Nevessünk...Írj egy viccet!
- Téma inditó Szonja
- Kezdés dátuma
- Státusza
Informatikus apuka magyaráz
Apu hogyan kerültem én erre a világra?
- Na jó fiam, erre a beszélgetésre előbb utóbb sort kellett keríteni, figyelj így történt: Apukád megismerte anyukádat egy chatszobában, majd találkoztak egy cyberkávézóban és anyukád a WC-n letöltött pár adatot apukád USB kulcsáról. Amikor apukád befejezte a letöltést, észre vette, hogy ezt megelőzően egyetlen tűzfal sem lett feltelepítve.
Ekkor már késő volt CANCEL, ESC gombok nyomkodására, mert a "Biztosan elkezdi a letöltést?" ablak le OK-zása már a Beállítások menüpont alatt ki lett pipálva.
Anyukád antivírus programja régen volt frissítve ezért apukád "blaster-worm" vírusával nem tudott mit kezdeni.
Ekkor megnyomtuk az "Enter" billentyűt és kaptunk egy rendszerüzenetet ezzel a felirattal: "Maradék idő a letöltés befejezéséig 9 hónap...
Apu hogyan kerültem én erre a világra?
- Na jó fiam, erre a beszélgetésre előbb utóbb sort kellett keríteni, figyelj így történt: Apukád megismerte anyukádat egy chatszobában, majd találkoztak egy cyberkávézóban és anyukád a WC-n letöltött pár adatot apukád USB kulcsáról. Amikor apukád befejezte a letöltést, észre vette, hogy ezt megelőzően egyetlen tűzfal sem lett feltelepítve.
Ekkor már késő volt CANCEL, ESC gombok nyomkodására, mert a "Biztosan elkezdi a letöltést?" ablak le OK-zása már a Beállítások menüpont alatt ki lett pipálva.
Anyukád antivírus programja régen volt frissítve ezért apukád "blaster-worm" vírusával nem tudott mit kezdeni.
Ekkor megnyomtuk az "Enter" billentyűt és kaptunk egy rendszerüzenetet ezzel a felirattal: "Maradék idő a letöltés befejezéséig 9 hónap...
[FONT="]Kovácsékhoz mennek vendégségbe Tóthék.
Az előszobában Tóth meglátja, hogy egy kalapács van a falra akasztva. [FONT="]Megkérdezi Kovácsot:
- Te, miért van a falon ez a kalapács?
- Hát ez a mi beszélő óránk.
- Hogyan működik? - Kérdi Tóth.
[/FONT][/FONT][FONT="]Kovács odamegy a falhoz, leveszi a kalapácsot és rávág a falra. Egyszercsak megszólal egy dühös hang a másik oldalról:
- A francba! Tizenegy óra múlt öt perccel és az embert nem hagyják aludni! <o></o>[/FONT]
Az előszobában Tóth meglátja, hogy egy kalapács van a falra akasztva. [FONT="]Megkérdezi Kovácsot:
- Te, miért van a falon ez a kalapács?
- Hát ez a mi beszélő óránk.
- Hogyan működik? - Kérdi Tóth.
[/FONT][/FONT][FONT="]Kovács odamegy a falhoz, leveszi a kalapácsot és rávág a falra. Egyszercsak megszólal egy dühös hang a másik oldalról:
- A francba! Tizenegy óra múlt öt perccel és az embert nem hagyják aludni! <o></o>[/FONT]
A pap és a buszsofőr egyszerre kopogtatnak a mennyország kapuján. Kijön Szent Péter, röviden elbeszélget velük, majd beengedi a buszsofőrt. A pap fölháborodva kérdezi:
- És én? Engem, aki egész életemben Isten szavát hirdettem, nem engedsz be? Hogy lehet ez?
- Hát úgy, hogy amíg te prédikáltál, mindenki aludt. Bezzeg amíg a buszsofőr vezetett, addig mindenki imádkozott...
- És én? Engem, aki egész életemben Isten szavát hirdettem, nem engedsz be? Hogy lehet ez?
- Hát úgy, hogy amíg te prédikáltál, mindenki aludt. Bezzeg amíg a buszsofőr vezetett, addig mindenki imádkozott...
