Nevessünk...Írj egy viccet!

Státusza
További válaszok itt nem küldhetőek.
Egy rendőrt bevádolnak még az átkosban, hogy a papagájának
azt tanította: haljon meg Rákosi.
Amikor beidézik a bíróságra a papagájjal együtt, elcseréli a papagáját a papéval,
nehogy a papagáj a bíróság elött is elkezdje a mondókáját.
- Az a vád maga ellen, hogy a papagája azt hajtogattja, hogy haljon meg
Rákosi elvtárs.
- De kérem az én papagájom nem tud beszélni- védekezik a rendőr.
- No majd kipróbáljuk.- erre a bíró hangosan kibálja a papagájnak:
- Haljon meg Rákosi!
A papagáj meg se moccan.
Az esküdtek is kórusban kiálltják:
- Haljon meg Rákosi!
A papagáj továbbra is néma marad.
Erre az egész terem együtt kiálltja:
- HALJON MEG RÁKOSI!
Mire a papagáj:
- Ó Uram, hallgasd meg kiálltásunkat, Amen.
 
Társaságban kérdezik az elmeorvostól:
- És hogyan tudja eldönti, hogy valaki normális vagy sem?
- Pofonegyszerű! Olyan kérdést kell feltenni, ami normális embernek nem okozhat gondot.
- Például?
- Például ezt... Cook kapitány három világ körüli úton vett részt, és az egyik útján életét vesztette. Vajon hányadik útján?
- Hm... Én sose voltam járatos a történelemben.
_____________________________________________________
Pszichiáternél:
- Mikor veszekedtek először a férjével asszonyom?
- Hogy mikor? Amikor mindenáron rajta akart lenni az esküvői fényképemen...
_______________________________________________________
Szülés után:
Kismama ébredezik, kezébe adják gyermekét, és a nővérke jelenti:
- A boldog apa odakint áll egy csokor virággal. Beengedem, jó?
- Jaj, Isten ments! Minden percben megérkezhet a férjem!
___________________________________________________
Ugyancsak létező használati utasítás egy fogamzásgátló tabletta dobozán: ,,Vedd a kezedbe egyik dobozt! Észreveszed, hogy két különböző oldala van. A pirulák az átlátszó műanyag oldalon vannak.'' ( forrása: Egyperces.hu)
___________________________________________________________
Két skót hölgy beszélget:
- Nem vennéd meg a hálóingemet?
- Miért?
- Mert éjszakás nővér lettem a kórházban.
________________________________________________
Öreg nénike togyog kifelé az orvos szobájából. Az ajtóból visszafordulva kérdezi:
- Mit is mondott doktor úr? Gyík, vagy csiga?
- Nem mamika - hallatszik bentről jó hangosan -, rák.
_____________________________________________
- Mocskos tetűnek nevezett engem? Nevezze meg
a fegyvert, amivel párbajozni kíván velem!
- Féregírtó.
__________________________________________________
Az őrnagy futás közben meg akar győződni a
század tájékozódási képességéről, és felteszi
a kérdést:
- Milyen irányban futunk?
- Déli irányban - hangzik a válasz.
- Honnan tudja? - kérdezi meglepetten az őrnagy.
- Onnan, hogy korog a gyomrom.
__________________________________________________
Háború van. Az ezredes félti a lányát, ezért
magával viszi az ezredéhez. De itt is fél,
hogy megerőszakolják, ezért behelyez egy pengét
a lánya micsodájába. Másnap látja a
zuhanyozóban, hogy 999 katonának négybe van
hasadva a micsodája. Az utolsónak nincs. Azt
mondja az ezredes:
- Na fiam, te tisztességes voltál, ezért
kitüntetlek! De mielőtt megkapnád a
kitüntetésed, mondj pár szót ezeknek a mocskoknak.
Mire a katona:
- Szak akt akahtam mombani, hod motkok vattok!
 
Vicces, de sajnos ez nem vicc !:(


Eredeti helyesírással és fogalmazással gyerekdolgozatokból!!


Mi a zsigerzacskó?- Az a rész a csigának, amibe a beleit tartja. A zsigerzacskó ara való hogy abba szarjon a csiga és a csigaház alatt jön ki.

Miért van Gárdonyi Géza sírjára az írva, hogy "Csak a teste"- Mert a fejét levágták a törökök.

Sorold fel a páros ujjú patásokat! - Sertés, disznó, malac, mangalica

Kik voltak a vándor énekesek? Nevezzetek meg egyet közülük!- Kodály Zoltán.

Sorold fel a vízpart növényeit! - Vízi tündér.

Jellemezd a vidrát! -Teste: formás.

Mi az ősföld? - Ahol barna emberek és asszonyok laknak, és mindegyik feketehajú.

