullámú sütőtök van?
- Öööö, Béla, gyeremá' bazzeg', valami hülye
mikrohullámú sütőtököt keres...
 
Státusza
További válaszok itt nem küldhetőek.

Hasonló témák

Melitta
Hírek Koren Balázs: a sok negatív mellett két nagyon jó hatása is van a fiatalokra az AI-nak
Válaszok
3
Olvasás
166
victorvacendak
victorvacendak
Melitta
Hírek Kanadai abszurd: ellátás helyett eutanázia a sürgősségin?
Válaszok
8
Olvasás
480
nefeledj
nefeledj
Melitta
Hírek Kárpátaljai katona: Túlságosan eldurvultak a dolgok, most már túl késő a béke
5 6 7
Válaszok
135
Olvasás
5K
setni
setni
Melitta
Hírek Ez az öt dolog bizonyítja a túlvilág létezését a kutató szerint
Válaszok
7
Olvasás
493
nefeledj
nefeledj
Melitta
Hírek Egy fizikus meghatározta a mennyország helyét az univerzumban
Válaszok
14
Olvasás
563
setni
setni
Oldal tetejére