Nevessünk...Írj egy viccet!

Amikor Isten megteremtette Ádámot és Évát, felruházta őket különböző tulajdonságokkal. Miután már csak kettő maradt a zsákjában, elhatározta, elosztja közöttük.

- Az egyik tulajdonság, hogy amikor pisil, akkor nem kell leguggolni.

Ez nagyon hasznos dolog - mondta a párnak, akiket éppen az almafa alatt talált. Kíváncsi vagyok, melyikőtök szeretné ezt a képességet?

Ádám felugrott:
- Add nekem! - üvöltötte. Nagyon szeretném! Kérlek, hadd legyen ez az enyém. Ez olyan nagyszerű. Amikor a kertben dolgozom vagy az állatokkal foglalkozom, akkor csak odaállok egy fához és hagyom, hadd jöjjön. Ez tökjó lenne, télen akár a nevemet is le tudnám írni a hóba. Istenem, add nekem ezt az ajándékot.

Éva csak mosolygott, és azt mondta Istennek, ha Ádám tényleg annyira akarja, hát legyen az övé. Ha ez őt boldoggá teszi, egyáltalán nem bánja, ha neki adja. Szóval így történt, hogy Ádám kapta azt a képességet, hogy függőleges helyzetben is tudott pisilni.

Miközben boldogan ugrándozott és az újonnan szerzett képességet gyakorolta, Isten belenézett a zsákba és így szólt:

- Lássuk csak. Mi is maradt még? Ó igen, a többszöri orgazmus...

Az alábbi nem vicc, de azért úgy gondolom ide tartozik...


Részletek gyerekdolgozatokból eredeti helyesírással és fogalmazással

***
Hogyan keletkeznek a barlangok?
A víznyelő elnyeli a vizet és ami lerakódik a víz kap okszigént és
lepetyeg és pár évenként növekszik és így keletkezik a mészkő barlang.

***
Írj magyarországi halakat! Potty, pngy, jégér, szálszalóka, légy, gólya.

***
Milyen betegséget lehet kapni a parlagfűtől? Energiát.

***
Az oroszlán jellemzése.
- hangja: vastag, kitörő
- látása: gonosz

***
A középkorú lovagok a lovagi tornákon mindig egy hölgyet tűztek maguk elé.

***
A nemzetiségi iskolákba több ajkú diákok járnak.

***
A görög ábécé kezdete: alfa, béta, céda...

***
A fecske egy költöző madár olyan, mint a gólya, csak sokkal kisebb és nem hasonlít rá.

***
Barbarosa seregében kitört a pestis, amely elol maga a császár is csak álruhában tudott menekülni.

***
Ady Boncza Bertalant vette feleségül.

***
Bombay éghajlata olyan egészségtelen, hogy lakosai máshol laknak.

***
A Toldi olyan mű, amelyben a főhőst feldolgozzak.

***
A kőolajat kövekből sajtolták.

***
Eötvös József többek között Budán született.

***
A XVIII. századi főurak palotakertjei tele voltak szépen nyírt szökőkutakkal.

***
Anonymus III. Béla névtelen jegyese volt.

***
A Bibliát Guttenberg találta fel.

***
A kutatók az őshazában megtaláltak az ősmagyarok hátrahagyott részeit.

***
A Magna Charta Libertatum kimondta, hogy ugyanazért a bűnért nem lehet kétszer megölni.

***
Egyiptom őslakói a múmiák.

***
Julius Ceasart a márciusi Idusok ölték meg.

***
És akkor a költő megírta Szundi két apródja című verset.

***
Lincoln anyja már csecsemő korában meghalt.

***
Az éhen halt sereg kitakarodott az országból.

***
A harangvirág a bimbambuszok családjába tartozik.

***
A végek vitézei többnyire nem éltek haláluk napjáig, mert már korábban elestek.

***
Shakespeare víg nőkkel élt Windsorban és tévedésből vígjátékokat írt.

***
Zrínyit a bécsi kamarilla által felbérelt ólmozott vadkan ölte meg.

***
Az őserdő olyan terület, ahova emberi kéz meg nem tette be a lábát.

***
Kolombusz háromszor indult útnak, bár a második útján meghalt.

***
Szulimánt a szigeti ostromnál megölték, ezért egyelőre felhagyott azzal a szándékával, hogy Magyarországot meghódítsa.

amerikai rendorbeszólások...


