Nevessünk...Írj egy viccet!

Státusza
További válaszok itt nem küldhetőek.

kakimatyi

Állandó Tag
Állandó Tag
Egy nap a Medve totál berug, szóval a fejéből is alig lát ki. Egyszer csak megáll 1 gödör előtt, és bámulja az alját. Arra jár a Nyuszika, és ezt gondolja magában:
- Na a medve úgy is sokat szemétkedett velem seggberugom.
Úgy is tesz a Medve beleesik a gödörbe, de még annyit lát hogy két kis vékony valami szalad el. Más nap mikor a Medve kiljózanodik, nagyon szégyelli a dolgot, hát elmegy a Bölcs Bagolyhoz hogy elpanaszolja mit tettek vele. Erre a Bölcs Bagoly összehívja az erdei gyűlést, és megkérdezi:
- Na jól van ki rugta tegnap seggbe a Medvét?
Senki nem jelentkezik, pedig az összes állat ott van.
- Te medve nem tudnál valamit mondani az esetről?
Kérdezi a Bölcs Bagoly
- Hát amikor felálltam a gödörben két kis vékony valamit láttam elszaladni.
Erre megböki a Nyuszika a mellete álló csigát.
- Mivan csiga? Szorul a hurok?
 

kakimatyi

Állandó Tag
Állandó Tag
Szociális munkások tapasztalatcserét folytatnak, hogyan lehet a fiatalokat leszoktatni a kábítószerről.
- Én a múlt héten tíz gyereket szoktattam le. Rajzoltam két kört. Rámutattam a nagyra, "Ekkora az agyatok a kábítószer szedése kezdetén", majd a kicsire mutattam, "és ekkora lesz később."
- Én kétszázat szoktattam le. Rajzoltam két kört, egy kicsit, és egy bazi nagyot. Rámutattam a kicsire: "Ekkora a segglyukatok, amikor bementek a börtönbe..."
 

kakimatyi

Állandó Tag
Állandó Tag
[FONT=&quot]Egy kis faluban kihirdetik, hogy UFO-k szálltak le. Ismertetöjelük: kicsik, zöldek, éktelenül ki van meredve a szemük és földig ér a kezük. Ha bárki találkozna egy ilyennel, menjen nyugodtan oda, ne fusson el, és lassan, nagyon lassan beszéljen hozzá.
Pár nappal később Nagy János szánt a mezőn. Hát látja, hogy a fűben ott ül egy kis zöld valami,a keze földig ér, szeme kidülledt... mivel nézte a hireket, összeszedi a bŕtorsŕgŕt, odamegy a kis zöld alakhoz, és beszél hozzŕ:
- Ééénnn Naaaggyy Jáááánooosss vaaagyoook ééés száááántoook!
Mire a kis alak a füben:
- Én meg az erdész vagyok és szarok...[/FONT]
 

kakimatyi

Állandó Tag
Állandó Tag
[FONT=&quot]Reagen meghívja Brezsnyevet. Gondolja, megtréfálja egy kicsit. Odaülteti egy zongorához, amin csak három bilentyű van - az egyik piros. Brezsnyev rögtön megnyomja. Hatalmas füst, durranás, a zongora felrobbant. Mindenki jót röhögött. Brezsnyev viszonozza a meghívást. Gondolja, ő is megtréfálja az elnököt. Odaülteti egy zongorához, amin csak három billentyű van - az egyik piros.
- Micsoda fantáziátlan ez az orosz - gondolja Reagen -, még a poénjaimat is plagizálja.
Mivel az ő viccének csak ártalmatlan puffanás volt a következménye, így gondolkodik:
- Jól van bazmeg, megnyomom a pirosat.
Így is tesz, de nem történik semmi. Megnyomja négyszer-ötször....semmi.
- Na, ide figyelj, nem elég, hogy utánoztál, még a viccgéped se működik?! Elegem van! Haza megyek!
Brezsnyev csendesen:
- Nincs hova, [email protected]![/FONT]
 

kakimatyi

Állandó Tag
Állandó Tag
[FONT=&quot]Két székely felmegy Pestre ügyes-bajos dolgaikat intézni úgy adódik, hogy lekésik a hazafelé tartó vonatot.
- Bátyám ha már így alakúlt vegyünk ki egy szobát, menjünk el szinházba érezzük jól magunkat.
Úgy is tesznek kivezsik a szobát, beesznek, beisznak irány a színház. Elkésnek, így a középen kapnak helyet, beoldalaznak huszonöt ember feláll, elkezdödik. Jó tíz perc elteltével megszólal ez öreg :
- Fiam, szarnom kell!
- Menj ki bátyám!
Benyit az öreg székely az első ajtón amit meglát, sötét üres szoba, bemegy a következőbe szintén, már kezdi feladni ám a harmadikba fény, asztal rajta egy váza - gondol egyet beleszarik a vázába. Visszmegy.
- Na mi volt fiam?
- Hát bejött az őrgróf és a cseléd az őrgróf elővette hatlövetüjét lelötte a cselédet és kihúzta a hajánál fogva, bejött az őrgrófné lelötte azt is és kihúzta a hajánál fogva aztán jöttél te beleszartál a vázába és most várjuk, hogy mi lesz!