Találkozik két vámpír az utcán. Az egyiknek kezében egy szelet kenyér leledzik:
- Uramatyám, mit akarsz azzal a kenyérrel?
- Nyugi... a szomszéd utcában baleset volt, megyek tunkolni...
***
Kérdés: Mi a globalizáció?
Válasz: Diana hercegnő halála
Kérdés: Mire alapozza a feltevését?
Válasz: Egy angol hercegnő egyiptomi barátjával karambolozott egy Francia alagútban, egy német autóval utazva, amelyben holland motor ketyegett, amit egy belga sofőr vezetett, aki skót whiskey-t piált, és egy japán motoron utazó olasz paparazzi követte, majd amerikai doktor akarta megmenteni brazil gyógyszerekkel. És mindezt elküldték Neked, egy magyarnak, aki kínai ruhákban ülve taiwani monitort bambulsz...
- Uramatyám, mit akarsz azzal a kenyérrel?
- Nyugi... a szomszéd utcában baleset volt, megyek tunkolni...
***
Kérdés: Mi a globalizáció?
Válasz: Diana hercegnő halála
Kérdés: Mire alapozza a feltevését?
Válasz: Egy angol hercegnő egyiptomi barátjával karambolozott egy Francia alagútban, egy német autóval utazva, amelyben holland motor ketyegett, amit egy belga sofőr vezetett, aki skót whiskey-t piált, és egy japán motoron utazó olasz paparazzi követte, majd amerikai doktor akarta megmenteni brazil gyógyszerekkel. És mindezt elküldték Neked, egy magyarnak, aki kínai ruhákban ülve taiwani monitort bambulsz...
Anya, anya! - szalad szüleihez Pistike. - Nehogy megvegyétek azt a görkorit, amit kértem születésnapomra. Éppen kerestem valamit a szekrényben és találtam ott egyet! ....
***
/picit morbid, elnézést érte!/
Mi a különbség a róka meg a bőr között? Hát az, hogy egy rókáról csak egy bőrt lehet lehúzni, egy bőrt viszont többször is le lehet rókázni...
***
/picit morbid, elnézést érte!/
Mi a különbség a róka meg a bőr között? Hát az, hogy egy rókáról csak egy bőrt lehet lehúzni, egy bőrt viszont többször is le lehet rókázni...
A polgármester megszólítja a cigányt.
- Te, Gazsi, neked is kell adót fizetned!
- Hát azt meg mi a fészkes fenének?
- Abból tudjuk a falut szépíteni.
- Akkor az közügy?
- Hát persze!
- Ajaj, attól én tíz évre el vagyok tiltva!
***
Mondatok, amiket nem szeretnél hallani egy tetováló műhelyben:
- MILYEN SAS??? Nem azt mondta, hogy pasas?
- Kifogytunk a vörös tintából, ezért rózsaszínt használtam.
- Remélem, hamarosan találkozik még valakivel, akit Kolompár Pamelának hívnak...
- Ember, hogy utálom ezt a rohadt csuklást!
- Nem akar még valamit íratni a hátára? Most látom, hogy tök sok hely van még itt.
- Most már elárulhatom, hogy még sosem csináltam ilyet ezelőtt.
- Kész a zászló, és ezektől a zsírpárnáktól még lobog is.
- Ön ha elront valamit zárójelbe teszi, vagy áthúzza?
- Hoppá!!!
- Te, Gazsi, neked is kell adót fizetned!
- Hát azt meg mi a fészkes fenének?
- Abból tudjuk a falut szépíteni.
- Akkor az közügy?
- Hát persze!
- Ajaj, attól én tíz évre el vagyok tiltva!
***
Mondatok, amiket nem szeretnél hallani egy tetováló műhelyben:
- MILYEN SAS??? Nem azt mondta, hogy pasas?
- Kifogytunk a vörös tintából, ezért rózsaszínt használtam.
- Remélem, hamarosan találkozik még valakivel, akit Kolompár Pamelának hívnak...
- Ember, hogy utálom ezt a rohadt csuklást!
