Nevessünk...Írj egy viccet!

Munkahelyi baleset

Tisztelt Uram!

A baleseti jegyzőkönyv 3. rovatában írott válaszommal ("A baleset oka: átgondolatlan tervezés") kapcsolatos, a részletek iránt érdeklődő levelére válaszul, az alábbi - remélem kielégítő - leírást áll módomban közölni.
Kőművesként dolgozom. A baleset napján egyedül dolgoztam egy hatemeletes épület tetején. Amikor munkámat befejeztem, láttam, hogy egy kevés (utólag lemérve mintegy 110 kg-nyi) tégla megmaradt. Úgy döntöttem, hogy a téglákat nem fogom kis részletekben, a kezemben lehordani, hanem a 6. emelet magasságában, az épület oldalara szerelt (teherszállításra szolgáló) csigával eresztem le.
A csiga kötelét a földszinten kikötöttem, felmentem a tetőre, a kötél végén lévő ládát oldalra húztam, és megraktam téglával. Ezután ismét lementem a földszintre, eloldoztam a kötelet és erősen szorítottam, hogy lassan leeresszem a 110 kg-nyi téglát.
A baleseti jegyzőkönyvből megállapíthatta, hogy a testsúlyom 84 kg. Meglepetésemben - melyet az okozott, hogy hirtelen elemelkedtem a földtől - elveszítettem lélekjelenlétemet, és elmulasztottam elengedni a kötelet. Így aztán nem is kell mondanom, hogy nagy sebességgel emelkedni kezdtem az épület oldala mentén. Körülbelül a 3. emelet magasságában találkoztam a téglákkal megrakott ládával, amely jelentős sebességgel tartott lefelé. Ez a magyarázata a koponyatörésnek, kisebb zúzódásoknak és a törött kulcscsontnak, amit a baleseti jegyzőkönyvben már leírtam. Alig lassulva folytattam emelkedésemet egészen addig, míg jobb kezem ujjai két ízület mélységben megakadtak a 2. bekezdésben említett csigában. Szerencsére ekkorra már visszanyertem lélekjelenlétemet, és a belémhasító fájdalmak ellenére erősen tartottam a kötelet. Körülbelül ezzel egy időben a téglákkal megrakott láda a földbe csapódott, és az ütközés erejétől a láda alja kiszakadt. Ekkor, megszabadulva a téglák súlyától, a láda már mindössze 23 kg-ot nyomott. Hadd emlékeztessem ismét testsúlyomra (4. bekezdés). Ahogy bizonyára elképzeli, gyorsan zuhanni kezdtem az épület fala mentén.
Körülbelül a 3. emelet magasságában találkoztam a felfelé tartó ládával. Ennek számlájára írható a két törött bokám és néhány fogam, valamint a lábaim, és altestem súlyos hasított sérülései. Szerencse a szerencsétlenségben, hogy a ládával való találkozás annyit fékezett zuhanásomon, hogy amikor végül a téglahalomra estem, mindössze 3 gerinccsigolyám roppant össze. Azonban, ahogy a téglahalom tetején, iszonyú fájdalmak közepette, mozgásképtelenül feküdtem, és láttam a felettem 6 emelet magasságban himbálódzó ládaroncsot, ismét elvesztettem józan ítélőképességemet, és elengedtem a kötelet...
A fentiekre tekintettel kérem Önt, hogy távollétemet igazolt hiányzásnak tekintse, betegállomány jogcímén.

Tisztelettel:

A kőműves

- Apa, egy vallomással tartozom: én meleg vagyok.
- Fiam! Van neked luxusautód?
- Nincs.
- Van neked luxusvillád a rózsadombon?
- Nincs.
- Van neked nagy bankszámlád milliókkal?
- Nincs.
- Akkor nem meleg vagy te, hanem csak egy kis k*csög b*zi.

A vak és a barátja szomjasak.
- Igyunk tejet.
- Az milyen? - kérdezi a vak.
- Hát az egy fehér folyadék.
- Milyen az a fehér?
- Mint a hattyú nyaka.
- És az milyen?
- Hosszú és görbe.
- Milyen a görbe?
- Na, add a karodat, azon megmutatom. Most ki van nyújtva, ez egyenes. Most be van hajlítva, ez görbe.
A vak felkiált:
-Végre! Tudom, milyen a tej!!

