Nevessünk...Írj egy viccet!
- Thread starter Szonja
- Start date
- Status
Egy férfi bemegy este a fogorvosi rendelőbe és azt mondja:
- Doktor úr, azt hiszem magamról, hogy én egy molylepke vagyok.
Erre a doki:
- De uram én fogorvos vagyok, ha molylepkének is képzeli magát, miért hozzám jött? - Nem is tudom, talán mert ... égett a lámpa...?
- Doktor úr, azt hiszem magamról, hogy én egy molylepke vagyok.
Erre a doki:
- De uram én fogorvos vagyok, ha molylepkének is képzeli magát, miért hozzám jött? - Nem is tudom, talán mert ... égett a lámpa...?
Bemegy az indián a kávézóba , egyik kezében egy puska, a másikban
egy nagy adag bölényszar. Így szól a pincérhez:
- Én kérni kávé !
- OK főnök, rögtön hozom. - mondja a pincér.
Kihoz egy nagy bögre kávét, amit az indián egyhajtásra kiiszik. Ez
után az indián fogja a bölényszart, feldobja a levegőbe, belelő a
sörétessel a közepébe majd elmegy. Másnap reggel az indián újra bemegy
a kávézóba, egyik kezében egy puska, a másikban egy nagy adag
bölényszar és újra így szól a pincérhez:
- Én kérni kávé !
- Hohó , Főnök, mi még mindig a tegnapi hagyatékát pucoljuk, mi a
franc folyik itt egyáltalán ?!
Az indián szerényen mosolyogva így szól:
- Én járni topmenedzser tréning : Bemenni iroda, meginni kávé,
szétlőni szar, ráhagyni többiekre takarítás és nap hátralevő
részében eltűnni .
egy nagy adag bölényszar. Így szól a pincérhez:
- Én kérni kávé !
- OK főnök, rögtön hozom. - mondja a pincér.
Kihoz egy nagy bögre kávét, amit az indián egyhajtásra kiiszik. Ez
után az indián fogja a bölényszart, feldobja a levegőbe, belelő a
sörétessel a közepébe majd elmegy. Másnap reggel az indián újra bemegy
a kávézóba, egyik kezében egy puska, a másikban egy nagy adag
bölényszar és újra így szól a pincérhez:
- Én kérni kávé !
- Hohó , Főnök, mi még mindig a tegnapi hagyatékát pucoljuk, mi a
franc folyik itt egyáltalán ?!
Az indián szerényen mosolyogva így szól:
- Én járni topmenedzser tréning : Bemenni iroda, meginni kávé,
szétlőni szar, ráhagyni többiekre takarítás és nap hátralevő
részében eltűnni .
Székely bácsi elmegy a vásárba, nézi-nézi a hullámvasutat és mondogatja közben, hogy ez aztán nem valami nagy dolog. A körhintásban felmegy a pumpa és beülteti az öreget egy körre, hogy akkor mutassa meg milyen nagy legény. Lezúg az öreg 130-cal az első kamikáze lejtőn, megvonja a vállát és azt mondja:
- Ezt gondoltam.
Elcsodálkozik a körhintás a székely nyugodtságán, extra fokozatba kapcsolja a gépet, bemegy a kocsi 180-nal egy éles visszafordító kanyarba, erre az öreg megint csak vállat von:
- Na ezt is gondoltam.
A körhintásnak már vörös a feje, turbó fokozatba kapcsol, beküldi a hullámvasutat 250-nel egy fejjellefelé átfordító tripla csavarba, a székely erre már megemeli a fél szemöldökét:
- Na ezt azért nem gondoltam volna!
Mindenki az öreget tapsolja, aki száll ki a kocsiból furcsán terpeszben tartott lábbal, behúzott nyakkal. Kérdezik mi történt.
- Hát azt, hogy az első kanyarban bepisálok gondoltam. Hogy a másodikban összefosom magam azt is gondoltam. De hogy végül mindez a nyakamba folyik azt azért nem gondoltam volna.
- Ezt gondoltam.
Elcsodálkozik a körhintás a székely nyugodtságán, extra fokozatba kapcsolja a gépet, bemegy a kocsi 180-nal egy éles visszafordító kanyarba, erre az öreg megint csak vállat von:
- Na ezt is gondoltam.
