Nevessünk...Írj egy viccet!

Vörös a szőkének:
- Mi a jelszavad a chaten?
Szőke nő:
- BatmanSupermanRobinJoker.
- De miért ilyen hosszú?!
- Mert legalább 4 karakternek kell lennie.

Cserbenhagyásos gázolás áldozatát faggatják a rendőrök:
- Mit tud mondani az elkövetőről?
- Az anyósom volt.
- Miből gondolja?
- Felismertem a kacagását.

Egy férfit az anyósa leküld a boltba zöldségért, de a lelkére köti, hogy csakis szép, tiszta, vegyszermentes terméket vegyen. A férfi bemegy egy bio-boltba, és elkezd a zöldségek között válogatni. Amikor odamegy hozzá az eladó, megkérdi tőle:
- Ugye, ezeken a zöldségeken nincsenek mérgező vegyszerek? Az anyósomnak viszem őket.
- Nincsenek uram, azokat sajnos magának kell ráraknia.

Egy vadász szafarira ment a feleségével és az anyósával. Letáboroztak a dzsungelben. Egyik éjjel a feleség kétségbeesetten keltegeti a férjét:
- Drágám, eltűnt a mama, gyere menjünk és keressük meg!
A vadász megragadja a puskát, és elindulnak a sötét éjszakában. Nem messze a sátruktól, egy tisztáson rémisztő látvány tárul eléjük: a mama egy bokor előtt áll, és egy hatalmas hímoroszlánnal néz éppen farkasszemet. A fiatalasszony rémülten suttogja a férjének:
- Uramisten, most mi lesz?
- Semmi - feleli a vadász. Az oroszlán kereste magának a bajt, hagyjuk, hogy másszon ki belőle egyedül!

Én vagyok a Télapó,
úgy bebasztam, mint a ló.
Van zsákomban minden jó:
tampon, bugyi, műdákó.
Ne várjatok, nem megyek,
pornófilmet rendezek.

Egy napon mikor Stricimackónak
Semmi drogja nem akadt,
Eszébe jutott, hogy inni kéne
Valami kibaszott károsat.

Elment tehát Malackához,
Hogy vodkát igyanak párban,
De a részeg disznó ott feküdt
A saját hányásában.

Így hát elindult hazafelé,
Miközben vodkát iszogat,
Arra gondolt, hogy megbaszhatna
Valami jó kis bögyös csajt.

Fogott hát egy nagy pinát,
Oszt vígan megkefélte.
De az egész óvszer szőrös lett,
S gyorsan lecserélte.

Mert: minél inkább baszogat,
Annál inkább hull a pénz,
Minél inkább dől a pénz,
Annál inkább baszogat.

Hull a hó és drogozik, -zik, -zik,
A kottonja ázik, -zik, -zik
Hull a hó és drogozik, -zik, -zik,
A kottonja ázik, -zik, -zik.

Zölderdőben jártam,
Hegyes tüskét láttam,
Megszúrta a talpam,
Felállott a farkam,
Gyertek lányok, segítsetek rajtam!

Egyszer volt hol nem volt
Volt a sarkon minibolt
Volt benne egy jó p*na
Polcokon meg sok pia
Kicsi vodka jó barát
De ha veszel szól anyád
Haza mentél részegen
Körülmetél vészesen

Végre jól odacsaptam a főnök asztalára.
És mit szólt hozzá?
Semmit,szabadságon van.

A bogarak és madarak fociznak.
A félidőben egy szurkoló megkérdezi az egyik bogártól.
-Te miért ülsz a kispadon?
-Mert én vagyok a cserebogár.

Az útépitésen a főnök odamegy a munkásokhoz:
-Fiúk,nem érkeztek meg a lapátok.
-Sebaj,majd egymásra támaszkodunk.

Viccek, képek, videók, oldalak

dogboard

In an office:
TOILET OUT OF ORDER... PLEASE USE FLOOR BELOW

In a Laundromat:
AUTOMATIC WASHING MACHINES: PLEASE REMOVE ALL YOUR CLOTHES WHEN THE LIGHT GOES OUT

In a London department store:
BARGAIN BASEMENT UPSTAIRS

In an office:
WOULD THE PERSON WHO TOOK THE STEP LADDER YESTERDAY PLEASE BRING IT BACK OR FURTHER STEPS WILL BE TAKEN

In an office:
AFTER TEA BREAK STAFF SHOULD EMPTY THE TEAPOT AND STAND UPSIDE DOWN ON THE DRAINING BOARD

Outside a secondhand shop:
WE EXCHANGE ANYTHING - BICYCLES, WASHING MACHINES, ETC. WHY NOT BRING YOUR WIFE ALONG AND GET A WONDERFUL BARGAIN?

Notice in health food shop window:
CLOSED DUE TO ILLNESS

Spotted in a safari park:
ELEPHANTS PLEASE STAY IN YOUR CAR

Seen during a conference:
FOR ANYONE WHO HAS CHILDREN AND DOESN'T KNOW IT, THERE IS A DAY CARE ON THE 1ST FLOOR

Notice in a farmer's field:
THE FARMER ALLOWS WALKERS TO CROSS THE FIELD FOR FREE , BUT THE BULL CHARGES

On a repair shop door:
WE CAN REPAIR ANYTHING. (PLEASE KNOCK HARD ON THE DOOR - THE BELL DOESN'T WORK)

Chaplin dog

Funny dogs
Talking dogs

A nő maga a földrajz:a homloküregtől a vénuszdombig.

Kovács cikcakkban autózik a Fő utcán. Egy rendőr megállítja.
- Uram, fújjon bele szépen ebbe a szondába!
- Jaj, azt nem tehetem, mert asztmás vagyok. Tessék, itt az orvosi igazolásom.
- Akkor velem jön vérvizsgálatra!
- Jaj, azt sem tehetem. Itt az igazolás, hogy vérzékeny vagyok.
- Na, akkor menjen tíz lépést egyenesen ezen a járdaszélen!
- Jaj, azt sem tehetem, mert sokat ittam.

Hallottad? Keresztezték a gólyát a harkállyal - mondja a rendőr fia a barátjának.
- Minek?
- Hogy kopogtatni tudjon, amikor a bébit hozza

Két rendőr este megy el egy kocsma előtt, ahol verekedés van. Mondja az egyik a másiknak:
- Te maradj idekinn és számolj, én meg hajigálom ki őket.
Repül az első. Számol, aki kint maradt: egy. Megszólal egy hang a sötétben:
- Ne számolj te, mert én vagyok

Két székely beszélget:
- Te! A fiam belepisilte a nevét a hóba!
- És?
- De a te lányod kézírásával!