Az öt éves kislány az anyjának:
- Te Anyu! Képzeld, tegnap, mikor nem voltál itthon, apu áthívta a szomszéd nénit, bezárkóztak a szobába, de én leskelődtem a kulcslyukon és láttam, hogy levetkőznek, lefekszenek az ágyba ...
Anyuka félbeszakítja:
- Várjál csak, majd délben ebédnél, mikor apád is itthon lesz - akkor meséld el!
Apuka megjön, ebédelnek, a gyerek rázendít:
- Te Anyu! Képzeld, tegnap, mikor nem voltál itthon, apu áthívta a szomszédnénit, bezárkóztak a szobába, de én leskelődtem a kulcslyukon és láttam, hogy levetkőznek, lefekszenek az ágyba és apu azt csinálta a szomszéd nénivel, amit a múltkor veled a postásbácsi.

A baleseti sebészet felvételi osztályán:

- Hát magával meg mi történt?
- Az úgy volt, hogy este lefekvéshez készülődtünk az asszonnyal .
Állt a tükör előtt és panaszkodott:
- Jaj Istenem, tele vagyok ráncokkal, a csöcsöm a hasamig csüng,
a fenekem megereszkedett. Mondj már valami bíztatót!
- És?
- Erre mondtam neki: ......de legalább a szemeddel semmi gond.....!
Ez után már csak a mentő autóban tértem magamhoz...

A főnök az új alkalmazottnak:
- Mi a neve?
- Jani.
- Nos, én úgy gondolom, egy munkahelyen fontos a távolságtartás. Soha nem szólítom az alkalmazottakat a keresztnevükön. Az első dolog, amit meg kell tanulnia, itt mindenkit a vezetéknevükön kell szólítania. Tehát, mi a neve?
- Kedves. Kedves János.
- Nos, Jani, a második dolog amit el szeretnék mondani...

Kívánság

Egy 60-as éveinek elején járó házaspár 35. házassági évfordulóját ünnepelte, egy csendes, meghitt kis étteremben...
Egyszer csak egy gyönyörű tündér jelent meg az asztaluk mellett és azt mondta:
- Mivel ennyire különleges házaspár vagytok és hűek voltatok egymáshoz ezalatt a hosszú idő alatt, kívánhattok tőlem egyet-egyet én teljesítem kívánságotokat!
- Ó! Én szeretném körbeutazni a Földet az én nagyszerű férjemmel! - kérte a feleség.
A tündér meglengette a varázspálcáját és - abrakadabra - két elsőosztályú jegy termett az asztalon a Luxus utazási iroda világkörüli útjára.
Most a férjen volt a sor. Gondolkodott egy percet és így szólt:
- Nos, ez az egész nagyon romantikus, de egy ilyen alkalom csak egyszer adatik meg az életben, szóval ne haragudj kedvesem, de az én kívánságom egy nálam 30 évvel fiatalabb feleség!
A tündér és a feleség nagyon csalódott volt, de hát a kívánság az kívánság...
Így hát a tündér kőrözött egyet a varázspálcájával és - abrakadabra - a férj 92 éves lett!
Mi a mese tanulsága?
A férfiak hálátlan idióták, DE a tündérek nők...

A pincér udvariasan megkérdi a vendéget:
- Hogy ízlik a sült, uram?
- Mint szakértő mondom, dícséretre méltó darab.
- Ön szakács?
- Nem, cipész vagyok.

Egy asszony együtt van a szeretőjével, mikor hallja, hogy nyílik az ajtó és hazajön a férje.
- Gyorsan, menj a sarokba! - kapkodva befújja a szeretőt babaolajjal és púdert fúj rá.
- Meg ne mozdulj, amíg nem szólok - súgta neki - csinálj úgy, mintha szobor lennél.
- Ó kedvesem - szól a férj, mikor belép a hálószobába
- Mi ez itt?
- Egy új szobor - vágta rá rögtön a feleség. Szabóék is vettek egyet a hálószobájukba.
Olyan remeknek találtam az ötletet, hogy én is vettem egyet.
A férj megelégedett a válasszal és fáradtan lefeküdtek.
Hajnalban két óra felé felkel a férj, kimegy a konyhába, csinál egy szendvicset, hozzá egy pohár tejet és visszamegy a hálószobába.
- Tessék - mondja a szobornak, - egyél valamit. Én három napig álldogáltam a Szabóék hálószobájában, mint egy hülye és nem kínáltak meg semmivel.