Üzenet
Vegye le a kezét az autóról, mert különben olyat teszek, hogy a születési anyakönyvi kivonata érvénytelen lesz.

Ha fut, akkor fáradtan megy a sittre.

Tud gyorsabban futni, mint 400 méter másodpercenként? Ha nem tudná, ennyi a fegyveremből kilőhető 9 mm-es töltény sebessége.

Szóval nem tudja, mennyivel ment? Akkor azt írhatok a feljelentésbe, amit csak akarok?

Persze hogy beszélhet az ügyeletes tiszttel, de nem hinném, hogy az sokat segítene. Ja tényleg... említettem már, hogy én vagyok az ügyeletes tiszt?

Figyelmeztetés? Azt akarja, hogy figyelmeztessem? Jó, figyelmeztetem, hogy ne csináljon ilyet még egyszer, mert akkor megint fel fogom jelenteni, úgy mint most.

A következő kérdésre adott válasza alapján fogom eldönteni, hogy részeg-e vagy sem. Miki egér macska volt vagy kutya?

Nyugi, a bilincs csak azért szoros, mert új. Ha viseli egy darabig, kitágul.

Igen, meg van szabva, hogy mennyit kell bírságolnunk naponta. Még két
feljelentés, és kapok egy kenyérpirítót.

Istenben bízunk, a többieket megnézzük a nyilvántartásban.

Nem uram, már nincs megszabva, hogy mennyit kell bírságolnunk. Régen meg volt, de ma már annyit bírságolhatunk, amennyit csak akarunk.

Örömmel hallom, hogy a főkapitány úr az ön személyes jó barátja. Legalább lesz, aki leteszi magáért az óvadékot.

Szóval azt hallotta, hogy a szép nőket nem bírságoljuk meg? Hát ez így is van... 100 dollár lesz.

NASA= Need Another Seven Astronaut

A férj hóna alatt egy báránnyal bemegy a feleségéhez a hálószobába.
- Nézd kedvesem, ez az a disznó, akit akkor szoktam megdöngetni, ha neked fáj a fejed.
- De hisz ez nem is disznó!
- És ki mondta, hogy hozzád beszélek?

Egy paraszt vett egy Mercedes C 180 D-t a Daimler-Chrysler-AG- tól. Sokat mérgelődött az extrákért fizetendő felár miatt. Nem sokkal késöbb a Daimler-Chrysler-AG egyik vezetőségi tagja vett ettől a paraszttól egy tehenet a hétvégi birtokára. A következő számlát kapta :
Számla:
1 tehén - alapmodell Alapár 2.400,-- EUR
1 tehén - kétszínű (fekete/fehér) Felár 150,-- EUR
Marhabőr huzat 100,-- EUR
Tejtartó nyári és téli üzemre 50,-- EUR
4 lefejtő szelep (12,50 EUR/db) 50,-- EUR
2 lökhárító, szaru (17,50 EUR/db) 35,-- EUR
Trágyázó berendezés (Bio) 60,-- EUR
Paták, minden szezonra 100,-- EUR
Kétkörös fékrendszer (első és hátsó) 400,-- EUR
Légycsapó, félautomata 30,-- EUR
Többhangú hangjelző 135,-- EUR
Becsukható halogénszemek 150,-- EUR
Vegyes tápanyaglebontó 1.250,-- EUR ____________________________________________
Teljes tehén a kívánt kivitelben 4.910,-- EUR*

A szúnyogok tüzet raknak. A tűzrakás vezetését az öreg szúnyogra bízzák. Azt mondja az idősebb szúnyog:
- Eloször csak vékony ágakat tegyetek rá, aztán meg olyat is lehet, mint a combom.