A körhintásnak már vörös a feje, turbó fokozatba kapcsol, beküldi a hullámvasutat 250-nel egy fejjellefelé átfordító tripla csavarba, a székely erre már megemeli a fél szemöldökét:
- Na ezt azért nem gondoltam volna!
Mindenki az öreget tapsolja, aki száll ki a kocsiból furcsán terpeszben tartott lábbal, behúzott nyakkal. Kérdezik mi történt.
- Hát azt, hogy az első kanyarban bepisálok gondoltam. Hogy a másodikban összefosom magam azt is gondoltam. De hogy végül mindez a nyakamba folyik azt azért nem gondoltam volna.
Pityubácsi szomorúan tér haza az orvostól. 24 órája van hátra. Rögtön megkéri a feleségét hogy szeretkezzenek. A feleség természetesen igent mond. Pár órával később újra megkéri, mégiscsak az utolsó 12 órája van hátra az életből. Megteszik.
A feleség elalszik, Pityubácsi csak az órát lesi. Már csak 4 órája van hátra. Újra megpróbálja megkérni az asszonyt. Mire a neje: Hát nem látod hogy éjjel két
óra van? Nekem reggel hatkor kelni kel, neked meg nem!
A feleség elalszik, Pityubácsi csak az órát lesi. Már csak 4 órája van hátra. Újra megpróbálja megkérni az asszonyt. Mire a neje: Hát nem látod hogy éjjel két
óra van? Nekem reggel hatkor kelni kel, neked meg nem!
A parkban álló szerelmespár szoborhoz odamegy a jótündér.
-Itt álltok már 50 éve kivánhattok egyet.
- Ok mondják válljunk egynapra emberré.
- Azonnal emberré válnak majd a bokrok mögül a következö hallatszik:
- Most te fogod le a galambot és én szarom le a fejét.....
-Itt álltok már 50 éve kivánhattok egyet.
- Ok mondják válljunk egynapra emberré.
- Azonnal emberré válnak majd a bokrok mögül a következö hallatszik:
- Most te fogod le a galambot és én szarom le a fejét.....
salamonbela
Új tag
Feri bácsi aztán igaz-e hogy mostanában kicsit beszűkült a szókincse ?
Fasxt!
Fasxt!
salamonbela
Új tag
333 fáradt orosz katona sétál a sivatagban. meglátnak egy 333 emelet magas hotelt. bemennek a 333 emelet magas hotelbe, odamennek a 333 emelet magas holet recepiósához és ezt mondják neki. Jónapo, van itt hely 333 fáradt orosz katona számára? a 333 emeletes hotel recepciósa így válaszol. a 333. emeleten a 333. szobában még van hely 333 fáradt orosz katonának. a 333 fáradt orosz katona felmegy a 333 emeletes hotel 333. emeletének 333as szobájába.
333 fáradt amerikai katona sétál a sivatagban. melátják a 333 emelet magas hotelt. Bemennek és így szólnak a 333 emeletes hotel recepciósának. jónapot, van ebben a 333emeletes hotelben hely 333 fáradt amerikai katona számára? a 333 emelet magas hotel recepciósa így szól: igen a 333 emeletes hotel 333. emeletén a 333as szobában ugyan már van 333 fáradt orosz katona, de van még hely 333 fáradt amerikai katonának. a 333 fáradt amerikai katona felmegy a 333 emelet magas hotel 333. emeletére a 333as szobába a 333 fáradt orosz katona mellé
333 fáradt magyar katona megy a sivatagban. meglátják a 333 emelet magas hotelt. bemennek és így szólnak a 333 emelet magas hotel recepciósának. jónapot, van ebben a 333 emelet magas hotelben hely 333 fáradt magyar katonának? a 333 emeletes hotel recepciósa ímígyen szólán: Ugyan a 333 emelet magas hotel 333. emeletének 333-as szobájában már van 333 fáradt orosz katona, 333 fáradt amerikai katona, de még elfér 333 fáradt magyar katona. a 333 emelet magas hotel recepciósa felkiséri őket a 333 emelet magas hotel 333. emeletére a 333. szobába a 333 fáradt orosz a 333 fáradt amerikai katona mellé.
