Nevessünk...Írj egy viccet!

- Hogy ugat a fényképész kutyája? - Vaku, vaku!

- Hogy hívják a cigány csigát? - Zsigabiga.

- Milyen zaj van a konditeremben? - Fitt nesz.

- Hova járnak a csúnya fiúk iskolába? - Zámbó Gimibe!

- Mit kap a cigánygyerek karácsonyra? - A biciklidet.

- Hogy kártyáznak az afgánok? - Osszá mán Binláden.

- Hogy hívják a féllábú télapót? - Sánta Claus.

- Mikor lesz Magyarországnak atombombája? - Ha rádobják!

- Hogy hívják az antarktiszi énekesmadarat? - Frigó.

- Hogy fog kinézni tarzan ha nekimegy egy fának a
dzsungelben? - Torzan!

- Mi a közös a matekban és az evésben? - A SZÁM!

- Miért buta a fa? - Mert esze ágában sincs!

- Hogy hívják a csíkos tehenet? - TIGRISKA.

- Mi van a hipochonder sírjára írva? - Na, ugye!

- Hogy hívják a japán evőbajnokot? - Dágádá Hásíjá.

- Hogy köszönti a pincér az embereket Oroszországban? - Jó
napot Ivánok!

- Hogyan lehet vízzel fényt csinálni? Csak meg kell pucolni
az ablakot.

- Hogy hívják a bölcs hangyát? - Budhangya.

- Miért megy a matematikus a zöldségeshez?- Gyök-ér.

- Melyik az az állat, amelyiknek 2/3-a zsír? - A zsiráf!

- Mi Palacsintaország fovárosa? - Lekváros.

- Kik laknak az asztal körül? - Szék.

- Melyik a legrosszabb gyógyszer? - A kilenc, mert fordítva hat!


- Mi van a pap sírkövére írva? - Tanulmányait befejezte.

Három farkas vagánykodik az erdőben. Unatkoznak. Szembe jön velük a kisnyúl, elhatározzák szórakozásból, megverik. Kérnek tőle cigarettát. A kisnyúl megkínálja őket mezítlábas cigivel. A farkasok „felháborodnak”, meg akarsz bennünket mérgezni ezzel az erős cigivel? Jól megverik. Másnap, hasonló szituáció, a kisnyúl megkínálja őket füstszűrős cigarettával. A farkasok felháborodnak, ilyen vacak erőtlen cigivel akarod kiszúrni a szemünket? Megverik.
Harmadnap ugyanaz a szitu. A kisnyúl elővesz egy füstszűrős és egy mezítlábas cigit: melyiket kívánjátok? Mire az egyik farkas: nézd a pimasznak nincs sapka a fején. Természetesen jól megverik.

Rendőrök járőröznek a Dunánál. Az egyik felkiált: - Nézd a budai vár!
Mire a másik: - Had várjon, első a szolgálat.

Hello
Lehet van aki nem ismeri:

Vicces - nem vicces

Olyan sz..rul nézel ki, iszol te rendesen?"

Milyen a kőműves szex? - ??? - Mész a pics....-ba.

Az amerikaiak kiképezik a legújabb szupertitkos ügynököt, akit Oroszországba akarnak küldeni. Tökéletes minden: szibériai tájszólás, járás, gesztusok, már-már a gondolkodásmódja is orosz. Ejtőernyővel leteszik Szibériában. A kém elindul a sztyeppén, talál egy házikót, bekopog, anyóka beengedi.
"Aljosa vagyok a közeli faluból, szállást kérnék éjszakára!"
"Jól van, fiam, gyere be."
Anyóka megeteti, megitatja a kémet, elbeszélgetnek régen meghalt emberekről, vacsora után Aljosa játszik a balalajkán és megríkatja az anyókát egy ősi orosz balladával...
Másnap búcsúzik, hogy akkor ő most megy vissza a falujába.
"Ne menj te oda, fiam."
"Osztán mért ne?"
"Hát mert fel fognak téged akasztani, fiam."
"Há mé'??"
"Mert te egy kém vagy, fiam."
"Má' hogy lennék kém? Hát nem mondtam, hogy Aljosa vagyok?"
"De igen, fiam."
"Nem ismerek mindenkit a faluból?"
"De ismersz, fiam."
"Nem pont úgy beszélek, mint ők?"
"De úgy beszélsz, fiam."
"Hát akkor meg mért gondolnák rólam, hogy kém vagyok???"
"Mert néger vagy, fiam..."

hehehhe

Szentjánosbogár!

