-Nagymama, te ültél már trojkán?
-Az mi?
-Orosz fa szán.
-Orosz faszán? Igen, 1945-ben.
-Az mi?
-Orosz fa szán.
-Orosz faszán? Igen, 1945-ben.
Nevessünk...Írj egy viccet!
- Téma inditó Szonja
- Kezdés dátuma
- Státusza
Jancsika és Juliska fiatal házasok, készülnek a nászéjszakára. Mivel Juliska még szüze megkérdi az anyósát, hogy mit kell neki majd tenni. Azt a választ kapja:
- Majd Jancsi teszi a dolgát, te csak annyit kérdezz, hogy mi legyen a gyerek neve.
Megtörténik a dolog, Jancsika leveszi a fütyijéről a gumi óvszert és köt egy bogot a végére, hogy nehogy kifolyón a sperma. Juliska meg is kérdi:
-Oszt mi lesz a gyerek neve?
- Hát ha innen kijön -válaszol Jancsika- akkor David Cooperfield!
- Majd Jancsi teszi a dolgát, te csak annyit kérdezz, hogy mi legyen a gyerek neve.
Megtörténik a dolog, Jancsika leveszi a fütyijéről a gumi óvszert és köt egy bogot a végére, hogy nehogy kifolyón a sperma. Juliska meg is kérdi:
-Oszt mi lesz a gyerek neve?
- Hát ha innen kijön -válaszol Jancsika- akkor David Cooperfield!
Pistike kérdezi a tanár nénit biológia órán
- Tanár néni! Hogyan beszélgetnek a halak?
- Bolond vagy te Pistike, a halak nem tudnak beszélni! Honnan veszel ilyen badarságot?
- Hát onnan tanár néni, hogy tegnap késő éjjelig fent voltam a nagy meleg miatt, és olyan 11 óra körül hallottam az anyukámék szobájából, ahol az akvárium is van, hogy az egyik hal azt mondja a másiknak: "Ne harapdáld olyan erősen a farkamat, mert kirúgom az akvárium oldalát".
- Tanár néni! Hogyan beszélgetnek a halak?
- Bolond vagy te Pistike, a halak nem tudnak beszélni! Honnan veszel ilyen badarságot?
- Hát onnan tanár néni, hogy tegnap késő éjjelig fent voltam a nagy meleg miatt, és olyan 11 óra körül hallottam az anyukámék szobájából, ahol az akvárium is van, hogy az egyik hal azt mondja a másiknak: "Ne harapdáld olyan erősen a farkamat, mert kirúgom az akvárium oldalát".
Arisztid és Tasziló egy fogadáson
találkoznak. Taszilónak feltűnik,
hogy a barátja nagyon bánatos.
Kérdi tőle:
- Mi a bajod, Arisztid?
- Hát, barátom, nagy az én bánatom. Vadászaton voltam
Afrikában. A puskámmal éppen megcéloztam egy gyönyörű
antilopot, amikor a bozótból hirtelen előugrott egy jól
megtermett gorilla, és a magáévá tett!
- Hát ez tényleg szörnyű!
- Az bizony! Ennek már három hete, és azóta se egy telefon,
se egy levél....
találkoznak. Taszilónak feltűnik,
hogy a barátja nagyon bánatos.
Kérdi tőle:
- Mi a bajod, Arisztid?
- Hát, barátom, nagy az én bánatom. Vadászaton voltam
Afrikában. A puskámmal éppen megcéloztam egy gyönyörű
antilopot, amikor a bozótból hirtelen előugrott egy jól
megtermett gorilla, és a magáévá tett!
- Hát ez tényleg szörnyű!
- Az bizony! Ennek már három hete, és azóta se egy telefon,
se egy levél....
Székely a fiával fát vág az erdőben.
Egyszer csak megszólal a fiú
- Édesapám, valahogy nehezen megy ez a fűrész nem?
- Nem tudom fiam, én most pipázom.
Egyszer csak megszólal a fiú
- Édesapám, valahogy nehezen megy ez a fűrész nem?
- Nem tudom fiam, én most pipázom.
Három mérnök egy kómiszio előtt érvel egy híd megépítésének az esetleges megnyeréséhez. A japán mérnök:-Mi megkezdjük a híd építését a folyó mindkét oldalán egyszerre,s középen a találkozást a GPS segítségével hajtjuk végre,maximum 1cm eltéréssel. Az amerikai mérnök:-Mi is a folyó mindkét oldalán fogunk neki a híd építésének,s középen a találkozást a LASER segítségével hajtjuk végre,2mm eltéréssel. A székely mérnök:-Mi is a hidat a folyó mindkét oldalán kezdjük megépíteni. Es középen hogy találkoznak?-kérdik a komisszióban. -Hát ha találkozunk jó,ha nem akkor lesz két hídjuk.
