Nevessünk...Írj egy viccet!

- Hogy hívják Stallone dublőrét?
- Pótszilveszter...

Idős pedagógus házaspár, nyugdíjba mennek.
Mivel a nyugdíj nem túl sok, megbeszélik, mivel lehetne spórolni.
Többek között megbeszélik azt is, hogy - mivel úgyis falun laknak - nem veszik többé boltban a drága húst. Vesznek egy cocát, az majd fial malacot, azt felnevelik, levágják, lesz hús.
Úgy is történik, vesznek a vásárban egy cocát, az eladó házhoz is viszi. Ezután a két kisöreg feltuszkolja a cocát a talicskára, és eltolják a kanhoz.
Másnap reggel nagy izgalommal mennek megnézni, van-e kismalac. Látják, hogy nincs. No mindegy, valami biztosan nem úgy sikerült, megint csak feltoszogálják a talicskára, megint elviszik a kanhoz
Következő reggel megint nézik: hát megint nincs kismalac. De most már csak nem hagyják annyiban, ha már ennyit küszködtek vele. Megint csak fel a talicskára, újból viszik.
Következő reggel csak a papa megy ki. Mikor bemegy, kérdi tőle a mama:
- No, van-e már kismalac?
- Hát, még kismalac nincs, de a coca már fenn ül a talicskán...

Mondja, mennyi az ára egy gyászhirdetésnek?
- Centiméterenként ötven forint.
- Szentséges ég! Az anyósom 170 centiméter magas volt

Az őrmester kiáll az újoncok elé:
- Na ide figyeljenek! Van maguk között érettségizett?
- Jelen, őrmester elvtárs! - szól valaki.
- Na, ha maga olyan okos, akkor mondja meg, hogy hány fokon forr a víz!
- Jelentem, száz fokon!
- Maga marha! Kilencven!
- De jelentem őrmester elvtárs, hogy száz fokon!
- Ne pofázzon! Azt mondtam hogy kilencven!
- Értettem, őrmester elvtárs!
Másnap ismét eligazítás folyik. Az őrmester így szól:
- Na hol van az az érettségizett?
- Jelen, őrmester elvtárs!
- Na ide figyeljen, magának volt igaza. A kilencven fok az a derékszög.

A skót elmegy a koporsókészítőhöz. A tulajdonos ajánlgatja a koporsókat.
- Tessék parancsolni, itt egy lakkfekete koporsó cirádákkal, aranyozott betűkkel a halott nevével, csak 3000 font.
- Nem lehetne valami egyszerűbbet? - szól a skót. - Nem olyan nagy a mi halottunk.
- Akkor itt van egy matt fekete, kevés cirádával, ezüst betűkkel a halott nevével, 2000 fontért.
- Nem lehetne valami egyszerűbbet, nem olyan nagy a mi halottunk - alkudozik a skót.
- Akkor itt van egy gyalult deszkakoporsó ciráda nélkül, a halott nevével, csak 1000 font.
- Nem lehetne valami egyszerűbbet? Nem olyan nagy a mi halottunk.
- De uram, mégis, kije magának a halott?
- Az anyósom.
- De kedves uram, miért nem ezzel kezdte? Hozza be az anyósát, és szögelünk rá négy fogantyút.

Egy kis humor

Egy parasztember sétál a hegyekben, s valami véletlen folytán lezuhan egy szakadékba. Egy vékony kis ágban sikerül megkapaszkodnia, de alatta ott a nagy mélység. Elkezd kiabálni:
- Segítség! Segítség! Nincs itt valaki?
Erre megszólal Isten az égből: "Engedd el az ágat, bízz bennem, én megsegítlek!"
Erre a paraszt:
- Nincs itt valaki más?

Hajnalban felkel a megszállott horgász. A felesége így szól hozzá:
- Ne menj, kint esik az eső, viharos a szél.
De a szent horgász csak összepakol, fogja a botjait és elindul. Kint ő is észreveszi milyen rossz az idő, ezért visszamegy. Csöndben levetkőzik visszabújik az ágyba és csak annyit mormog:
- Pokoli az idő!
Erre a felesége:
- Tudom drágám, az a hülye férjem meg elment horgászni!!!

Egy úr a vasútállomáson lusta a böröndjét cipelni, míg dolgait intézi. Rátesz inkább egy cédulát:
"Díjbirkózó és ökölvívó bajnok vagyok. Jaj annak, aki el meri vinni!"
Mikor visszamegy, egy cédulát talál:
"Futóbajnok vagyok. Elvittem."

