Nevessünk...Írj egy viccet!
- Téma inditó Szonja
- Kezdés dátuma
- Státusza
[FONT="]A hangya és a tücsök [/FONT]
[FONT="]AZ EREDETI VERZIÓ: [/FONT]
[FONT="]A hangya a forró nyarat szorgalmasan végigdolgozta, építgette-szépítgette házát, és élelmet halmozott fel felkészülvén a kemény télre. A tücsök úgy gondolta, a hangya bolond, és végigmulatta a nyarat. Eljött a tél, a hangya nem fázott és nem éhezett, ám a tücsök élelem és szállás híján a hidegben lelte halálát. [/FONT]
[FONT="]A HUMÁNUS VERZIÓ: [/FONT]
[FONT="]A hangya a forró nyarat szorgalmasan végigdolgozta, építgette-szépítgette házát, és élelmet halmozott fel felkészülvén a kemény télre. A tücsök úgy gondolta, a hangya bolond, és végigmulatta a nyarat. Eljött a tél, és a tücsök bekönyörögte magát a balek hangyához, ahol tovább mulatozott. [/FONT]
[FONT="]A MODERN VERZIÓ: [/FONT]
[FONT="]A hangya a forró nyarat szorgalmasan végigdolgozta, építgette-szépítgette házát, és élelmet halmozott fel felkészülvén a kemény télre. A tücsök úgy gondolta, a hangya bolond, és végigmulatta a nyarat. Eljött a hideg tél, és a nélkülöző tücsök sajtótájékoztatót hívott össze azt a kérdést feszegetve, hogyan lehet az, hogy míg egyesek kint fagyoskodnak a hidegben, mások úgy élnek, mint a hangya. A CNN, az RTL Klub, a TV2 és az MTV felvételeket mutatott be a didergo tücsökrol, és a melegben, terített asztal mellett henyélo hangyáról. A világ döbbenten konstatálta az égbekiáltó különbséget. Hogyan lehetséges, egy ilyen jól fejlodo, épülo országban a tücsköt így sorsára hagyni? A NZSZ (Nemzetközi Zöldbogarak Szövetsége) vezetoi több hírmusorban is "zöldellenes elfogultsággal" vádolták a hangyát, és felhívták a figyelmet arra a szomorú tényre, hogy a világon sok tücsök áldozata ennek a kirekeszto mozgalomnak. Breki, a béka, a tücsökkel együtt lépett fel a Mónika Show-ban, és mindenki könnyekre fakadt, amikor az "Azért Vannak A Zöldbarátok" címu slágert énekelték. A Köztársasági Elnök és felesége egy jótékonysági bálon támogatásukról biztosították a tücsköt, és olyan javak juttatását helyezték kilátásba, amibol a tücsök az elozo kormányzati ciklusban kimaradt; ahogy a miniszterelnök fogalmazott: "...hogy ne süvölthesenek újra az elozo rendszer szelei". Több politológus a "Mélyvíz" adásában kifejtette, hogy a hangya a tücsök kárára szépen meggazdagodott, és egyúttal az ilyen tipusú jövedelmek elvonását célzó adójogszabály szükségességét hangoztatták az "egyenlo közteherviselés" szellemében. Végül, az "Egyenlo Esélyeket Az Anti-Zöldekkel" szervezet hathatós közremuködése nyomán a hangyát visszamenoleges hatállyal megbírságolták, mert nyári munkái közben nem foglalkoztatott elegendo számú zöld bogarat, adótartozásait behajtották és házát az állam elkobozta. A történet végén látjuk, amint a tücsök felélte a hangya utolsó téli élelemtartalékait a kormánytól kapott házban (ami nemrég még a hangyáé volt), a hangya pedig eltunik a hóban. Másnap reggel pedig a tücsök fogta a cókmókját és (mivel sikerült teljesen felélnie a hangya vagyonát) elindul egy újabb hangyát keresni.... [/FONT]
[FONT="]Ha a mai magyar valósággal bármi összefügést vél felfedezni az csak a véletlen muve ![/FONT]
[FONT="]AZ EREDETI VERZIÓ: [/FONT]
[FONT="]A hangya a forró nyarat szorgalmasan végigdolgozta, építgette-szépítgette házát, és élelmet halmozott fel felkészülvén a kemény télre. A tücsök úgy gondolta, a hangya bolond, és végigmulatta a nyarat. Eljött a tél, a hangya nem fázott és nem éhezett, ám a tücsök élelem és szállás híján a hidegben lelte halálát. [/FONT]
[FONT="]A HUMÁNUS VERZIÓ: [/FONT]
[FONT="]A hangya a forró nyarat szorgalmasan végigdolgozta, építgette-szépítgette házát, és élelmet halmozott fel felkészülvén a kemény télre. A tücsök úgy gondolta, a hangya bolond, és végigmulatta a nyarat. Eljött a tél, és a tücsök bekönyörögte magát a balek hangyához, ahol tovább mulatozott. [/FONT]
[FONT="]A MODERN VERZIÓ: [/FONT]
[FONT="]A hangya a forró nyarat szorgalmasan végigdolgozta, építgette-szépítgette házát, és élelmet halmozott fel felkészülvén a kemény télre. A tücsök úgy gondolta, a hangya bolond, és végigmulatta a nyarat. Eljött a hideg tél, és a nélkülöző tücsök sajtótájékoztatót hívott össze azt a kérdést feszegetve, hogyan lehet az, hogy míg egyesek kint fagyoskodnak a hidegben, mások úgy élnek, mint a hangya. A CNN, az RTL Klub, a TV2 és az MTV felvételeket mutatott be a didergo tücsökrol, és a melegben, terített asztal mellett henyélo hangyáról. A világ döbbenten konstatálta az égbekiáltó különbséget. Hogyan lehetséges, egy ilyen jól fejlodo, épülo országban a tücsköt így sorsára hagyni? A NZSZ (Nemzetközi Zöldbogarak Szövetsége) vezetoi több hírmusorban is "zöldellenes elfogultsággal" vádolták a hangyát, és felhívták a figyelmet arra a szomorú tényre, hogy a világon sok tücsök áldozata ennek a kirekeszto mozgalomnak. Breki, a béka, a tücsökkel együtt lépett fel a Mónika Show-ban, és mindenki könnyekre fakadt, amikor az "Azért Vannak A Zöldbarátok" címu slágert énekelték. A Köztársasági Elnök és felesége egy jótékonysági bálon támogatásukról biztosították a tücsköt, és olyan javak juttatását helyezték kilátásba, amibol a tücsök az elozo kormányzati ciklusban kimaradt; ahogy a miniszterelnök fogalmazott: "...hogy ne süvölthesenek újra az elozo rendszer szelei". Több politológus a "Mélyvíz" adásában kifejtette, hogy a hangya a tücsök kárára szépen meggazdagodott, és egyúttal az ilyen tipusú jövedelmek elvonását célzó adójogszabály szükségességét hangoztatták az "egyenlo közteherviselés" szellemében. Végül, az "Egyenlo Esélyeket Az Anti-Zöldekkel" szervezet hathatós közremuködése nyomán a hangyát visszamenoleges hatállyal megbírságolták, mert nyári munkái közben nem foglalkoztatott elegendo számú zöld bogarat, adótartozásait behajtották és házát az állam elkobozta. A történet végén látjuk, amint a tücsök felélte a hangya utolsó téli élelemtartalékait a kormánytól kapott házban (ami nemrég még a hangyáé volt), a hangya pedig eltunik a hóban. Másnap reggel pedig a tücsök fogta a cókmókját és (mivel sikerült teljesen felélnie a hangya vagyonát) elindul egy újabb hangyát keresni.... [/FONT]
[FONT="]Ha a mai magyar valósággal bármi összefügést vél felfedezni az csak a véletlen muve ![/FONT]
Kedves Walter!
