Nevessünk...Írj egy viccet!

tisztahiszti · 2009 Május 2

Egy napon az történt, - meséli a cigány -, hogy a folyóban halászgatva kifogtam az aranyhalat. Könyörgött, hogy dobjam vissza, hát megesett a szívem rajta. Erre azt mondta, hogy hálából teljesíti három kivánságom. Megyek haza, ott a düledező viskó, legyen helyette gyönyörű villa. úgy is lett. Ott a rozzant szekerem, legyen helyette 600-as Merci. úgy lett. Ott a randa, fogatlan feleségem, legyen helyette egy csodaszép manöken. Az is ott termett. Nos, visszamentem a folyóhoz, megkérdezni az aranyhalat, hogy hálálhatnám meg neki ezt a sok-sok jót, amit velem tett. - Szeretkezzél velem - mondta a hal. Úgy is tettem, és ahogy ott szeretkezünk, szeretkezünk, egyszer csak a kurva hal átváltozott egy 12 éves kislánnyá. Hát így történt, igen tisztelt bíróság.

tisztahiszti · 2009 Május 2

Cigány rohan az utcán, ordít:
- Kiraboltak, kiraboltak!
Komája kijön a kapuba és odakiált:
- Mekkora a károd?
- Ne a kukimmal l törődj, hát nem érted, hogy kiraboltak?

tisztahiszti · 2009 Május 2

Hazamegy a cigány és így szól az asszonyhoz.
- Hállod-e te asszony! Há lement a bútor ára!
- Asztán hol?
- Há itt a tókomon!

tisztahiszti · 2009 Május 2

Borotválkozik a cigány, áll a tükör előtt, a purdé a lába között.
- Hé te Gazsi, hát nem szégyelled magad, a gyerek a fütyiddell játszik! - szidja a felesége.
- Hát mivel játsszon - beretvával?!

tisztahiszti · 2009 Május 2

A cigánynak van már vagy kéttucat gyereke, elhatározza, hogy elmegy a doktorhoz, tanácsot kér tőle, mit tegyen gyerekáldás ellen.
- Használj kotont, cigány - tanácsolja neki a doktor.
Vesz egyet, elhatározza, hogy használat előtt kipróbálja. Kibontja a csomagot, megpróbálja felhúzni, húzza, húzogatja... Meglátja a felesége, összecsapja a kezét:
- Jesszusom! A purdék éheznek, te itten meg a fütyidet cicomázod?!

tisztahiszti · 2009 Május 2

A cigányprímás az étteremben az asztalok között játszik és mindenkinek a kedvenc nótáját eljátssza.
- Gazsi, ismered-e azt, hogy "lehullott a rezgő nyárfa levele ..."?
A cigány már játssza is a számot.
- Hát azt, hogy " búcsút int az ősz a nyárnak... "?
Gazsi máris húzza a dalt. Ekkor azonban észreveszi a vendég, hogy a cigánynak nyitva van a slicce.
- Azt tudod-e Gazsi, hogy kilóg a pöcsöd a nadrágodból?
- Hát tessék már eldúdolni belőle pár taktust, aztán majd meglátjuk.

tisztahiszti · 2009 Május 2

A cigány lakást kap. Odamegy az új lakásba, elkezdi letépni a tapétát a falról. - Mit csinál maga őrült? Kérdezi az ingatlanügynökség képviselője.
- Hát kicsomagolom. Mondja a cigány.
A cigány megfogja a kiálló két vezetéket, amelyre a lámpát kell kötni.
Kurvára elkezd rángatózni. Mikor elengedi, az ingatlanügynök megkérdezi:
- Mit csinál megint maga őrült?
- Há` kipróbálom a bírkózógípet ...

tisztahiszti · 2009 Május 2

A cigánynak ötöse van a lottón. Vesz egy Mercit, majd mikor a VIII.kerületben kocsikázik, kidurran a kereke. Kiszáll, hogy kicserélje. Épp nekilát, mikor látja, hogy egy másik cigány egy téglával betöri a szélvédőt.
- Há' de Gázsi! Há Mi áz ányádat csinász?
- Há míg te leszeded a kerekeket, én kiveszem a rádzsót!

tisztahiszti · 2009 Május 2

Azt bizonyára tudod, hogy akinek leharapják a pöcsét, az pösze lesz.
Most pedig jöjjön a vicc:
Hárman üdülnek a Nilus mellet: egy német, egy orosz és egy zsidó. Bemegy a német, pár perc múlva kijön és ezt mondja:
- De jót püjödtem.
Bemegy az orosz is, majd mikor kijön a következőt mondja:
- De jót püjödtem.
Végül a cigány megy be a vízbe és hamarosasan kijön egy krokodil és a következőt mondja:
- Ki püjdött utoljára?

tisztahiszti · 2009 Május 2

A cigány a haverjával tol egy biciklit, amin bazi nagy zsák van. Találkoznak a rendőrrel, aki azonnal megállítja őket.
- Mi van abban a zsákban? - kérdezi a rendőr.
- Homok. - feleli a cigány.
- Hadd nézzem, mondja a rendőr és kibontatja a zsákot, amelyben valóban homok van. így hát továbbendegi őket.
Kis idő múltán megszólal a cigány:
- Na látod Gazsi, így kell biciklit lopni ..

