Ez a mai fiatalság. Szörnyű hogyan öltözködik! Például ott, az a fiú!
- Az a fiú az én lányom.
- Elnézést, nem tudtam, hogy ön az anyja.
- Az apja vagyok.
- Az a fiú az én lányom.
- Elnézést, nem tudtam, hogy ön az anyja.
- Az apja vagyok.
Nevessünk...Írj egy viccet!
- Téma inditó Szonja
- Kezdés dátuma
- Státusza
A szatyorka, meg a bőröndke őrt állnak. Egyszercsak megszólal a szatyorka:
- Te, én már nem bírom sokáig!
- Tarts ki! - mondja a bőröndke - Mindjárt jön a váltáska!
- Te, én már nem bírom sokáig!
- Tarts ki! - mondja a bőröndke - Mindjárt jön a váltáska!
Mit csinál az űrhajós, ha vizet akar inni?
- Űrkutatás!
- Űrkutatás!
Bin Laden felmegy a mennyországba. Szent Péter kérdezi tőle:
- Mit keresel itt? Te loptál, csaltál, hazudtál.
- Tudom, nem ezért jöttem. 5 percetek van, hogy elhagyjátok a mennyországot.
- Mit keresel itt? Te loptál, csaltál, hazudtál.
- Tudom, nem ezért jöttem. 5 percetek van, hogy elhagyjátok a mennyországot.
Melyik a legrosszabb gyógyszer?
- A kilenc.
- Miért?
- Mert fordítva hat...
- A kilenc.
- Miért?
- Mert fordítva hat...
A férj a halálos ágyán:
- Drágám, be kell valljak valamit!
- Mit, drágám?
- Megcsaltalak.
- Tudom, drágám, azért mérgeztelek meg.
- Drágám, be kell valljak valamit!
- Mit, drágám?
- Megcsaltalak.
- Tudom, drágám, azért mérgeztelek meg.
És itt jön Moses Kiptanui, a 19 éves kenyai, aki pár hete töltötte be huszadik életévét.
(David Coleman)
Nagy előnyt jelent neki, hogy a gátat mindkét lábával képes átugrani.
(David Coleman)
És most pont ugyanaz a sorrend mint a startnál, csak a versenyzők mások.
(Murray Walker)
(David Coleman)
Nagy előnyt jelent neki, hogy a gátat mindkét lábával képes átugrani.
(David Coleman)
És most pont ugyanaz a sorrend mint a startnál, csak a versenyzők mások.
(Murray Walker)
Esélytelen helyzetben voltam, így büszke vagyok hogy nyertem, ahelyett hogy vesztettem volna.
(Frank Bruno)
Ott van Brendan Foster egyedül, 20000 emberrel.
(David Coleman)
Szeretném megköszönni a szüleimnek, különösen anyámnak és apámnak.
(Greg Norman)
Előfordulnak sérülések és halálesetek a boxban, de egyik sem súlyos.
(Alan Minter)
(Frank Bruno)
Ott van Brendan Foster egyedül, 20000 emberrel.
(David Coleman)
Szeretném megköszönni a szüleimnek, különösen anyámnak és apámnak.
(Greg Norman)
Előfordulnak sérülések és halálesetek a boxban, de egyik sem súlyos.
(Alan Minter)
Mi a f@szén?
- Önkritika
- Önkritika
Saddam Husszein levelet küld George W. Bushnak, mellyel azt akarja tudatni, hogy még mindíg szabadlábon van, s csak az egyik hasonmását sikerült elkapni. A levél megérkezik a Fehér Házba, amelyen csak ez szerepel:
"370HSSV 0773H"
Bush azonnal hivatja a tanácsadóit, a CIA legjobb kódfejtőit, maj később bekapcsolódik a Brit titkosszolgálat is, de egy hónap eltelltével sem jutnak előrébb a kód jelentésével kapcsolatban.Ekkor az egyik agytrösztnek eszébe jut, hogy talán el kéne faxolni a levelet az izraeli titkosszolgálatnak, hátha ők tudnak valami támpontot nyújtani. Elmegy a levél, majd tíz perc múlva jön a válasz:
,,Mondjátok meg Bushnak hogy fordítsa meg a levelet..."