Szeretném, ha segítenél nekem. Tegnap, amikor elmentem otthonról
dolgozni, a férjem otthon maradt és tévét nézett szokása szerint. De nem
jutottam túl messzire, mert a kocsim motorjával történt valami.
Hazasétáltam, hogy a férjem segítségét kérjem. Amikor haza értem, nem
hittem a szememnek. A hálószobai nagy tükörben illegette magát az én
fehérneműimben, lábán az új szandálommal és a piperetáskám tartalmát is
magára kente. 32 éves vagyok, a férjem 34, és 12 éve vagyunk házasok.
Amikor igy lebukott, azt próbálta bemesélni, hogy azért öltözött az én
alsó ruháimba, mert nem találta a sajátját. De amikor azt kérdeztem,
hogy miért festette ki az arcát, könnyekben tört ki, és bevallotta, hogy
már 6 hónapja viseli titokban a cuccaimat. Megfenyegettem, hogy ha nem
hagyja abba, elhagyom.
6 hónapja bocsátották el a munkahelyéről, és azóta teljesen a padlón
van. Nagyon szeretem a férjemet, de mióta ultimátumot kapott, három
lépés távolságot tart. Úgy érzem, hogy nem tudok közelebb kerülni hozzá.
Kérlek
segíts!
Köszönettel: Shaila Lusk
==============Kedves Shaila!
Annak, hogy megállt a kocsi motorja ilyen rövid vezetés után, nagyon sok
hibája lehet. Először is azt nézd meg, hogy van-e elég benzined. Ha igen,
akkor lehetséges, hogy a benzinpumpával van a baj. De ha az is működik,
akkor biztos, hogy nem kap elég levegot, vagy a gyertyák piszkosak és
nincsen szikra. Remélem, ezzel segíteni tudtam .
Walter
Szeretném, ha segítenél nekem. Tegnap, amikor elmentem otthonról
dolgozni, a férjem otthon maradt és tévét nézett szokása szerint. De nem
jutottam túl messzire, mert a kocsim motorjával történt valami.
Hazasétáltam, hogy a férjem segítségét kérjem. Amikor haza értem, nem
hittem a szememnek. A hálószobai nagy tükörben illegette magát az én
fehérneműimben, lábán az új szandálommal és a piperetáskám tartalmát is
magára kente. 32 éves vagyok, a férjem 34, és 12 éve vagyunk házasok.
Amikor igy lebukott, azt próbálta bemesélni, hogy azért öltözött az én
alsó ruháimba, mert nem találta a sajátját. De amikor azt kérdeztem,
hogy miért festette ki az arcát, könnyekben tört ki, és bevallotta, hogy
már 6 hónapja viseli titokban a cuccaimat. Megfenyegettem, hogy ha nem
hagyja abba, elhagyom.
6 hónapja bocsátották el a munkahelyéről, és azóta teljesen a padlón
van. Nagyon szeretem a férjemet, de mióta ultimátumot kapott, három
lépés távolságot tart. Úgy érzem, hogy nem tudok közelebb kerülni hozzá.
Kérlek
segíts!
Köszönettel: Shaila Lusk
==============Kedves Shaila!
Annak, hogy megállt a kocsi motorja ilyen rövid vezetés után, nagyon sok
hibája lehet. Először is azt nézd meg, hogy van-e elég benzined. Ha igen,
akkor lehetséges, hogy a benzinpumpával van a baj. De ha az is működik,
akkor biztos, hogy nem kap elég levegot, vagy a gyertyák piszkosak és
nincsen szikra. Remélem, ezzel segíteni tudtam .
Walter
http://efdailyupates.blogspot.com/2007/12/car-vs-bmx.html
Angol totalcar-szerű műsor Fiat500 tesztje Budapesten.
Angol totalcar-szerű műsor Fiat500 tesztje Budapesten.
Karsay István
Kitiltott (BANned)
Kedves Walter!
Szeretném, ha segítenél nekem.
Tegnap, amikor elmentem otthonról dolgozni, a férjem otthon maradt és tévét
nézett szokása szerint. De nem jutottam túl messzire, mert a kocsim
motorjával történt valami. Hazasétáltam, hogy a férjem segitségét kérjem.
Amikor haza értem, nem hittem a szememnek. A hálószobai nagy tükörben
illegette magát az én fehérnemüimben, lábán az új szandálommal és a
piperetáskám tartalmát is magára kente.
32 éves vagyok, a férjem 34, és 12 éve vagyunk házasok. Amikor igy
lebukott, azt próbálta bemesélni, hogy azért öltözött az én alsó ruháimba, mert nem
találta a sajátját. De amikor azt kérdeztem, hogy miért festette ki az arcát,
könnyekben tört ki, és bevallotta, hogy már 6 hónapja viseli titokban a cuccaimat.