[/FONT]
 

kakimatyi

Állandó Tag
Állandó Tag
[FONT=&quot]Két cigány megy a faluban, találkoznak a pappal, akinek be van gipszelve a keze.
- Mi történt magával, atyám?
- Elcsúsztam a fürdőkádban.
Mennek tovább a cigányok, egyszer csak az egyik megkérdezi a másikat.
- Te Gazsi, mi az a fürdőkád?
- Nem tudom, én nem járok templomba.

[/FONT]
 

kakimatyi

Állandó Tag
Állandó Tag
[FONT=&quot]Elmegy a cigány szilvát lopni és amikor jön vissza találkozik a rendőrrel.Így szól a rendőr:
- Te cigány,te ezt a szilvát loptad?
- Hát loptam én!
- Hát akkór dug fel a picsádba !
Elkezdi dugdosni és amikor a 20.-nál jár egy hatalmasat röhög.
- Miért röhögsz cigány?
- Ott jön a Sanyi dinnyét lopott....

[/FONT]
 

CSODÁS

Állandó Tag
Állandó Tag
-Doktor úr,csináljon valamit a feleségemmel!-mondja a pszichiáternek a férj.
-Ez igy nem mehet tovább!Ötven macskát tart a lakásban.Képzelheti,milyen bűz van!
-Hát miért nem nyitnak ablakot?
-Mit?Hogy elrepüljön az én száz galambom?
 

Csimby

Állandó Tag
Állandó Tag
Színházban egyszercsak egy fárfi feláll a helyéről és felkiált:
- Van maguk között orvos?
- Igen én az vagyok! - Érkezik a válasz
- Ugye milyen jó az előadás, kolléga? :)
 

ÁDI76

Állandó Tag
Állandó Tag
A medve talál egy málnabokrot a folyó bal partján.
A nyuszika a folyó jobb partján sétálgat és odaszól a medvének:
- Hé medve,gyere át ide a jobb partra, nem fogod elhinni hogy mit látok!
- Nem megyek!!!
- Gyere, nem fogod elhinni!!
A medve nagy nehezen átmegy a folyón.
- Nézd medve, milyen szép málnabokor van a túloldalon!
 

ÁDI76

Állandó Tag
Állandó Tag
Egy kirándulócsoport ballag a hegyoldalban, amikor elhalad mellettük egy rendőrautó, lassan tolatva felfelé. Kérdezi az egyik ember a volánnál ülő rendőrtől:
- Mondja kérem, miért tolatva mennek fel?
- Mert nem biztos, hogy van a hegytetőn akkora hely, ahol meg tudunk fordulni.
Nemsokára ugyanez az autó lefelé jön, de ismét tolatva. Megint megszólítják őket a turisták:
- Miért tolatnak lefelé is?
- Mert mégis találtunk egy helyet, ahol meg tudtunk fordulni.
 

ÁDI76

Állandó Tag
Állandó Tag
Éppen lefeküdtünk volna, mikor az asszony szólt, hogy ég a lámpa a garázsban. Kinézek, és látom ám, hogy négy markos legény serényen hordja kifelé a cuccaimat, aztán rakják az utcán ácsorgó teherautóra, ezerrel. Kapom a telefont, hívom az óberhét, de azt mondja egy zsernyák, hogy momentán egy szabad kocsijuk sincs, de nyugi, amint lesz, jönnek, és már le is tette.
Nekem meg a fejem tetejébe akadt az adrenalin azonnal, úgy hogy ismét felhívtam a szervet. Mondom neki, az előbb telefonáltam, hogy jöjjenek, de már nem kell sietniük. Ugyanis fogtam a puskámat, lepuffantottam mind a négyet, helyszínelni meg tényleg ráérnek később is. No, le se tettem a kagylót, négy rendőrautó már ott is volt a házunk előtt, plusz a mentő. El is kapták a betörőket ízibe.
Az egyik rendőr, aki velem is hajlandó volt szóba elegyedni, megjegyezte:
- Mintha azt mondta volna, hogy lelőtte mind a négyet.
Mire én:
- Maguk meg valami olyasmit, hogy nem tudnak küldeni senkit...
 

ÁDI76

Állandó Tag
Állandó Tag
A rendőr morfondírozik:
- Nem értem! Én keresek százezret, az asszony nyolcvanat, havi tízezer összejön a piásüvegekből is, mégsincs soha pénzünk!
 

ÁDI76

Állandó Tag
Állandó Tag
- Gyorshajtásért felírom magát. - állít meg egy rendőr egy autóst.
- Csak vigyázzon, biztos úr, nehogy én írjam fel magát!
- Miért? Mi maga?
- Sírköves.
 

ÁDI76

Állandó Tag
Állandó Tag
A főnök azt mondja négy dolgozójának:
- Sajnálom, létszámleépítés van, valakit el kell küldenem.
Megszólal a cigány:
- Én kisebbségi vagyok, nem küldhet el, mert panaszt teszek.
Mire a másik:
- Én pedig nő vagyok, ha elküld, panaszt teszek.
A harmadik:
- Én idős vagyok, ha elküld, beperelem hátrányos megkülönböztetésért.
Mindenki a negyedikre néz, aki egy fiatal, fehér férfi.
Az megszólal:
- Azt hiszem, én meg meleg vagyok...
 
Státusza
További válaszok itt nem küldhetőek.
Oldal tetejére