Nevessünk...Írj egy viccet!

Az elefánt mászik fel a cseresznyefára. A cseresznyefa elgondolkodik, mi lesz vele, ha felmászik rá az elefánt. Ezért így szól:
- Mit akarsz Te itt, Elefánt?
- Jöttem almát enni.
- De hát én cseresznyefa vagyok.
- Nem baj, hoztam almát!

M+M

A székely bácsi reggel kimegy az udvarra, majd visszajön vizes nadrággal. Kérdezik Tőle:
- Mi az, Mózsi bátyám, esik az eső?
- Nem, fúj...

M+M

- Hogy keletkezett az első rézkábel?
- Két skót egyszerre hajolt le egy réz egy penny-sért.

M+M

- Kicsi szürke és berreg,mi az?
- Egér motorkerékpáron.

M+M

A székelylegény jelentkezik a tengerészethez.
- Úszni tud?
- Miért, hajó nincs???

M+M

Fiú az apóshoz, korán reggel:
- Megfejtem a tehenüket, de hát ennek a tejnek elég fura íze van... meg aztán a tehenük is elég makacs.
- Nekünk nincs tehenünk, csak bikánk.

Micimackó besétál a henteshez és megkérdezi:
- Sonka van?
- Természetesen.
Micimackó felugrik a pultra, előránt egy géppisztolyt, és lekaszabolja az ott lévőket.
- Ezt Malackáért!!!!

két ember jön ki az erdőből. az egyik futva, a másik medve...

egyetlen írta:

két ember jön ki az erdőből. az egyik futva, a másik medve...

Kattints a kibontásához...

ha már...-igy pontos..Ketten jönnek ki az erdőből... az egyik futva a másik medve...

A főnök azt mondja négy dolgozójának:
- Sajnálom, létszámleépítés van, valakit el kell küldenem.
Megszólal a cigány:
- Én kisebbségi vagyok, nem küldhet el, mert panaszt teszek.
Mire a másik:
- Én pedig nő vagyok, ha elküld, panaszt teszek.
A harmadik:
- Én idős vagyok, ha elküld, beperelem hátrányos megkülönböztetésért.
Mindenki a negyedikre néz, aki egy fiatal, fehér férfi.
Az megszólal:
- Azt hiszem, én meg meleg vagyok..:-DDD

- Miért nem origamizott Batu Kán?
- ???
- Mert nem hajt a tatár.

Az alábbi idézetek hülye rendőrök jegyzőkönyveiből származnak.

"A helyszínen megállapítást nyert, hogy a fent nevezett személy a birtokában lévő lőszereket szétszerelte, azzal játszott,
melynek során az a kezében elműködött!"

"Négyen voltak, három rendész és két németjuhász kutya."

"Felszólításomra azt válaszolta, hogy azt csinál, amit akar, majd szoknyáját felkapta, és hirtelen lekuporodva újra a lépcsőre folyatta. A szabálysértés ténye több méter hosszan
csordogált."

Gyanúsítotti jegyzőkönyvből: "Levittem az alagsorba és meghomoszexuáltam, amit éreztem iránta."


"Ezennel a feljelentésnek helyt adok, és bevallom, én követtem el Pistával azt a homokszexuális dolgot."

"A férj nem tudta teljesíteni férfiúi kötelezettségét. A feleség késsel támadt rá, hasba szúrta, így akart véget vetni ennek az
áldatlan állapotnak, csak felcsúszott kicsit a kés."

"Körözést rendeltek el személy elleni lopás szabálysértés bűncselekménye miatt ismeretlen tettesnek, aki a Budapesti Keleti pályaudvaron B. Béla sérelmére személyi tulajdon elleni
lopás szabálysértése bűncselekményét módszer nélküli módszerével elkövette."

"A bogádi faluszélen leszállított biciklis ember legudvariasabb cselekedete az volt, hogy nem vert meg."

"A hulla gatyáján kívül semmi személyazonossági igazolvány nem volt."

"Nevezett nőszemély megérkezésünkkor csak a felszólításomra volt hajlandó a szoknyája alá, a lába közé erősített nagyméretű szatyorból előadni az eltulajdonított 3x50 dkg Karaván kávét."

"A társadalmi tulajdont sértő bűncselekmények száma az utóbbi öt évben hullámzóan stagnált, a trend lefelé mutat."

