Nevessünk...Írj egy viccet!

Mondja, maga a karmester?
- Rossz hangsúllyal kérdezte, hölgyem!
- Miért, hogy kell kérdezni?
- Hát így: maga akar, mester?

A kis Jedlik Ányos megy haza:
- Anyu, anyu! Feltaláltam a dinamót!
Mire az anyja megsimogatja a fejét:
- TUDOM ÁNYOS...

válóperes tárgyaláson megkérdezi a bírónő a férjet:
- Miért kíván elválni?
- Azért mert a feleségem kurva lett - hangzik a válasz.
- Mi? Durva? - kérdezi a bírónő.
- Nem kérem. Kurva. K-val, mint kegyed...

A rendőr odamegy egy gyanúsan ácsorgó fiatalemberhez:
- Uram, mit csinál itt?
- Csak morfondírozok.
A rendőr a falhoz löki a fiatalembert és rárivall:
- Na gyerünk! Ide azzal a morfondírral!

Az ifjú házaspár elmegy nászútra. A lány ír az anyjának egy levelet:
"Kedves Mama! Nagyon jól érezzük magunkat, csak egy baj van: nagyon rossz az időjárás, és mindig esik az eső, így egész nap a szobában gubbasztunk.?
Pár nap múlva jön a válasz a mamától:
"Örülök, hogy jól vagytok. Csak azt az egyet nem értettem a levélben, hogy mi az a gub?"

Egy idős ember egy oszlop mellett vizel. Odamegy a rendőr:
- Bácsika! Nem szégyelli magát, itt van 20 méterre a WC és maga ide vizel?
- Ó fiam, mikor volt az, amikor én még húsz méterre is el tudtam pisilni!

A parkban a bokrok közül előtámolyog egy csapzott, kimerült férfi. Megy a rendőrhöz.
- Biztos úr, hat férfi nekem rontott, és ebben a bokorban megerőszakolt...
Mire a rendőr...
- Úgy kell neked, bébi, miért jössz a mi parkunkba.

Egy férfi felkeresi a körzeti orvost.
- Problémám van, doktor úr! A micsodám két hete elkezdett feketedni.
- Tegye ki!
A beteg engedelmeskedik.
- Hmm... Ez bizony ritka betegség. Nibrinubri a neve...
- Mit lehet tenni?
- Sajnos le kell vágni!
A beteg kétségbeesetten elrohan egy másik orvoshoz.
- Doktor úr! Két hete feketedik a micsodám. Elmentem a körzeti orvoshoz, azt mondta, Nibrinubri, és le kell vágni.
- Sajnos kollégám diagnózisa helyes...Bizony, ezt le kell vágni...
- Nem! - ordít föl a beteg, s elrohan a leghíresebb specialistához.
Elmeséli, mit mondott a két orvos. A professzor megvizsgálja.
- Nézze, részben igazuk volt a kollégáknak.
- Ugye, nem kell levágni! - könnyebbül meg a panaszos.
- Persze hogy nem... Leesik ez magától!

A rádió levonul vidékre, megkeresik a kis falu polgármesterét:
- Polgármester úr, van-e a faluban antiszemitizmus?
- Az nincs, de igény volna rá...

Két tehén beszélget:
- Hallottal arról a ragályos betegségről amitől a tehenek megbolondulnak?
- Igen hallottam. Még jó hogy mi pingvinek vagyunk!

A postás becsönget Boriska nénihez:
- Boriska néni drága, ha maga lóhere lenne igen nagy szerencsém volna.
- Mit beszél?
- Ma éppen négy levele van.

Ugye, Te tartósítod a füleidet?
- Hogy érted?
- Hát mert olyan jól elállnak.