- Nem akar még valamit íratni a hátára? Most látom, hogy tök sok hely van még itt.
- Most már elárulhatom, hogy még sosem csináltam ilyet ezelőtt.
- Kész a zászló, és ezektől a zsírpárnáktól még lobog is.
- Ön ha elront valamit zárójelbe teszi, vagy áthúzza?
- Hoppá!!!
A kocsmába bemegy a feleség:
- Mondja, itt van a férjem?
- Nincs itt - felel a pincér.
- De még a nevét sem mondtam!
- Nálunk soha senki férje nincs itt.
***
- Mondja szomszéd! Hogy megy a méhészkedés?
- Remekül! Mézet, még egy cseppet sem adtak, de az anyósomat már tízszer megszúrták ezek a kis szorgos dolgozók.
- Mondja, itt van a férjem?
- Nincs itt - felel a pincér.
- De még a nevét sem mondtam!
- Nálunk soha senki férje nincs itt.
***
- Mondja szomszéd! Hogy megy a méhészkedés?
- Remekül! Mézet, még egy cseppet sem adtak, de az anyósomat már tízszer megszúrták ezek a kis szorgos dolgozók.
[FONT="]A férj egy reggelen felkel és kinéz az ablakon, majd így szól:
- Gyönyörű reggel van. Igen, azt hiszem most jó lesz.
- Mi lesz jó? - kérdi a felesége
- Azt mondtad, hogy egy szép napon majd elhagysz, és úgy gondolom, igen, azt hiszem, most jó lesz <o></o>[/FONT]
- Gyönyörű reggel van. Igen, azt hiszem most jó lesz.
- Mi lesz jó? - kérdi a felesége
- Azt mondtad, hogy egy szép napon majd elhagysz, és úgy gondolom, igen, azt hiszem, most jó lesz <o></o>[/FONT]
[FONT="]Egy 18 éves fiú randevúzik egy lánnyal. A fiú kisöccse meg akarja tudni, milyen egy randi, elbújik a csomagtartóban. A fiatal pár kihajt a város szélére.
- Na, igen vagy nem? - fordul a fiú a lányhoz.
- Hát nem! - így a lány.
- Jól van, akkor én hazamegyek kocsival, te pedig kiszállsz és mehetsz vissza gyalog.
Másnap a 6 éves kisfiú randevúra hívja a kis szomszédlányt. Felülteti a bicikli csomagtartójára és kihajtanak az erdőszélére. Megkérdezi a kisfiú a kislánytól:
- Na, igen vagy nem?
- Hát ez meg mit jelent? Legyen igen! - feleli a kislány.
- Tudtam, hogy pechem lesz! - sóhajt fel a fiú. - Itt a bicikli, menj vissza vele, én meg megyek gyalog.<o></o>[/FONT]
- Na, igen vagy nem? - fordul a fiú a lányhoz.
- Hát nem! - így a lány.
- Jól van, akkor én hazamegyek kocsival, te pedig kiszállsz és mehetsz vissza gyalog.
Másnap a 6 éves kisfiú randevúra hívja a kis szomszédlányt. Felülteti a bicikli csomagtartójára és kihajtanak az erdőszélére. Megkérdezi a kisfiú a kislánytól:
- Na, igen vagy nem?
- Hát ez meg mit jelent? Legyen igen! - feleli a kislány.
- Tudtam, hogy pechem lesz! - sóhajt fel a fiú. - Itt a bicikli, menj vissza vele, én meg megyek gyalog.<o></o>[/FONT]
Vizitdíj
Kinyilik a rendelő ajtaja, kilép az orvos, és látja,hogy a váróban egy
fiatal pár üldögél. A nő feláll, és elindul befelé.
-Jöjjön maga is! -mosolyog az orvos barátságosan a férfira.
Az orvos a rendelőben felszólítja a nőt, hogy vetkőzzön le, majd tetőtől
talpig megvizsgálja.
Végül a férfihoz fordul és megkérdezi:
-Mindig ilyen zavartan viselkedik a hölgy?
-Gőzöm sincs róla-feleli a férfi. -Most látom elöször életemben. De
azért háromszáz forintot megért!