"370HSSV 0773H"
Bush azonnal hivatja a tanácsadóit, a CIA legjobb kódfejtőit, maj később bekapcsolódik a Brit titkosszolgálat is, de egy hónap eltelltével sem jutnak előrébb a kód jelentésével kapcsolatban.Ekkor az egyik agytrösztnek eszébe jut, hogy talán el kéne faxolni a levelet az izraeli titkosszolgálatnak, hátha ők tudnak valami támpontot nyújtani. Elmegy a levél, majd tíz perc múlva jön a válasz:
,,Mondjátok meg Bushnak hogy fordítsa meg a levelet..."
Egy ember áll az utcán és sír. Megkérdezi egy járókelo, hogy mi a baja:
- Találtam 25000 Ft-ot, és lehet, hogy egy szegény kisnyugdíjas vesztette el, aki most nem tud kaját venni, meg kifizetni a számlait, meg minden és tökre sajnálom.
Na, erre a másik arc is elkezd sírni. Arra megy egy rendor, o is megkérdezi, hogy mi baj van.
- Hát, találtunk 25 ezret, aztán lehet, hogy egy szegény kisnyugdíjas vesztette el, aki majd nem tud bevásárolni meg kifizetni a számlait és nagyon sajnáljuk.
A rendor is elkezd sírni. Arra megy egy kisnyugdíjas, kopott ruhában, ócska cipoben és vidáman megkérdezi:
- Hát maguk miért sírnak?!
Erre a rendor elkezdi ütni a gumibottal:
- Miattad, ba.zmeg!
-Képzeld anya a béka kimondja a nevem, ha összenyomom a hasát.
-Jól van Björk, eredj játszani.
- Találtam 25000 Ft-ot, és lehet, hogy egy szegény kisnyugdíjas vesztette el, aki most nem tud kaját venni, meg kifizetni a számlait, meg minden és tökre sajnálom.
Na, erre a másik arc is elkezd sírni. Arra megy egy rendor, o is megkérdezi, hogy mi baj van.
- Hát, találtunk 25 ezret, aztán lehet, hogy egy szegény kisnyugdíjas vesztette el, aki majd nem tud bevásárolni meg kifizetni a számlait és nagyon sajnáljuk.
A rendor is elkezd sírni. Arra megy egy kisnyugdíjas, kopott ruhában, ócska cipoben és vidáman megkérdezi:
- Hát maguk miért sírnak?!
Erre a rendor elkezdi ütni a gumibottal:
- Miattad, ba.zmeg!
-Képzeld anya a béka kimondja a nevem, ha összenyomom a hasát.
-Jól van Björk, eredj játszani.
Két barátnő beszélget:
-Képzeld megcsal a férjem!
- a szemét...
-De ez mind semmi, otthonról viszi a kotont.
- A szemét
- De kiszúrtam vele, az összes gumit kilyukasztottam.
- TE SZEMÉT!!!
-Képzeld megcsal a férjem!
- a szemét...
-De ez mind semmi, otthonról viszi a kotont.
- A szemét
- De kiszúrtam vele, az összes gumit kilyukasztottam.
- TE SZEMÉT!!!
Új gyerek jött az iskolába,és megkérdi a tanár:
Hogyhívnak kisfiam? erre a fiú:
Pisi Misi. valahogy férfiasabban! pisi misi. emberesebben!!
HUGY MIHÁLY!
Hogyhívnak kisfiam? erre a fiú:
Pisi Misi. valahogy férfiasabban! pisi misi. emberesebben!!
HUGY MIHÁLY!
Szőke nő izgatottan rohan a rendőrégre:
-Ellopták az autómat!
-És látta a tetteseket?
-Azt nem de a rendszámot sikerült felírni!
-Ellopták az autómat!
-És látta a tetteseket?
-Azt nem de a rendszámot sikerült felírni!
Három mosógép sétál a sivatagban.
Szembe jön velük egy mosógépvadász.
Meglátja a mosógépeket, lő egyet:
Puff!
Meghal az egyik mosógép.
Megy tovább a két mosógép.
Ismét szembe jön velük egy mosógépvadász, ő is lő egyet:
Puff!
Meghal a másik mosógép.
Megy tovább az utolsó mosógép.
Szembe jön vele egy harmadik mosógépvadász, ő is lő egyet:
Puff!
A mosógép sétál tovább.
Lő még egyet:
Puff!
A mosógép most sem halt meg.
Lő még egyet:
Puff!
Nem halt meg a mosógép.
Odamegy hozzá a mosógépvadász, és megkérdezi, hogy miért nem halt meg.
Azt mondja erre a mosógép:
CALGON-nal a mosógép is tovább él!