Egy angol ur reggelizik a vasúti étteremben. Odahívja a pincért.
- Ismeri azt az urat, aki a kályha mellett ül és újságot olvas?
- Nem, uram, sajnos nem ismerem.
- Megtenné, hogy ideküldi az üzletvezetőt?
- Hogyne, uram.
Megérkezik az özketvezető, tőle is ugyanazt kérdezi.
- Sajnálom uram - feleli az üzletvezető - nálunk sok az átutazó vendég, nincs szerencsém ismerni ezt a vendéget..
- Köszönöm, csak ennyit akartam.
Ezután feláll, odamegy a kályha mellet ülő úrhoz.
- Bocsásson meg uram, hogy szabályos bemutatásunkat mellőzve bátorkodom megszólítani Önt, de szeretném közölni, hogy ég a kabátja...

Egy autós lerobban egy tanya mellett, és bemegy, hogy segítséget kérjen a gazdától. A tanyán mindenféle állat szaladgál, köztük egy malac falábbal. A látogató rácsodálkozik:
- Mondja, mi történt azzal a malaccal?
- Az egy nagyon különleges malac. Az egyik éjjel kigyulladt az istálló, és addig visított, míg fel nem ébredtünk. Addig is kihajtotta az összes állatot a szabadba, és így megmentette mindet.
- Ez igen! És megsérült a tűzben?
- Nem, épségben megúszta. Aztán egyszer később ott az erdőszélen megtámadott engem egy medve. A malac épp ott volt a közelben, ráugrott a medvére és leteperte. Megmentette az életemet.
- Értem. Tehát akkor sérült meg a lába?
- Nem, kutya baja se lett. Nemsokkal ezután meg kint a szántóföldön felborultam a traktorral, és az maga alá temetett. A malac odafutott, ásott egy nagy gödröt, és ki tudtam mászni a traktor alól.
- Hát így sebesült meg a lába!
- Nem még ettől se lett baja.
- Hát akkor miért van falába?
- Tudja, egy ilyen különleges állatot nem vág le az ember úgy egyszerre!

Feliratok kutyás házak kapuján

- Jó kutya, de gyenge idegekkel..

- Nem veszünk semmit, nem adunk el semmit, nem térünk át semmilyen hitre. És ezt a kutyák is tudják.

- Én 6 másodperc alatt gyorsulok százra. És Te?

- Vigyázat! A kutya nem harap, de a feleségem még nem evett!

- Csöpike sem vegetáriánus!

- Kutya: Betörő, 15 : 0

- Vigyázz, csak az eleje harap!

- Amputációt és alakformálást vállalok. Kérlek gyere be csengetés nélkül!

- Hangfelismerő szoftverrel ellátva.

- Kedves betörők! A kutya mindenkit beenged, a gond kifele jövet kezdődik...

- Nem felhasználóbarát környezet.

Delegációt kalauzolnak a Pokolban.
Az első teremben egy hatalmas üst, ahol a forró katymaszban főnek az arra érdemesek. Valamennyien fegyelmezetten ülnek az üstben. Kérdezik a vendégek:
- Hogyhogy ezek ilyen fegyelmezettek? Szörnyű rossz lehet azért abban az üstben...
- Ezek németek. Ki van téve a tábla, hogy azt üstből kimászni tilos. Ennyi elég is.
A következő szobában is hasonló üst, de azt szögesdrótkerítéssel, géppisztolyosokkal őrzik.
- Igen, hát itt oroszok vannak, ezek szöknének állandóan. Csak így lehet őket valahogy itt tartani.
A harmadik szobában is üst, ebben is főnek. Se őrség, se tábla.
- Ja, itt a magyarok vannak. Felesleges őket őrizni, mert ha valamelyik ki akar mászni, a többi visszahúzza.

Három horgász beszélget a téma hogy ki mekkora halat fogott
Én egy tiz kilós pontyot fogtam mondja az első
Én egy tizenőt kilos amurt szól a második
A harmadik nem szól semmit csak fog egy krétát és rajzól egy egy méter átmérőjü kört de hát ennek nincs is halformája szólnak a társai megrökönyödve
Ja ez csak az egyik szeme szólt a harmadik!

Bemegy egy pasas az antikváriumba, elkezdi nézegetni nézegeti a könyveket, s egy idő után felkiált:
- Jéééé, nem is tudtam, hogy ilyen régi könyveket is lehet vásárolni. Nekem is volt egy régi bibliám, valami Gut..., Gut..., áááh, nem is tudom már ki adta ki.
Az antikvárius hirtelen köpni-nyelni nem tud, majd elfehéredik és minden ízében reszketve kinyögi:
- Gutenberg?
- Igen, igen... - mélázik a pasas - de mondom... már nagyon régi volt, szakadt is, hát kidobtam.
- Megőrült? - üvölt fel a boltos - Az a világ első nyomtatott könyveinek az egyike. Egy vagyont ér!
- Ááá... nem hiszem, minden második oldalát összefirkálta valami Luther Márton.

