Nevessünk...Írj egy viccet!

Nyuszika megy a cukrászdába:
- Csókolom, van répatorta?
- Nincsen, de holnap lesz!
Másnap megy nyuszika megint:
- Van répatorta?
- Van.
- És vannak rajta répadarabkák?
- Nincsenek, de holnap lesznek!
Másnap megint megy nyuszika:
- Van répatorta?
- Van.
- És vannak rajta répadarabkák?
- Vannak.
- És van rajta tejszínhab?
- Nincsen, de holnap lesz!
Harmadnap megint megy nyuszika:
- Van répatorta?
- Van.
- És vannak rajta répadarabkák?
- Vannak.
- És van rajta tejszínhab?
- Az is van rajta! Csomagolhatom akkor?
- Köszönöm, csak érdeklődtem!

- Hogy hívják az átlátszó kutyát?
- Nylon tacskó.

A börtönőr odaszól a raboknak:
- Van egy jó és egy rossz hírem. Melyiket mondjam elsőnek?
- A jót.
- Ma szabadultok - mondja az őr.
- És mi a rossz?
- Az, hogy ez nem igaz.

- Hölgyem, megkérné a kisfiát, hogy ne utánozzon már engem?
- Móricka, hányszor mondtam már, hogy ne viselkedj úgy, mint egy hülye!

Második világháború: a szövetséges csapatok éppen kitörni készülnek a lövészárkukból. A parancsnok lelkesítő szónoklatot mond nekik:
- Katonák! Hamarosan támadást intézünk a nácik ellen! Gondoljanak arra, hogy ott, kint az ellenségeik vannak! Azok, akik minden nyomorúságuk okzói! Azok, akik az elpusztításukra törekednek, akik meg akarják gyilkolni Önöket minden áldott nap!
Az egyik katona közbeszól:
- Úristen! Csak nem azt mondja, hogy a szakácsunk a németeknek dolgozik?

- Mi a foglalkozása? - ordít rá az újoncra az őrmester.
- Bakteriológus vagyok.
- Ne cifrázza nekem, mondja nyugodtan, hogy vasutas!

- Hogy ezek az emberek milyen ostobák! - mondja az egyik légy a másiknak.
- Miért?
- Rengeteg pénzért mennyezetet építenek, és a végén a földön járnak.

A műtét előtt a sebész megkérdezi a pácienst:
-Ön mennyi idős?
-Egy hónap múlva töltöm be a 40-et.
Erre a sebész:
-Tetszik az optimizmusa!

Biológiaórán a tanár megkérdezi a gyerekeket:
-Ki tudja nekem bemutatni,milyen hangot ad a tehén?
Jelentkezik az egyik:
-A tehén úgy csinál,hogy "múúú".
-Ügyes vagy.És ki tudja,hogy csinál a malac?
Feláll egy másik gyerek:
-A malac úgy csinál,hogy "röfröf".
Jól van.És az egér?
Feláll Pistike és mondja:
-Az egér úgy csinál,hogy "klikk"!

-Mit csinál az indián a lóbőrrel?
-Abban tartja a lovát!

- Doktor úr, állandóan azt képzelem, hogy egy macska vagyok.
- És mióta képzeli ezt?
- Már kiscica korom óta.

- Doktor úr, a bátyám erősen köhög, és láza van.
- Magas?
- Igen, nálam egy jó fejjel magasabb.

Két mexikói szerencsét próbálni megy az USA-ba. Mivel munkát nem találnak, elhatározzák, hogy koldulni fognak. Kimennek az utcára, majd este összevetik a keresményüket.
- Én kiírtam egy táblára, hogy hat gyerekem van, akik éheznek, majd vártam az alamizsnákat. Összesen 20 dollár jött össze - panaszkodik az első.
- Én szerencsésebb voltam - dicsekszik a másik. - Kaptam vagy 1000 db tízdollárost!
- És hogyan csináltad? - kérdi a másik.
- Én is fogtam egy táblát, de én azt írtam rá: 'Szeretnék hazamenni Mexikóba, de hiányzik még 10 dollár az útiköltséghez'.

