Nevessünk...Írj egy viccet!

Rendőröket végeznek ki. Megkérdik az elsőt, hogy kötél, golyó vagy villamosszék legyen.
- A kötél lassú, a golyó fájdalmas, legyen a villamosszék!
- Uram, önnek szerencséje van! A villamosszék nem működik, így ön szabadon elmehet!
Kint odasúgja a második rendőrnek a megmenekült:
- Te, a villamosszék nem működik!
Bevezetik az újabb rendőrt, majd felteszik neki is a kérdést, mit választ.
- A kötél lassú, a villamosszék nem működik, tehát golyó!

A hittanróán megkérdezi a zsidó gyereket a tanár: - Mondd meg nekem fiam, hogy honnan származik Mózes?
- Mózes az egyiptomi királylány gyereke volt.
- Miket beszélsz? - förmed rá a tanár - A királylány úgy találta Mózest.
Mire a gyerek szemtelenül:
- Mondja ő!

A lányt kioktatja az anyja, hogy ha valamelyik fiú akar valamit, mindig mondja, hogy nem. Egyszer nincs otthon az anya, és egy fiú beállít a lányhoz. Beszélgetnek egy darabig, majd a fiú megkérdezi:
- Kell rajtad ez a ruha?
- Nem.
A fiú letépi róla.
- Kell rajtad ez a melltartó?
- Nem.
A fiú azt is leszedi.
- Kell rajtad ez a bugyi?
- Nem.
Az is lekerül a lányról. Mikor meztelenül fekszik az ágyon, a fiú megszólal:
- Kell rajtad ez a lyuk?
- Nem.
- Akkor betömjük.

A rendőr olvas az őrszobán. Belép a társa:
- Mit olvasol?
- Marx Károlyt.
- Véletlenül nem keverted össze May Károllyal?
A rendőr a homlokára csap:
- Hogy neked milyen igazad van! Hát ezért nem találtam én az első ötven oldalon egyetlen indiánt sem.

Egy Intel és egy Motorola processzor vetélkednek.
- Mennyi 2+3? - kérdezi a Motorola
- 4 - vágja rá az Intel
- Rossz eredmény - mondja a Motorola
- De azért gyors voltam, nem?

Helyszín: baleseti sebészet műtőasztal.

Professzor: Bal kéz amputációt kérek!

Nyik-nyik-nyik (fűrészelés hangja)

Professzor: Mondom bal !!!

Nyik-nyik-nyik (újabb fűrészelés hangja)

Professzor: Mondom kéz !!!

(ciki...)

A bíró kihallgatja Padlizsánt.
- Maga ellen az a vád, hogy megölte az anyósát. Miért tette?
- A feleségem kért rá...
- Hogy mondhat ilyet? Szégyellje magát! Hiszen a felesége imádta az édesanyját!
- Igaz, bíró úr, de mielőtt aznap elment, azt mondta nekem: "Lajos, ha a mamát alvás közben egy légy zavarja, ne keltsd fel, hanem üsd agyon!!!"

Falusi lagziban hatalmas botrány tör ki, mert a vőlegény belerúg a menyasszonyba. A botrányból verekedés lesz, majd az egész társulat a rendőrségen köt ki.
Miután az orvos ellátja a sérülteket, a rendőrök megkezdik a vendégsereg
kihallgatását.
Először azt a vendéget hallgatják ki, aki éppen a menyasszonnyal táncolt a verekedés kitörésekor.
- Na, mondja el, mi történt! - mondja a rendőr.
- Én azt nem tudom, kérem! - mondja a vendég. - Menyasszonytánc volt, éppen a menyasszonnyal táncoltam, amikor a vőlegény hirtelen felugrott a székéből, és minden ok nélkül az ara lába közé rúgott!
- Húú, az biztos nagyon fájdalmas volt! - szisszen fel a rendőr.
- Azt elhiheti! Három ujjam is eltört!!

Tegnap este a feleségemmel üldögéltünk a nappaliban. Azt mondtam neki:
- Nem akarok vegetatív állapotban élni, amikor valamilyen géptől meg palackból csordogáló folyadéktól függ az életem. Ha ilyenre kerül a sor, húzd ki a dugót.
Erre felállt, kihúzta a tévét, és kidobta a sörömet. Ribanc...