A paraszt bácsi elmegy Pestre egérfogót venni, mert sok az egér a házban. Ajánlanak neki egy faegeret, amit le kell tenni a földre és eltűnnek az egerek. Megveszi, majd otthon leteszi a padlóra. Reggel megdöbbenve látja, hogy a faegér mellett van egy kupac döglött egér. Megint felmegy Pestre a boltba.
- Miért jött bácsi, nem használt a faegér?
- De, nagyon jól működik. Azt szeretném kérdezni, hogy facigányuk nincs-e?
A férj frissen megfürödve jön ki a fürdőszobából és félreérthetetlen gesztussal bújik be az ágyba az asszony mellé. A nő persze rögtön jön a kifogással:
- Most ne drágám, fáj a fejem!
- Tökéletes. Épp most kentem be a farkam aszpirinnel a fürdőszobában. Már csak azt kell eldönteni, hogy miként veszed be. Tabletta vagy kúp formájában.
- Olyan kedélytelen vagyok, fáradt és fásult...
- Csináld azt, amit én szoktam ilyenkor. A legjobb gyógymód... Menj, és dugj egyet az asszonnyal.
- Gondolod?
Egy óra múlva:
- Barátom, a fene se gondolta volna, hogy ilyen szép kéglitek van!
Az egyik férj panaszkodik a másiknak, hogy kibírhatatlan az anyósa, mire a másik:
- Miért nem veszel neki egy autót?
- Azt meg minek, hiszen vezetni sem tud!
- Éppen ez az, amikor majd el kezd tanulni, nekimegy valaminek és már csak el kell temetni.
Néhány hét után újra találkoznak, és érdeklődik a másik, van-e már eredmény?
- Á semmi. Vettem neki egy Trabantot, de a balesetet megúszta néhány
karcolással!
- Nem jó, vegyél neki gyorsabb autót, azzal nagyobbat tud ütközni!
Újabb két hét után az érdeklődésre a válasz:
- Még mindig semmi. Kapott egy Opelt, de a mentők el is engedték az
elsősegély adása után...
- Akkor nincs mese, vegyél neki egy Jaguárt!
Pár nap múlva újra találkoznak:
- Na mi van? - kérdi a másik.
- Hát barátom, ezzel kellett volna kezdeni! Már a garázsban széttépte!
- Miért jött bácsi, nem használt a faegér?
- De, nagyon jól működik. Azt szeretném kérdezni, hogy facigányuk nincs-e?
A férj frissen megfürödve jön ki a fürdőszobából és félreérthetetlen gesztussal bújik be az ágyba az asszony mellé. A nő persze rögtön jön a kifogással:
- Most ne drágám, fáj a fejem!
- Tökéletes. Épp most kentem be a farkam aszpirinnel a fürdőszobában. Már csak azt kell eldönteni, hogy miként veszed be. Tabletta vagy kúp formájában.
- Olyan kedélytelen vagyok, fáradt és fásult...
- Csináld azt, amit én szoktam ilyenkor. A legjobb gyógymód... Menj, és dugj egyet az asszonnyal.
- Gondolod?
Egy óra múlva:
- Barátom, a fene se gondolta volna, hogy ilyen szép kéglitek van!
Az egyik férj panaszkodik a másiknak, hogy kibírhatatlan az anyósa, mire a másik:
- Miért nem veszel neki egy autót?
- Azt meg minek, hiszen vezetni sem tud!
- Éppen ez az, amikor majd el kezd tanulni, nekimegy valaminek és már csak el kell temetni.
Néhány hét után újra találkoznak, és érdeklődik a másik, van-e már eredmény?
- Á semmi. Vettem neki egy Trabantot, de a balesetet megúszta néhány
karcolással!
- Nem jó, vegyél neki gyorsabb autót, azzal nagyobbat tud ütközni!
Újabb két hét után az érdeklődésre a válasz:
- Még mindig semmi. Kapott egy Opelt, de a mentők el is engedték az
elsősegély adása után...
- Akkor nincs mese, vegyél neki egy Jaguárt!
Pár nap múlva újra találkoznak:
- Na mi van? - kérdi a másik.
- Hát barátom, ezzel kellett volna kezdeni! Már a garázsban széttépte!
Vizitdíj
Kinyílik a rendelő ajtaja, kilép az orvos, és látja, hogy a váróban egy fiatal pár üldögél.
A nő feláll, és elindul befelé.
- Jöjjön maga is! - mosolyog az orvos barátságosan a férfira. Az orvos a rendelőben
felszólítja a nőt, hogy vetkőzzön le, majd tetőtől talpig megvizsgálja.