EGY fáradt vándor megy a sivatagban. meglátja a 333 emeletes hotelt. odamegy a 333 emeletes hotel recepciósához és így szól. Jónapot, van itt hely EGY vándornak? a 333 emelet magas hotel recepciósa így szól. A 333 emeletes hotel 333. emeletének 333as szobájában ugyan már van 333 fáradt orosz, 333 fáradt amerikai és 333 fáradt magyar katona, de még pont elfér 1 vándor. A 333 emeletes hotel recepciósa felkiséri az EGY vándort, a 333 emeletes hotel 333. emeletének 333-as szobájába, a 333 fáradt orosz, 333 fáradt amerikai és 333 fáradt magyar katona mellé.
A 333 emeletes hotel recepciósa felmegy a 333 emeletes hotel 333. emeletére, a 333-as szobába és megkérdezi a 333 fáradt orosz katonát, a 333 fáradt amerikai katonát, a 333 fáradt magyar katonát és az EGY vándort hogy mit kérnek inni. a 333 fáradt orosz katona kér 333 üveg vodkát. a 333 fáradt amerikai katona kér 333 üveg whiskey-t. a 333 fáradt magyar katona kér 333üveg sopronit. Az EGY vándor kér 1 pohár tejet.
mi ebből a tanulság?
minden ezredik ember iszik csak tejet.
333 fáradt amerikai katona sétál a sivatagban. melátják a 333 emelet magas hotelt. Bemennek és így szólnak a 333 emeletes hotel recepciósának. jónapot, van ebben a 333emeletes hotelben hely 333 fáradt amerikai katona számára? a 333 emelet magas hotel recepciósa így szól: igen a 333 emeletes hotel 333. emeletén a 333as szobában ugyan már van 333 fáradt orosz katona, de van még hely 333 fáradt amerikai katonának. a 333 fáradt amerikai katona felmegy a 333 emelet magas hotel 333. emeletére a 333as szobába a 333 fáradt orosz katona mellé
333 fáradt magyar katona megy a sivatagban. meglátják a 333 emelet magas hotelt. bemennek és így szólnak a 333 emelet magas hotel recepciósának. jónapot, van ebben a 333 emelet magas hotelben hely 333 fáradt magyar katonának? a 333 emeletes hotel recepciósa ímígyen szólán: Ugyan a 333 emelet magas hotel 333. emeletének 333-as szobájában már van 333 fáradt orosz katona, 333 fáradt amerikai katona, de még elfér 333 fáradt magyar katona. a 333 emelet magas hotel recepciósa felkiséri őket a 333 emelet magas hotel 333. emeletére a 333. szobába a 333 fáradt orosz a 333 fáradt amerikai katona mellé.
EGY fáradt vándor megy a sivatagban. meglátja a 333 emeletes hotelt. odamegy a 333 emeletes hotel recepciósához és így szól. Jónapot, van itt hely EGY vándornak? a 333 emelet magas hotel recepciósa így szól. A 333 emeletes hotel 333. emeletének 333as szobájában ugyan már van 333 fáradt orosz, 333 fáradt amerikai és 333 fáradt magyar katona, de még pont elfér 1 vándor. A 333 emeletes hotel recepciósa felkiséri az EGY vándort, a 333 emeletes hotel 333. emeletének 333-as szobájába, a 333 fáradt orosz, 333 fáradt amerikai és 333 fáradt magyar katona mellé.
A 333 emeletes hotel recepciósa felmegy a 333 emeletes hotel 333. emeletére, a 333-as szobába és megkérdezi a 333 fáradt orosz katonát, a 333 fáradt amerikai katonát, a 333 fáradt magyar katonát és az EGY vándort hogy mit kérnek inni. a 333 fáradt orosz katona kér 333 üveg vodkát. a 333 fáradt amerikai katona kér 333 üveg whiskey-t. a 333 fáradt magyar katona kér 333üveg sopronit. Az EGY vándor kér 1 pohár tejet.
mi ebből a tanulság?
minden ezredik ember iszik csak tejet.
A pap és a citrom
Élt egyszer egy pap, aki esküje letétele után elindult világot látni. Hosszú éveken át vándorolt, mígnem elérkezett egy Isten háta mögötti kis faluba. Itt az általa hirdetett vallásban hittek, de templomuk nem volt; a legközelebbi, majd 25 km-re levő kisvárosba jártak templomba.