"Verekedéshez mentem ki, ahol a verekedő elküldött melegebb éhajlatra. Én elmentem, majd másodmagammal visszatértem."

"Tetten értem, amint a padon fekve csavargott."

Kárbecslő álláspontjáról ír a rendőr: "Hátulról megnyomták az asszonyt Paksnál."

"És akkor bejött az irodába két női hölgy."

"A helyszínen a bizottság egy emberi bélsárral szennyezett gatyát talált. Valójában szaros gatya."

"Észrevettem, hogy egy ember hímvesszejével szennyezi a környezetet. Felém fordult, és míg hímvesszőjét lóbálta, felszólítottam a cselekmény abbahagyására, erre nyomatékosan felszólított az anyámmal való közösülésre. Kérem a lóbálást
súlyosbítóként figyelembe venni."

"A feljelentő szerint bevitték a nudistákat a rendőrségre, ahol megruházták őket."

"Az elkövető vékony, csenevész volt, leginkább az "iti" figurájára emlékeztetett."

"A férj egy idegen nővel ment a kocsiján, karambolozott. A helyszínen megjelent a feleség is. Mondta a rendőrnek, hogy férjének nincs sérülése, de otthon majd lesz."

"Véres volt az egész kultúrház. Látszott rajta, hogy nem író-olvasó találkozó volt előtte."

"Gyanúsított a husáng felemelése által elkövette a hatósági közeg elleni erőszak kisérletének vétségét, tekintetbe véve, hogy a hivatalos sapka kétségkívül az intézkedő közeg fején
helyezkedett el. Mindazonáltal a helyzet gumibot útján megnyugtatóan rendezésre került."

jaj, tényleg, most látom, elírtam :$ hehe

Mi az? 12 kereke van és amerikába tart?
KÜLÖNBUSZ KRISTÓF:-?

Késő éjjel egy betőrő botladozik a sötét házban. Egyszer csak megszólal egy hang: "Jézus figyel téged!" A betörő mozdulatlanná merevedik, majd folytatja a terep felmérését. A hang azonban recsegve újra megszólal: "Jézus figyel téged!" A betörő halálra rémülve megáll, és óvatosan körülkémlel. Egyszer csak a sarokban fölfedezi az alig kivehető kalitkát, amihez közelítve látja, hogy abban egy papagáj ül.
- Te mondtad az előbb, hogy Jézus figyel engem? - kérdezte.
- Igen, én.
A betörő megkönnyebbülve sóhajt.
- Szép papagáj vagy, mi a neved?
- Stopvájsz.
- Ki volt az az idióta, aki egy papagájt Stopvájsznak nevezett?
- Ugyanaz az idióta volt, aki a hátad mögött álló pitbullt Jézusnak keresztelte...

- Mondd, komám, ha végigpiálod az egész éjszakát, akkor összetörve éberdsz?
- Nem komám, én még nőtlen vagyok!

****

Kovács odamegy a bárpulthoz:
- Abból a konyakból kérek, amit tegnap este ittam maguknál.
- Uram - néz rá a mixer -, nem emlékszik véletlenül a konyak márkájára?
- Nem. Csak azt tudom, hogy az ötödik pohár után hazamentem, és a feleségem szexisebb volt, mint Sharon Stone.

*****

Átmegy a részeg a piroson. Megállítja egy csinos rendőrnő:
- Ötezer forint lesz.
Csorgó nyállal méri végig a részeg a nőt:
- Érted akár egy tízest is adok, de mióta hordtok egyenruhát?

******

Két részeg beszélget a borkóstolóban.
- Te, pajtás, voltál te már úgy berúgva, hogy a nő szája helyett a hasát csókoltad meg?
- Még részegebb is - feleli a másik.

********

Részeg férfi utazik a villamoson, és szidja a bal oldalon ülő utasokat:
- Ti idióták!
Ráordít a jobb oldalon ülő utasokra is:
- Ti nőcsábászok!
Az egyik utas feláll, és rárivall a részegre:
- Mit képzel maga! Húsz éve vagyok házas, és még egyszer sem csaltam meg a feleségemet!
A részeg sajnálkozva megfogja a vállát, és így szól:
- Ember, maga üljön át a bal oldalra!

*******

Két jóbarát találkozik. Az egyiknek rettenetesen össze van törve a képe.
- Hát veled mi történt?
- Képzeld, kijöttem este a kocsmából, felugrottam a biciklire...
- Atyaég! És elestél?
- Dehogyis! A falnak volt támasztva.

