Nevessünk...Írj egy viccet!

A város helyi tanácsának feltűnik, hogy a város legkeményebb ügyvédje sosem adományozott jótékony célra. A polgármester behívja az irodájába, hogy meggyőzze:
- Ügyvéd úr, észrevettem, hogy az évi jövedelme több, mint 1 millió dollár. Mindezek ellenére, sosem adományozott a közösségnek...
- Ha mégis keresett információkat rólam, nem vette észre, hogy anyám beteg, és a gyógyszerei, melyekre szüksége van, jóval a bevétele fölött vannak?
- Nem... mondta feszélyezve a polgármester.
- Másodszor pedig, a testvérem, háborús veterán, egy tolószékbe van ítélve és még vak is.
A polgármester bocsánatot szeretett volna kérni, de félbeszakítja:
- Méghozzá a lánytestvérem egy balesetben meghalt és 3 árva gyereket hagyott maga után.
Alázatosan mondja a polgármester:
- Nem tudtam, kérem bocsásson meg...
De az ügyvéd folytatja:
- Nem tudom, miért adnék magának, mikor nekik sem adok...

Egy nő sétált egy utcában és meglátott egy öregasszonyt üldögélni egy székben, a háza előtt.
- Bocsánatot kérek, nem tudtam nem észrevenni, milyen boldognak néz ki. Mi a hosszú és boldog élet titka?
- Három csomag szivarat szivok el naponta, hat üveg whiskyt iszom hetente, túlságosan zsíros ételeket eszem és sohasem sportolok.
- Csodás, de mennyi idős is maga?
- Huszonhat.

Jók a vicceid kalman...
Egy másik Kálmán.

Viccek

[FONT=&quot]A Coca-Cola reklámban a napocskán napszemüveg van...Ugyan mi a frász süt a szemébe????[/FONT]

Amit filmek nélkül sohasem tudnál meg... I.rész

Akciófilmek:[FONT=&quot]
-A[/FONT] rendőrségi nyomozások szerves része a sztriptíz bárok látogatása.
-A rendőrségen a nyomozók pszichológiai teszten esnek át, miután kizárólag olyan társat kaphatnak, aki mindenben tökéletes ellentétük.
-Rendőrfőnök csak olyan ember lehet, amelyik teljesen alkalmatlan rendőrfőnöknek.
-Ha egy városban üldöznek, fuss a városközpontba, ott éppen karnevál van, és elvegyülhetsz a tömegben.
-Ha kifogy a lőszer a fegyveredből, nem kell aggódni, mindig van nálad egy tartalék tár, még akkor is, ha meztelenül ugrasztottak ki az ágyból.
-Bármikor szükséged van egy feszítővasra, egy téglára, kötélre, vagy motoros fűrészre, öt méteren belül megtalálod.
-Addig nem lehetsz narkónepper, amíg nincs egy fekete bőrdzsekid.
-Miután meghallod a pisztolylövést, még bőven van időd lebukni az asztal mögé.
-A géppisztolyok lövedékei a magad elé tartott asztal lapján nem mennek át.
-Az üveg nem vág.
-Verekedésnél hiába van túlerőben az ellenfél, nyugodtan vesd magad közéjük, egyszerre mindig csak egy fog megtámadni, a többi addig jobbra-balra ugrál a szoba másik felében.
-Ha az autóddal tíz métert zuhansz, és összetörik, várj egy másodpercet, és mehetsz vele tovább.
-Egy nyomozó a felfüggesztése előtt semmilyen ügyet nem képes megoldani.
-Minden bomba, időzítéssel robban. A robbanásig hátralévő idő szép nagy piros kijelzőn látható rajta.
-Azt a bombaszerkezetet, amit készítője egy hónapig bonyolított, bárki megérti a robbanásig hátralévő 8 másodperc alatt.
-Egy bomba hatástalanításához a piros drótot kell elvágni.
-Ha egy robbanásnak háttal állsz, nem árthat neked.
-A robbanás lángfala pontosan a futó ember sebességével terjed.
-Egy nagyon nagy robbanás öt percig is eltarthat.
-Amikor leütnek valakit, soha nem szenved sérülést, vagy agyrázkódást. Pontosan akkor fog felkelni, amikor a tettestársát leütik.
-Egy férfi nem mutat fájdalmat, még halálos seb esetén sem, de felszisszen, ha egy nő megvizsgálja a homlokán lévő bibit.
-Minden zárat másodpercek alatt ki lehet nyitni egy hitelkártyával, vagy egy hajcsattal, kivéve azt az ajtót, amelyik mögött egy lángoló csecsemőotthon van.
-Minden televíziós hírműsorban van legalább egy hír, ami a pillanatnyi munkáddal kapcsolatos.
-Bármelyik számítógéppel pillanatok alatt be lehet jutni egy ellenséges nagyhatalom titkos adatbázisába.

