Figyelj, Amar ma meghülyült!
Kötekedik, hazugnak nevez, stb...
Szerintem ez már nem vicces annyira.
Na de ne foglalkozzunk vele, vannak ennél érdekesebb dolgok is, ime:
Imádni ugyanaz, mint szeretni, de mégsem ugyanaz imádkozni, mint
szeretkezni!
Az idegbaj öröklõdõ betegség. Én is a gyerektõl kaptam.
Soha többet nem veszek feleségül kézilabdás nõt. Bármit vág hozzám eltalál.
Addig röhögtünk a fõnök viccén, amíg megértettük, hogy az a mai feladat...
Olyan jó vagyok az ágyban, hogy néha már a saját nevemet kiabálom!
A sportot sose késõ elkezdeni, úgyhogy én még várok..
A bánatomat italba akartam fojtani, de tud úszni az a bestia.
Nem aggódom az adósságom miatt. Elég nagy ahhoz, hogy tudjon magára
vigyázni.
Ha a 3. napon lett teremtve a Nap, Hold és a csillagok, akkor hogyan mérték
az elsõ két napot?
A telefonszex a legtitkosabb vágyaidat is kielégíti, ha elég ügyesen bánsz
a kagylóval.
Kedves Mikulás! Tavaly egy csomó ajándékot nem kaptam meg azok közül, amit
kértem. Azért mert nincs konkurenciája még nem kellene elkényelmesednie!
Szeretem az extrém sportokat, mert közben rengeteg új barátot
ismerek meg: mentõsöket, balesetiseket, gyógytornászokat és kedves
embereket,
akik kihívták a mentõket!!!
A biztonsági öv lehet hogy korlátoz a mozgásban, de még mindig nem annyira
mint a tolószék.
Egy férfinek három életszakasza van: egy amikor hisz a Mikulásban, kettõ
amikor nem, három amikor õ a Mikulás.
A róka és a holló meséje arról szól, hogy a húsevõ róka és a rovarevõ holló
veszekednek egy tejterméken, amit mind a ketten utálnak
A kisfiúk ugyanazon okból vesznek Kindertojást, mint amiért a férfiak
vásárolnak nõi fehérnemûket. Nem igazán a termékre van szükségük, inkább a
meglepetésre, ami bennük van..
Már majdnem megvettem a "Pozitív gondolkodás elõnyei" címû könyvet, de
aztán arra gondoltam, ugyan, mire lenne ez jó?
Ismertem egy olyan csúnya nõt, hogy amikor e-mailben elküldte a fényképét,
felismerte az antivírus...
Miért nem olvasni soha az újságokban: "Jósnõ nyerte a lottófõnyereményt!"?
A rasszizmus mindenütt jelen van... A zongora fekete billentyûi rövidebbek!
Az idõ a legjobb tanár - eltekintve attól, hogy az összes tanítványát
megöli.
A nejem szerint túl kíváncsi vagyok. Legalábbis folyton errõl írogat a
naplójában.
Mindennap új alsógatyát veszek fel Vasárnapra már 7 van rajtam.
Aki szagolt már valaha lazacot az jól tudja miért kell vákumcsomagba zárni!
Öregembernek a félrelépés már csak a tizedik emeleti ablakban izgalmas.
Egy nap 24 óra, egy ládában 24 sör.. EZ NEM LEHET VÉLETLEN!
Mit teszel, ha látod, hogy egy védett állat eszik egy védett növényt?
Valahányszor randevúzom egy férfival, mindig arra gondolok, hogy valóban
azt akarom, hogy ezzel a férfival töltsék a gyerekeim a hétvégéket?
A repülõtereken nincs faji megkülönböztetés! De ha Muhammed-nek hivnak
azért menj ki egy pár órával elõbb hogy át tudjanak vizsgálni!
A kivégzéseken a méreginjekciót miért steril tûvel adják be?
Olvastam a minap egy könyvet a levitációról. Alig tudtam letenni.
Arra, hogy "Jó reggelt!" hétfõnként a "Bizonyítsd be!" a helyes válasz.
Az élet egy szar játék, de a grafikája nagyon király...
Ha egy jármû fénysebességgel halad, mi történik, ha bekapcsoljuk a
fényszórót?
Eddig buta voltam de, vettem egy 360 fokos fordulatot.
Az a legszebb a kopaszságban, hogy az ember hallja a hópelyheket.
Fiam, ha tudom, hogy ilyen hülye leszel, akkor inkább lenyellek.
Elõször jöttek a dohányosok és beperelték a dohánygyárakat, mert tüdõrákot
kaptak a cigarettázástól. Aztán jöttek a kövérek, akik beperelték a
gyorséttermeket, mert elhíztak az ételtõl. Azt hiszem, én meg beperelem a
Heineken-t az összes ronda nõért, akikkel lefeküdtem.
A halász azért megy ki a tóra, hogy halat fogjon, a pecás meg azért, hogy
ne legyen otthon.
A nõk olyanok, mint a pizza. A húsos jobb, mint a gombás
Állj meg egy könyvtár kellõs közepén és kezdj el sikoltozni - mindenki
rosszallóan fog rád nézni. Tedd ugyanezt egy repülõgép fedélzetén -
mindenki csatlakozik hozzád...