Melyek hazánk természetes életközösségei? - Magyar, német, finn.

Jellemezd röviden kedvenc hősödet utazókról, felfedezőkről olvasott könyv alapján! - Nekem Jean-Claude van Damme, mert bátran viselkedik és jó a mozgása.

Mi a humusz? - Elpuszlott állat.

Ismerd fel rajzról az állatokat! - Pézsmapocsék Mocsári patkány

Írj magyarországi halakat! - Potty, pngy, jégér, szálszalóka, légy, gólya

Milyen betegséget lehet kapni a parlagfűtől? - Energiát.

Az oroszlán jellemzése. hangja: - vastag, kitörő látása: gonosz

A cápa jellemzése: - Embert nem eszik, de nem lehet benne bízni.

Milyen tápanyagokat ismersz? - Sósav, színsav.

Harmadikosak a csapadékképződésről: - Ha a hideg levegő összeütközik a meleg levegővel abból lehelet lesz. Ha hajnalban kimegyünk, vizes lesz a papucsunk. A hódara káros, mert feldönti a kocsikat. Csapadékfajta: lisztharmat.

A baktériumokról: - Van mikroszkópikus ami kicsit nagyobb, mint ami mikroszkóppal látható.
****

- A középkorú lovagok a lovagi tornákon mindig egy hölgyet tűztek maguk elé.
-A nemzetiségi iskolákba több ajkú diákok járnak.
-Nyáron nő a kalapos gomba, télen a kucsmagomba.
-Villon fő műve az Ótestamentum.
-A görög ábécé kezdete: alfa, béta, céda...
-II. József, a vaskalapos király Mária és Terézia fia volt.
-A fecske egy költöző madár, olyan mint a gólya, csak sokkal kisebb és nem hasonlit rá.
-Barbarosa seregében kitört a pestis, amely elől maga a császár is csak álruhában tudott menekülni. Az éhenhalt sereg kitakarodott az országból.
-A harangvirág a bimbambuszok családjába tartozik.
-A végek vitézei többnyire nem éltek haláluk napjáig, mert már korábban elestek.
-Shakespeare vig nőkkel élt Windsorban és tévedesből vigjátékokat irt.
-Zrinyit a bécsi kamarilla által felbérelt ólmozott vadkan ölte meg.
-Az őserdő olyan terület, ahova emberi kéz még nem tette be lábát.
-A zsidó egyházi zene legismertebb tekintélye Palesztina volt.
-Kolombusz háromszor indult útnak, bár a második útján meghalt.
-Szulimant a szigeti ostromnal megölték, ezért egyelőre felhagyott azzal a szándékával, hogy Magyarországot meghóditsa
-Ady Boncza Bertalant vette feleségül.
-Bombay éghajlata olyan egészségtelen, hogy lakosai máshol laknak.
-A Toldi olyan mű, amelyben a főhőst feldolgozzák.
-A kőolajat kövekből sajtolták.
-Eötvös József többek között Budán született.
-A XVIII. századi főurak palotakertjei tele voltak szépen nyirt szökőkutakkal.
-Anonymus III. Béla névtelen jegyese volt.
-Bibliát Guttenberg találta fel.
-A kutatók az őshazában megtalálták az ősmagyarok hátrahagyott részeit. -Akkor itt van egy c sebességgel mozgó ember... (gy.k. c = fénysebesség) -A Magna Charta Libertatum kimondta, hogy ugyanazért a bűnért senkit nem lehet kétszer megölni.
-Egyiptom őslakói a múmiák.
-Julius Ceasart a márciusi Idusok ölték meg.
-És akkor a költő megírta Szundi két apródja cimű versét"​
 
Agressziv kismalac setal az erdoben es talalkozik a jo tunderrel.
Tunder: Malacka most eljott a te idod raadasul szerencsed is van ezert most teljesitem ket kivansagodat!
Malacka: Arhm....verjel bele gyorsan ebbe a faba egy szoget amit senki sem tud kihuzni!
Tunder (furcsallja...) Ha ez a kivansagod...hat legyen. Csiribi csiriba ott a szog a faban. Es most mi a masodik kivansagod kismalac?
Malacka: Huzd ki ocsem! :DDD
 
Két hippi találkozik a parton, az egyik egy hatalmas könyvet tart a kezében és közben nyalogatja.
- Ember, miért nyalogatod azt a könyvet?
- Azt írták benne, hogy lsd. a 28. oldalon...
 
Vasutas apuka elmegy az iskolába, az első osztályos fiáért első
tanítási napon.Na Petikém,hogy tetszett az iskola?
Apa ez az egész egy nagy átverés,kivan az ajtóra írva első osztály és fapados volt az egész.
 