Még a régi szép diktátori Romániában két alak áll egy buszmegállóban. Az egyik így szól a másikhoz:
- Tudja mi a különbség Japán és Románia között?
A másik mogorván felvonja a szemöldökét a válaszra várva...
- Hát csak az, hogy Japán a mosoly országa, Románia meg kész röhej - adja meg a választ a jópofi...
A másik még mogorvábban néz és így szól:
- Hát ez csodálatos. Ha ilyen okos, akkor azt találja ki, hogy mi a különbség a buszmegálló meg maga között...
- Mi?
- Hát csak az, hogy a buszmegálló itt marad, maga meg velem jön!

Jedlik Ányos anyukájához:
- Anyu tudod mit csinál az űrhajós ha szomjas, és nincs vize?
- Tudom Ányos, űrkutat ás!!

Nyuszika és a farkas minden héten sakkoznak, és mindig a nyuszi nyer.
A farkas egyik héten megkérdezi a nyuszikát:
- Hogy csinálod, hogy mindig te nyersz?
- A sakkozás előtt mindig elmegyek a barátnőmhöz, s hátulról jól megdugom.
A farkas elkezd gondolkozni, hogy neki is ezt kéne tennie, de mivel nincs barátnője, úgy határoz jó lesz a felesége is. Kimegy a konyhába, s hátulról letámadja a főzőcskéző feleségét, egyszer csak megszólal az asszony:
- Mi van nyuszika, mész sakkozni?

Pistike ujjongva megy haza az iskolából:
- Édesanya, édesanya! Ma kaptam két pirosat és egy feketét!
- Jól van, fiacskám, itt egy százas a jó munkádért.
- Édesapa, édesapa! Ma kaptam két pirosat és egy feketét!
- Jól van, dicsérendő átlag, kapsz egy ötvenest, fiam.
- Nagymama, nagymama! Ma kaptam két pirosat és egy feketét!
- Nagyon jó, kisunokám, adok neked harminc forintot. De mondd csak, miért kaptad a feketét?
- Mert beírtam magamnak két pirosat.

Rendőrök bevetés előtt időt egyeztetnek.
Na emberek, a pontos idő 11:48. Akiknek digitális órájuk van azoknak vonal, vonal, kisszék, hóember.

Claudia Schiffer elmegy a plasztikai sebészetre, mivel David Copperfield túlságosan nagynak találta szeméremajkait. Mondja a dokinak:
- Doktor úr, a férjem és én is azt szeretném, hogy a műtét teljes diszkrécióval folyjon le, tehát senki sem tudhatja meg, miért vagyok itt.
Rendben, a doki vállalja a diszkréciót.
Lefolyik a műtét, másnap reggel Claudia kinyitja a csipáit, látja ám az asztalon három csokor virág is fekszik. Bedühödik, azért a diszkréció mégiscsak diszkréció, hívja a dokit. Az magyarázkodik:
- Az első csokrot a férjétől kapta.
- Az rendben van. Tovább.
- A másodikat a személyzettől és tőlem, hogy sikerült a műtét, és ilyen hírességet operálhattunk.
- Jó. És a harmadik?
- Az Niki Laudától jött. Köszöni szépen az új füleket.

Éjjel az út közepén sok-sok kôvel kitámasztva világít egy lámpa.
A sofôr megáll, és megkérdezi az egyik útjavítót:
- Miért van itt ez a lámpa?
- Hogy lássák a köveket.
- És miért vannak itt a kövek?
- Hogy el ne dôljön a lámpa.

Egy hatalmas kamion száguld a sztrádán, mögötte kissé lemaradva egy Trabant. A kamionos hirtelen megáll, egy rúddal végigcsapkodja a ponyvát, és továbbhajt. Kis idô múlva megismétlôdik a jelenet. Amikor harmadjára is elkezdi csapkodni a ponyvát,a Trabantos megkérdi:
- Miért veri mindig a ponyvát?
- Pofonegyszerű. A kocsi teherbírása öt tonna,én meg most hét tonna papagályt szállítok, így két tonnának mindig repülnie kell...