Az öregasszony elmegy a dokihoz:
-Doktor úr, nem tudom mi a baj velem, de folyamatosan szellentek.Szerencsére nem lehet észrevenni, mert nincs szaga és hangja sem, de engem mégis zavar. Most is, hogy itt beszélgettünk, már vagy ötvenszer szellentettem. Kérem, adjon valami orvosságot!
A doki felír neki valamit és megkéri, jöjjön vissza egy hét múlva. Jön is az öregasszony magából kikelve:
-Mi a fenét adott nekem, maga idióta! Mióta szedem, továbra is hangtalan, de olyan büdös, hogy az kibírhatalan!
-Legalább a szaglása rendbe jött.Felírok valamit a fülére is, jó?

A szőke esete a PC-vel:

Jó napot!

Ha floppyra akarom másolni a filmet, megnyomom az ''paste'' gombot, és akkor
Megjelenik nekem egy szöveg, hogy a floppyn nincs elég hely. Ezután
megnyomom
hogy ''paste shortcut'', és akkor a film már ráfér.
Probléma csak akkor van, ha más PC-n akarom elindítani, ugyanis akkor
megjelenik, hogy nem találja a filmet, ugyanakkor az én számítógépemen
a floppyról normálisan el tudom indítani. Mi lehet a gond?

Köszönöm

Böbe



Hotline válasz:

Kedves Asszonyom!

A válltáskájába nem tudja belegyömöszölni a bundáját. Egy cetli, melyre
fel van írva, hogy a bunda a szekrényében van, viszont belefér. Tehát
ha otthon van, és elolvassa a válltáskában lévő cédulát a felirattal,
hogy a bunda a szekrényben van, akkor azt ott meg is találja.
Rosszabb a helyzet, ha a barátnőjénél van, előveszi a cédulát, és ott
olvassa el, hogy a bunda a szekrényben van. A barátnője szekrényéban
viszont a végtelenségig keresheti, a bundája biztosan nem lesz ott...

Magyarázat:
Válltáska - floppy
Bunda - film
Cédula - ''shortcut''
Szekrény - számítógép
Moly a szekrényben - vírus
Szomszéd a szekrényben - hacker
Szolgálati útról hazatérő, szekrényt átvizsgáló férj - BSA (Business
Software Alliance)

Kisfiú rohan keresztűl az úttesten. Rendőr megállítja:
-Hát te hova szaladsz?
-Lapos elemér(t)
-Nem a nevedt kérdeztem!

Szőke bombázó elmegy a szerelőhöz, mert az autóját elverte a jég és tele
van horpadásokkal. A szerelő úgy dönt, hogy megvicceli és így szól:
- Menjen haza, kapja be a kipufogót és fújja teljes erőből. A horpadások
így ki fognak simulni.
A szőke haza is megy és eszetlen nagy erővel fújni kezdi a kipufogót, de
még órák múlva se történik semmi. Másik szőke barátnője meglátogatja és
csodálkozva kérdezi, hogy mit csinál.
- Azt mondta a szerelő, hogy ha erősen fújok a kipufogóba akkor
kisimulnak a horpadások.
Erre a barátnő:
- Te hülye az ablakokat fel kell húzni!

JA nemtom hallottátok e hogy magyarországon jön az új ötvenezres...
Az egyik oldalán Rúzsa Sándor a másikon Chiccolina lesz látható jelezvén hogy eljött a kuuuvva betyár világ!!!

Meg ugye rendszerváltás volt, és a sarló kalapács helyett a munka új jelképei a galamb és a fagyi:
nyalsz vagy repülsz.

Ez az intel-motorolla egy kicsit kemény volt...

Két férfi a szupermarketben összeütközik a bevásárlókocsijával, mire az egyik
- Elnézést, nem figyeltem oda, mert elvesztettem a feleségemet, őt keresem.
- Micsoda véletlen, én is elvesztettem a feleségemet, keressük meg őket együtt. Hogy néz ki a maga felesége?
- Magas, szőke, nagy mellekkel, miniszoknyában. És a magáé?
- Á, most ne törődjünk vele, inkább keressük meg a magáét.

A férfi súlyos beteg, otthon az ágyában fekszik. Mellette ott az orvosa, az ügyvédje, a felesége és a gyermekei. Mindannyian azt várják, hogy vajon mikor leheli ki a lelkét. Egyszercsak a beteg felül, ránéz a többiekre és mérgesen mondja:
- Gyilkosok, tolvajok, kurvák és szégyentelenek!
Aztán nyomban újból álmoba merül. A doktor szólal meg először:
- Azt hiszem már jobban van, felismert mindannyiunkat.

