Nevessünk...Írj egy viccet!

- Jean, hallott arról, hogy már az állatok is lövöldöznek?

- Nem uram, de miért kérdezi?
- Azt írja az újság, hogy agyonlőtte a menyét.

Az őrmester kiáll az újoncok elé:
- Na ide figyeljenek! Van maguk között érettségizett?
- Jelen, őrmester elvtárs! - szól valaki.
- Na, ha maga olyan okos, akkor mondja meg, hogy hány fokon forr a víz!
- Jelentem, száz fokon!
- Maga marha! Kilencven!
- De jelentem őrmester elvtárs, hogy száz fokon!
- Ne pofázzon! Azt mondtam hogy kilencven!
- Értettem, őrmester elvtárs!
Másnap ismét eligazítás folyik. Az őrmester így szól:
- Na hol van az az érettségizett?
- Jelen, őrmester elvtárs!
- Na ide figyeljen, magának volt igaza. A kilencven fok az a derékszög.

Egy autós szép laposra vasal egy kakast az országúton. Felveszi a dögöt, és beviszi a közeli házba:
- Asszonyom, nagyon sajnálom, de elgázoltam a kakasát! Mindent megteszek, hogy pótoljam a veszteséget.
- Rendben van, menjen hátra az udvarba, a csirkék már nagyon türelmetlenek.

Egy férfi száguldozik az új autójával. A rendőr megállítja:
- Nem olvasta a sebességkorlátozásra vonatkozó táblát?
- Micsoda? Olvasni ilyen sebesség mellett?

Két autós beszélget:
- Képzeld, pár nappal ezelőtt megbüntetett a rendőr kétezer forintra, mert nem a látási viszonyoknak megfelelően közlekedtem.
- Miért, mit nem láttál?
- A rendőrt.

Találkozik reggel két szomszédasszony. Mivel egész éjjel esett az eső, így szól az egyik a másikhoz:
- De jól esett az éjjel.
Mire a másik:
- Mit tagadjam, nekem is

A rendőr a razzia során így szól egy huligánhoz:
- Hol a munkahelye?
- Erre-arra.
- Dolgozik egyáltalán?
- Egyszer-másszor.
- És mit?
- Ezt-azt.
- Örizetbe veszem!
- És mikor engednek ki?
- Előbb-utóbb.

A halálraítélt cellájába belép a pap.
- Azért jöttemm, hogy a kivégzésed előtt közvetítsem neked az Isten igéjét.
Mire a rab:
- Minek kellesz Te ahhoz? Fél óra múlva úgy is találkozom a főnököddel

Mit jelent, ha a férj bejön a konyhából?
- Hosszú a lánc.

Miért mossa a nő a mosogatóban a haját?
- Mert a zöldségek odavalók.

Mi a hasonlóság a nőben és a parkettában?
- Ha jól fekteted, akkor életed végéig taposhatsz rajta.

[FONT=Arial, Helvetica, sans-serif]Akciófilmek:[/FONT]
[FONT=Arial, Helvetica, sans-serif]A rendőrségi nyomozások szerves része a sztriptízbárok látogatása.[/FONT]
[FONT=Arial, Helvetica, sans-serif]A rendőrségen a nyomozók pszichológiai teszten esnek át, miután kizárólag olyan társat kaphatnak, aki mindenben tökéletes ellentétük.[/FONT]
[FONT=Arial, Helvetica, sans-serif]Rendőrfőnök csak olyan ember lehet, amelyik teljesen alkalmatlan rendőrfőnöknek.[/FONT]
[FONT=Arial, Helvetica, sans-serif]Ha egy városban üldöznek, fuss a városközpontba, ott éppen karnevál van, és elvegyülhetsz a tömegben[/FONT][FONT=Arial, Helvetica, sans-serif].[/FONT]
[FONT=Arial, Helvetica, sans-serif]Ha kifogy a lőszer a fegyveredből, nem kell aggódni, mindig van nálad egy tartalék tár, még akkor is, ha meztelenül ugrasztottak ki az ágyból.[/FONT]
[FONT=Arial, Helvetica, sans-serif]Bármikor szükséged van egy feszítővasra, egy téglára, kötélre, vagy motoros fűrészre, öt méteren belül megtalálod.[/FONT]
[FONT=Arial, Helvetica, sans-serif]Addig nem lehetsz narkónepper, amíg nincs egy fekete bőrdzsekid.[/FONT]
[FONT=Arial, Helvetica, sans-serif]Miután meghallod a pisztolylövést, még bőven van időd lebukni az aszal mögé.[/FONT]
[FONT=Arial, Helvetica, sans-serif]A géppisztolyok lövedékei a magad elé tartott asztal lapján nem mennek át .[/FONT]
[FONT=Arial, Helvetica, sans-serif]Az üveg nem vág.[/FONT]
[FONT=Arial, Helvetica, sans-serif]Verekedésnél hiába van túlerőben az ellenfél, nyugodtan vesd magad közéjük, egyszerre mindig csak egy fog megtámadni, a többi addig jobbra-balra ugrál a szoba másik felében.[/FONT]
[FONT=Arial, Helvetica, sans-serif]Ha az autóddal tíz métert zuhansz, és összetörik, várj egy másodpercet, és mehetsz vele tovább. [/FONT]
[FONT=Arial, Helvetica, sans-serif]Egy nyomozó a felfüggesztése előtt semmilyen ügyet nem képes megoldani. [/FONT]

