Nevessünk...Írj egy viccet!

A plasztikai sebész kitalált egy új módszert az arcbőr feszessé
tételére. Magyarázza a páciensnek:
- Egy rejtett csavart operálok a feje tetejére. Amikor úgy érzi, hogy a bőr egy kicsit ráncosabb, csak egy apró csavarás, és újra feszes az arca.
A nőnek nagyon tetszik a dolog, aláveti magát a beavatkozásnak. Néhány hónap múlva azonban visszajön az orvoshoz.
- Doktor úr! Nézze, milyen zacskók lettek a szemem alatt!
- Asszonyom! Azok nem zacskók, hanem a mellei. És ha még sokat tekergeti azt a csavart, hamarosan szakálla is lesz!

A Heineken, a Budweiser és a Guiness sörgyár vezérigazgatói beülnek egy kocsmába. A Heineken vezér kér egy Heinekent, a Budweiser vezér egy Budweisert, a Guiness vezér pedig egy csésze teát. A Heineken-es megkérdi a Guiness-est:
- De hát hogyhogy teát kértél?
Mire a Guniess-es: - Ha ti sem isztok sört, akkor én sem kérek...

A románok bejelentik, hogy felépítik a világ legnagyobb stadionját. A vállalkozáshoz minden ország segítségét kérik. A felajánlások sorban meg is érkeznek minden országtól, kivéve a magyarokat.
Rettentő diplomatikusan felteszik a kérdést:
- Hát ti, magyarok, mit adtok?
- Miért, a telek nem volt elég???

- Mi az? Hosszú sárga, meleg és nem mozog..?
- ???
- Kombínó villamos!

A főnök nem túl elégedett az új titkárnőjével. Hosszan csöng a telefon a titkárnő asztalán, de az meg sem mozdul. Főnöke dühösen rászól:
- Fel kellene vennie a telefont.
- Jó-jó, de olyan fölösleges, úgyis mindig magát keresik...

Van egy pólóm, az van ráírva jó nagy betűkkel: BALEK.
Csak tudnám mi került benne 34700 forintba...

Három részeg fekszik az árokban. Az egyik szellent egy hatalmasat, mire a mellette fekvő:
- Egészségedre!
Kinyitja erre a harmadik is a szemét:
- Töltsetek nekem is!

Ügyelj Budapest tisztaságára! Egyél naponta legalább egy galambot!

Egy család elmegy az erdőbe gombát szedni. Mikor hazaérnek, úgy gondolják, kipróbálják a kutyán, hogy mérgező-e. A kutya megeszi, nincs semmi baja. Másnap reggel látják, hogy a kutya meghalt. Rögtön rohan az egész család a kórházba gyomormosásra. Mikor hazaérnek, a szomszéd szól a sápadt férjnek:
- Te Pista, hát sajnálom, hogy elütöttem a kutyátokat.

A tanár kérdezi Móriczkát:
- Milyen időben vannak ezek az igék: én fázom, te fázol, ő fázik.
Móriczka felel:
- Hideg időben.

Egy pap meg egy rabbi ütköznek az autójukkal. Az autók totálkárosak, de ők megúszták egy karcolással. Kiszállnak az autóból és beszélgetni kezdenek. Egyszercsak megszólal a rabbi:
- Gyere testvérem, igyál velem egy kortyot! - és elővesz egy flaska rumot.
A pap nagyot húz belőle, majd megszólal:
- Hál Istennek, megúsztuk egy karcolással! - azzal átnyújtja a flaskát a rabbinak.
A rabbi fogja a flaskát, rácsavarja a kupakot és elrakja, ekkor a pap megkérdi:
- Hát te nem iszol velem, testvérem?
Mire a rabbi:
- Majd a helyszínelés meg a rendőrök után.

Kbar Khali-Kili Haftir Lotfan
Köszönöm, hogy megmutatta gyönyörű fegyverét!


Ekr Gabul Cardan Davat Parh Gush Divar
Örömmel fogadom invitálását, hogy feküdjek a padlóra és tegyem a kezem a tarkómra!


Howmaeh Fekr Tamomeh Oeh Gorteh Bande
Mindennel egyetértek, amit Ön valaha mondott vagy gondolt!


Cashal-Eh Fashal-Eh Tupheman Na Degat Man Goftam Cheeshayeh Mohemarir Behmeshvarehma.
Ha megígéri, hogy genitáliáimban nem tesz kárt, én sem fogom az Ön országát nyilvánosan pocskondiázni!


Auto Arraregh Davateman Mano Sephaheh- Hasti
Igazi megtiszteltetés számomra, hogy a kocsija csomagtartójában utazhatok.


Khrel, Jepaheh Maneh Va Jayeii Amrikahey
Ígérem, hogy elárulom minden amerikai kém nevét, aki riporternek álcázza magát!