Megfenyegettem, hogy ha nem hagyja abba, elhagyom.
6 hónapja bocsájtották el a munkahelyéröl, és azóta teljesen a padlón van.
Nagyon szeretem a férjemet, de mióta ultimátumot kapott, három lépés
távolságot tart. Ugy érzem, hogy nem tudok közelebb kerülni hozzá. Kérem
segits!
Köszönettel: Shaila Lusk
===================
Kedves Shaila!
Annak, hogy megállt a kocsi motorja ilyen rövid vezetés után, nagyon sok
hibája lehet. Eloször is azt nézd meg, hogy van-e elég benzined. Ha igen,
akkor lehetséges , hogy a benzinpumpával van a baj. De ha az is müködik,
akkor biztos, hogy nem kap elég levegöt, vagy a gyertyák piszkosak és
nincsen szikra. Remélem, ezzel segiteni tudtam .
Walter
Szeretném, ha segítenél nekem.
Tegnap, amikor elmentem otthonról dolgozni, a férjem otthon maradt és tévét
nézett szokása szerint. De nem jutottam túl messzire, mert a kocsim
motorjával történt valami. Hazasétáltam, hogy a férjem segitségét kérjem.
Amikor haza értem, nem hittem a szememnek. A hálószobai nagy tükörben
illegette magát az én fehérnemüimben, lábán az új szandálommal és a
piperetáskám tartalmát is magára kente.
32 éves vagyok, a férjem 34, és 12 éve vagyunk házasok. Amikor igy
lebukott, azt próbálta bemesélni, hogy azért öltözött az én alsó ruháimba, mert nem
találta a sajátját. De amikor azt kérdeztem, hogy miért festette ki az arcát,
könnyekben tört ki, és bevallotta, hogy már 6 hónapja viseli titokban a cuccaimat.
Megfenyegettem, hogy ha nem hagyja abba, elhagyom.
6 hónapja bocsájtották el a munkahelyéröl, és azóta teljesen a padlón van.
Nagyon szeretem a férjemet, de mióta ultimátumot kapott, három lépés
távolságot tart. Ugy érzem, hogy nem tudok közelebb kerülni hozzá. Kérem
segits!
Köszönettel: Shaila Lusk
===================
Kedves Shaila!
Annak, hogy megállt a kocsi motorja ilyen rövid vezetés után, nagyon sok
hibája lehet. Eloször is azt nézd meg, hogy van-e elég benzined. Ha igen,
akkor lehetséges , hogy a benzinpumpával van a baj. De ha az is müködik,
akkor biztos, hogy nem kap elég levegöt, vagy a gyertyák piszkosak és
nincsen szikra. Remélem, ezzel segiteni tudtam .
Walter
Téli vegyes
- Télapó, Télapó! Hozz nekem egy kistestvért!
- kéri a kislány.
- Jó, de előtte küldd el anyukádat!
- válaszolja a Télapó.
Két prosti beszélget:
- Te mit kérsz a Télapótól?
- Ötezret mint a többitől...
- Miért örül a kisgyerek, ha SPEED-et kap a Télapótól?
- Mert tudja, hogy akkor csak kettőt kell aludni karácsonyig.
- Mondd, Télapó, miért takartad le a puttonyodat?
- Anyád a Télapó! - mondta a púpos és továbbment...
A postára érkezik egy levél, melyet a Mikulásnak címeztek. Mivel a postások nem tudják, mi legyen vele, úgy döntenek, hogy felbontják. Egy kétségbeesett gyermek kívánságát olvassák:
"Drága Mikulás! A családunk nagyon szegény, így nem tudok mit adni a szüleimnek karácsonyra. Légy szíves, küldj 10 000 Ft-ot!"
A postások nagyon megsajnálják, és összedobják neki a pénzt. De mivel nekik sincs sok, így csak 5 000 Ft jött össze, amit el is küldenek. Az ünnepek után lázasan bontják fel a Mikulásnak szánt köszönőlevelet: "Nagyon köszönöm, hogy segítettél, de képzeld, azok a szemét postások a felét lenyúlták!"
- Mit kap a cigány gyereke karácsonyra?
- A biciklidet!
Tanító néni kérdezi a gyerekeket, ki hogyan képzeli el a Mikulást. Mindenki elmondja, hogy szerinte szánkón repül az ablakhoz, és úgy teszi be a csizmáikba az ajándékot. Csak Móricka van eltérő véleményen:
- Szerintem a Mikulás odajön az ablakomhoz, letolja a gatyáját és leszarja a párkányt.
- Na, de Móricka! És mégis hogy jutottál erre az elképzelésre?
- Mert a szüleim azt mondták, hogy rossz voltam, és ezért szart kapok, nem ajándékot!
Karácsonykor a nagymama vízipisztolyt ajándékoz az unokájának. A lánya dühösen fordul a nagyihoz:
- Anya, hogy vehettél neki ilyen ajándékot?! Már nem emlékszel, mennyire dühös voltál, amikor a vízipisztolyunkkal mindent összefröcsköltünk?
A nagyi elmosolyodik:
- Dehogynem, nagyon is...
- Papa, papa! Mikor jön a Mikulás?
- Mindjárt, kisfiam, csak előbb leütöm azt a csúnya bácsit, aki az előbb mászott ki a kandallóból.
Mi az élet 4 szakasza?
1. Amikor elhiszed, hogy van Mikulás.
2. Amikor már nem hiszed el, hogy van Mikulás.
3. Amikor te vagy a Mikulás.
4. Amikor úgy nézel ki, mint a Mikulás.
- Móricka! Mit hozott a Mikulás?
- Lófaszt!
- Jaj, de hülye vagy, hát miért a seggedet tetted ki az ablakba?
- Jaj, de szép ez a csizma!
- mondta a Télapó, és besöpörte a zsákjába.
- Mikor fagy meg a piros mogyorós?
- Ha a Mikulás seggre ül a hóban, és nem tud felállni.
- Hogyan hívják a "nagyok" a Mikulást?
- Piros Mogyorós.
- Milyen vasból van a Télapó szánkója?
- Rém-szar-vasból.
Miért nem lehet gyereke atélapónak??????
Mert cukor van a zacskójában!
A zsidó mikulás elmegy az óvodába. Kirakja az ajándékait és így szól:
- Na, gyerekek, lehet vásárolni.