A tizenhárom éves Pistike bemegy a moziba, ahol éppen szexfilmet vetítenek, de egy perc múlva rohan kifelé. A portás kérdezi, hogy miért gondolta meg magát.
- Anyukám azt mondta, hogy ha valami csúnyát nézek, akkor kősziklává válok.
- Na és?
- Éreztem, hogy kezdődik!

Egy vadász szafarira ment a feleségével és az anyósával. Letáboroztak a dzsungelben. Egyik éjjel a feleség kétségbeesetten keltegeti a férjét:
- Drágám, eltűnt a mama, gyere menjünk és keressük meg!
A vadász megragadja a puskát, és elindulnak a sötét éjszakában. Nem messze a sátruktól, egy tisztáson rémisztő látvány tárul eléjük: a mama egy bokor előtt áll, és egy hatalmas hímoroszlánnal néz éppen farkasszemet. A fiatalasszony rémülten suttogja a férjének:
- Uramisten, most mi lesz?
- Semmi - feleli a vadász. Az oroszlán kereste magának a bajt, hagyjuk, hogy másszon ki belőle egyedül!

Olyan ronda vagy, hogy az ördögnek se kellesz!
Olyan ronda, hogy vallatni lehet vele.
Olyan ronda, hogy a kigyo fejet ütni kell, hogy megmarja.
Olyan ronda vagy, hogy az oroszlant verni kene hogy megegyen!
Olyan ronda vagy, hogy a kígyót is ütni kellene, hogy megmarjon
Olyan ronda vagy, hogy még a gyertya is kialszik ha hozzá érsz
Olyan ronda vagy , hogy az anyád is háttal szoptatott.

Ha ilyen fejem lenne, szatyorban vinném
Ha ilyen fejem lenne, hazáig rugdosnám
Ha ilyen fejem lenne, eladnám a MÁVnak, vasúti ütközőnek!
Ha ilyen fejem lenne, elmennék a hortobágyra fűcsomónak!
Ha ilyen fejem lenne, felültetném a buszra és integetnék neki
Ha ilyen fejem lenne, kérnék egy másikat Karácsonyra!
Ha ilyen fejem lenne, a majom visszadobná a perecet az állatkertben!
Ha ilyen fejem lenne, Quasimodo szépség király lehetne
Ha ilyen fejem lenne, horror filmben én játszanám a szörnyet.
Ha ilyen fejem lenne, addig futnék amíg el nem hagyom!

A fogorvos kényszeredett arccal közli betegével a döntést:
- Sajnos, hölgyem, ki kell húznom az összes fogát, annyira rosszak...
- Doktor úr, egyet azért mégis hagyjon meg elől, a szép mosolyom miatt!

A főszerkesztő titkára egy levelet mutat:
- Uram, a szaharai tudósítónk megint vízhiányról panaszkodik.
- Ugyan, hiszen állandóan ezt a nótát fújja !
- Igen, de most az egyszer komolynak látszik a dolog, mert a bélyeget biztosítótűvel erősítette a borítékra!

- Mi volt az indiánoknál a mobiltelefon?
- A futótűz.

Az ifjú pár nászútra érkezik a szállodába. A portás átadja a szobakulcsot, és udvariasan megkérdi:
- Hány órára kérnek ébresztőt?
Az ifjú menyecske szeme felcsillan:
- Egyre, kettőre, háromra és ötre...