Szembe jön velük egy mosógépvadász.
Meglátja a mosógépeket, lő egyet:
Puff!
Meghal az egyik mosógép.
Megy tovább a két mosógép.
Ismét szembe jön velük egy mosógépvadász, ő is lő egyet:
Puff!
Meghal a másik mosógép.
Megy tovább az utolsó mosógép.
Szembe jön vele egy harmadik mosógépvadász, ő is lő egyet:
Puff!
A mosógép sétál tovább.
Lő még egyet:
Puff!
A mosógép most sem halt meg.
Lő még egyet:
Puff!
Nem halt meg a mosógép.
Odamegy hozzá a mosógépvadász, és megkérdezi, hogy miért nem halt meg.
Azt mondja erre a mosógép:
CALGON-nal a mosógép is tovább él!
George W. Bush és Colin Powell ülnek egy kocsmában és beszélgetnek. Ezt észreveszi pár vendég is. Nmesokára egy-ketten erőt vesznek magukon, és odalépnek az asztalukhoz:
- Ne haragudjanak! Önök tényleg George Bush és Coiln Powell?
- Igen mi vagyunk.
- És megkérdezhetnénk, hogy mit csinálnak itt?
- Épp azt tervezzük, hogy megölünk 15 millió arabot és egy biciklis postást.
- Egy biciklis postást??? Azt meg minek?
- Látod Powell, mondtam hogy a 15 millió arab senkit sem érdekel...
- Ne haragudjanak! Önök tényleg George Bush és Coiln Powell?
- Igen mi vagyunk.
- És megkérdezhetnénk, hogy mit csinálnak itt?
- Épp azt tervezzük, hogy megölünk 15 millió arabot és egy biciklis postást.
- Egy biciklis postást??? Azt meg minek?
- Látod Powell, mondtam hogy a 15 millió arab senkit sem érdekel...
Megy a szőke nő a Suzuki kereskedésbe. Megnéz egy kis autót, látja hogy az elején egy S betű van. Megnéz egy még nagyobbat, még nagyobbat, azon is látja az S betűt. Végül megnézi a legnagyobbat, azon is rajta van az elején. Odamegy a Suzuki kereskedő és megkérdezi tőle:
- Segíthetek valamit, hölgyem?
A szőke nő ezt válaszolja:
- Igen, ez itt mind jó és szép, de nincs valamelyik M-es méretben?
- Segíthetek valamit, hölgyem?
A szőke nő ezt válaszolja:
- Igen, ez itt mind jó és szép, de nincs valamelyik M-es méretben?
A czigány meséli: -Há' megyek á folyópárton, oszt látom, hogy ott fekszik egy árányhál. Gondútam, visszadobom, háthá teljesíti három kívánságomat. Visszadobom a hálát, á'mmeg aszongyá: ,,Te cigá! Há nágyon rendes vótá hozzám, teljesítem három kívánságodát!" Gondútám, jó lenne egy verdá! Há rágondulok, áztá ott egy Ferrári. Beülök, megyek házá. Nízem a házát. Jó lenne egy kastíly helette. Rágondulok, oszt ott egy kácsálábon forgó kástíly. Bemegyek, há látom áz ásszonyt. Rándá is, meg kövér is, jó lenne helette egy bombánő. Csák rágondulok, oszt mán ott is terem. Gondútám, visszamék az árányhálhoz, hogy meghálálom néki. Visszámegyek á folyópártrá, hogy: ,,Té árányhál! Hogy hálálhátnám ín ezt meg!" Áz árányhál gondúkodik, osztán aszongya: ,,Té cigá! Há tégy éngöm á mágádévá!" Há mikó csinálom, átváltozik egy nyócéves kislánnyá. Há' így törtínt ez, igen tisztelt bíróság...
Kocsmában a vendéglős a vendégnek:
- Ebből elég! Több italt hitelbe nem írok fel!
- Mondja... hukk... nem tudná... akkor fejben tartan
- Ebből elég! Több italt hitelbe nem írok fel!
- Mondja... hukk... nem tudná... akkor fejben tartan
Mondd, miért jársz te folyton vendéglőbe?
- Mert szeretem a muzsikát.
- Miért nem mész akkor hangversenyre?
- Mert ott nem árulnak bort.
- Mert szeretem a muzsikát.
- Miért nem mész akkor hangversenyre?
- Mert ott nem árulnak bort.
- Státusza
Hasonló témák
