Nevessünk...Írj egy viccet!

A hidegháború végén az Oroszok és az USA megállapodnak a teljes atom arzenál leszerelésében csak 1-1 rakétát hagynak elrettentésül. Meg is csinálják. Utána az amerikaiak gondolkodnak, hogy most mit kéne csinálni azzal az rakétával, és arra jutnak, hogy kilövik Moszkvára. A CNN bemondja, hogy Moszkvát atomtámadás érte, 5 millió halott és több 10 millió sugárfertőzött van. Az Oroszok úgy határoznak, hogy emellett nem mehetnek el szó nélkül, bosszút kell állni. Az orosz elnök rögvest kiadja a parancsot, hogy a megmaradt rakétával végezzenek válaszcsapást.
A vezérkari főnök: -Sajnos uram, ezt nem tehetjük meg.
Az elnök: -Miért nem?
A vezérkari főnök: -Mert nem rendelkezünk nukleáris fegyverrel.
Az elnök: -De hát a felvonulásokon milyen sok rakétát vonultattunk fel...
A vezérkari főnök: -Igen uram, de azoknak a rakétáknak a fején nem atomtöltet volt, csak egy gumidarab.
Az elnök: -Hát nincs mit tenni, azt kell kilőni.
Így is lesz. Eltelik 1 hét, ... 2 hét, ... 3 hét, semmi hír. Az orosz elnök nem bírja és felhívja az amerikait, hogy mi a fene van ott?
Amerikai elnök: -Amerika gyakorlatilag romokban hever, több 10 millió halott és még több sebesült, ... és ez a szar itt pattog a mi utcánkban!

:shock:

Tökéletes

----------------------------------------------------------- ---------------------

Egyszer, valamikor régen egy tökéletes férfi és egy tökéletes nő találkozott. Tökéletes udvarlás után tökéletes esküvőjük volt. Az életük együtt természetesen tökéletes volt. Egy havas, viharos karácsonyeste ez a tökéletes pár az autójával ment egy kanyargós úton, amikor észrevettek egy szomorú alakot az út szélén. Mivel tökéletes pár voltak, megálltak segíteni. A Télapó volt egy nagy halom ajándékkal. Mivel nem akarták, hogy bármely gyermek csalódjon karácsonyeste, a tökéletes pár felvette a Télapót és a játékait az autójukba. Hamarosan összevissza autókáztak, hogy kézbesítsék az ajándékokat. Sajnos a rossz vezetési körülmények miatt a tökéletes pár és a Télapó balesetet szenvedett. Csak egyikük élte túl a balesetet.

Ki volt a túlélő?
(Választ lásd lent)

A tökéletes nő élte túl.
Ő az egyetlen, aki létezett eredetileg is.
Mindenki tudja, hogy nincs Télapó, és nincs olyan, hogy tökéletes férfi.

A nők hagyják abba az olvasást itt, ez a vicc vége.

************************************************************

A férfiak gördítsenek tovább!

Szóval, ha nincs tökéletes férfi és nincs Télapó, a nőnek kellett vezetnie. Ez megmagyarázza, miért szenvedtek balesetet.
Ha már itt tartunk, ha nő vagy és még midig olvasol, ez szemléltet még valamit:
A nők sosem hallgatnak arra, amit mondanak nekik

Miért jó, hogy férfi vagyok?


--------------------------------------------------------------------------------

Értek a focihoz.

Ötnapos nyaraláshoz elég egy kézitáska.

A telefonbeszélgetéseim fél percig tartanak.

Nem kell sorban állnom a mosdóhoz.

Egyedül ki tudok nyitni minden üveget.

Minden orgazmusom valódi.

Ha bírálják a munkámat, nem hiszem, hogy titokban az egész világ engem gyűlöl.

A legkisebb figyelmességért is külön köszönetet kapok.

Időt és pénzt takarítok meg azzal, hogy háromhetente, nagy tételben mosogatok.

Ha elfelejtenek meghívni valahova, az azt jelenti, hogy elfelejtettek meghívni, nem pedig azt, hogy utálnak és többet látni sem akarnak.

Nyaktól lefele nem kell borotválkoznom.

Egyik kollégám sem tud könnyekre fakasztani.

Ha 34 évesen egyedül élek, senki sem csodálkozik.

Le tudom írni a hóra a nevem sárgával.

Virággal mindent rendbe lehet hozni.

Nem kell mások érzései miatt aggódnom.

Ébren töltött időm 90 százalékában a szexre gondolhatok.

Hátramenetben parkolni gyerekjáték. (előremenetben is...)

Az előjáték nem kötelező.

Nem érzem úgy, hogy ki kell takarítanom, ha jön a villanyszámlás.

Fütyülök rá, ha nem veszik észre az új frizurámat.

Ha órákon át csendben nézem a tévét a haverommal, nem gondolok közben arra, hogy biztosan haragszik rám.

Nem kezdek szorongani, ha meglátom, mekkora egy kisbaba feje.

Ugyanannyi munkáért többet fizetnek.

Az ágyékomnak a közelébe se kerül forró gyanta.

Az ősz haj és a ráncok karakteresebbé teszik az arcomat.

A távirányító az enyém és csak az enyém.

Nem kell remegő izmokkal tartanom magam a nyilvános vécé ülőkéje fölött.

A beszélgetőpartnereim nem nézik a mellemet.

Ha óvszert vásárolok, a boltos nem próbál elképzelni meztelenül.

Ha nem hívom fel a haveromat a megbeszélt időben, nem szól a többi barátomnak, és nem próbálják közösen kideríteni, mi bajom lehet.

A diéta azt jelenti, hogy közepes adag krumplit eszem a hamburgerhez.

A nők sosem hallgatnak arra, amit mondanak nekik

Kattints a kibontásához...

