Nevessünk...Írj egy viccet!

Mogyorós banánkuglóf

Hozzávalók:
2 mogyoró
1 jókor banán
2 jólfomált láb
2 kar
2 tejtartó
2 mámoros szem
1 szőrrel koszorúzott tepsi

Utasítás:
Nézzünk bele mélyen a szemekbe és gyengéden válasszuk szét a lábakat
Dagasszuk a tejtartókat addig, míg a tepsi jó csúszós lesz
Adjuk hozzá a banánt, majd dobjuk rá a mogyorókat
Passzirozzuk be az egészet addig míg a banán elkrámesedik
Mikor elkészültünk mossuk meg a banánt, de a tepsit már ne nyaljuk ki!
Ha a kuglóf a tepsiben elkezd puffadni legjobb ha elhagyjuk a várost..

Malvinnak kétmillió forint a hozománya - mondja irigykedve Gyökér a barátainak.
- Az nem hozomány.
- Hanem mi?
- Kártérítés.

Mogyorós banánkuglóf

Hozzávalók:
2 mogyoró
1 jókor banán
2 jólfomált láb
2 kar
2 tejtartó
2 mámoros szem
1 szőrrel koszorúzott tepsi

Utasítás:
Nézzünk bele mélyen a szemekbe és gyengéden válasszuk szét a lábakat
Dagasszuk a tejtartókat addig, míg a tepsi jó csúszós lesz
Adjuk hozzá a banánt, majd dobjuk rá a mogyorókat
Passzirozzuk be az egészet addig míg a banán elkrámesedik
Mikor elkészültünk mossuk meg a banánt, de a tepsit már ne nyaljuk ki!
Ha a kuglóf a tepsiben elkezd puffadni legjobb ha elhagyjuk a várost..

A harmincadik születésnapján egy nő felfedez néhány ősz hajszálat és aggódva nézegeti magát a tükörben. Odafordul a férjéhez:
- Lattad már ezt?
- Mit, drágám? A ráncaidat?

Egy ember az éjszaka közepén részegen támolyog haza. A felesége sodrófával várja az ajtóban. Megszólal a férfi:
- Jaj, édesem! Te még éjfélkor is sütsz?

Egy szégyenlős aszonyka nagy nehezen rászánja magát és elmegy a szexológushoz.
- Nekem a férjemmel van a bajom. De én azt ki nem merem mondani.
- Jó, akkor inkább írja le.
Az asszony nagy nehezen tollat és papírt fog. Azután odaadja az orvosnak.
- Ne csinálja már ezt velem, asszonyom. Azt kértem, írja le a problémáját, itt meg nem áll semmi!
- Ez az doktor úr. Ez a probléma.

- Drágám, ma kereken egy hónapja nem szeretkeztünk.
- Csak te!

Egy fiú szerelmet vall egy lánynak:
- Ha hozzám jössz feleségül, a tenyeremen hordozlak majd!
- Miért, kocsid nincs?

Hogy jól induljon a nap:

- Jó napot! A feleségemnek szeretnék egy ruhát venni a születésnapjára.
- És milyen színű legyen?
- Mindegy.
- Mégis milyen fazonra gonodolt?
- Mindegy.
- Na és a mérete?
- Az is mindegy. Holnap úgyis kicseréli.

Egy szőke nő bemegy a kisállatkereskedésbe, hogy a kutyájának egy piros kabátkát vásároljon.
- Asszonyom, hozza be a kutyáját, és akkor rá is tudjuk próbálni, hogy biztos jó-e a méret - mondja az eladó.
- Dehogyis, születésnapi meglepetés lesz!

Egy szőke nő bemegy az orvosi rendelőbe, és mutatja, hogy mindkét füle megégett.
- Ezt hogy csinálta? - kérdezi az orvos.
- Éppen vasaltam, amikor megszólalt a mobilom. Véletlenül a vasalót tartottam a fülemhez.
- A másik fülét azért csak nem a vasalóval égette meg!
- De azt is, mert utána fel akartam hívni a mentőket.

Csiki székely utazik a vonaton, de nincs jegye. Az ellenőr az első állomáson lerúgja a vonatról, de neki sikerül újra felkapaszkodnia. A következő állomáson megismétlődik a jelenet, majd amikor már vagy harmadszor rúgja le a vonatról, megkérdezi az ellenőr:
- Tulajdonképpen hova akar menni?
- Brassóba, ha kibírja a fenekem.

Az öreg székely a lakodalomban kimegy vizelni. Mellette ott könnyít magán a fiatal plébános is, aki az új párt összeadta. Az öreg átnéz, majd odaszól:
- Plebános úr, nem cserélünk szerszámot?
- Miért, Jóska bátyám? - kérdi a pap.
- Hát csak azért, mert maga az enyémmel még tudna misézni.

