Nevessünk...Írj egy viccet!

Egy fiatal fiú eltéved a sűrű erdőben. Napokig bolyong, míg egyszer csak találkozik egy borzasztóan vén, iszonyatosan csúnya anyókával.
– Szervusz fiam, üdvözli a vénasszony. Én egy elvarázsolt királylány vagyok, csodás idomokkal. Ha magadévá teszel, visszaváltozom szép, fiatal szexbombává, és attól kezdve azt csinálhatsz velem, amit akarsz. A vénasszony meglehetősen visszataszító volt, de a lehetőség igen vonzó. A fiú legyűrte magában az undort, és ha nehezen is, de megtette, amit a szipirtyó kért. El is aludt rögtön, úgy kifáradt. Amikor felébredt ugyanaz a csúf, vén csoroszlya feküdt mellette, akit néhány órával korábban magáévá tett.
– Hé, te! – ébresztgette az öregasszonyt. – Azt ígérted, hogy gyönyörű szexbombává változol!
– Hány éves vagy te fiam?
– Húsz.
– Na, ez szép! Húsz éves vagy, és még mindig hiszel a mesékben?

A csúnya lány kint napozgat az erkélyen. Látja, hogy épp arra jön a legény, aki régóta tetszik neki. Hirtelen elhatározással leszól neki:
– Most feljöhetnél hozzám te....
– Majd ha egyedül leszel – válaszol a legény.
– Hát, éppen nincs itthon senki.
– Úgy értettem, ha az egész világon csak te leszel egyedül.

– Hogyan veszíti el a királykisasszony a szüzességét?
– Apródonként!

A lovag keresztes háborúba indul. Előbb azonban szépséges, fiatal feleségére erényövet csatol, hogy megóvja minden kísértéstől. A kulcsot átadja legjobb barátjának, hogy gondosan őrizze meg. Felnyergeli lovát, s elindul. Fél órával később, vágtató lovon utoléri a barátja, és a sietségtől elfúló hangon mondja:
– Állj meg, Tankréd! Rossz kulcsot adtál!

A grófi birtok gazdatisztje hevesen ostromol egy fiatal özvegyet.
– Legalább addig várjon, amíg a gyászruhát levetem! – csillapítja őt a menyecske:
–[FONT=&quot] Hát azt az öt percet megvárhatom [/FONT]–[FONT=&quot] feleli a gazdatiszt[/FONT]

A férj tanácstalanul áll a szekrény előtt.
– Édesem, melyik nadrágomat vegyem fel? Amelyik nincs kivasalva, vagy amelyiken
nincs gomb?

Fiatalember térdel a gyóntatószékben.
– Mondd, édes fiam – kérdi a pap –, udvaroltál már?
– Természetesen, atyám.
– Férjes asszonynak is?
– Mint mindenki, atyám...
– Soknak?
– Atyám, bűnbocsánatért jöttem, nem dicsekedni.

A pap gyóntatja a cigányt:
– Miért loptad el a szomszédod biciklijét?
– Atyám, nem hallom, amit mond.
– Fiam, miért loptad el a biciklit? – ordítja a pap.
– Atyám, a rácsnak ezen az oldalán nem hallani semmit. Ha nem hiszi, cseréljünk helyet!
Így tesznek, mire a cigány:
– Atyám! Miért dugta meg a szomszédja feleségét?
–[FONT=&quot] A mindenit! Ezen az oldalon tényleg nem hallani semmit…[/FONT]

Az első randevún már ágyban vannak a fiatalok.
– Ugye drágám, most te is arra gondolsz, amire én? – tudakolja a fiú.
– Ez csak természetes – válaszolja a lány.
–[FONT=&quot] Akkor hozz egy üveg sört a hűtőből.[/FONT]

Fiatal nő keresi fel a házasságközvetítőt.
– Milyen férjet szeretne? – érdeklődik az ügynök.
– Legyen sportos, közlékeny, szórakoztató, de hallgasson, ha én úgy akarom.
– Akkor férj helyett egy színes televíziót ajánlanék...

A jegyespár már tizenöt perce vár az anyakönyvvezetőre. A mennyasszony végül megállít egy arra siető hivatalnokot:
–[FONT=&quot] Sokáig kell várnunk az esküvőre? A vőlegényem olyan ideges, hogy attól tartok meggondolja[/FONT]

– Mit csinál a jó feleség szex után?
– Felöltözik, és hazamegy a férjéhez.

Két autós beszélget:
- Képzeld, pár nappal ezelőtt megbüntetett a rendőr kétezer forintra, mert nem a látási viszonyoknak megfelelően közlekedtem.
- Miért, mit nem láttál?
-A rendőrt!

Micimackó besétál a henteshez és megkérdezi:
- Sonka van?
- Természetesen.
Micimackó felugrik a pultra, előránt egy géppisztolyt, és lekaszabolja az ott lévőket.
- Ezt Malackáért!!!!

- Az orvos azt mondta, hogy levegőváltozásra van szükségem - mondja a skót felesége.
- Szerencséd van! Megfordult a szél - válaszol a skót.