Bácsika elmegy az életbiztosítóhoz, és az ott lévő hölgy megkérdezi:
- Hány éves, bácsika?
- 102 éves vagyok.
- 102?! És a maga korában életbiztosítást akar kötni? Tudja mit? Jöjjön vissza holnap.
- Holnap nem jó. Akkor lesz az apám születésnapja.
- Az apja születésnapja!? Hány éves az apja?
- 139.
- Akkor jöjjön vissza a jövő héten.
- Jövő héten végképp nem jó. Akkor lesz a nagyapám esküvője.
- A nagyapja esküvője!? Hány éves a nagyapja??
-164.
-És az ő korában megakar házasodni!?
-Nem akar, de a szülei erőltetik....

Na de párosával szép az élet!
Hogy hívják...
- .... Albert Einstein torz testvérét? - Frank Einstein.
- .... a vámpírok adminisztrátorát? - Vérelszámoló.
- .... azt a ragadozót, amelyik bunözoket eszik? - Gonosztevő.
- .... a szexmániás medvét? - Cicimackó.
- .... a kommandós sünt? - Eksün.
- .... a csíkos tehenet? - Tigriska.
- .... a cigány börtönt? - Aromazáró!
- .... a hortobágyi rendőr kutyáját? - Pulice.
- .... a sovány kutyát? - AnoRex.
- .... az elso osztályú birkát? - Juh ász.
- .... a kakukk drogját? - Kakukkfű.
- .... a borostás papot? - Szőrzetes.
- .... a fémszálas intimbetétet? - Havi metál.
- .... magyarul a sexshop-ot? - Ivarcikk-bolt.
- .... a kiherélt kutyát? - Heretacskó.
- .... a 3 dimenziós szekeret? - Térfogat.
- .... a lassú postást? - Levéltetű.
- .... Maci Lacit nagykorában? - Medve László.
- .... a fáradt zselét? - Üldögél.
- .... a tréfás kávéfőzőt? - Mokkamester.
- .... az olvasó juhászt? - Nyájas olvasó.
- .... az átlátszó kutyát? - Nejlon tacskó.
- .... a vízisportokat űző kopasz nyomozót? - Kojak-kenu.
- .... a német jegesmacit? - Dermedve.
- .... azt a cápát, amelyik állandóan az Antarktisz körül úszkál? - DéliSHARK!

Kisfiú megy az utcán, meglátja a piros-lámpás házat. Bemegy. Azt mondja a Madamnak:
-Az apukám azt mondta, hogy itt pénzért lehet örömöt kapni.
-Na jól van kisfiam, tessék itt van 5 palacsinta.
A kisfiú megeszik négyet, de az ötödikből csak a lekvárt szopogatja ki. Ezután hazamegy, és megkérdi az apja:
-Kisfiam, milyen volt a piros-lámpás ház?
-Apa! Néggyel megbirkóztam, de az ötödiket csak kiterítettem, és kinyaltam...

Nekem ez a kedvenc humoros történetem:

Anno amikor az első ember a holdra lépett, elhangzott az ismert mondás: "Kis lépés ez egy embernek, de nagy lépés az emberiségnek", majd amiről a hírek akkor hallgattak "Sok szerencsét Grabovszki". A NASA-ban mindenfélét próbáltak kihozni mit is jelenthet a mondat. Kódolt üzenet az oroszoknak vagy mi? De hiába kérdeztek Armstrongot Ő csak hallgatott.
Majd amikor nyugdíjazták Armstrongot akkor megkérdezték tőle mégis mit jelentett a Sok szerencsét Grabovszki. Sejtelmes mosoly, majd belekezdett az alábbi kis történetbe:
Mikor kisgyermek voltam, közel volt hozzánk a szomszéd ház. Egyszer felmásztam a tetőre mert beleesett az ereszbe a labdám. Hallom a szomszédból : -Orális szex-szet akarsz te disznó, majd amikor a szomszéd gyerek a holdon járkál! Nos, ezt a szomszédunkat hívták Grabovszkinak.

Jean

és egy kis jean vicc:

- Jean, hozza a horgászbotomat, megyünk az operába.
- Ott akar horgászni?
- Miért ne? A hattyúk tavára megyünk!

- Jean, miért van itt ilyen hideg?
- Mert nem tudtam, hogy hazajön, uram, és csak egy személyre fűtöttem be.

- Jean, hozzon egy zöld ágat!
- Miért, uram?
- Zöldágra akarok vergődni.

- Mi ez a kopogás, Jean?
- A cipője kopog, uram.
- Jól van, eressze be.

- Itt vannak a fagyosszentek uram!
- Akkor küldje be őket Jean!

- Jean, ha elalszom, oltsa el a villanyt.
- Rendben van, uram. Majd szóljon, ha elaludt.

- Jean, ez a vonat Hatvan felé megy?
- Nem, uram, csak egyfelé