A pap gondolt egyet, és az egyház támogatását kérve, a falu férfijainak segítségével saját templomot építtetett. Ettől kezdve minden vasárnap ő celebrálta a misét, adta össze a házasodókat és mondott imát a temetéseken. Sok év telt el így. Egy közönséges mise végeztével, egy kora tavaszi, hűvös vasárnap délelőttön, ahogy kiterelgette a gyülekezetet a templomból és zárta volna be a kaput, a templomkertbe lépett egy ismeretlen férfi. Szakadt ruhájában, koszosan odaállt a pap elé, és azt mondta: - Pap, kérlek, légy jó, és adj egy fél citromot! A pap jó volt, és bár kicsit furcsállta a dolgot. Hátrament a paplakba, elővett egy citromot, félbe vágta, majd kivitte a férfinak és odaadta neki, aki hálásan tekintett vissza rá. Azonban a pap oldalát furdalta a kíváncsiság. Azt kérdezte: - Fiam, miért kell neked ez a fél citrom? A férfin erre jeges rémület lett úrrá, és mielőtt a pap egy szót szólhatott volna, kirobbant a templomkert kapuján, és elszelelt. Egy héttel később, megint csak kifele jövet a templomból a pap megint szembe találta magát a templomkertben a fickóval. Az így szólt: - Pap, kérlek, légy jó, és adj egy fél citromot! A pap meglepődött, mind a férfi újabb felbukkanásán, mind az újabb, furcsa kérésen. Persze azért jó volt, hátra ment a paplakba, és hozta a fél citromot. A férfi kezébe nyomta, de rögtön rá is kérdezett: - Itt van fiam, de kérlek, áruld el, miért kell neked ez a fél citrom? A férfi láthatóan megrémült, és rögtön elfutott, azonban a pap sem volt rest, utána eredt. Csakhogy nem volt igazán jó kondícióban, még sosem futott ennyit és ilyen gyorsan, hát a falu végében kifulladt, és csaknem elájult. Arra gondolt, hogy hátha a jövő héten is eljön a különös alak, és akkor érdemes lenne tudnia tartani vele a lépést. Így hát a következő hetet szorgalmasan futóleckékkel töltötte. Megérte, mert, ahogy gondolta, a következő vasárnap ismét belépett a templomkertbe a furcsa idegen. A pap meg sem várta a kérését, jó volt, és hozta a lakából a fél citromot. A férfi e szavakkal fogadta: - Köszönöm, pap, hogy jó voltál, és adtál egy fél citromot. - Szóra sem érdemes, fiam, felelte a pap de kérlek, áruld el, miért kell neked . A férfi már futott is kifele, de a pap szorosan a nyomában volt. Sokáig futottak, a pap már kezdett nagyon kifáradni, mire egy széles, sebes folyóhoz értek. Az idegen gondolkodás nélkül a folyóba vetette magát, és átúszta, majd eltűnt futva a túlparton. A pap nem tudta követni, mert nem tudott úszni. Bosszankodva tért haza. A következő hetet azzal töltötte, hogy naponta a 25 km-re levő kisváros uszodájába járt gyakorolni, sőt, ha már ott volt, Arena márkájú úszónadrágot, és Nike futócipőt is vett magának. Izgatottan várta a vasárnapot; most már biztos volt benne, hogy a fura szerzet újra ellátogat hozzá. Vasárnap, ahogy bezárta a templomot, megnyikordult a kertkapu, és belépett a férfi: - Pap, kérlek, légy jó, és adj egy fél citromot! A pap jó volt, hátrament, (felhúzta az úszónadrágot és a futócipőt is), fogta a fél citromot, és kivitte az idegennek: - Itt van, fiam, de áruld már el, kérlek, mire kell ez neked? A fickó megrémült, kirontott a kapun, a pap sebesen utána. Elérték a folyót, a férfi átúszta, a pap utána. A túlparton futott tovább, a pap követte. Egészen egy mély szakadék szélén álló, magas fáig futottak. A fickó macskaügyességgel felmászott, ám a pap nem tudott