Óvodások beszélgetnek:
- Milyen karácsonyfátok van?
- Műanyag.
- És járt nálatok a Mikulás?
- Igen, de az se volt igazi.
Két macska beszélget a háztetőn.
- Te mit szeretnél karácsonyra?
- Én? Egy, csomó gyereket. Egy kosárra való kiscicát. És te?
- Én is boldog lennék hat-hét édes kiscicával.
Ebben a pillanatban megszólal mögöttük egy hatalmas kandúr:
- Szervusztok, lányok, megjött a Télapó!
Karácsony reggelén a lovasrendőr figyeli az útkereszteződést. Észrevesz egy kisfiút, aki egy vadonatúj, csillogó biciklivel kerekezik. Odaszól neki:
- Szép új bringád van! Csak nem a Télapó hozta?
- De igen! - így a fiúcska.
- Na, akkor jövőre mondd meg a Télapónak, hogy lámpát is hozzon rá! - mondja a rendőr, és átad egy büntetőcédulát.
A fiú elmenőben még visszaszól:
- Szép lovad van, ami azt illeti! Csak nem neked is a Télapó hozta?
- De igen - veszi a rendőr a tréfát -, persze hogy az.
- Na, akkor mondd meg a Télapónak, ha jövőre is lovat hoz neked, akkor a faszt a ló alá tegye, ne föléje!
Mi a köze a Mikulásnak Piroskához?
Hát a Mikulás Piroskabáttya!
- kéri a kislány.
- Jó, de előtte küldd el anyukádat!
- válaszolja a Télapó.
- Te mit kérsz a Télapótól?
- Ötezret mint a többitől...
- Mert tudja, hogy akkor csak kettőt kell aludni karácsonyig.
- Anyád a Télapó! - mondta a púpos és továbbment...
"Drága Mikulás! A családunk nagyon szegény, így nem tudok mit adni a szüleimnek karácsonyra. Légy szíves, küldj 10 000 Ft-ot!"
A postások nagyon megsajnálják, és összedobják neki a pénzt. De mivel nekik sincs sok, így csak 5 000 Ft jött össze, amit el is küldenek. Az ünnepek után lázasan bontják fel a Mikulásnak szánt köszönőlevelet: "Nagyon köszönöm, hogy segítettél, de képzeld, azok a szemét postások a felét lenyúlták!"
- A biciklidet!
- Szerintem a Mikulás odajön az ablakomhoz, letolja a gatyáját és leszarja a párkányt.
- Na, de Móricka! És mégis hogy jutottál erre az elképzelésre?
- Mert a szüleim azt mondták, hogy rossz voltam, és ezért szart kapok, nem ajándékot!
- Anya, hogy vehettél neki ilyen ajándékot?! Már nem emlékszel, mennyire dühös voltál, amikor a vízipisztolyunkkal mindent összefröcsköltünk?
A nagyi elmosolyodik:
- Dehogynem, nagyon is...
- Mindjárt, kisfiam, csak előbb leütöm azt a csúnya bácsit, aki az előbb mászott ki a kandallóból.
1. Amikor elhiszed, hogy van Mikulás.
2. Amikor már nem hiszed el, hogy van Mikulás.
3. Amikor te vagy a Mikulás.
4. Amikor úgy nézel ki, mint a Mikulás.
- Lófaszt!
- Jaj, de hülye vagy, hát miért a seggedet tetted ki az ablakba?
- mondta a Télapó, és besöpörte a zsákjába.
- Ha a Mikulás seggre ül a hóban, és nem tud felállni.
- Piros Mogyorós.
- Rém-szar-vasból.
Mert cukor van a zacskójában!
- Na, gyerekek, lehet vásárolni.
- Milyen karácsonyfátok van?
- Műanyag.
- És járt nálatok a Mikulás?
- Igen, de az se volt igazi.
- Te mit szeretnél karácsonyra?
- Én? Egy, csomó gyereket. Egy kosárra való kiscicát. És te?
- Én is boldog lennék hat-hét édes kiscicával.
Ebben a pillanatban megszólal mögöttük egy hatalmas kandúr:
- Szervusztok, lányok, megjött a Télapó!
- Szép új bringád van! Csak nem a Télapó hozta?
- De igen! - így a fiúcska.
- Na, akkor jövőre mondd meg a Télapónak, hogy lámpát is hozzon rá! - mondja a rendőr, és átad egy büntetőcédulát.
A fiú elmenőben még visszaszól:
- Szép lovad van, ami azt illeti! Csak nem neked is a Télapó hozta?
- De igen - veszi a rendőr a tréfát -, persze hogy az.
- Na, akkor mondd meg a Télapónak, ha jövőre is lovat hoz neked, akkor a faszt a ló alá tegye, ne föléje!
Hát a Mikulás Piroskabáttya!
Egy kis leírás a macskáról..:
Akinek még nem volt macskája és felnőtt fejjel szerez egyet, az jó, ha számít bizonyos kellemetlenségekre.
Jellemzés egy 5 hónapos, aranyos, kedves cicáról.
Ő A CICA!
Név: Zsebtigris, Uzsgi!, Sipirc!, Nemmészonnan!, Nemszabad!, Cicanem!, Nemcica!, Cicaazanyád!, Jajaj!, Azanyádúristenit!
Egyébként: papyrzsepik, képeslapok, számlák, mai újság, megírt házifeleadatok, megírt puskák, kölcsönkapott könyvek, könyvtári és saját könyvek, kint hagyott új családi fotók, virágok, minden lógó cucc réme.
Kor: örökifjú.
Faj: tigris.
Alfal: cica.
Foglalkozása: lakásbéli dzsungelharcos (ha a nagy harcokban "véletlenül" nejlonzacskóba vagy reklámszatyorba kerül, akkor szabadságharcos is).
Taktika: gerilla (elbújok, kivárok, támadok, elbújok).
Harci morál: felülmúlhatatlan.
Energiaforrás: kimeríthetetlen.
Fegyverzet: 20 db karom (meglehet számolni a gazda karján), éles fogak (papírzsepik s egyéb papírneműk széttépesére fejlődött ki az evolúció során).
Fő ellenség: papírzsepik, könyvek, füzetek, számlá, csekkek, vények, virágok, minden-ami-mozog, minden-ami-nem-mozog, minden-ami-lóg, papírzsepik, gazda, gazdakeze, gazdalába, mindenféle drót, papírzsepik, cicafarok.
