Nevessünk...Írj egy viccet!

Éjjel kirohan a konyhába az asszony, és azt kérdezi:
– Mi ez az üvöltés?
Erre a férj:
– Hát a nádifarkas!
– Dehát erre nincs is nád!
– Éppen ezért üvölt.

– Hogy tüsszent az eszkimó?
– ???
– Hászki!

Agresszív kismalac: – Ez a kurva varos, ezek a kurva emberek! Hogy válna minden ködde! Óóóó, hogy az a kurva köd!!

Két angol pisil a WC-ben. Az egyik utána pipára gyújt. A másik kezet mos, és megjegyzi:
– Mi Cambridge-ben pisilés után kezet mosunk.
– Well, mi Oxfordban nem pisiljük le a kezünk.

Három orosz Bécsben beül egy sörözőbe: – Kérünk három sört!Jön a pincér, lerakja eléjük az asztalra a három kerek, karton poháralátétet, ráteszi a söröket és elmegy. Újból rendelnek az oroszok egy kört, jön a pincér, látva, hogy üres az asztal, megint lerakja a az alátéteket, rájuk a pohár söröket és lelép.
Harmadszorra, egy következő rendelésre, mikor látja, hogy megint eltűntek a korongok, csak a söröspoharakat rakja le az üres asztalra. Mire az egyik orosz:
– Sörkeksz már nincs?

Egy kupica vodka lemegy a nyelőcsövőn keresztül a gyomorba, de nem tetszik neki hova került. Egyszer csak jön még egy kupica vodka és megkérdi:
– Te hogy kerülsz ide?
– Valaki azt mondta, éljen Vaszilij Iljics, és leküldtek.
Pár perc múlva újra jön egy vodka
– Hát te hogy kerülsz ide?
– Valaki azt mondta, éljen Vaszilij Iljics, és leküldtek.
Megint eltelik pár perc és megint jön egy kupica vodka.
– Hát te hogy kerülsz ide?
– Valaki azt mondta, éljen Vaszilij Iljics, és leküldtek.
Már lent vannak nyolcan, mikor az első megkérdi a többieket:
– Mit gondoltok, nem kéne visszamenni megnézni, ki az a Vaszilij Iljics?

Részeg ember ül a csónakban, egyszer csak megbillen, beesik a vízbe. Elkezd segítségért kiabálni a közelben pecázóknak:
– Halászok! Halászok!
Mire a válasz:
– Mi is, csak nem ordibálunk!

Egyszeri magyar felkerül a mennyországba. Szent Péter lelkiismeretesen végigmutogat neki mindent, mindenki ott van, aki számít, a jók az egyik szobában, a hűségesek a másikban, a keresztények a harmadikban, negyedikben a vértanúk, az ötödikben Salkaházi Sára, egyszer csak elérkeznek egy szobához, amelyik be van zárva. Emberünk megpróbál benyitni, be van zárva. Megkérdezi Szent Pétertől:
– Ide meg miért nem lehet bemenni?
– Itt van Orbán Viktor, és azt hiszi, egyedül van az Országházban!

Az újságíró meghal és felkerül Szent Péter elé. Látja, hogy mögötte a falon sok száz nagy óra áll és mindegyiken egy-egy név: Arafat, Blair, Bush, Chirac, Iliescu, Putyin, Schröder stb. Megkérdezi: – Mire valók ezek a hatalmas órák?
– Ezek a világ vezető személyiségeit jelképezik. Amikor valami marhaságot mondanak, a mutató egy perccel előbbre ugrik.
– De Szent Péter, nem látom Gyurcsány Ferencét, ő az ország első embere. Hol van az ő órája ?
– Fiam, az az íróasztalomon áll, és ventillátornak használom.

A kígyó szotyizik a sarkon. Odamegy hozzá a nyuszika és azt mondja neki:
- Kígyó, adj már egy marékkal!
Erre a kígyó:
- Nyuszika, te hülye vagy?!

Stirlitz megy az erdőben, amikor megreccsen a bokor.
– Legközelebb nem hagyom otthon a pisztolyom – gondolja Stirlitz.
– Legközelebb? – gondolja a medve.

Két közepiskolás beszélget:
– Van házid?
– Van.
– Akkor tölts egy pohárral!

Nyuszika felhívja telefonon a hentest:
– Van disznófüled?
– Na ja!
– Hát marhanyelved?
– Van.
– És tyúkmelled?
– Van.
– És kacsalábad?
– Az is van!
– Hát akkor te nagyon ocsmány lehetsz...

Kicsi, zöld, és ha megnyomnak egy gombot, pirosra változik – mi az?
Béka a turmixgépben!

– Mi történik, ha a Mikulás karambolozik?
– Szánja bánja.

Az orvostudomány rövid története

A beteg azt mondja az orvosának: - Doktor úr, fáj a torkom!
Erre az orvos:

Kr.e. 2000: Tessék, edd meg ezt a gyökeret!

Kr.u. 1000: Az a gyöker pogány dolog, mondj el egy imát!

Kr.u. 1850: Az az ima babonaság, idd meg ezt az elixirt!

Kr.u. 1940: Az az elixir kígyóolaj, nem tesz jót, nyeld le ezt a pirulát!

Kr.u. 1985: Az a pirula hatástalan, vedd be ezt az antibiotikumot!

Kr.u. 2003: Az az antibiotikum nem természetes! Tessék, itt egy gyökér...

– Önnek mi a foglalkozása?
– Főtápász vagyok.
– És mit csinál egy főtápász?
– Hát főtápászkodik!

Két férfi jön egymással szemben az utcán, mindkettő sántít. Megszólal az egyik:
- Don-kanyar, 1945.
Mire a másik:
- Kutyasz...r, 5 perccel ezelőtt...

Megkérdezik a cigányzenekartól:
- Szoktak-e C-be játszani?
- Szoktunk.
- Szoktak-e G-be játszani?
- Szoktunk.
- Szoktak-e D-be játszani?
- D-be nem! D-be még alszunk!