fára mászni, a földön maradt. Szitkokat szórt mindenre, ahogy baktatott hazafele. A következő héten a falubeliek furcsállva nézték, ahogy a pap minden nap a templom kertjében a fákra mászik, ide-oda ugrál, és egészében véve igen furcsán viselkedik. De a papot nem érdekelte, megszállottan gyakorolt, készült a találkozásra. Vasárnap már a mise előtt felvette reverendája alá az Arena úszónadrágot és a Nike futócipőt. Sőt, jó volt, és még a fél citromot is előre a zsebébe tette. Az átlagosnál jóval gyorsabban celebrálta a misét, és amint lehetett, megszabadult a gyülekezettől, és bemelegítésbe kezdett. Pontban, amikor a misének rendesen végződnie kellett volna, a kertkapun belépett az idegen férfi. - Pap, kérlek, légy jó, és . A pap már nyújtotta is a fél citromot, miközben visszakérdezett: - Fiam, mire kell ez neked, az isten szerelmére? A férfi megrémülve rohant el, a pap utána. Futottak a folyóig, átúszták, futottak tovább a fáig, felmásztak rá. Itt a pap csaknem elkapta a figura grabancát, amikor az elkapott egy indát, és átlendült a szakadék túlsó oldalára. A pap azt hitte, idegbajt kap, de ekkor megpillantott egy másik indát. Nosza, megragadta, és átlendült ő is a szakadékon. Ott azonban nem várt akadályba ütközött: egy repülőgép-temető volt ott, ahol az egyik roncsban elzárta magát a férfi. A pap dühöngve járta többször is körbe a roncsot, de a szilárdan lezárt oldalajtón kívül nem talált bejáratot; azt kellet valahogyan kinyitnia. Csaknem őrjöngve tért haza. A következő hét minden napját a falu lakatosánál töltötte, ellesve a zárak kinyitásának minden lehetséges módját. Vasárnap futócipőben, úszónadrágban, hátán vízhatlan hátizsákba rejtett feszítővassal, lángvágóval, tolvajkulccsal és fúrógéppel tartotta a misét, majd kiállt a templom elé, várva az idegent. Amaz csakhamar meg is érkezett. - Pap, kérlek, légy jó, és adj egy fél citromot! - Itt van, fiam, nyújtotta a pap, mert jó volt, de közben cselesen megragadta a férfi csuklóját, magához húzta, és megszállottan villogó szemmel kérdezte: de mire kell ez neked? A fickón páni félelem lett úrrá, kitépte magát a pap kezéből, és elrohant, de a pap nagyon szorosan ott volt a nyomában. Száguldottak a folyóig, gyorsan áttempóztak rajta, futottak tovább a fáig, nyakukat törve másztak fel rá, egymás után átlendültek a szakadékon, a férfinak alig sikerült bezárnia a roncs ajtaját a pap előtt. Ő azonban nem állt meg, lekapta hátizsákját, elővarázsolta a szerszámokat, és ügyködni kezdett a zárral. Egy óra nem telt bele, a nehéz ajtó nyikorogva feltárult. Odabent az idegen rémülten vacogott, nagyon félt a pap ádáz és diadalittas tekintete láttán. A pap lassan odalépdelt a fickó elé, leguggolt, és nagyon halkan, barátságos mosolyra váltva, szelíden megkérdezte: - Fiam. Hetek óta kérsz tőlem fél citromot minden vasárnap. Nagyon szívesen adok, akár a jövőben is még többet, csak azt az egyet kérem tőled, hogy áruld el nekem: mire kell neked? - Rendben van, pap ... érkezett a remegő hangú felelet. Elmondom neked, de kérlek, légy jó, és ne mond el senkinek! A pap jó volt, és nem mondta el.
Élt egyszer egy pap, aki esküje letétele után elindult világot látni. Hosszú éveken át vándorolt, mígnem elérkezett egy Isten háta mögötti kis faluba. Itt az általa hirdetett vallásban hittek, de templomuk nem volt; a legközelebbi, majd 25 km-re levő kisvárosba jártak templomba.