Besenyő Pista bácsi bölcs mondásai

Nem a győzelem, a részvétel, hanem a fontos.
Közös lónak túrós a táska.
Nem a győzelem a fontos, hanem az őszinte részvétem.
Aki másnak vermet ás, nem magának ássa!
Éhes makkal disznókat álmodsz!
Kicsi a bors, de főleg az őrölt.
Aki mer, annál van a kanál.
Ahány ház, annyi baj legyen.
Okos enged, ha már szenved...
Szegény ember vizel és főz!
Ki a hideget nem szereti, hóember nem lehet.
Mindenhol jó, de legolcsóbb otthon.
Hajléktalanok jelmondata: "Kukából nem lesz szalonna."
Felesleges, mint szőkének gondolkodási időt adni.
Verés közben jön-megy a székláb.
Evés közben jön meg a szomszéd.
Akasztott embernek lába se éri a földet.

Angol Nyelvlecke Bkv Dolgozóknak:

[FONT=&quot]1. Jegyeket, bérleteket kérem ellenorzésre. - Tiket, tiket![/FONT]
[FONT=&quot]2. Nem vagyok pesti, de egyébként se mondanám meg, hol a Halászbástya. - No[/FONT][FONT=&quot]Budapest, no Halászbástya.[/FONT]
[FONT=&quot]3. Valószínuleg az Ön hazájában is szükséges menetjegyet váltani. -[/FONT][FONT=&quot]Tiket,[/FONT][FONT=&quot]hóm, tózse.[/FONT]
[FONT=&quot]4. Gyere vissza, mert rendort hívok. - Bébi, kam bekk, or polisz.[/FONT]
[FONT=&quot]5. Külföldieknek 15000 a bírság, és nem adok csekket. - Fiftin[/FONT][FONT=&quot]tauzend, plíz![/FONT]
[FONT=&quot]6. Az óráját is elfogadom, ha nincs készpénz. - Nó mani. Vaccs iz gúd[/FONT]
[FONT=&quot]7. Ne rángassa a dzsekim, mert leszalad benne a muszál. - No dzseki, fákk.[/FONT]
[FONT=&quot]8. Köszönjük, hogy igénybe vette a BKV szolgáltatásait. - Fákk.[/FONT]

- Hogyan kezdődik az összes etnikai vicc?
- Körülnézel...

A szőke női autóst megállítja a rendőr:
- Hölgyem, Ön jelentősen túllépte a sebességkorlátozást! Kérem a nevét!
Mire a szőke mérgesen:
- Igen?! És akkor engem hogy fognak utána hívni?

A szőke először visz fel pasit az új lakásába. Nagyon izgul, zavartan
keresztbe
rakja a lábait, rendezgeti a haját, stb..
-Ideges vagy?
-Aham.
-Első alkalom?
-Nem, voltam már ideges....

Valódi ellenőrző beírások gyűjteménye

"Órán rendetlen voltam, tiszteletlenül beszéltem"- és alatta a tanár
aláírása.

"Az osztályfőnöki dícséretet még mindig nem íratta alá. Megintem."

"Kémia óra folyamán padtársával zümmögött és brummogott."

"Kémia órán a kísérleti anyagot elfogyasztotta."

"Lacinak két ellenorzoje van. Én mosom kezeimet. Osztályfonök."

"Fia olvashatatlanul ír. Bár párszor még így jár jobban."

"A gyerek a szünetben az iskola keretein kívül játszott."

"A gyerek az órán beszél, és állandóan jelentkezik."

"Fia óra alatt a pad sarkával jéghokisat játszott a terem körül, eközben
MÁV bemondásokat tartott, melyben a rólam elnevezett szerelvény közeledtére figyelmeztetett"

"Szellemessége és feltűnési viszketegsége a pofátlanság határait súrolja."

"Fia a szünetben sztrájkot szervezett. Letörtük."

"Nem elég, hogy a szünetekben állandóan krétacsatákat vív
osztálytársaival, ráadásul mindig veszít."

"T. szülő, a gyereke állandóan tőlem kér tollat. Lássa el otthon
írószerrel."

"Tájékoztatom, hogy gyerekének egy ideje átható kénszaga van."

És egy pár méltó szülői viszontválasz:

"Fia az órán szöllőt (így!!!) evett."
"Kedves tanárnő, október van, mit egyen a gyerek, banánt?"

"Kedves szülő, tájékoztatom, hogy Péter az étkezdében többször is kézzel
evett evőeszköz helyett."
"Köszönöm a tájékoztatást, már tanul lábbal is."

"A fiú túl sokat foglalkozik a lányokkal."
"Tanárnő, kövezzen meg, de én ennek inkább örülök!"

"Jancsika rendszeresen nem issza meg az iskolatejet."
"Kivégzéséről gondoskodom."

Helpdesk

No comment...

Hotline: Milyen számítógépe van?
Ügyfél: Fehér.