Kinyilik a rendelő ajtaja, kilép az orvos, és látja,hogy a váróban egy
fiatal pár üldögél. A nő feláll, és elindul befelé.
-Jöjjön maga is! -mosolyog az orvos barátságosan a férfira.
Az orvos a rendelőben felszólítja a nőt, hogy vetkőzzön le, majd tetőtől
talpig megvizsgálja.
Végül a férfihoz fordul és megkérdezi:
-Mindig ilyen zavartan viselkedik a hölgy?
-Gőzöm sincs róla-feleli a férfi. -Most látom elöször életemben. De
azért háromszáz forintot megért!
Mórickának azt mondja az apja:
- A budiból hordd szét a trágyát a kertbe!
Móricka nekilát, de nagyon lassan megy a dolog. Támad egy jó ötlete, lehoz a padlásról pár háborús kézigránátot és bedobja a budiba, majd elszalad a ház mögé és onnan leselkedik. Visszafele számol magában és mikor háromnál tart, meglátja a nagyanyót, aki a budi fele kocog. Nincs már idő megállítani, hát megvonja a vállát: "A jó munkához áldozat is kell!".
Hatalmas detonáció, a budi összedől, a trágya szétterül a kertben.... s a romok között áll a süket nagyanyó és elhűlve suttogja:
- És én ezt még bent akartam elereszteni!
- A budiból hordd szét a trágyát a kertbe!
Móricka nekilát, de nagyon lassan megy a dolog. Támad egy jó ötlete, lehoz a padlásról pár háborús kézigránátot és bedobja a budiba, majd elszalad a ház mögé és onnan leselkedik. Visszafele számol magában és mikor háromnál tart, meglátja a nagyanyót, aki a budi fele kocog. Nincs már idő megállítani, hát megvonja a vállát: "A jó munkához áldozat is kell!".
Hatalmas detonáció, a budi összedől, a trágya szétterül a kertben.... s a romok között áll a süket nagyanyó és elhűlve suttogja:
- És én ezt még bent akartam elereszteni!
Karsay István
Kitiltott (BANned)
Néma
Egy férfi bemegy Dr. Cohen rendelőjébe, és lerak egy papírt az asztalra. A papíron ez áll: ,,Nem tudok beszélni, kérem, segítsen rajtam!\"
Az orvos gondolkodik egy ideig, majd így szól: - Rakja a péniszét az asztalra.
A férfi úgy gondolja, ez egy kicsit furcsa, de hát az orvos az mégiscsak orvos, szóval úgy tesz, ahogy kérték.
Az orvos elővesz egy gumikalapácsot, és hatalmasat ráüt a férfi büszkeségére.
A hapek ordít a fájdalomtól: - Aaaaaaa!
Dr. Cohen így szól: - Akkor ez most 40 dollár lesz, és holnap reggel tessék visszajönni, aztán megtanuljuk a B-t!
Hat feles
Egy srác bemegy a bárba és leül a bárpulthoz.
- Mit hozhatok? - kérdi a bártündér.
- Hat feles Unicumot! - mondja a fiú.
- Hat felest? Ünnepelsz valamit talán?
- Igen, az első orális szexet! - mondja a csávó vigyorogva.
- Az már igen! - így a bártündér. - Tudod mit? A hetediket én fizetem!
- Bocsi, de nem kell - tartózkodik a srác -, ugyanis ha hat feles nem veszi el ezt az ízt a számból, akkor már semmi!
Párizsi nők
A fiú, a papa és a nagypapa Párizsba utazik. Nagyon kellemesen érzik magukat, mindegyikük külön-külön szervez magának programot. Másnap kiértékelik élményeiket. Azt mondja a húszéves unoka:
- Hogy ezek a párizsi nők milyen tüzesek!
Rávágja erre a papa:
- És milyen szenvedélyesek!
Mire a nagypapa:
- És milyen türelmesek!
Elővigyázatos
A fiú elviszi idős édesapját az orvoshoz. Az orvos megvizsgálja az öreget, majd sajnálkozva közli a rossz hírt: már csak néhány hónapja van hátra. A rendelőből kifelé azonban az öreg nincs elszomorodva, a fia nagy meglepetésére.