A pap gondolt egyet, és az egyház támogatását kérve, a falu férfijainak segítségével saját templomot építtetett. Ettől kezdve minden vasárnap ő celebrálta a misét, adta össze a házasodókat és mondott imát a temetéseken. Sok év telt el így. Egy közönséges mise végeztével, egy kora tavaszi, hűvös vasárnap délelőttön, ahogy kiterelgette a gyülekezetet a templomból és zárta volna be a kaput, a templomkertbe lépett egy ismeretlen férfi. Szakadt ruhájában, koszosan odaállt a pap elé, és azt mondta: - Pap, kérlek, légy jó, és adj egy fél citromot! A pap jó volt, és bár kicsit furcsállta a dolgot. Hátrament a paplakba, elővett egy citromot, félbe vágta, majd kivitte a férfinak és odaadta neki, aki hálásan tekintett vissza rá. Azonban a pap oldalát furdalta a kíváncsiság. Azt kérdezte: - Fiam, miért kell neked ez a fél citrom? A férfin erre jeges rémület lett úrrá, és mielőtt a pap egy szót szólhatott volna, kirobbant a templomkert kapuján, és elszelelt. Egy héttel később, megint csak kifele jövet a templomból a pap megint szembe találta magát a templomkertben a fickóval. Az így szólt: - Pap, kérlek, légy jó, és adj egy fél citromot! A pap meglepődött, mind a férfi újabb felbukkanásán, mind az újabb, furcsa kérésen. Persze azért jó volt, hátra ment a paplakba, és hozta a fél citromot. A férfi kezébe nyomta, de rögtön rá is kérdezett: - Itt van fiam, de kérlek, áruld el, miért kell neked ez a fél citrom? A férfi láthatóan megrémült, és rögtön elfutott, azonban a pap sem volt rest, utána eredt. Csakhogy nem volt igazán jó kondícióban, még sosem futott ennyit és ilyen gyorsan, hát a falu végében kifulladt, és csaknem elájult. Arra gondolt, hogy hátha a jövő héten is eljön a különös alak, és akkor érdemes lenne tudnia tartani vele a lépést. Így hát a következő hetet szorgalmasan futóleckékkel töltötte. Megérte, mert, ahogy gondolta, a következő vasárnap ismét belépett a templomkertbe a furcsa idegen. A pap meg sem várta a kérését, jó volt, és hozta a lakából a fél citromot. A férfi e szavakkal fogadta: - Köszönöm, pap, hogy jó voltál, és adtál egy fél citromot. - Szóra sem érdemes, fiam, felelte a pap de kérlek, áruld el, miért kell neked . A férfi már futott is kifele, de a pap szorosan a nyomában volt. Sokáig futottak, a pap már kezdett nagyon kifáradni, mire egy széles, sebes folyóhoz értek. Az idegen gondolkodás nélkül a folyóba vetette magát, és átúszta, majd eltűnt futva a túlparton. A pap nem tudta követni, mert nem tudott úszni. Bosszankodva tért haza. A következő hetet azzal töltötte, hogy naponta a 25 km-re levő kisváros uszodájába járt gyakorolni, sőt, ha már ott volt, Arena márkájú úszónadrágot, és Nike futócipőt is vett magának. Izgatottan várta a vasárnapot; most már biztos volt benne, hogy a fura szerzet újra ellátogat hozzá. Vasárnap, ahogy bezárta a templomot, megnyikordult a kertkapu, és belépett a férfi: - Pap, kérlek, légy jó, és adj egy fél citromot! A pap jó volt, hátrament, (felhúzta az úszónadrágot és a futócipőt is), fogta a fél citromot, és kivitte az idegennek: - Itt van, fiam, de áruld már el, kérlek, mire kell ez neked? A fickó megrémült, kirontott a kapun, a pap sebesen utána. Elérték a folyót, a férfi átúszta, a pap utána. A túlparton futott tovább, a pap követte. Egészen egy mély szakadék szélén álló, magas fáig futottak. A fickó macskaügyességgel felmászott, ám a pap nem tudott fára mászni, a földön maradt. Szitkokat szórt mindenre, ahogy baktatott hazafele. A következő héten a falubeliek furcsállva nézték, ahogy a pap minden nap a templom kertjében a fákra mászik, ide-oda ugrál, és egészében véve igen furcsán viselkedik. De a papot nem érdekelte, megszállottan gyakorolt, készült a találkozásra. Vasárnap már a mise előtt felvette reverendája alá az Arena úszónadrágot