Ügyfél: Nem tudom a lemezt kivenni a meghajtóból.
Hotline: Próbálta a kiadó gombot megnyomni?
Ügyfél: Igen, de teljesen beragadt.
Hotline: Ez rosszul hangzik. Felírom az adatait...
Ügyfél: Várjon csak... Most látom, hogy nem is raktam be a lemezt, itt van az asztalomon...

Hotline: Kattintson a "Sajátgép" ikonra.
Ügyfél: A magáéra, vagy az enyémre?


Ügyfél: Nem tudok nyomtatni.
Hotline: Kattintson a Start gombra és...
Ügyfél: Figyelj cimbora, ne kezdj nekem ilyen szakszöveget nyomatni, nem vagyok Bill Gates,
a francba!


Ügyfél: Amikor nyomtatni próbálok, állandóan azt mondja a gép, hogy nem találja a nyomtatót.
Már többször odaraktam a monitor elé, de még így sem találja...


Ügyfél: A nyomtatóm nem nyomtatja ki a piros színt.
Hotline: Színes nyomtatója van?
Ügyfél: Nem.


Hotline: És most mit lát a monitorán?
Ügyfél: Egy kis plüssmacit, amit a barátom vett a plázában.


Hotline: ...és most nyomja meg az F8-at.
Ügyfél: Nem működik.
Hotline: Pontosan mit csinált?
Ügyfél: Megnyomtam az F-et nyolcszor, ahogy mondta, de semmi sem történt...


Ügyfél: Nem működik a billentyűzetem.
Hotline: Biztos, hogy bedugta a gépbe?
Ügyfél: Nem, nem látom a gép hátulját.
Hotline: Fogja meg a billentyűzetet, és menjen vele 10 lépés távolságra a géptől.
Ügyfél: Sikerült.
Hotline: Akkor nincs bedugva a billentyűzet. Nincs ott egy másik véletlenül?
Ügyfél: Nézem... De igen, van itt egy... És működik is!


Hotline: A jelszava kis "a" mint alma, nagy "V" mint Viktor, 7...
Ügyfél: A 7 az kicsi, vagy nagy?


Ügyfél: Nem tudok csatlakozni az Internetre.
Hotline: Biztos, hogy a jó jelszót használta?
Ügyfél: Biztos, láttam, amint a kollégám is ezt adta meg.
Hotline: És mi volt ez a jelszó?
Ügyfél: Öt csillag.


Hotline: MIlyen antivírus programot használ?
Ügyfél: Netscape.
Hotline: Az nem egy antivírus program!
Ügyfél: Elnézést... Internet Explorert.


Ügyfél: Nagy problémám van. Egy barátom feltelepített egy képernyővédőt,
de ahányszor megmozdítom az egeret, mindig eltűnik.


Hotline: Microsoft ügyfélszolgálat. Miben segíthetek?
Ügyfél: Jó napot! Már 4 órája várok magukra! Meg tudja magyarázni,
miért segítenek nekem ilyen lassan?
Hotline: Tessék? Elnézést, nem egészen értem a problémáját!
Ügyfél: Word-ben dolgozom, és már 4 órája kattintottam a "Segítség" gombra.
Megmondaná, mikor jönnek ki végre?


Ügyfél: Az első email-emet szeretném megírni.
Hotline: És mi a probléma?
Ügyfél: Megtaláltam az "a" betűt, de hogyan tudom a karikát köré rajzolni? (@)

- Mi lesz a Csipet-csapatból harc után?

- ????

- Cifet-cafat.

-Mi az abszolut bunkóság?

-Nőgyógyászaton kaparós sorsjegyet árulni

- Miért nem jó József Attilával barkochbázni?
- ???
- Mert mindig csak a mamára gondol.

- Mi az: egy szál hurkapálca?
- ???
- Vattacukor light!

Két szőke nő beszélget.

- Képzeld, tegnap vizsgám volt autóvezetésből, és meghúztak.
- Hogyhogy?
- Bementem a körforgalomba, ki volt írva, hogy 30. Hát én körbe is mentem harmincszor, mégis meghúztak.
- Nem lehet, hogy elszámoltad?!

Egy szőke nő meglát egy vezető nélküli autót, ahogy éppen gurulni kezd a parkolóból. Feltépi az ajtót, beugrik és behúzza a
kéziféket.
Kiszáll és látja, hogy egy pasas áll az autó mellett.
- Behúztam a kéziféket, mert gurult!
- Tudom, én toltam!

A szőke nő bemegy a játékboltba:

- Jó napot! Van rózsaszín párduc?
- Persze, parancsoljon!
- Más színben nincs?

1981
1. Károly herceg megnősül.
2. Liverpool BEK-győztes.
3. A pápa meghal.

2005
1. Károly herceg megnősül.
2. Liverpool BEK-győztes.
3. A pápa meghal.

Ha Károly még egyszer megnősül és Liverpool újra BEK győztes lesz,
talán nem ártana értesíteni a pápát...