Fő támadási területek: A papírzsepi szíve és egyéb létfontosságú szervei.
Fordulatszám: mérhetetlen.
Sabasség: 2szoba/másodperc.
Evési sebesség: 1 nanoszekundum/cicatáp.
Ivási sebesség: 100 nyelvcsapás/mp, ha tejcsi(1 harapás/óra ha víz).
Étrend: papírzsepik, cipőfűzők, "amit a gazda megeszik", cicatáp.
Italrend: "Mit képzeltek rólam, én csak tejet iszok! Ilyen szar vízzel meg ne is traktáljatok!"
Fő barát: "Ha olyan hangulatban vagyok, a gazda (de csak ha ad tejet meg cicatápot)".
Törzshely: puha ágyikó, cicaalom, szekrény alatt, szekrényben, főzőedények között, minden hely ahová nehéz bejutni, feljutni, vagy kiszedni onnan.
Kényeztethetőség: "Na nem bánom simítsatok. De aztán kérek kaját!"
Kedven foglalatosság: "Na, ezt még megnézem!", "Meghalsz papírzsepi!", "Most fáradt vagyok, alszom egy kicsit, de közben simítsatok!", "Miau, Miau vegyél fel! OK megvolt, mostmár megyek.".
Lakásállapot: mindenhol papírdarabok és egyéb széttéphető tárgyak darabjai.
Pozitívum: aranyos, szobatiszta, ragaszkodó, pihe-puha, gyönyörű, meleg.
Negatívum: lásd fent, ha siet az ember, alaposan gondolja meg, mert az képtelenség.
Cica mindnehol szembe jön veled, keresztbe cikázik a lábadnál, s ha rálépsz még ő ordít. Ha elesel benne te ordítassz. Javaslat: lassú, csúsztatott léptekel való közlekedés, hátrány, hogy reggelente érdemes félórával hamarabb kelni a Cica-előtti helyzethez képest, ha munkahelyre vagy iskolába készülsz!
Akinek még nem volt macskája és felnőtt fejjel szerez egyet, az jó, ha számít bizonyos kellemetlenségekre.
Jellemzés egy 5 hónapos, aranyos, kedves cicáról.
Ő A CICA!
Név: Zsebtigris, Uzsgi!, Sipirc!, Nemmészonnan!, Nemszabad!, Cicanem!, Nemcica!, Cicaazanyád!, Jajaj!, Azanyádúristenit!
Egyébként: papyrzsepik, képeslapok, számlák, mai újság, megírt házifeleadatok, megírt puskák, kölcsönkapott könyvek, könyvtári és saját könyvek, kint hagyott új családi fotók, virágok, minden lógó cucc réme.
Kor: örökifjú.
Faj: tigris.
Alfal: cica.
Foglalkozása: lakásbéli dzsungelharcos (ha a nagy harcokban "véletlenül" nejlonzacskóba vagy reklámszatyorba kerül, akkor szabadságharcos is).
Taktika: gerilla (elbújok, kivárok, támadok, elbújok).
Harci morál: felülmúlhatatlan.
Energiaforrás: kimeríthetetlen.
Fegyverzet: 20 db karom (meglehet számolni a gazda karján), éles fogak (papírzsepik s egyéb papírneműk széttépesére fejlődött ki az evolúció során).
Fő ellenség: papírzsepik, könyvek, füzetek, számlá, csekkek, vények, virágok, minden-ami-mozog, minden-ami-nem-mozog, minden-ami-lóg, papírzsepik, gazda, gazdakeze, gazdalába, mindenféle drót, papírzsepik, cicafarok.
Fő támadási területek: A papírzsepi szíve és egyéb létfontosságú szervei.
Fordulatszám: mérhetetlen.
Sabasség: 2szoba/másodperc.
Evési sebesség: 1 nanoszekundum/cicatáp.
Ivási sebesség: 100 nyelvcsapás/mp, ha tejcsi(1 harapás/óra ha víz).
Étrend: papírzsepik, cipőfűzők, "amit a gazda megeszik", cicatáp.
Italrend: "Mit képzeltek rólam, én csak tejet iszok! Ilyen szar vízzel meg ne is traktáljatok!"
Fő barát: "Ha olyan hangulatban vagyok, a gazda (de csak ha ad tejet meg cicatápot)".
Törzshely: puha ágyikó, cicaalom, szekrény alatt, szekrényben, főzőedények között, minden hely ahová nehéz bejutni, feljutni, vagy kiszedni onnan.
Kényeztethetőség: "Na nem bánom simítsatok. De aztán kérek kaját!"
Kedven foglalatosság: "Na, ezt még megnézem!", "Meghalsz papírzsepi!", "Most fáradt vagyok, alszom egy kicsit, de közben simítsatok!", "Miau, Miau vegyél fel! OK megvolt, mostmár megyek.".
Lakásállapot: mindenhol papírdarabok és egyéb széttéphető tárgyak darabjai.
Pozitívum: aranyos, szobatiszta, ragaszkodó, pihe-puha, gyönyörű, meleg.
Negatívum: lásd fent, ha siet az ember, alaposan gondolja meg, mert az képtelenség.
Cica mindnehol szembe jön veled, keresztbe cikázik a lábadnál, s ha rálépsz még ő ordít. Ha elesel benne te ordítassz. Javaslat: lassú, csúsztatott léptekel való közlekedés, hátrány, hogy reggelente érdemes félórával hamarabb kelni a Cica-előtti helyzethez képest, ha munkahelyre vagy iskolába készülsz!