Hogy jól induljon a nap:

- Szóval maga ezzel a labtöréssel elment egy csontkovácshoz. Na és milyen badarságot mondott magának?
- Azt, hogy jöjjek el magához, doktor úr.

Patikában:

- Van óvszerük?

- Hogyne, uram. Házas embernek, vagy nõtlennek?

- Fontos ez?

- Hát persze! Nõtleneknek 7 darabos kiszerelésben van: hétfõ, kedd....

Házasoknak viszont 12 db van egy dobozban: január, február...



Egy hölgy bemegy a drogériába, majd kérdi:

- Kapható önöknél extra méretű óvszer?

- Temészetesen. Hányat kér?

- Én egyet sem. De ha nem zavarja, leülnék és megvárnám, amíg valaki ilyet vásárol.



Egy úr bemegy a patikába.

- Adjon egy óvszert a legnagyobb méretbõl!

Az eladó átadja a kuncsaftnak, aki a fejére húzza.

- No de uram, ez oda lentre való!

- Mondja, ki fog paráználkodni? Maga, vagy én?



Egy pasas már a drogéria bejáratából fennhangon kiáltja:

- Kisasszony, adjon egy óvszertt!!!

- Uram, vigyázzon a nyelvére!

- Jó. Akkor adjon kettőt.

Mi a különbség a hidra, a vidra és a kobra között?
- A vidra meg a kobra felmehet a hidra, de a hidra nem mehet fel a kobra meg
a vidra.

Egy farmer vesz egy pár disznót, annak reményében, hogy malacai lesznek, és majd ha megnőnek, levágja őket. Lesz sonkája, szalonnája stb. Pár hét múlva észreveszi, egyik kocája sem vemhes, így hát elhívja a helyi állatorvost, nézze meg őket. Az állatorvos azt tanácsolja, esetleg mesterseges megtermekenyítessel kellene próbálkoznia. A farmernek gőze sincs arról, mit is jelenthet ez. Mivel nem akarta, hogy kiderüljön a tudatlansaga, csak azt kérdezte meg, honnét fogja megtudni, terhesek-e a disznói. Az állatorvos azt mondta, feküdni fognak a sárban, nem pedig álldogálni. A farmer ezen elgondolkodott, és - tudatlan léven - arra a megállapításra jutott, neki kell megtermékenyítenie a malacokat.
Fogta a disznókat, felrakta őket a teherautójára, és elhajtott velük az erdőbe. Ott mindegyiket ... aztán visszaterelte őket a teherautóra, hazament, majd elment aludni. Másnap reggel felkelt, és látja ám, az összes disznó ott álldogal az ólban. Arra a következtetésre jutott, nem volt eredményes a tegnapi tevékenysege. Ismet felrakta a disznókat a teherautóra, kiment velük az erdőbe, de most kétszer csinálta mindegyik disznóval a biztonság kedvéért. Hazavitte őket és fáradtan elment aludni.
Másnap reggel arra sem volt ereje, hogy felkeljen az ágyból. Megkérte a feleségét, nézze meg a disznókat, hogy meg mindig állnak-e az ólban.
-Nem.- valaszolta a felesege.- MINDEGYIK A TEHERAUTÓN VAN, ÉS AZ EGYIK ISZONYATOSAN NYOMJA A DUDÁT.........!!!!!

Ül a koldus az aluljáróban, szegénynek hiányzik mind a két lába. Egy ember, bedob egy ezrest a kalapjába és mondja :
- Papa tessék itt egy ezres, vegyél rajta új cipőt.
A koldus egészen elkeseredik, elkezd sírni, hogy mondhat valaki neki ilyent. Olyan keservesen sír, hogy megkérdezi egy rendőr, mi baja. Az elmondja.
- Miért nem rúgtad seggbe? - kérdi a rendőr.
A koldus egészen kiborul, olyannyira, hogy beviszik az idegosztályra. Megkérdezi tőle az orvos, hogy miért van ennyire elkeseredve. Elondja.
- Nyugalom, nyugalom, mondja az orvos. Majd mi itt talpraállitjuk!

-Kisasszony, ismét szeretnék szeretkezni önnel!
-Mi az hogy ismét"?!
-Már tegnap is szerettem volna......

Egy ember kiabál a sínek között:
-Jajj a lábam, jajj a lábam!
Odamegy egy másik:
-Mit kiabál? Nincs is lába!

Pistike benyit a háloszobába és látja, hogy a szülei szerelmeskednek.
-Mit csináltok apuci?
-Kistestvérkét, Pistike!
-Hagyjátok abba, nekem nem kell kistestvér.
Pár nap mulva a gyerek rajtakapja öseit amint éppen hátulrol szeretkeznek. Rajuk kiabál:
-Vegyétek tudomásul, hogy kiskutya se kell.