Drogos kifogja az aranyhalat
van három kívánságod. Visszadobja a vízbe.- Mi legyen az elsõ?- Bökjünk!Böknek.- Mi egyen a második?- Bökjünk!Böknek.- És a harmadik?- Bökjünk!Böknek. Megvolt a három kívánság a drogos elindul a part mentén haza.A hal utána úszik:- Hé drogos, várj! Hé!- Mi van?- Bökjünk!

A zöld kismalac kiment a rétre kajálni. Arra ment a farkas, de nem ette meg,mert nem vette észre. Késõbb arra ment a tehén és megette, mert nem vette észre.

- Mit mond a cigány béka, ha rátaposnak?Vák vágy?

NyugdíjbanA bankigazgató pirongatja a biztonsági õrt, mert az öreg ismét néhány percet késetta szolgálatból.- Pista bácsi! Hát vegye tudomásul, hogy a bankban a pontosság ugyanolyan fontos,mint a katonaságnál! Volt maga katona?- Igen kérem, voltam - így az öreg.- Na és mit mondott magának az ügyeletes tiszt, amikor késve ment be a laktanyába?- Alezredes elvtárs jelentem, a zászlóalj felsorakozott!

V1.0Miben Hasonlít Petõfi és Vágó István? Mindketõrõl hidat neveztek el.V2.0Miben hasonlít Dobó István és Rubik Ernõ? Mindkettõrõl kockát neveztek el.

Te Joe, ismered a szex-rodeót ?- Még soha nem hallottam róla. Mesélj...- Szóval: hútulról megleped az asszonyt, s amikor már kellõképpenbelemelegedtetek a játékba, gyöngéden a fülébe súgod: "Tudod,drágám, ez az a figura, amit a barátnõm is a legjobban szeret!"- Na és ?- Na és ezután minimum nyolc másodpercig rajta kell maradni!

- Mi lenne, ha harmincszor gyorsabban forogna a Föld?- ???- A férfiak minden nap fizetést kapnának , a nõk pedigelvéreznének!A nõknek az eddigi kettes helyett, hármassal fog kezdõdni a személyi számuk: A delfinek feltörtek a második helyre.Háromszor csalódik egy férfi egy nõben.- Elõször mikor megfordul. - Másodszor mikor megszólal. - Harmadszor mikor levetkõzik.

- Mi a különbség a terrorista és a menstruáló nõ között?- Egy terroristával lehet tárgyalni.

Két szõke beszélget: - Asszem kinõttem a férjemet. - ??? - Már két hónapja nem jön rám!

A Napba nézek, és Téged látlak.A Holdra nézek, és Téged látlak.Kinézek az ablakomon, és Téged látlak.ÁLLJ MÁR ARRÉBB, CSESZD MEG!!!

Nem tudok reggelizni, mert Rád gondolok.Nem tudok ebédelni, mert Rád gondolok.Nem tudok vacsorázni, mert Rád gondolok.

Éjjel nem tudok aludni, mert éhes vagyok...Ha felkelek, hallom a hangodat.Ha tanulok, hallom a hangodat.Ha eszem, hallom a hangodat.Nem tudok elaludni, mert hallom a hangodat.NEM FOGNÁD MÁR BE VÉGRE???

Egy idős hölgy rettegésben tartotta a diliházat. Olyan gyorsan

száguldozott a szobák között a motoros kerekesszékével, hogy bedőlt a
kanyarban.

Egy ápoló megállította és azt kérdezte tőle:
- Van Önnek jogosítványa erre a járműre?
- Természetesen van - válaszolta a hölgy, és egy csokipapírt adott a
férfinak.
- Rendben, de vezessen óvatosan - felelte az.
Továbbrobogott, keresztül a hallon, de nem sokára egy másik ápoló állította meg.
- Van Önnek érvényes forgalmi engedélye erre a járműre?
- Természetesen van. - válaszolta és egy rágógumipapírt adott oda.
- Rendben, vezessen óvatosan!
A nő tovább gurult, befordult a folyosóra, és a folyosó végén
meglátott egy férfi beteget, tök pucéran, álló farokkal. Hirtelen
lefékezett, és bosszankodva szólt:
- A fene egye meg, már megint a szonda...