Nevessünk...Írj egy viccet!

Két dolog tud engem iszonyúan megríkatni: a hagyma, meg ha elveszik előlem a kaját.

Hova megyünk a hétvégén?
- Nem tudom.
- Ó, ne menjetek sehová ebben a nagy hőségben, inkább grillezzünk!

Az állatok az Istenhez fordulnak kérdéseikkel. Az elefánt azt kérdezi: - Miért adtál nekem ilyen vaskos bőrt? - Hogy a böglyök ne tudjanak megcsípni. - A zsiráf a nyakáról kérdez: - Miért ilyen hosszú? - Hogy a magas fákról is táplálkozhass. - A tyúk eddig türelmesen figyelt, majd megszólalt: - Figyelj! Engem nem érdekel a magyarázat! Vagy a tojást csináld kisebbre, vagy a lyukat nagyobbra!

- Halló, rendőrség? Kérem, jöjjenek a Rezeda utca 8-ba, egy betörő van a lakásomban!
- Hogy hívják?
- Nem kérdeztem meg tőle...

Egyszer a suliban mentem le a lépcsőn, és akkor haladt el mellettem az a srác, akit már korábban is kiszemeltem magamnak. Annyira néztem, hogy egyszer csak felbuktam, és letaknyáltam a lépcsőn. Szerencsére a srác nem látta... Legalábbis nagyon remélem!

Ciki sztorik - valós történetekKistesómat sétáltattam arrafele, amerre Kovács Pista lakott, akibe akkor nagyon szerelmes voltam. Babakocsiban toltam öcsémet, hát láttam, hogy a fiú szülei kocsival épp akkor értek haza. A szerelmeméktől két háznyira pedig osztálytársamék laktak. Éppen eléjük értem, erre kikiabálta az osztálytársam az ablakból azt, hogy: - Itt a Kovácsné! - A szerelmem apukája persze meghallotta, és elég furcsán nézett rám. Hát majdnem elsüllyedtem!

A férjet padlósúrolás közben találja otthon a barátja.
- Hát megmondom neked őszintén, nekem ilyesmit eszembe se jutna csinálni - mondja elismerően.
- Nekem sem - válaszolja a férj. - A feleségem találta ki.

Fogadni mernék, hogy kétszer is meggondolod, mielőtt magára hagyod a feleségedet éjszakára - mondja egy férfi a barátjának.
- Igen, először azon gondolkozom, hogy mit mondjak, hová megyek, aztán meg azon, hogy miért nem jöhet velem.

Jön a halál kaszával, integet a... kezével.
- Falu végén leng a kasza, jaj de nagy a gyerek... munkakedve.
- Falu végén kicsi ablak, gyere kislány, jól meg... vacsorázunk.

Két muffin ül a sütőben: az egyik megszólal:
-Ugye milyen meleg van itt? - mire a másik:
-Te jó ég! Egy beszélő muffin! naggyon vicces nem?

Íme, néhány kissé különös, de hiteles panasz azok közül, melyeket angol utazási irodáknak tettek:
"Senki nem mondta nekünk, hogy a tengerben halak lesznek. A gyerekek megdöbbentek."
"Nekünk kilenc órát kellet repülnünk Jamaicából Angliába - az amerikaiaknak csak három órát."
"A vőlegényemmel kétágyas szobát foglaltunk, de franciaágyas szobában helyeztek el bennünket. Így most önöket tekintjük felelősnek azért a tényért, hogy teherbe estem. Ez nem történt volna meg, ha olyan szobát kapunk, amilyet lefoglaltunk."
"Azt tapasztaltuk, hogy a homok nem olyan, amilyennek a prospektusban látszik. A prospektus sárgának mutatja, pedig fehér."
"A szabadban kellett sorban állnunk, légkondicionálás nélkül."
Végül egy Spanyolországban nyaraló ezt tette szóvá: "Rengeteg ott a spanyol. A recepciós spanyolul beszél. Rengeteg az idegen."

Nyelvtanórán:
- Pistike, mondj egy igekötőt és egy névmást!
- Ki? Én?

- Doktor úr! Mondja meg őszintén, mennyim van még hátra?
- 5
- De mégis 5 év vagy 5 hónap?
-4
-3
-2
-1

És egy utolsó :

Két férfi sörözik az adóhivatal előtt, és figyelik a ki-be járkáló embereket. Hirtelen megpillantanak egy fickót, aki szintén bemegy. Pár perc múlva már jön is ki pucéran, bekötött szemmel, elkötött hímvesszővel és a fenekében egy dugóval.
- Hát veled mi történt?
- Annyi adósságom volt, hogy elvették az összes ruhámat, kikapcsolták a lámpát, és elzárták a vizet meg a gázt...

hahaha

Virácska0 írta:

Majmok- Gyere drágám, nézzük meg a medvéket, olyan aranyosak a kisbocsok!
- Én inkább a majmokat nézném meg!
- Utálatos vagy Lajos! Te mindig csak magadra gondolsz!

Kattints a kibontásához...

:d

dx

ay