A szovjet papa ad a fiának 60 kopejkát.
- Itt van Ivanuska 60 kopejka. Menj le a magazinba és hozzál nekem egy Pravdát, anyádnak egy Zsenszkaja Pravdát, magadnak egy Pionirszkaja Pravdát.
Ivanuska trappol lefelé a lépcsőházban, a lépcső alján ott beszélget az anyja a házmesterrel.
- Hová mész lelkem, galambocskám Ivanuska.
- Atyecka adott 60 kopejkát. Azt mondta, hogy menjek a magazinba, hozzak neki egy Pravdát, neked egy Zsenszkaja Pravdát, magamnak egy Pionirszkaja Pravdát.
- Add ide lelkem galambocskám a 60 kopejkát, mondd meg apádnak, hogy nem kell újság, van rádió.
Ivanuska felmegy a lépcsőn és jelenti az apjának a történteket.
A szovjet papa benyúl a zsebébe és ad a fiának 40 kopejkát.
- Itt van Ivanuska 40 kopejka. Menj le a magazinba és hozzál nekem egy Pravdát, magadnak egy Pionirszkaja Pravdát, anyádnak meg mondd meg, hogy törölje ki a fenekét a rádióval.

Egyszer volt egy fiatal férfi, aki a világ legnagyobb írója szeretett volna lenni. Amikor megkérdezték mit ért ezen, azt válaszolta:
- olyan dolgokat akarok írni, amit az egész világ olvasni fog,
- olyat, amire az emberek valódi érzelmekkel reagálnak,
- olyat, amelytől sikítani, sírni, a fájdalomtól és dühtől ordítani fognak.
Kívánsága teljesült.
........
Most a Microsoftnál dolgozik és hibaüzeneteket ír.

Az étteremben lepottyan az asztalról a vendég kanala. A pincér odaugrik, és a zsebéből elővéve átnyújt egy kanalat. A vendég csodálkozik:
- Mondja, maguk mindig ilyen figyelmesek?
- Igen, uram. Nemrég felvettünk egy statisztikust, aki kiszámította, hogy időnk 14%-át arra fordítjuk, hogy kicseréljük a leesett dolgokat. Ezért mindenki a zsebében hordja a tartalékot.
- Ez kiváló. És mondja, miért lóg egy madzag a sliccénél?
- Tudja, a statisztikusunk kitalálta, hogy amikor elmegyünk WC-re, ne kelljen kézzel hozzáérnünk a műszerünkhöz, mert akkor utána kezet kell mosni, ami időveszteség. Így csak ezt a madzagot megrántjuk és mindjárt kint van minden.
- És mondja, hogyan teszi vissza?
- Nem tudom, a többiek hogy csinálják, én speciel a kanalat használom.

A franciák régészeti ásatásokat végeztek és, kb. 50m mélységben réz-szál maradványokat találtak. A tudósok sokáig tanulmányozták a leleteket és azt a következtetést vonták le, hogy a franciák ősei, a gallok, földalatti telefonhálózatot építettek ki.
Erre a váratlan hírre reagálva, a németek, hogy ők se maradjanak le ásni kezdtek, és kb. 70m mélységben
üvegmaradványokat találtak, amiből a tudósok hosszas, megfontolt tanulmányozás után azt a következtetést vonták le, hogy őseik a gótok, földalatti üvegszálas hálózatot építettek ki.
Ezután a magyarok is elkezdtek ásni. Ástak, és ástak, amíg 100m mélyre értek és ... nem találtak semmit.
Hosszas megfontolt tanulmányok után a mi tudósaink azt a következtetést vonták le, hogy őseinknek, a Hunoknak, már "wireless" hálózatuk volt.

Egy angol család száll meg egy budapesti hotelben, a 222-es szobában.
A férj telefonon rendel két rumot 1.58-ra:
"Two rums to room two two two by two to two."
A recepciós hölgy:
"Taram taram tam tam tam anyáddal szórakozzál!"