Szent este össze ül a család és az ajándékokat bontogatják.
Az anyós sikoltva felkiált :
-Jaj micsoda szégyen ! Egy csomag vattát kaptam !
Mire a veje :
-Hát nem azt mondta anyuka,hogy fülbe valót kér?
 
A kanári repülés közben nem figyel és nekimegy a motorosnak,
és elveszti az eszméletét.
Mikor magához tér riadtan néz körül:
-kenyér...
-víz...
-rácsok...
- Atya ég!!! Mit tettem a motorossal?!
 
nagyon jok a veccek na én is hozza járulok a neveteshez azaz a rekeszizom növeléséhez:

A történelem tanár az ötvenes évek közepén év vége felé közeledvén összefoglalót tart, és az egész évi tananyagot kérdezi:
- Soroljuk fel, kik népünk legfőbb ellenségei!
A diákok sorban jelentkeznek:
- A kulákok.
- Rendben.
- Tito.
- Az a tavalyi anyag volt.
- Rákosi.
- De gyerekek, nem megmondtam, hogy ne tanuljatok előre!
 
Egy ápoló sétál a pszichiátria folyosóján. Szembe jön vele az egyik beteg, aki egy zsinórt húz maga után. Megkérdi az ápoló:
- Uram, miért húzza maga után azt a zsinórt?
Mire a felháborodott válasz:
- Miért, toljam?

Egy férfi horgászik a folyóparton, és az egyik lába be van gipszelve. Arra megy egy másik horgász, megkérdi:
- Harapnak a halak?
- Nem, csak elestem

Lopás miatt megbüntetik a cigányt. Morcosan jön ki a folyosóra, a haverja megkérdi:
- Na, mit kaptál?
- Én semmit! Sőt, még nekem kell fizetnem!
 
Két cigány megy az úton. Szembe jön velük a pap. A papnak el van törve a keze, a lába. Kérdi tőle az egyik cigány:
- Hát Plébános Úr, mi történt magával?
- Tudjátok gyermekeim, tegnap este elcsúsztam és beleestem a kádba.
Jól van, megy tovább a két cigány. Megszólal az egyik:
- Hé, te! Mi az a kád?
Mire a másik:
- Honnan tudjam, nem járok én templomba!
 
Paraszt bácsi feljön Pestre, és be akar menni a kaszinóba játszani, de nem engedik, mert nincsen nyakkendője. Ekkor odalép hozzá egy jól öltözött figura és így szól:
- Játszani akar? Jöjjön inkább velem, nálunk sokkal többet nyerhet!
A paraszt bácsi rááll a dologra. Bemennek egy pincébe, ahol már bent ül öt hamiskártyás.
- No, öreg! Mit játszunk? Pókert?
- Hát, azt én nem ismerem!
- Talán kanasztát?
- Hát, én olyat se tudok!
- Akkor valami vidékit? Talán snapszert?
- Én sajnos aztatat se ismerem!
- Akkor mit tud játszani?
- Pimpőkét!
A hamiskártyások ugyan nem ismerik a játékot, de a kártya az kártya, hát ráállnak. A paraszt bácsi kioszt mindenkinek egy-egy lapot, megteszik a téteket, majd felfordítja a lapját és bemondja: "pimpőke!". Majd bezsebeli a nyereményt. Így megy ez még jó néhány körön át, mikor az egyik hamiskártyás kitalálta, hogy most majd ő mondja be, hogy pimpőke és visszanyerik a pénzüket. Le is adja a drótot a többieknek, hogy triplázzák meg a téteket. Még a paraszt bácsi előtt gyorsan felcsapja a lapját, bemondja a pimpőkét, ám mikor a tétekhez nyúlna, a paraszt bácsi megfogja a kezét:
- Nono, fiam!
Felfordítja a lapját és közli:
- Royal pimpőke!
 
A tanítónéni kérdezi az iskolában a gyerekeket:
- Mi az: négy lába van, barna és az erdőben él?
- Medve - kiabálják a gyerekek.
- Jó gondolat - mondja a tanítónéni, de lehetne őzike is!
A tanítónéni folytatja:
- Mi az, zöld, fűben van és ugrik?
- Béka - kiabálják a gyerekek!
- Jó gondolat - mondja a tanítónéni, de lehetne szöcske is.
Erre Móricka megkérdezi a tanítónénit:
- Mi az, amit a tanítónéni ha a szájába vesz, akkor nagy és kemény, s mikor kiveszi kicsi és puha?
A tanítónéni hatalmas pofont kever le Mórickának, de az csak folytatja:
- Jó gondolat, de lehetne rágógumi is!
 
Státusza
További válaszok itt nem küldhetőek.
Oldal tetejére