Két szentjámnosbogár beszélget éjjel egy fán.
Megszólal az egyik:
-Te komám,ma este mész randira?
-Igen-felelte.
Másnap este ismét találkoznak. Látja ám az egyik,hogy a barátja teljesen be van kötözve,szárnyai megcsonkulva lógnak,mankó a lábai alatt...
-Úristen....Mi történt veled?
-semmi ba**meg,otthon hagytam a szemüvegem és egy csikknek csaptam a szelet.

Mi a leghíresebb?

A német,a francia,a perzsa és a magyar beszélgetnek arról,hogy az ő országukban mi a leghíresebb.
A német kapásból rávágja:
-Nálunk a gőzmozdony.
A francia:
-Nálunk a nők.
A perzsa:
-Hát srácok,köztudott,hogy nálunk a szőnyeg.
Gondolkodik a magyar erősen,mit is kellene mondania? Erre hirtelen megszólal:
-Tudjátok,nálunk az én fa**om!!!
Csodálkozva néznek a többiek.
Miért?
-Mert úgy megba**om a francia nőt a perzsa szőnyegen,hogy úgy megy a valaga,mint a gőzmozdony

Hihetetlen

Egy erdelyi bemegy egy barba New Yorkban. A barman kozli vele, hogy abban a barban csak fogadasra lehet inni.
- Uram, en fogadok onnel, hogy nem tud meginni egy uveg whiskyt 30 perc alatt
Az erdelyi elnezest ker es kimegy; visszater 10 perc mulva, a pultra teszi a penzt es elfogadja a kihivast. Megkapja az uveget, 10 perc alatt kiuriti. A barman meghokken:
- Uram, nem gondoltam, hogy ilyesmi lehetseges. Meg senkinek sem sikerult eddig
Az erdelyi:
- En sem gondoltam, de atmenntem a szemkozti barba es kiprobaltam

Olyan erotikus hangod van!
Mit ertesz ez alatt?
B…d az agyamat !


Az alkohol nem valasz, de legalabb elfelejted a kerdest

Sziasztok !!
Új vagyok még itt, de ha lehet beszállnék, szeretem a humort …
Az egyik kedvencem:
Ballag a sivatagban az arab a tevéjével. Kegyetlen meleg van. Szemből érkezik feléjük egy lovas vágtázva, csak úgy porzik mögöttük a sivatag. Az arab elcsodálkozik ezen, mikor összeérnek szóvá is teszi : Ember,ilyen melegben miért hajszolod ennyire ezt a szegény állatot, ha nem kíméled elpusztul ! Nem úgy van az – válaszol a lovas-, én csak jót teszek vele, mert minél gyorsabban megyünk, a menetszél annál jobban hűti.
- Ebben van valami – gondolkodik el az arab. Felpattan a tevéjére, és vágtázva folytatja útját.
Kis idő múlva a teve kidől alóla és kileheli a páráját, az arab aggódva hajol fölé:
Mi van teve ? Megfagytál ???

Feleség a férjének:
- Képzeld, tegnap, miután elaludtál, megvarrtam a lyukas nadrágzsebedet! Hát nem egy gondoskodó kis feleség vagyok?
- De igen - feleli a férj. Csak azt áruld el nekem, hogyan vetted észre, hogy lyukas a zsebem?!

- Mivel lepte meg Jimmy a vendégeit?
- Egy ravasz húzással.