- Tudod, fiam - mondja az apja -, nekem elég hosszú és viszonylag boldog életem volt, akkor miért legyek szomorú, hiszen egyszer minden végetér; inkább menjünk be a kocsmába egy pár sörre - indítványozza az öreg.
A kocsmában ott üldögélnek a haverjai, akikkel lekezel, majd megmondja nekik, hogy AIDS-ben haldoklik. A haverok szép lassan eltűnnek mellőlük.
- Miért mondtad ezeknek, hogy AIDS-ben haldokolsz, hiszen nem is igaz! - méltatlankodik a fiú.
- Csak azért, fiam, hogy ezek a tetük nehogy kefélgessék anyádat, ha én már nem leszek!
Ugye milyen sötét van?
Valahányszor Zsuzsika édesanyja felviszi magához a barátját, Zsuzsikát berakja a hatalmas ruhásszekrénybe a Barbijával játszani. Egy napon hallva, hogy férje jön fel a lépcsőn, gyorsan betuszkolja a barátját is a szekrénybe.
- Ugye milyen sötét van itt? - kérdi Zsuzsika a váratlan látogatótól.
- Hát igen, valóban - mondja a férfi.
- Nem akarod megvenni a Barbimat 30 000-ért? - kérdi a kislány.
- De nem ám! Bolond vagy te, harmicezerért? - válaszol a hapek.
- Akkor sikítani fogok!
Nincs mit tenni, a férfi leperkálja a lóvét.
Következő nap Zsuzsika nagyanyja jön meglátogatni őket, és a kislányt a szobájában találja, amint számolgatja a pénzt.
Meghökkenve kérdi: - Zsuzsika, honnan ez a sok pénz?
Zsuzsika megmakacsolja magát: - Nem mondhatom meg - feleli szemlesütve.
- Ha nem mondod meg, - ráncolja a homlokát a nagyi -, akkor elviszlek a templomba gyónni, és ott úgyis meg kell mondanod a papnak.
Látvan, hogy szép szó nem használ, nagymama kézenragadja a kislányt és elcipeli a templomba, majd beülteti a gyóntatófülkébe.
Az ajtó becsukódik mögötte, és Zsuzsika első reakciója:
- Ugye milyen sötét van itt? - kérdi.
A fülke túloldaláról egy meglepett hang: - Mi van, már megint kezded?
Egy férfi bemegy Dr. Cohen rendelőjébe, és lerak egy papírt az asztalra. A papíron ez áll: ,,Nem tudok beszélni, kérem, segítsen rajtam!\"
Az orvos gondolkodik egy ideig, majd így szól: - Rakja a péniszét az asztalra.
A férfi úgy gondolja, ez egy kicsit furcsa, de hát az orvos az mégiscsak orvos, szóval úgy tesz, ahogy kérték.
Az orvos elővesz egy gumikalapácsot, és hatalmasat ráüt a férfi büszkeségére.
A hapek ordít a fájdalomtól: - Aaaaaaa!
Dr. Cohen így szól: - Akkor ez most 40 dollár lesz, és holnap reggel tessék visszajönni, aztán megtanuljuk a B-t!
Hat feles
Egy srác bemegy a bárba és leül a bárpulthoz.
- Mit hozhatok? - kérdi a bártündér.
- Hat feles Unicumot! - mondja a fiú.
- Hat felest? Ünnepelsz valamit talán?
- Igen, az első orális szexet! - mondja a csávó vigyorogva.
- Az már igen! - így a bártündér. - Tudod mit? A hetediket én fizetem!
- Bocsi, de nem kell - tartózkodik a srác -, ugyanis ha hat feles nem veszi el ezt az ízt a számból, akkor már semmi!
Párizsi nők
A fiú, a papa és a nagypapa Párizsba utazik. Nagyon kellemesen érzik magukat, mindegyikük külön-külön szervez magának programot. Másnap kiértékelik élményeiket. Azt mondja a húszéves unoka:
- Hogy ezek a párizsi nők milyen tüzesek!