Balli, Balli, Balli
Ahogy mondja!


Maternier Ghermez Ahlieh Ghorban
A vörös kendő tökéletes lesz a szemem bekötéséhez, nagyuram!


Tikeh Nuneh Ba Ob Khrelleh Bezorg Va Khube Boyast Ino Begeram
A vízben áztatott kenyérhéj isteni volt, odaadná a receptet?

Tisztelt Asszonyom!

Üzletünk fontolgatja, hogy kitiltsa az ön családját a
területéről,
férjének rendszeresen tanúsított zavaró viselkedése miatt.
Az alább egy
listát mellékeltünk azokról a ténykedésekről, mellyel az ön
férje a többi
vásárlót zavarta illetve megbotránkozásra késztette,
miközben ön vásárolt
nálunk. Minden alábbi ténykedését a biztonsági kamerák
felvételei alapján
ellenőriztük.

1.) Elvett 24 db óvszert a polcról és más vásárlók kosarába
rejtette,
amikor azok nem figyeltek.

2.) A háztartási osztályon minden ébresztőórát beállított
úgy, hogy azok 5
perces eltérésekkel kezdjenek csörögni.

3.) Paradicsomléből egy csíkot húzott a padlón a WC-ig.

4.) Odalépett egy eladóhoz és hivatalos hangon a következőt
mondta: "3-as
kód a háztartási osztályon", majd figyelte mi történik.

5.) Az ügyfélszolgálati pultnál egy csomag M&M's -et
próbált meg az
ingyenes házhozszállítási szolgáltatásunk keretében
hazaszállíttatni.

6.) A "Vigyázat nedves padló!" táblát egy padlószőnyeggel
borított terület
közepére tette át.

7.) A kempingosztályon felállított egy sátrat és az arra
haladókat
beinvitálta azzal a feltétellel, hogy hozzanak maguknak
párnát az
ágyneműosztályról.

8.) Amikor egy eladó megkérdezte tőle hogy segíthet-e,
sírni kezdett és
azt kiáltozta "Miért nem tudnak békén hagyni végre?!!"

9.) Közelhajolva egy biztonsági kamerához tükörnek
használva annak
lencséjét az orrát túrta.

10.) A vadászosztályon a fegyverek próbálgatása közben a
többi vásárló
által is jól hallható emelt hangon megkérdezte az eladót,
hogy merre talál
antidepresszáns gyógyszert.

11.) Körbelopakodott az üzletben, miközben a Mission
Impossible című film
zenéjét dúdolta hangosan.

12.) Az autófelszerelés osztályon különböző méretű
tölcséreket a
mellkasára rakva próbálgatta a "Madonna kinézetet".

13.) A ruhaosztályon elbújt a ruhák közé és amikor az
emberek közelértek,
kiáltozni kezdett: "Engem! Engem! Engem válassz!"

14.) Amikor a hangosbeszélő megszólalt, a földre vetette
magát és
csecsemőpózban azt sikoltozta: "Neee-neee! Azok a hangok
megint!"

15.) Bement egy próbafülkébe, majd némi várakozás után
hangosan kikiabált:
"Elnézést, de itt elfogyott a WC papír! Tudna hozni valaki?"

Tisztelettel:
Igazgatóság

Ha ha ha

A rabbi és a pap szomszédok. Egyik nap azt mondja a pap: Ma teszek egy kis jót, és lemosom a rabbi kocsiját!
Éjszaka meg is teszi.
Másnap arra ébred, hogy a rabbi fűrészeli a kocsija kipufogócsövét.
Felháborodottan megszólal: Na de szomszéd! Rabbi! Maga meg mit csinál?
Válaszolja a rabbi: Maga tegnap megkeresztelte az én kocsimat, én most körülmetélem a magáét!

Ragozás

- Ragozd az eszik igét!
- Én eszek, te eszel, ő eszik.
- Kicsit gyorsabban - noszogatja a tanár.
- Én falok, te falsz, ő fal - hangzik a válasz...

Kovácsné, csúnya kék zöld foltokkal elmeggy az orvoshoz.
-Mi történt magával asszonyom?
-Összevert a férjem.
-Úgy tudtam elutazott a férje,,,
-,,,Én is úgy tudtam.

Hogy állsz az iskolában kisfiam?
- Jól. Minden nap másik sarokban.

Az iskolában a tanárnő a híres emberekről tart előadást.
- A híres emberek azok voltak, akik valami nagyot tettek valamilyen téren. Ilyen volt Colombus a felfedezések terén, vagy Edison a találmányok terén. Tudna valaki hasonló példát mondani?
Móricka jelentkezik:
- Nekem a nagyapám koldus volt a Hősök terén.