A történelem nagy vazzegjei
"Milyen fáról ettél, hülye p...a, vazzeeeeg!" (Ádám)
"Hol ez a kurva agancsos, vazzeeeeg?" (Hunor)
"Anyáddal szórakozz, Odipusz, vazzeeeeg!" (Ismeretlen osztálytárs)
"Heuréka, vazzeeeeg!" (Arkhimédész)
"Na végre, már nem fázom, vazzeeeeg!" (Néró)
"Te is, fiam, vazzeeeeg!" (Julius Caesar)
"Hány kib...ott lyukat kell még fúrnom, vazzeeeeg!" (Búvár Kund)
"Na, ha ezt elõre tudom, el sem indulok, vazzeeeeg!" (Kolombusz)
"Hé, ez forró, vazzeeeeg!" (Dózsa György)
"Mit gondolsz, ki a kis f...om az állam, vazzeeeeg?!" (XIV. Lajos)
"Csak most el ne veszítsem a fejem, vazzeeeeg!" (XVI. Lajos)
"Öreg, tartsál már meg, mert leesek, vazzeeeeg!" (Dugovics Titusz)
"Hová futtok, tetvek, csak most kezdek belejönni, vazzeeeegg!" (Dobó István)
"Hé, skacok, nem innen indultunk, vazzeeeeg?" (Magellán)
"Hát nem pont a fejemre esett, vazzeeeeg!" (Newton)
"Ez vaddisznó? Szelíd ez, vazzeeeeg!" (Zrínyi Miklós)
"És mégis mozog, vazzeeeegg!" (Galilei)
"Játsszál már csendesebben, fiacskám, nem hallom, mit írtam, vazzeeeeg!"
(Beethoven)
"Hát ez a kib...ott rézbõrû hogy kerül ide, vazzeeeeg?" (Custer tábornok)
"Kurvára utálok levelet írni, vazzeeeeg!" (Bell)
"Ezek a primitív köcsögök még majomul sem tudnak, vazzeeeeg!" (Tarzan)
"Aludj el szépen, kis Balázs, vazzeeeeg!" (József Attila)
"Hol a f...omba van a hamutartó, elnyomom a falon, vazzeeeeg!" (A Zeppelin léghajó
kapitánya)
"Honnan a lóf...ból jön ez a sok víz, vazzeeeeg?!" (A Titanic kapitánya)
"Mondtam, hogy ne engedd oda azt a spinét, vazzeeeeg!" (A Challenger kapitánya)
"Mi a franc csilloghat abban az ablakban, vazzeeeeg?" (JFK)
"Nézd má', hát nem bekapcsolta a prést, vazzeeeeg!" (Terminátor)
"Mi a f...om az a Mátrix, vazzeeeeg?!" (Neo)
"De utálom ezt a kurva Erõt, vazzeeeeg!" (Anakin Skywalker)
"Ki a retkesf...ú gyomorigb...ott portásivadék nyúlta le a pakkomat, vazzeeeeg?!"
(Nyilas Misi)
"Hú, Csipkerózsika, te már száz éve nem mostál fogat, vazzeeeeg!" (Királyfi)
"Jancsika, azonnal tedd le azt a sütõlapátot, vazzeeeeg!" (Vasorrú bába)
"Unatkozom, szopassuk meg a labancot, vazzeeeeg!" (A Tenkes kapitánya)
"Már megin' harangozni kõ, vazzeeeeg!" (Quasimodo)
"Csak ezt az egy betût ismerem, vazzeeeeg!" (Zorro)
"Szeva, Micimackó, lehetek a Tigrised, vazzeeeeg?" (Tigris)
"Hö, höhö, höhöhö,vazzeeeeg!" (Butthead)
"vazzeeeeg, vazzeeeeg, vazzeeeeg, te egy hülye picsa vagy, vazzeeeeg!" (Bruce
Willis, Ponyvaregény)
"Fogadjunk, hogy vaktöltény, vazzeeeeg!" (John Lennon)
"Muszáj kimennem oda, vazzeeeeg?!" (Neil Armstrong)
"Sose jönnek rá, vazzeeeeg!" (Nixon)
"Szelidiccsé má' meg, vazzeeeeg!" (Róka a Kis hercegnek)
"Milyen fáról ettél, hülye p...a, vazzeeeeg!" (Ádám)
"Hol ez a kurva agancsos, vazzeeeeg?" (Hunor)
"Anyáddal szórakozz, Odipusz, vazzeeeeg!" (Ismeretlen osztálytárs)
"Heuréka, vazzeeeeg!" (Arkhimédész)
"Na végre, már nem fázom, vazzeeeeg!" (Néró)
"Te is, fiam, vazzeeeeg!" (Julius Caesar)
"Hány kib...ott lyukat kell még fúrnom, vazzeeeeg!" (Búvár Kund)
"Na, ha ezt elõre tudom, el sem indulok, vazzeeeeg!" (Kolombusz)
"Hé, ez forró, vazzeeeeg!" (Dózsa György)
"Mit gondolsz, ki a kis f...om az állam, vazzeeeeg?!" (XIV. Lajos)
"Csak most el ne veszítsem a fejem, vazzeeeeg!" (XVI. Lajos)
"Öreg, tartsál már meg, mert leesek, vazzeeeeg!" (Dugovics Titusz)
"Hová futtok, tetvek, csak most kezdek belejönni, vazzeeeegg!" (Dobó István)
"Hé, skacok, nem innen indultunk, vazzeeeeg?" (Magellán)
"Hát nem pont a fejemre esett, vazzeeeeg!" (Newton)
"Ez vaddisznó? Szelíd ez, vazzeeeeg!" (Zrínyi Miklós)
"És mégis mozog, vazzeeeegg!" (Galilei)
"Játsszál már csendesebben, fiacskám, nem hallom, mit írtam, vazzeeeeg!"
(Beethoven)
"Hát ez a kib...ott rézbõrû hogy kerül ide, vazzeeeeg?" (Custer tábornok)
"Kurvára utálok levelet írni, vazzeeeeg!" (Bell)
"Ezek a primitív köcsögök még majomul sem tudnak, vazzeeeeg!" (Tarzan)
"Aludj el szépen, kis Balázs, vazzeeeeg!" (József Attila)
"Hol a f...omba van a hamutartó, elnyomom a falon, vazzeeeeg!" (A Zeppelin léghajó
kapitánya)
"Honnan a lóf...ból jön ez a sok víz, vazzeeeeg?!" (A Titanic kapitánya)
"Mondtam, hogy ne engedd oda azt a spinét, vazzeeeeg!" (A Challenger kapitánya)
"Mi a franc csilloghat abban az ablakban, vazzeeeeg?" (JFK)
"Nézd má', hát nem bekapcsolta a prést, vazzeeeeg!" (Terminátor)
"Mi a f...om az a Mátrix, vazzeeeeg?!" (Neo)
"De utálom ezt a kurva Erõt, vazzeeeeg!" (Anakin Skywalker)
"Ki a retkesf...ú gyomorigb...ott portásivadék nyúlta le a pakkomat, vazzeeeeg?!"