A szórakozott professzorhoz így szól a felesége munkába indulás előtt:
- Ne felejtsd el, hogy elköltözünk az új lakásba. Délután gyere egyből oda, mert a régi lakás üres lesz. A professzor persze elfelejti, és megérkezvén, tűnődve dörmög a bajsza alatt az üres lakásban:
- Aha, tehát nem jó helyen járok. De mit is mondott az asszony, hova költözünk? Mivel nem jut eszébe az új cím, kimegy az utcára, ahol meglát egy kislányt. Megszólítja.
- Kislány! Nem láttál erre egy teherautót sok bútorral megpakolva?
- De igen! - válaszolja a kislány.
- És nem tudod véletlenül, hova mentek?
- Dehogynem, apa. Gyere, megmutatom!

Két szőke nő beszélget:
- Képzeld, tegnap áramszünet volt, és 4 órára beragadtam a liftbe!
- Az semmi! Én 8 orát álltam a mozgólépcsőn!

A postás benéz a ház udvarába, ahol egy hatalmas kutya alszik. Mivel nagyon fél a kutyáktól, de a táviratot is is kézbesítenie kellene, óvatosan kinyitja a kaput. A legjobbkor, vagyis még mielőtt rászánná magát a belépésre, észrevesz egy kisfiút a kertben.
- Mondd, öcsi, nem harapós a kutyátok?
- Á, dehogy!- nyugtatja a gyerek.
A postás ettől bátorságra kapva bemegy, a kutya felébred, és nagyot harap belé, alig tud kiugrani az utcára.
- Azt mondtad, hogy nem harap a kutyátok- mondja a postás mérgesen.
- A miénk nem is, de én a szomszédban lakom.

Egy kenguru sört rendel a bárban. Letesz a pultra 20 dollárt. A csapos odaad neki egy dollár visszajárót, és így szól:
- Nem látni sok kengurut erre felé.
- Ilyen árak mellet nem is csodálom- mondja a kenguru.

Bice

Az asszony három fia meggazdagszik, és mikor egy napon hazatérnek, mindhárman ajándékot hoznak idős anyjuknak.
Az első:
- Én egy hatalmas házat építettem édesanyánknak.
A második:
- Küldtem neki egy Mercedes-t, sofőrrel együtt.
A harmadik:
- Az enyém a legkülönlegesebb! Édesanyánk nagyon szereti olvasgatni a Bibliat, de szegénynek öreg napjaira igencsak megromlott a látása. Na, én olyan különleges papagájt küldtem neki, amelyik fejből fel tudja mondani az egész Bibliát! A szerzetesek 12 éven át tanították be neki! Anyánk csak mond neki egy fejezetet és verset, és a papagáj már idézi is neki.
Nemsokára kaptak egy levelet az idős asszonytól:
Az első fiúnak:
- Olyan nagy ez a ház, fiam... Én úgyis csak egyetlen szobában lakom, de mindet takarítani kell.
A másodiknak:
- Túl öreg vagyok már, hogy autókázzak. Hova is mehetnék? Úgyhogy nem sok hasznát veszem a Mercedesnek.
A harmadiknak:
- Te végre tudod, mit szeret az édesanyád, fiam! Nagyon finom volt a csirke!

bice

Apuka leülteti a 7 éves kisfiát:
- Gyere, beszéljük meg, hogyan születnek a gyerekek!

Mire a gyerek örjöngeni kezd:
- Nem akarom hallani! Nem akarom hallani!

- Na de miért nem, kisfiam? - kérdezi Apuka

- Mert 4 éves koromban leültettél, és elmondtad, hogy a Télapó nem létezik,
- 5 éves koromban megtudtam, hogy nincs Húsvéti nyúl,
- 6 évesen elmondtad, hogy nem a Jézuska hozza a karácsonyi ajándékot!

És ha most bejelented, hogy a dugás sem létezik, nem marad semmi, amiért érdemes élni!

- Jean, az évnek melyik hónapjában van 28 nap?
- Annyi mindegyikben van, uram!
-
- Jean, nyissa ki az ajtót, kérem!
- Miért, uram?
- Mert megjött a kedvem!
-
- Mi ez a zaj odakint, Jean?
- Húznak a vadlibák, uram.
- Hát ne hagyja magát!