Nevessünk...Írj egy viccet!

Egy részeg sétáltat egy kutyát. Szembejön egy járókelő s odaszól:
-Miért sétáltatod azt a disznót?
-Nem disznó ez, hanem kutya!-feleli a részeg.
-Nem neked szóltam, hanem a kutyádnak!

A tanító bácsi észreveszi, hogy Móricka tátott szájjal hallgatja őt. Hízeleg neki a dolog, mégis úgy véli, jó modorra is kell szoktatnia tanítványait.
-Móricka, nyiva van a szád!-figyelmezteti a fiút.
Móricka válasza:
-Tudom, tanító bácsi, kérem, én hagytam nyitva.

Feleség a szállodaportáshoz:
-A férjemhez megyek a 312-es szobába.
-És hogy hívják a kedves férjét?
-Hellmann...Hillmann...vagy valami ilyesmi

Mi a külnbség egy megkopaszodott angol és egy megkopaszodott skót között?
Az angol végigjárja az összes kozmetikust, és egy vagyont költ hajnövesztő szerekre, és a biztonság kedvéért még vesz egy parókát is.
A skót? Azonnal eladja a fésűjét.

Két barátnő beszélget:
-Néhány napja fáj a fejem. Mit gondolsz mitől lehet?
-Nem tudom nekem mindig a gyomrom fáj ha üres...

-Hová ilyen korán reggel, Majsa?
-Templomba.
-Templomba?
-Igen, mert korán keljen fel az, aki még az Úr istent is be akarja csapni!

-Miért jársz iskolába?
-E kérdés felett már magam is sokat tűnődtem...

-Miért vezekszel mindig az anyósoddal?
-Mert nem fekszik úgy, ahogyan én szeretném!
-Hát hogy feküdjön?
-Három méterrel a föld alatt.

-Anyu, adjál 5000-Ft-ot!
-Mire kisfiam?
-Mire hármat számolok!

Két redőr egy autót műszakiztat.
-Féklámpa? Jó!
-Reflektor? Jó!
-Index? Jó! Nem jó! Jó ! Nem jó!

-Meddig volt Ádám és Éva a paradicsomban?
-Almaérésig.

Két bolond sétálgat az elmegyógyintézet parkjában. Találnak egy labdát. Elhatározzák, hogy leállnak focizni.
-Jung, dáma, király, ász!-kiáltja az egyik.
Mire a másik:
-Bolond vagy? Még messze nem sakk-matt.

Két arisztokrata beszélget:
-Szóval az ön őseit a harmadik keresztes hadjáratban mind megölték?
-Igen, négy generáción keresztűl a családom teljesen ki volt irtva.

Két barát hosszú idő után találkozik:
-Hallom meghalt az anyósod.
-Nem az anyósom, hanem a feleségem.
-A feleséged? Az is valami...

Arisztid meghökkenve látja a tengeri úton, hogy kabintársa, Tasziló hoszú női hálóinget vesz fel éjszakára.
-Hát téged mi lelt? Vénségedre transzvesztita lettél?
-Dehogyis! Csak tudod, ha süllyed a hajó, előbb mindig a nőket és a gyerekeket mentik ki...

-Szomszéd úr, szomszéd úr! Az anyósa beleesett a kútba!
-Óh, nem baj! Nálunk már van vezetékes víz.

Gazsi nem érzi jól magát. Elhatározza, hogy elmegy az orvoshoz. Legjobb barátja elkíséri. Míg a beteget vizsgálják, komája a rendelő előtt várja.
Végre kijön az orvostól. Haverja megkérdi:
-Na, mondd már Gazsi, mi bajod van?
-Azt nem mondta a doki. De hogy téged ismer, az tuti.
-Hogy-hogy?
-Azt mondta, hogy szar-komám van.

Ingrid Sjöstrand
TITKOS BÉKETÁRGYALÁSOK
Titkos béketárgyalások -
olvastam az újságban.
Szerintem nem helyes, hogy
titkosak a béketárgyalások.


A háború bezzeg sose titkos.
Egy háború, ahol egy puska se dörrent!
Egy háború, ahol senki se halt meg!
Egy háború, amit észre se vett senki,
mert csak a háboristák mentek oda,
és ott csúnyákat gondoltak egymásról
titokban. Titokban hahaha!

Nagyothalló elítélt a bíróságon:
- De bíró úr, nem gondolja, hogy mégis csak sok lesz az az öt év?
- Mondom kötél!

- Hogy szökhetett meg a 28-as fogoly?
- Kulcsa volt, igazgató úr.
- Hol lopta?
- Nem lopta, tisztességesen nyerte, kártyán!

A riporter megkérdezi a filmcsillagot:
- Hány éves?
- Negyven felé közeledem.
- És melyik irányból?

Két gengszter találkozik.
- Hogy vagy, öregem? - kérdi az egyik.
- Kösz, megvagyok. És te?
- Én még nem vagyok meg, de már köröznek.

- Drágám, képtelen vagyok megtalálni a telefonkönyvben ennek a kínai vendéglőnek a telefonszámát!
- Nem gondoltál arra, hogy a kínai számot a Sárga Oldalakban kell keresni?

A falu kovácsa oktatta az új inasát:
- Először kiveszem a patkót a kohóból, aztán ráteszem ide, az üllőre. Amikor megrázom a fejem, te ráütsz azzal a kalapáccsal.
Az inas így is tett, azóta ő a falu kovácsa...

- Melyik a legdemokratikusabb női ruhadarab?
- A melltartó. Mert a széthúzókat összetartja, a csüggedőket felemeli, a különbséget eltakarja.

Kedves Béla!

Örömmel értesítelek, hogy szerelmünk gyümölcse, a kis Péter, megszületett.
Sajnos anyatejem nem lévén szoptató-dajkát kellett alkalmaznom. Õ kubai származású, így a tejétõl gyermekünk bõre szinte teljesen fekete lett. Errõl ugyebár én abszolúte nem tehetek...

A te szeretõ Anitád

**************

Drága édesanyám!

Az imént vettem kézhez Anita levelét, melyben értesít, hogy kisfiúnk született. Mivel nincs elég anyateje. dajka segítségére szorul, aki színesbõrû, és a tejétõl
kisunokád bõre is csaknem fekete lett, amirõl persze az én drágám egyáltalán nem tehet.
Remélem te is együtt örülsz velünk

Ölel fiad, Béla

***************

Édes fiam!

A te születésedkor én pontosan ugyanúgy jártam, mint most a te Anitád. Elapadt a tejem, ezért téged tehéntejjel kellett tápláljalak.
Valószínûleg ettõl lettél te ekkora marha... Amirõl persze én egyáltalán nem tehetek.