tisztahiszti · 2009 Május 2

Nagy piálás után, éjjel egykor a társaság egyik tagja fizetni akar:
-Már mész? - kérdezik tőle. -Hová sietsz?
-Előadásra kell mennem.
-Ilyenkor? És ki tartja az előadást?
-Hát a feleségem.

tisztahiszti · 2009 Május 2

Két piás utazik a vonaton. A restiben ittak ugyan három-három fröccsöt, de azóta eltelt egy óra, s rettenetesen megszomjaznak.
Igen ám, de a mozgóárusnál csak ásványvíz kapható. Ráfanyalodnak, megveszik. Egyikük nagyot húz az üvegből.
A vonat közben befut egy alagútba.
-Milyen? - kérdezi harsogva a másik?
-Nehogy igyál belőle! Én már megvakultam!

tisztahiszti · 2009 Május 2

Emberünk bemegy a kocsmába, de nincs pénze. Kérdi a kocsmárost:
- Ihatnék hitelbe?
- Nem. De ha megnevetteti a lovamat, akkor egész este a vendégem!
Rááll a dologra emberünk, mert hát igen jó fajta sört mérnek. Hátramegy az udvarba a lóhoz, súg valamit a fülébe, mire a ló harsány röhögésbe kezd. Nincs mit tenni, a kocsmáros egész este itatja.
Másnap újra betér a kocsmába, a szitu ugyanaz.
- Hitelt nem adok, de ha ma megríkatod a lovamat, újra ingyen iszol! - szól a kocsmáros.
Emberünk hátraballag a lóhoz, mutat neki valamit... A ló éktelen sírásba kezd. Így emberünk újfent a kocsmáros vendége.
- Mondja el, kérem, hogy csinálta ?!-rimánkodik a kocsmáros.
- Tegnap azt mondtam neki, hogy az én fa..om nagyobb, mint az övé.
- Na de hogy tudta megríkatni?
- Jaaaa. Ma meg is mutattam neki.

tisztahiszti · 2009 Május 2

Három cimbora beszélget a kocsmában:
- Képzeljétek, szerintem a feleségem megcsal egy villanyszerelővel!
- Ugyan már, miből gondolod?
- A múltkor az ágy alatt találtam egy csípőfogót.
Mondja a másik:
- Az semmi, az én feleségem egy rendőrrel csal meg, mert egy gumibotot találtam az ágy alatt.
Erre a harmadik:
- Tudjátok, nekem az a gyanúm, hogy a feleségemnek viszonya van egy lóval.
- Na, ne viccelj már! Miből gondolod?
- A múltkor egy zsokét találtam az ágy alatt.

tisztahiszti · 2009 Május 2

A kocsmában két részeg beszélget:
-Kérsz kalóz cigerettát?
-Hát persze!Rágyujt és elszívja, aztán kérdezi:
-Miért hívják ezt kalózcigarettának?
-Hát nem látod az dobozon a halálfejet?

tisztahiszti · 2009 Május 2

- Mi a zsidóknál az elôjáték?
- Két óra alkudozás.

tisztahiszti · 2009 Május 2

A pap, meg a zsidó rabbi egymás mellett laknak, ugyanolyan trabantjuk van, és az autók is egymás mellett álnak a garázsban. Egyik nap lemegy a pap, hogy lemossa az autóját, de mikor készen lesz, akkor veszi észre, hogy a rabbi autóját mosta le. Mindegy - úgy hagyja. Másnap megy le a pap a garázsba, és láttja, hogy a rabbi fürészeli az autóját.
Kérdezi a pap, hogy - mit csinálsz rabbi?
A rabbi erre azt mondja, - te tegnap megkeresztelted az autómat, én ma körülmetélem a tiédet.

tisztahiszti · 2009 Május 2

Az öreg zsidó sétál a tengerparton egyetlen unokájával. Hirtelen egy hatalmas hullám elragadja a kisfiút.
Az öreg felnéz az égre és így szól:
- Ó uram, ő volt az én egyetlen unokám, hogy vehetted el tőlem ilyen borzasztó módon? A fiam és a felesége sose fogja mag túltenni ezen a veszteségen.
Egy újabb hatalmas hullám visszalöki a kisfiút az öreg lábához.
A nagyapa felnéz az égre és így szól:
- Volt rajta kalap is!

tisztahiszti · 2009 Május 2

Az öreg Kohn bácsi a reptéren colát akar venni az automatából, bedob egy dollárt és megnyomja a gombot.
Semmi nem jön ki.
Bedob még egy dollárt, megnyomja a gombot de megint csak semmi.
- Ügyes, nagyon ügyes - állapitja meg az öreg.

tisztahiszti · 2009 Május 2

3 ember utazik a vonaton. Ketten megállás nélkül zsidó vicceket mesélnek. A harmadik egy fél óra után megszólal:
- Uraim, ezt nagyon gyorsan abbahagyják, mert lecsukatom magukat.
A másik kettő megszeppen, csönd lesz. Úgy negyed óra múlva egyikük megkérdezi a sértődékeny utastárstól:
- Elnézést uram, néger viccet szabad mesélni?
- Azt szabad.
- Két néger találkozik. Egyik így szól: "Te Kohn..."

Nevessünk...Írj egy viccet!

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Hasonló témák