(Nyilas Misi)
"Hú, Csipkerózsika, te már száz éve nem mostál fogat, vazzeeeeg!" (Királyfi)
"Jancsika, azonnal tedd le azt a sütõlapátot, vazzeeeeg!" (Vasorrú bába)
"Unatkozom, szopassuk meg a labancot, vazzeeeeg!" (A Tenkes kapitánya)
"Már megin' harangozni kõ, vazzeeeeg!" (Quasimodo)
"Csak ezt az egy betût ismerem, vazzeeeeg!" (Zorro)
"Szeva, Micimackó, lehetek a Tigrised, vazzeeeeg?" (Tigris)
"Hö, höhö, höhöhö,vazzeeeeg!" (Butthead)
"vazzeeeeg, vazzeeeeg, vazzeeeeg, te egy hülye picsa vagy, vazzeeeeg!" (Bruce
Willis, Ponyvaregény)
"Fogadjunk, hogy vaktöltény, vazzeeeeg!" (John Lennon)
"Muszáj kimennem oda, vazzeeeeg?!" (Neil Armstrong)
"Sose jönnek rá, vazzeeeeg!" (Nixon)
"Szelidiccsé má' meg, vazzeeeeg!" (Róka a Kis hercegnek)
Miniszterek és államtitkárok ellátogatnak az egyik óvodába, megnézik, hogyan élnek a gyerekeink. A látogatás végén a kultuszminiszter megjegyzi:
- A gyerekeknek túl nagy az ebédadagjuk, ennek a fele is éppen elegendő. A kelleténél jóval több játékuk van, takarékossági szempontból kevesebbet kell átékokra költeni.
Másik alkalommal, ugyanez a csapat meglátogat egy általános iskolát.
A látogatás végén a kultuszminiszter ismét megjegyzést tesz:
- A gyerekeknek túl nagy az ebédadagjuk, ennek a fele is bőségesen elegendő.
Fölösleges minden iskolának számítógép, elegendő, ha minden másodikban van.
A legközelebbi alkalommal, egy neves büntetés-végrehajtó intézetet látogat meg a kis team. Mikor a látogatás végére érnek, miniszterünk megjegyzi:
- Itt a raboknak nagyon gyenge a koszt, fel kell javítani, több hús jár nekik. Újabb konditermet kell nyitni nekik, és lehetővé kell tenni, hogy minden szinten legyen Internet-elérés.
Mire az egyik társa megkérdezi:
- Te viccelsz? Az ovisoknak, meg az iskolásoknak az ételt felére csökkentetted, a játékot, meg a számítógépet elvetted tőlük, itt pedig a raboknak a lehető maximálisabb kedvezményeket akarod adni?
- Dehogy is viccelek, óvodába meg iskolába már nem fogunk járni, de ide még bármelyikünk bekerülhet.
- A gyerekeknek túl nagy az ebédadagjuk, ennek a fele is éppen elegendő. A kelleténél jóval több játékuk van, takarékossági szempontból kevesebbet kell átékokra költeni.
Másik alkalommal, ugyanez a csapat meglátogat egy általános iskolát.
A látogatás végén a kultuszminiszter ismét megjegyzést tesz:
- A gyerekeknek túl nagy az ebédadagjuk, ennek a fele is bőségesen elegendő.
Fölösleges minden iskolának számítógép, elegendő, ha minden másodikban van.
A legközelebbi alkalommal, egy neves büntetés-végrehajtó intézetet látogat meg a kis team. Mikor a látogatás végére érnek, miniszterünk megjegyzi:
- Itt a raboknak nagyon gyenge a koszt, fel kell javítani, több hús jár nekik. Újabb konditermet kell nyitni nekik, és lehetővé kell tenni, hogy minden szinten legyen Internet-elérés.
Mire az egyik társa megkérdezi:
- Te viccelsz? Az ovisoknak, meg az iskolásoknak az ételt felére csökkentetted, a játékot, meg a számítógépet elvetted tőlük, itt pedig a raboknak a lehető maximálisabb kedvezményeket akarod adni?
- Dehogy is viccelek, óvodába meg iskolába már nem fogunk járni, de ide még bármelyikünk bekerülhet.
Anyuka leül a buszon a csemetéjével, vele szemben egy idős bácsi (néni?). A kiskölyök elkezdi rugdosni az idős ember térdét. Az egy darabig tűri, de csak megkéri, hogy szóljon anyuka a csemetére. Erre az anyuka magából kikelve imígyen válaszol: Nem fogom a gyermekemet egy öregember miatt a szabadságában korlátozni. A buszon megfagyott a levegő- csak egyetlen ember, egy fekete bőrszerkós rokkergyerek reagált: kivette a szájából a rágóját, az anyuka hajába nyomta, majd ennyit mondott: Na, engem se korlátoztak gyerekkoromban.
Aranyos történet, pár napja olvastam ennek egy másik verzióját. ABC áruház, sorbanállás, másik vásárló, hajra macisméz verzióban.
És még mondja valaki, hogy manapság nem születnek legendák!
Történt egyszer, hogy a kiképző rajparancsnoknak feltűnt egy kopasz újonc, aki minden papírfecnit megnézeget, aztán fejcsóválva eldobja a szemétbe. Amúgy nem volt probléma a fiúval, csendes volt, nem pofázott vissza, mindent megcsinált, amit mondtak neki, de akárhányszor papírfecnivel találkozott, azt mindig szépen kibontotta, megnézte, megvizsgálta, majd sűrű fejcsóválás közben eldobta a szemetesbe. Ha egyedül maradt, akkor ment a szemétkosárhoz, kikereste abból a papírokat, végignézte azokat, majd visszarakta mindet. Természetesen dilidoki lett vége, elkezdtek a fiú agybaját keresni, bevitték a katonai pszichiátriára, ott is ugyanezt csinálta, teljesen normálisan viselkedett, csak papírozott cefetül. Végül megállapították, hogy dilis, le kell szerelni. Amikor a leszereléskor a kezébe adták a személyi igazolványát, azt is szépen elkezdte átlapozni, végignézni, s amikor végzett, felragyogott az arca:
- A büdös életbe, ezt kerestem eddig.....!!!!!