Fordítsd le:
-Három boszorkány, három swatch órát néz. Melyik boszorkány melyik swatch órát nézi?
-Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?

Nyuszikának aranyere van, elmegy az orvoshoz.
Amikor a vizsgálat után visszamegy az erdőbe, a társai kérdezik kíváncsian, hogy mi volt.
- Hát a doki azt mondta, hogy toljam le a gatyámat, azután hajoljak előre, Majd bal kézzel megfogta a vállam és jobbal meg turkálni kezdett a s**gemben.......Nem. Jobb kézzel fogta a vállam és bal kézzel........Nem!!!... Két kézzel fogta a vállam……………………….!!!!! A DURVA ÉLETBE!

Nagydarab kamionos betér a fogadóba. Látja, hogy egy vézna ürge ül a sarokban, előtte egy pohár sör. Odamegy, felkapja a poharat és kiissza.
Az ürge sírva fakad. A kamionos megsajnálja:
- Ugyan már csak vicceltem, kérek helyette másikat. Miért sír?
- Már hogyne sírnék, amikor ma semmi nem jön össze. Reggel nem csörgött az órám elaludtam, ezért elkéstem a munkahelyről. A főnököm észrevette, abban pillanatban kirúgott. Indulnék haza, nincs az autóm, ellopták. Hazamentem taxival, hát a legjobb barátomat az ágyban találom a feleségemmel. Erre lejövök ide csehóba, kérek egy sört, belerakok egy csomó arzént. Erre maga jön és kiissza ...

Egy nyugdíjas bácsika megy a körúton a harmincéves trabantjával. A kereszteződésben megáll a pirosnál. Megáll melette egy vadonatúj gyönyörű mercedes. Csinos tizenkilenc év körüli nő vezeti. A bácsika rábámul a nőre, még az ablakot is letekeri. A nő észreveszi, hogy a bácsika bámulja. Megnyomja az elektromos ablakemelő gombját. Az ablak lemegy. Kérdezi a nő a bácsikától
- Bácsika miért bámul ennyire engem?
- Ne haragudjon kisasszony, én nem szoktam soha szemtelenül viselkedni hölgyekkel. De én negyven évet ledolgoztam a csepeli vasműben és csak ez az ócska trabantom van. Magácska pedig még nagyon fiatal és már egy gyönyörű mercedesszel jár. Engedje meg, hogy megkérdezzem mivel foglalkozik.
- Bácsika én orális szexel foglalkozom.
- Aha. Tudom mi az. Az a szopás.
- Neeem. A negyven év csepeli vasmű az a szopás.

Egy vándor leül a fa tövébe. Felnéz a fán lévő madárra majd a mezőn kikötött tehénre. Felnéz az égre és azt mondja:
- Uram, nem jól rendezted el ezt a világot. Míg a madárnak ott van az egész ég addig a tehénnek csak a karó jut.
Kis idő múlva a madár lecsinálja. Újból felnéz és azt mondja:
- Uram, csak jól rendezted el ezt a világot. Mert ha most a tehén lett volna a fán.

Papa, tényleg rosszul végződnek a pénteken kötött házasságok?
- Persze. A péntek sem kivétel.


Egy férj búcsúzkodik a feleségétől:
- Drágám, amíg üzleti úton vagyok, hogyan adjak neked hírt magamról?
Telefonon, távirattal vagy faxon?
- Banki átutalással, ha lehet.

A medve békésen eszeget a folyóparti málnásban, amikor a nyuszika elkezd neki ordibálni a széles folyó túlpartjáról:
- Medve! Medve! Gyere át! Valami nagyon jó dolgot akarok mutatni neked!
- Hagyjál békén, nyuszika, nagyon jó nekem itt a málnásban.
- De medve, én egy hihetetlenül tuti dolgot mutatok neked, gyere át!
- Kopjál le nyuszika, én nagyon jól elhelyezkedtem itt a málnásban.
- De medve, te ilyen jó dolgot még nem is láttál, megmutatom, csak gyere át!
Végül a medve átúszik a marha széles folyón, és kérdi a nyuszikát:
- Na mutasd, nyuszika, mi az a jó dolog, de úgy vigyázz, hogy tényleg nagyon jó legyen, mert megverlek!
- Nézd, medve, milyen príma málnás van a túlparton!