és a Nike futócipőt. Sőt, jó volt, és még a fél citromot is előre a zsebébe tette. Az átlagosnál jóval gyorsabban celebrálta a misét, és amint lehetett, megszabadult a gyülekezettől, és bemelegítésbe kezdett. Pontban, amikor a misének rendesen végződnie kellett volna, a kertkapun belépett az idegen férfi. - Pap, kérlek, légy jó, és . A pap már nyújtotta is a fél citromot, miközben visszakérdezett: - Fiam, mire kell ez neked, az isten szerelmére? A férfi megrémülve rohant el, a pap utána. Futottak a folyóig, átúszták, futottak tovább a fáig, felmásztak rá. Itt a pap csaknem elkapta a figura grabancát, amikor az elkapott egy indát, és átlendült a szakadék túlsó oldalára. A pap azt hitte, idegbajt kap, de ekkor megpillantott egy másik indát. Nosza, megragadta, és átlendült ő is a szakadékon. Ott azonban nem várt akadályba ütközött: egy repülőgép-temető volt ott, ahol az egyik roncsban elzárta magát a férfi. A pap dühöngve járta többször is körbe a roncsot, de a szilárdan lezárt oldalajtón kívül nem talált bejáratot; azt kellet valahogyan kinyitnia. Csaknem őrjöngve tért haza. A következő hét minden napját a falu lakatosánál töltötte, ellesve a zárak kinyitásának minden lehetséges módját. Vasárnap futócipőben, úszónadrágban, hátán vízhatlan hátizsákba rejtett feszítővassal, lángvágóval, tolvajkulccsal és fúrógéppel tartotta a misét, majd kiállt a templom elé, várva az idegent. Amaz csakhamar meg is érkezett. - Pap, kérlek, légy jó, és adj egy fél citromot! - Itt van, fiam, nyújtotta a pap, mert jó volt, de közben cselesen megragadta a férfi csuklóját, magához húzta, és megszállottan villogó szemmel kérdezte: de mire kell ez neked? A fickón páni félelem lett úrrá, kitépte magát a pap kezéből, és elrohant, de a pap nagyon szorosan ott volt a nyomában. Száguldottak a folyóig, gyorsan áttempóztak rajta, futottak tovább a fáig, nyakukat törve másztak fel rá, egymás után átlendültek a szakadékon, a férfinak alig sikerült bezárnia a roncs ajtaját a pap előtt. Ő azonban nem állt meg, lekapta hátizsákját, elővarázsolta a szerszámokat, és ügyködni kezdett a zárral. Egy óra nem telt bele, a nehéz ajtó nyikorogva feltárult. Odabent az idegen rémülten vacogott, nagyon félt a pap ádáz és diadalittas tekintete láttán. A pap lassan odalépdelt a fickó elé, leguggolt, és nagyon halkan, barátságos mosolyra váltva, szelíden megkérdezte: - Fiam. Hetek óta kérsz tőlem fél citromot minden vasárnap. Nagyon szívesen adok, akár a jövőben is még többet, csak azt az egyet kérem tőled, hogy áruld el nekem: mire kell neked? - Rendben van, pap ... érkezett a remegő hangú felelet. Elmondom neked, de kérlek, légy jó, és ne mond el senkinek! A pap jó volt, és nem mondta el.
Egy bácsikát gombamérgezéssel kórházba szállítanak. Valahogy
túléli, hazakerül, de 2 hét múlva újra beviszik, az eset ugyanaz.
Nagy nehezen ismét megmentik az életét, az orvos jól leteremti:
- Bácsika, miért eszik gombát, ha nem tudja megkülönböztetni
egyiket a másiktól? Hát falusi létére nem ismeri a gombafajtákat?
- Dehogynem - mondja a bácsika, és kapásból elsorol egy csomó
gombát, meg hogy mi a jellemzője...
- De bácsikám - mondja az orvos csodálkozva - ha ilyen jól ismeri a
gombákat, akkor miért evett mégis gyilkos galócát?!
- Hááát, mert szeretem.
túléli, hazakerül, de 2 hét múlva újra beviszik, az eset ugyanaz.
Nagy nehezen ismét megmentik az életét, az orvos jól leteremti:
- Bácsika, miért eszik gombát, ha nem tudja megkülönböztetni
egyiket a másiktól? Hát falusi létére nem ismeri a gombafajtákat?
- Dehogynem - mondja a bácsika, és kapásból elsorol egy csomó
gombát, meg hogy mi a jellemzője...
- De bácsikám - mondja az orvos csodálkozva - ha ilyen jól ismeri a
gombákat, akkor miért evett mégis gyilkos galócát?!
- Hááát, mert szeretem.
- Status