Bill Gates földi pályafutását befejezve a kiérdemelt Pokolra kerül. Az Ördög azt mondja neki:
- Mutatok neked három helyet. Ezek közül te választhatod ki azt, ahol az örökké tartó bűnhődést fogod eltölteni.
Elsőként egy lángoló tavat mutat neki, ahol milliónyi elkárhozott lélek szenved mindenféle szörnyű kínzás közepette.
A második hely egy hatalmas aréna, ahol több ezer embert üldöznek kiéhezett oroszlánok.
Végül a harmadik hely egy kis szoba, ahol az asztalon egy üveg bor, a sarokban pedig egy számítógép található.
Gates gondolkodás nélkül ezt választja.
Az Ördög betessékeli, majd rázárja az ajtót. Ahogy megfordul, beleütközik Luciferbe, aki dühösen mondja neki:
- De hát ez Bill Gates volt. Emberek milliói köszönhetik neki nyomorúságukat, te meg a legjobb helyre zárod?
- Mindenki ezt gondolja - kuncog az Ördög. - De a borosüvegen nincsen lyuk...
- És a számítógép?
- Az a legjobb - nevet hangosan az Ördög. - Windows 95 van rá telepítve, és a billentyűzetről hiányzik 3 gomb.
- Melyik az a három?
- A CTRL, ALT és a DEL...

Két apáca megy az úton egy kocsival. Egyszercsak kifogy a benzin, ezért bemennek egy közeli farmra kérni egy keveset.
A farmer, mivel nem talál más edényt egy régi bilibe tölti nekik a benzint.
Az apácák visszamennek az autóhoz és éppen töltik bele az újonnan szerzett üzemanyagot, amikor arra megy egy rabbi és így szól:
"Nővérek, igaz, hogy a vallásukkal nem értek egyet, de a hitüket, azt igazán csodálom!"

Hogy milyen informatikusokat szeretek?
A jó informatikusokat szeretem!!!!!!!!!!!!!

-windozfikázós, linuxpólós
-naponta újratelepítős, winchesterről mindent törlős, de a személyes képeidet azért magának lebackupolós
-minden rendszerhezértős, mégis mindet elbaszós
-privát levelekbe belenézős, időnkét meg is válaszolós
-szakszavak hajtogatós, gépet lefagyasztós
-kékhalálos
-esténként a haverokkal soproni ászoktól bebaszós, másnap szervert elk..rós
-lankábel csavargatós, nyakadra tekergetős
-nem fűrdős, büdösös, rondapofás
-mindendrájver letöltős, aztán mégsemműködős
-legfrissebb szervizpakket installálós, semmisemműködős, billgécckurvaanyázós
-processzor overklokkolós, tönkrebaszós, aztán garanciára kicserélni próbálós (a végén aproneten újat vevős)
-Billentyűzeten Y/Z billentyű csavarhúzóval felcserélős
-délután kettőkor rendszert újraindítós, ügyfélhatáridőt leszarós
-bajszos, szakállos, copfbafonthajas
-falkában közlekedős, a folyosón szagothúzós
-menedzsert leköpős, gondolatban hátbaszúrós, de szembevigyorgós, szemlesunyós
-a k..va anyádnak segítős
-hasznos tanácsokkal ellátós, direkt nem segítős
-19 colos TFT monitorból egy parancssort használós (linuxozos), de mégis félévente újat kérős
-3 millió ügyfélt kiszolgáló szerverre munkaidőben linuxot telepítős, aztán logot kitörlős, felelősség az ügyfélszolgálatosra kenős
-hétfő esti buli után szerverrack-be hányós
-USB stick-eket a nyakába akasztó, aztán adatot mégsem átmásolni tudó
-minden műszaki kérdéshez kurvára értős, aztán csavarhúzót fordítva megfogós, kettőhuszat hangkártyára direktben bekötős
-pornóletöltös, hálózati forgalmat lefogós, aztán utolsó fájl CRC mégis szar, az egészet újrakezdős, végtelenciklusos
-30 kilós, edzőterembe installálni lejárós
-Mobiltelefont átkódolós, mindenszar letöltős, titkos szervízkódprobálgatós, aztán telefont garanciára kicserélni próbálos (a végén dominókártyával újatvevős)

vicc

Apuka sétál a kisfiával egy kastély romjainál. Mindenütt ledőlt falak, ledőlt oszlopok, elgurult kövek. A kisfiú odafordul az apjához és megkérdezi:
- Ugye itt tanult anya vezetni?

Két barátnő beszélget.
- Képzeld! - mondja az első unottan - kaptam a férjemtől egy csokor gyönyörű rózsát. Most megint tehetem szét neki a lábamat.
Mire a második csodálkozva:
- Miert? Nincs vázátok?