Már a memóriám sem a régi. És már a memóriám se a régi

Az élet előttem áll és nem látok tőle semmit

A tehén nem más, mint egy olyan gép, ami ihatóvá teszi a füvet

Egy Mercedes hátulján:"Suzuki - a ti autótok!"

Trabanton:"Valaki állitson le!"

Zaporozsec hátulján láttam:"Nekem sem tetszik a Te kocsid!"

Trabi hátulján:"200km/h alatt nincs barátom!!!"

Mercedes 600 SL hátulján:"Apámé. OSZT???"

Szakadt Lada csomagtartóján:"Nem bejárat!"

Trabanton:"Feel the power (Érezd az erőt)"

Egy rally Lada hátulján:"A Gép hatósugarában tartózkodni tilos!"

Sportkocsin:"Goood bye!!!"

Ősrégi Mercedes hátulján:"Én egy 1971-es Mercedes vagyok, szarok a 3 évre és a 100.000 kilométerre!"

"Hajts gyorsabban, valaki már vár a vesédre!"

"Halkan előzz a sofőr alszik!!"

Sárga sportkocsi hátulján:"Te vagy a fogó"

"Vigyázz! Szőke a volánnál....

"Az élet 180 km/h-nál kezdődik!"

"Elromlott a duda, figyeld az öklömet!"

Autómentőn:"Egyszer mindenki a platón végzi"

Suzuki hátulján:"Igen, főzni sem tudok!"

"A hiányzó lóerőket bátorsággal pótolom!"

IFA hátulján:"Itt a fék a tét..."

"Tudom, hogy régi, de ki van fizetve."

"Nyald ki a kipufogóm!"

"Addig Örülj Mig Nem A Fogaid Közt Van Ez A Matrica!"

Kispolskin:"Ha megnövök, Merci leszek!"

"Kérem ne kövessen, én is eltévedtem!"

Lassú teherautó hátulján:"Ne kerülj ki! HARCOLJ!"

Trabant hátulján:"Nem vagyok hülye, nem vettem, nyertem!"

Egy városi busz oldalán:"Öngyilkosságot akar elkövetni? Mi segíthetünk !"

"A szüzesség gyógyítható! Kérdezze a kocsiban ülő orvost!"

"Bocsánat, hogy ilyen közel megyek Ön előtt!"

Trabi:"Vigyázz pajtás, könnyen török!"

"Megyek, nem látod???"

"Szőke nő vagyok... Kirakatok... TOLJATOK!!!!!!"

Teherautó:"Itt 180 ló és 1 szamár dolgozik!"

Szippantós kocsi hátulján:"Munkánkkal meg lesz elégedve, de ha mégsem, az elszállított terméket készséggel visszavisszük."

Egy fekete kispolski hátulján:"Vigyázat! Ez a maffia gépjárműve!"

Egy tanulóvezető táblával együtt volt egy Trabant hátulján:"Az anyukám nem tehet róla"

Sörös IFA hátulján:"Fokozott hatékonyságú veszélyforrás."

1200-es Lada hátulján:"Powered by CCCP"

Kamionon:"Fékút vége!"

Dácia hátulján:"Még mindig jobb, mint gyalog!"

Egy szippantós kocsi tartályán láttam:"Ha szarban van, segítünk!"

Púpos a pékségben:
- Kérnék egy kiló kenyeret - mondja.
A pék hátbavágja, majd azt mondja:
- Előbb nyeld le az előzőt!

Vizitdíj

Kinyílik a rendelő ajtaja,kilép az orvos ,és látja,hogy a váróban egy fiatal pár üldögél. A nő feláll ,és elindul befelé.
-Jöjjön maga is! -mosolyog az orvos barátságosana férfira.
Az orvos a rendelőben felszólítja a nőt ,hogy vetkőzzön le, majd tetőtől talpig megvizsgálja.
Végül a férfihoz fordul és megkérdezi:
-Mindig ilyen zavartan viselkedik a hölgy?
-Gőzöm sincs róla-feleli a férfi. -Most látom először életemben. De azért háromszáz forintot megért!

A székely és a felesége vacsoráznak. A nő magára borítja a pardicsomos szószt. Azt mondja a férjének:
- Most nézz rám! Úgy nézek ki, mint egy disznó!
- Ja! Meg még le is etted magad!

Nyuszika és a róka találkoznak az erdőben. Nyuszika köszön:
- Szia vöröske!
- Te engem ne vöröskézz le!
- Miért, jobb lenne, ha lerókáználak!?!