- A büdös életbe, ezt kerestem eddig.....!!!!!
Tényleg jók...
Akarsz sokat keresni? - Igen. - Akkor jól elbújok!
Hogy hívják a lány csigát? - Csigabige!
Mi van, ha a sündisznó nem megy iskolába? - Sünnap.
Mi van a tömegsír felett? - ??? - Csapatszellem!
Hogy lehet megduplázni egy Trabant árát? - Tele kell tankolni!
Mi lesz a kecske és a kacsa keresztezéséből? - ??? - McDonalds!
Hogy állítja meg egy nindzsa egy teherautót? - Rálép a fékre.
Mi van az idegbeteg ló lábán? - Pszichopata.
Mi lesz a kígyó és a kenguru keresztezéséből? - Ugrókötél
Hova megy nyaralni a rendőr a családjával? A Járdaszigetekre.
Hogy lehet a kákán csomót keresni? Megveszed olcsón, és eladod jó drágán.
Miért van a méheknek királynőjük? Mert ha kormányuk volna, nem lenne
mézük.
Mennyi az ember átlagos alvásigénye? Csak még öt perc...
Mi kell a sörösládák cipeléséhez? Rekeszizom.
Miért nem eszik a rendőr reggelire banánt? - Mert az déligyümölcs.
Rendőr bácsi, jöjjön gyorsan, az apám főbe lőtte magát! - Engem ugyan nem!
Mit kell adni a hasmenéses elefántnak? ... - UTAT!
Milyen mértékegységgel mérik a malac hosszát? - Röffben.
Hogy öltöznek az eszkimók? - ??? - Nagyon gyorsan!
Miért nem játszik sosem egy tűzoltózenekar sem betonon? - Mert olyan
hangszer nincs...
Miért járőröznek a rendőrök kutyával? Hogy szolgálat végén hazataláljanak.
Mi lesz abból, ha 2 busz összeütközik? - 2 rombusz.
Mit vesz a halott a boltban? - Élesztőt.
Mi a rovarok edzőterme? - Légykondícionáló.
Honnan tudod, hogy egy politikus hazudik? - Mozog a szája...
Olvasta Shakespeare-t? - Nem, ki írta?
Miért sírsz kisfiú? - Mert megettem egy rajzszöget! - Nesze itt egy másik.
Mi a különbség a Beatles és Jackson között? A Beatles már szétesett.
Milyen buli van az intenzív osztályon? - Eszméletlen!
Hogyan lehet feleségül venni szép, fiatal, intelligens és gazdag nőket?
- Négyszer kell nősülni.
Milyen ez ideális anyós testsúly? - 3.5 kg urnával
Mi az abszolút rossz kijelentés a Microsoftnál? - Majd ha fagy!
Mi a különbség a vöröshagyma és az anyós között? - Ha az anyóst
szeleteled, nem sírsz!!
Mi az a három kérdés, amit egy kocsmai verekedés előtt kérdezne:
- MIVAN? MIVAN? MIVAN?!
Kurvára megy a pénz!" - mondogatta apám is, anyám is, csak más-más
hangsúllyal...
Nincs szükségem életbiztosításra. Azt akarom, hogy mindenki valóban
szomorú legyen, ha meghalok.
Akarsz sokat keresni? - Igen. - Akkor jól elbújok!
Hogy hívják a lány csigát? - Csigabige!
Mi van, ha a sündisznó nem megy iskolába? - Sünnap.
Mi van a tömegsír felett? - ??? - Csapatszellem!
Hogy lehet megduplázni egy Trabant árát? - Tele kell tankolni!
Mi lesz a kecske és a kacsa keresztezéséből? - ??? - McDonalds!
Hogy állítja meg egy nindzsa egy teherautót? - Rálép a fékre.
Mi van az idegbeteg ló lábán? - Pszichopata.
Mi lesz a kígyó és a kenguru keresztezéséből? - Ugrókötél
Hova megy nyaralni a rendőr a családjával? A Járdaszigetekre.
Hogy lehet a kákán csomót keresni? Megveszed olcsón, és eladod jó drágán.
Miért van a méheknek királynőjük? Mert ha kormányuk volna, nem lenne
mézük.
Mennyi az ember átlagos alvásigénye? Csak még öt perc...
Mi kell a sörösládák cipeléséhez? Rekeszizom.
Miért nem eszik a rendőr reggelire banánt? - Mert az déligyümölcs.
Rendőr bácsi, jöjjön gyorsan, az apám főbe lőtte magát! - Engem ugyan nem!
Mit kell adni a hasmenéses elefántnak? ... - UTAT!
Milyen mértékegységgel mérik a malac hosszát? - Röffben.
Hogy öltöznek az eszkimók? - ??? - Nagyon gyorsan!
Miért nem játszik sosem egy tűzoltózenekar sem betonon? - Mert olyan
hangszer nincs...
Miért járőröznek a rendőrök kutyával? Hogy szolgálat végén hazataláljanak.
Mi lesz abból, ha 2 busz összeütközik? - 2 rombusz.
Mit vesz a halott a boltban? - Élesztőt.
Mi a rovarok edzőterme? - Légykondícionáló.
Honnan tudod, hogy egy politikus hazudik? - Mozog a szája...
Olvasta Shakespeare-t? - Nem, ki írta?
Miért sírsz kisfiú? - Mert megettem egy rajzszöget! - Nesze itt egy másik.
Mi a különbség a Beatles és Jackson között? A Beatles már szétesett.
Milyen buli van az intenzív osztályon? - Eszméletlen!
Hogyan lehet feleségül venni szép, fiatal, intelligens és gazdag nőket?
- Négyszer kell nősülni.
Milyen ez ideális anyós testsúly? - 3.5 kg urnával
Mi az abszolút rossz kijelentés a Microsoftnál? - Majd ha fagy!
Mi a különbség a vöröshagyma és az anyós között? - Ha az anyóst
szeleteled, nem sírsz!!
Mi az a három kérdés, amit egy kocsmai verekedés előtt kérdezne:
- MIVAN? MIVAN? MIVAN?!
Kurvára megy a pénz!" - mondogatta apám is, anyám is, csak más-más
hangsúllyal...
Nincs szükségem életbiztosításra. Azt akarom, hogy mindenki valóban
szomorú legyen, ha meghalok.
- Státusza
Hasonló témák