A németet, a magyart és a cigányt felhívatja magához Isten. Elsőként a némettel beszél:
- Te, német, ha még egyszer fajgyülölősködsz, akkor ezzel a piros gombbal kiírtom az egész népedet.
Kiszalad sírva a német, bemegy a magyar. Ugyanaz történik vele is. Harmadiknak behívja Isten a cigányt:
- Ha még egyszer lopsz, ezzel a piros gombbal kiírtom a népedet.
Jön ki röhögve a cigány, a magyar és a német csodálkozik:
- Mit röhögsz, cigány?
- Elloptam a piros gombot!

Egy hatalmas kamion száguld a sztrádán, mögötte kissé lemaradva egy Trabant. A kamionos hirtelen megáll, egy rúddal végigcsapkodja a ponyvát és továbbhajt.
Kis idő múlva megismétlődik a jelenet. Amikor a kamionos harmadjára is elkezdi csapkodni a ponyvát, a Trabantos megkérdi tőle:
- Miért veri mindig a ponyvát?
- A kamionom teherbírása öt tonna, én meg most hét tonna papagájt szállítok, így két tonnának mindig repülnie kell útközben.

- Mit csinál a szőke nő, ha lefagy a számítógépe?
- Berakja a mikróba.

- Melyik egységhez akar kerülni?
- A vezérkarhoz.
- Maga megőrült?
- Miért, ez követelmény?

- Kérdés: Mi a globalizáció?
- Válasz: Diana hercegnő halála
- Kérdés: Mire alapozza a feltevését?
- Válasz: Egy angol hercegnő egyiptomi barátjával karambolozott egy Francia alagútban, egy német autóval utazva, amelyben holland motor ketyegett, amit egy belga sofőr vezetett, aki skót whiskey-t piált, és egy japán motoron utazó olasz paparazzi követte, majd amerikai doktor akarta megmenteni brazil gyógyszerekkel. És mindezt elolvasod te, egy magyar, aki kínai ruhákban ülve taiwani monitort bambulsz...

Egy nő az autójával átmegy a piros lámpán. Bíróságra kerül az ügy, a tárgyaláson kérdi a bíró:
- Foglalkozása?
- Tanárnő vagyok - mondja az elkövető.
A bírónak felcsillan a szeme:
- Tudja hölgyem, évek óta várok arra, hogy egy tanárnő üljön a vádlottak padján.
Odafordul a teremszolgákhoz:
- Hozzanak be egy táblát, pár kiló krétát, a vádlott pedig írja fel 100-szor a táblára, hogy "Többet nem megyek át a piros lámpán!"

Az okos kutya bandukolt a sivatagban, amikor egyszercsak észrevette, hogy egy leopárd rohan felé, amely minden kétséget kizáróan fel akarja őt falni.
Gyorsan elkezdett gondolkodni, mit tehetne. Észrevette, hogy éppen mellette van néhány csont a földön. Gyorsan odament és elkezdett egy csontot rágcsálni.
Mikor a leopárd már közel volt, felkiáltott:
- Hú de finom volt ez a leopárd! Bárcsak lenne még egy itt valahol a közelben!
A leopárd ezt hallva hirtelen megállt, majd rémülten felmászott a legközelebbi fára. Ott ezt gondolta magában:
- Hú ez meleg helyzet volt. Ez a kutya majdnem elkapott.
Igen ám, de volt az egyik közeli fán egy majom, aki látta a történteket.
Gondolta, hogy szerez egy jó pontot a leopárdnál ha elmondja neki az igazságot, hátha azután már nem fogja őt bántani.
A leopárd hallva az igazságot dühösen lemászott a fáról és azt mondta:
- Gyere majom, ülj fel a hátamra és majd meglátod hogy jár az a kutya aki engem lóvá tett!
A kutya észrevette, hogy mi történt és látta a majommal a hátán közeledő leopárdot. Gyorsan elkezdett gondolkodni, hogy vajon mit tegyen. Végül leült a csontok mellé, háttal a közelgő leopárdnak, mintha nem vette volna észre, hogy jön. Amikor már úgy érezte, hogy közel járnak, hirtelen megszólalt:
- Hol a fenébe lehet már az a majom. A majmokban nem lehet megbízni. Már legalább fél órája elküldtem, hogy kerítsen nekem még egy leopárdot...