A gyerekek az igeragozást tanulják az iskolában.
-Én fázom, te fázol, ö fázik. Milyen idöben van ez Moricka?
-Hidegben.


A gyerekeket élövilágbol vizsgáztatja a tanár:
-Ki tud felsorolni repülö emlösöket?
Pistike jelentkezik:
-A denevér és a stewardes…!


Pistike megkérdezi:
-Mond, papa, miért vetted te pont a mamát feleségül?
A papa diadalittasan fordul nejéhez:
-Látod, már a gyerek is csodálkozik rajta!

Báthory Ödönke írta:

THNX

Akkor egy másik:

Szekerezik haza a székely a mezőről. Egyszercsak elmegy mellette egy motoros, és nincsen feje. Szekerezik tovább. Elmegy mégegy motoros, annak sincs feje. Szekerezik mégtovább. Elmegy egy harmadik motoros, annak sincs feje. Erre hátraszól a székely a feleségének:
-Asszony! Fordítsd már befelé a kaszát!

Kattints a kibontásához...

Ez is szellemes!Csak igy tovább!

Ez a szokes-szulinapos aranyos volt.
Ch


Egy szőke nő bemegy a kisállatkereskedésbe, hogy a kutyájának egy piros kabátkát vásároljon.
- Asszonyom, hozza be a kutyáját, és akkor rá is tudjuk próbálni, hogy biztos jó-e a méret - mondja az eladó.
- Dehogyis, születésnapi meglepetés lesz!

Egy Mercedes hátulján:
"Suzuki - a ti autótok!"

Trabanton:
"Valaki állitson le!"

Zaporozsec hátulján láttam:
"Nekem sem tetszik a Te kocsid!"

Trabi hátulján:
"200km/h alatt nincs barátom!!!"

Mercedes 600 SL hátulján:
"Apámé. OSZT???"

Szakadt Lada csomagtartóján:
"Nem bejárat!"

Trabanton:
"Feel the power (Érezd az erőt)"

Egy rally Lada hátulján:
"A Gép hatósugarában tartózkodni tilos!"

Sportkocsin:
"Goood bye!!!"

Ősrégi Mercedes hátulján:
"Én egy 1971-es Mercedes vagyok, szarok a 3 évre és a 100.000 kilométerre!"

"Hajts gyorsabban, valaki már vár a vesédre!"

"Halkan előzz a sofőr alszik!!"

Sárga sportkocsi hátulján:
"Te vagy a fogó"

"Vigyázz! Szőke a volánnál....

"Az élet 180 km/h-nál kezdődik!"

"Elromlott a duda, figyeld az öklömet!"

Autómentőn:
"Egyszer mindenki a platón végzi"

Suzuki hátulján:
"Igen, főzni sem tudok!"

"A hiányzó lóerőket bátorsággal pótolom!"

IFA hátulján:
"Itt a fék a tét..."

"Tudom, hogy régi, de ki van fizetve."

"Nyald ki a kipufogóm!"

"Addig Örülj Mig Nem A Fogaid Közt Van Ez A Matrica!"

Kispolskin:
"Ha megnövök, Merci leszek!"

"Kérem ne kövessen, én is eltévedtem!"

Lassú teherautó hátulján:
"Ne kerülj ki! HARCOLJ!"

Trabant hátulján:
"Nem vagyok hülye, nem vettem, nyertem!"

Egy városi busz oldalán
"Öngyilkosságot akar elkövetni? Mi segithetünk!"

"A szüzesség gyógyitható! Kérdezze a kocsiban ülő orvost!"

"Bocsánat, hogy ilyen közel megyek Ön előtt!"

Trabi:
"Vigyázz pajtás, könnyen török!"

"Megyek, nem látod???"

"Szőke nő vagyok... Kirakatok... TOLJATOK!!!!!!"

Teherautó:
"Itt 180 ló és 1 szamár dolgozik!"

Szippantós kocsi hátulján:
"Munkánkkal meg lesz elégedve, de ha mégsem,az elszállitott terméket készséggel visszavisszük."

Egy fekete kispolski hátulján:
"Vigyázat! Ez a maffia gépjárműve!"

Egy tanulóvezető táblával együtt volt egy Trabant hátulján
"Az anyukám nem tehet róla"

Sörös IFA hátulján:
"Fokozott hatékonyságú veszélyforrás."

1200-es Lada hátulján:
"Powered by CCCP"

Kamionon:
"Fékút vége!"

Dácia hátulján:
"Még mindig jobb, mint gyalog!"

Egy szippantós kocsi tartályán láttam:
"Ha szarban van, segítünk!"

miért nyúl a nyúl?
káposztáért!!!