Rávágja erre a papa:
- És milyen szenvedélyesek!
Mire a nagypapa:
- És milyen türelmesek!
Elővigyázatos
A fiú elviszi idős édesapját az orvoshoz. Az orvos megvizsgálja az öreget, majd sajnálkozva közli a rossz hírt: már csak néhány hónapja van hátra. A rendelőből kifelé azonban az öreg nincs elszomorodva, a fia nagy meglepetésére.
- Tudod, fiam - mondja az apja -, nekem elég hosszú és viszonylag boldog életem volt, akkor miért legyek szomorú, hiszen egyszer minden végetér; inkább menjünk be a kocsmába egy pár sörre - indítványozza az öreg.
A kocsmában ott üldögélnek a haverjai, akikkel lekezel, majd megmondja nekik, hogy AIDS-ben haldoklik. A haverok szép lassan eltűnnek mellőlük.
- Miért mondtad ezeknek, hogy AIDS-ben haldokolsz, hiszen nem is igaz! - méltatlankodik a fiú.
- Csak azért, fiam, hogy ezek a tetük nehogy kefélgessék anyádat, ha én már nem leszek!
Ugye milyen sötét van?
Valahányszor Zsuzsika édesanyja felviszi magához a barátját, Zsuzsikát berakja a hatalmas ruhásszekrénybe a Barbijával játszani. Egy napon hallva, hogy férje jön fel a lépcsőn, gyorsan betuszkolja a barátját is a szekrénybe.
- Ugye milyen sötét van itt? - kérdi Zsuzsika a váratlan látogatótól.
- Hát igen, valóban - mondja a férfi.
- Nem akarod megvenni a Barbimat 30 000-ért? - kérdi a kislány.
- De nem ám! Bolond vagy te, harmicezerért? - válaszol a hapek.
- Akkor sikítani fogok!
Nincs mit tenni, a férfi leperkálja a lóvét.
Következő nap Zsuzsika nagyanyja jön meglátogatni őket, és a kislányt a szobájában találja, amint számolgatja a pénzt.
Meghökkenve kérdi: - Zsuzsika, honnan ez a sok pénz?
Zsuzsika megmakacsolja magát: - Nem mondhatom meg - feleli szemlesütve.
- Ha nem mondod meg, - ráncolja a homlokát a nagyi -, akkor elviszlek a templomba gyónni, és ott úgyis meg kell mondanod a papnak.
Látvan, hogy szép szó nem használ, nagymama kézenragadja a kislányt és elcipeli a templomba, majd beülteti a gyóntatófülkébe.
Az ajtó becsukódik mögötte, és Zsuzsika első reakciója:
- Ugye milyen sötét van itt? - kérdi.
A fülke túloldaláról egy meglepett hang: - Mi van, már megint kezded?
[FONT="]Az öreg székely góbé megy egy nyelvtanfolyamra, héberül szeretne megtanulni. Az oktató megkérdezi:
-Bátyám,a maga korában minek már nyelveket tanulni?
-Azért fiam,hogy ha meghalok és a mennyországba kerülök, mindenkivel szót tudjak érteni.
-És mi lesz,ha a pokolra jut?
-Nem baj,fiam,tudok néhány szót románul is!<o></o>[/FONT]
-Bátyám,a maga korában minek már nyelveket tanulni?
-Azért fiam,hogy ha meghalok és a mennyországba kerülök, mindenkivel szót tudjak érteni.
-És mi lesz,ha a pokolra jut?
-Nem baj,fiam,tudok néhány szót románul is!<o></o>[/FONT]
<TABLE cellSpacing=0 cellPadding=0 width=457 border=0><TBODY><TR><TD width=457>A székely és a felesége vacsoráznak. A nő magára borítja a pardicsomos szószt. Azt mondja a férjének:
- Most nézz rám! Úgy nézek ki, mint egy disznó!
- Ja! Meg még le is etted magad!
</TD></TR></TBODY></TABLE>
- Most nézz rám! Úgy nézek ki, mint egy disznó!
- Ja! Meg még le is etted magad!
</TD></TR></TBODY></TABLE>
- Státusza
Hasonló témák