:meghajolo :meghajolo :meghajolo :meghajolo :meghajolo :meghajolo

Móricka nagyon hülye, ezért az oroszórán a leghátsó padban ül.
Szakfelügyelők érkeznek, a tanitó néni pedig orosz mondatokat ír fel a táblára, a gyerekeknek pedig sorban le kell fordítaniuk.
Tanitó néni tudja, hogy Móricka nagyon hülye, ezért jó könnyű mondatot ír fel neki.
Móricka feláll, gondolkozik, hosszan töpreng, majd kiböki:
- Úgy megbasznám ...
- Micsodaaa? Nem takarodsz ki azonnal, mocskos hülye kölyök?
Móricka hátrafordul a szakfelügyelőkhöz:
- Maguk meg minek súgnak, ha nem tudják?

Móricka nagyon hülye, ezért az oroszórán a leghátsó padban ül.
Szakfelügyelők érkeznek, a tanitó néni pedig orosz mondatokat ír fel a táblára, a gyerekeknek pedig sorban le kell fordítaniuk.
Tanitó néni tudja, hogy Móricka nagyon hülye, ezért jó könnyű mondatot ír fel neki.
Móricka feláll, gondolkozik, hosszan töpreng, majd kiböki:
- Úgy megbasznám ...
- Micsodaaa? Nem takarodsz ki azonnal, mocskos hülye kölyök?
Móricka hátrafordul a szakfelügyelőkhöz:
- Maguk meg minek súgnak, ha nem tudják? 8)

. Jancsi és Juliska sétálnak az erdőben. Jancsira hirtelen rájön a kefélhetnék, de ezt Juliska nem akarja. Jancsi addig próbálkozik, amíg Juliska is rááll a dologra. Amikor végeztek Jancsi megszólal:
- Ha kilenc hónap múlva észreveszel valami különöset akkor azt nevezd el Jancsinak. Mire Juliska:
- És ha te is észreveszel valami különöset két hét múlva, akkor azt nevezd el trippernek.

2456. nap:
Ma végre a Mester beengedte a szobájába a tanoncokat.
Mindenkinek le kellett venni a cipőjét mielőtt beléptünk.
Különleges teákat ittunk, és a Mester tapasztalatai hallgattuk.

2459. nap:
Három napja gondolkozunk, hogy miért lehetett csak mezítláb belépni.
A Mester ma délután megvilágosította végre az elménket: féltette a
szőnyegét.

Az arab hajt a sivatagban, ahol megállítják amerikai katonák egy ellenőrző állomáson.
Átkutatják a látszólag üres kocsit, és csodák-csodája: egy bazi zacskó fehér port találnak a hátsó ülés alatt.
Az egyik bugris újonc odalép, előkap egy halefet, és ahogy a hazai akciófilmekben látta: felmetszi a zacskót, beletúr az ujjával és megnyalja. Önelégülten kérdi:
- Heroin?
Az arab sokkal elégedettebben válaszol:
- Nem-nem. Anthrax!

Az arab hajt a sivatagban, ahol megállítják amerikai katonák egy ellenőrző állomáson.
Átkutatják a látszólag üres kocsit, és csodák-csodája: egy bazi zacskó fehér port találnak a hátsó ülés alatt.
Az egyik bugris újonc odalép, előkap egy halefet, és ahogy a hazai akciófilmekben látta: felmetszi a zacskót, beletúr az ujjával és megnyalja. Önelégülten kérdi:
- Heroin?
Az arab sokkal elégedettebben válaszol:
- Nem-nem. Anthrax!

Kőfejtőben a hajcsár odamegy az elítéltekhez:

-Háát... van egy jó meg egy rossz hírem... a rossz az, hogy meg kell duplázni a kitermelést... a jó az, hogy kő van elég.

To be or not to be. -- Shakespeare
To do is to be. -- Nietzsche
To be is to do. -- Sartre
Do be do be do. -- Sinatra

Lányok... van két hírem, egy jó és egy rossz. - mondja a zárda fönöke az apácáknak - Melyiket akarjátok hallani előbb?
- A jót!
- Holnap sárgarépát kaptok.
- És a rossz?
- Reszelve.

http://www.e2b.org/

Itt a piros hol a piros. Sracok elonyben :rohog

Folyton 100%... mi ebben a vicc? :blink: meno

futyul

Miért nincs az Istennek semmilyen tudományos fokozata?

1. Csak egy ismert műve van.
2. Az is héberül.
3. Nincs benne egyetlen utalás sem más forrásmunkákra.
4. Nem publikálták semmilyen ismert tudományos folyóiratban.
5. Sokan kételkednek benne, hogy személyesen írta.
6. Igaz, hogy ismert az egész világon - de mit csinált utána. Na meg előtte?
7. A csoportmunka idegen számára.
8. Más tudósoknak nem sikerült megismételni az o kísérleteit.
9. Nem kért engedélyt az etikai bizottságtól, hogy embereken kísérletezzen.
10. Mikor egy kísérlete nem sikerült megpróbálta özönvízzel eltüntetni a nyomokat.
11. Az egyéneket melyek nem a várakozásnak megfelelően viselkedtek, kiiktatta a kísérleti csoportból.
12. Nem járt előadásokra - csak kihirdette a tanulóknak, hogy mit tanulmányozzanak.
13. A fiát küldte tanítani maga helyett.
14. Az első két diákot kidobta, mert valamit megtanultak az általa előírt anyagon felül.
15. Habár csak tíz feltétele van a diákjai többsége a gyakorlati teszten elbukik.
16. Nagyon ritkán tart konzultációt, azt is a hegy csúcsán

http://www.e2b.org/

Itt a piros hol a piros. Sracok elonyben

Harmadik alkalommal sikerült a golyóra is koncentrálni, és talált!