Végül a férfihoz fordul és megkérdezi:
- Mindig ilyen zavartan viselkedik a hölgy?
- Gőzöm sincs róla - feleli a férfi - Most látom először életemben.
De azért háromszáz forintot megért!
A nénike beül a gyóntatószékbe:
- Plébános úr, hogy milyen a mai világ. Olyan filmet vetítenek a moziban, hogy hétszer botránkoztam meg rajta.
- Hogyhogy hétszer?. . .
- Hát hétszer néztem végig!
Kis indián kérdi az apját:
- A bátyám miért lett Szökkenő Szarvas?
- Mert mikor a bátyádat nemzettem egy szarvas szökkent fel mellettünk. . . .
- És a nővérem miért lett Júniusi Harmat?
- Mert mikor a nővéredet nemzettem június volt és harmatos volt a fű.
- De miért kérdezősködsz ennyit Szakadt Gumi?
Kinyílik a rendelő ajtaja, kilép az orvos, és látja, hogy a váróban egy fiatal pár üldögél.
A nő feláll, és elindul befelé.
- Jöjjön maga is! - mosolyog az orvos barátságosan a férfira. Az orvos a rendelőben
felszólítja a nőt, hogy vetkőzzön le, majd tetőtől talpig megvizsgálja.
Végül a férfihoz fordul és megkérdezi:
- Mindig ilyen zavartan viselkedik a hölgy?
- Gőzöm sincs róla - feleli a férfi - Most látom először életemben.
De azért háromszáz forintot megért!
A nénike beül a gyóntatószékbe:
- Plébános úr, hogy milyen a mai világ. Olyan filmet vetítenek a moziban, hogy hétszer botránkoztam meg rajta.
- Hogyhogy hétszer?. . .
- Hát hétszer néztem végig!
Kis indián kérdi az apját:
- A bátyám miért lett Szökkenő Szarvas?
- Mert mikor a bátyádat nemzettem egy szarvas szökkent fel mellettünk. . . .
- És a nővérem miért lett Júniusi Harmat?
- Mert mikor a nővéredet nemzettem június volt és harmatos volt a fű.
- De miért kérdezősködsz ennyit Szakadt Gumi?
A férj hazaér a munkából és a három gyermekét pizsamában találja a kertben,
a sárban hemperegve játszanak, körülöttük üres kekszes dobozok, chipszes
zacsik, üdítős dobozok mindenhol szanaszét.
A feleség autójának az ajtaja tárva nyitva, csakúgy mint a kert bejárata, a
kutyának nyoma sincs.
Amikor belép a házba még nagyobb rendetlenség fogadja. Egy csillár
leszakadva törötten hever a földön, a szőnyeg a falhoz gyűrve. A nappaliban
a tv teljes hangerővel üvölt és mindenhol szanaszéjjel ruhadarabok és
játékok hevernek. A konyhában a mosogató dugig edényekkel, az asztalon és a
tűzhelyen ételmaradékok, a hűtő ajtaja tárva nyitva, a kutyakaja
szétszórva a földön, egy törött
pohár az asztal alatt, kis kupac homok az ajtó mögött. . . Egyből rohan fel a
lépcsőn (átgázolva a további játékokon, ruhadarabokon és egyéb akadályokon)
aggódva keresi a feleségét, attól tartva, hogy valami baja esett.
A hálószoba felé vezető úton észreveszi, hogy a
fürdőszoba ajtaja alatt ömlik ki a víz a folyósóra, bent csuromvíz minden, a
WC papír legöngyölítve, borotvahab és fogkrém a tükörre kenve. . .
Most már rohan a hálószobába felkészülve a legrosszabbra.
És a feleségét ott találja az ágyban. . . édesen összekucorodva, egy könyvvel a
kezében, aki észrevéve, hogy megjött, felnéz és mosolyogva megkérdi tőle:
- Szia drágám, hogy telt a napod?
A férj dühösen nézi:
- De mi a fene történt ma itt?
A feleség ártatlanul:
- Tudod mindennap, amikor hazajössz a munkából, meg szoktad kérdezni hogy
mi a f. . szt csinálok egész nap?
Férj még dühösebben:
- Persze, . . . ÉS!
Ekkor a feleség édesen rámosolyog:
- HÁT MA NEM CSINÁLTAM SEMMIT!!!!
a sárban hemperegve játszanak, körülöttük üres kekszes dobozok, chipszes
zacsik, üdítős dobozok mindenhol szanaszét.
A feleség autójának az ajtaja tárva nyitva, csakúgy mint a kert bejárata, a
kutyának nyoma sincs.
Amikor belép a házba még nagyobb rendetlenség fogadja. Egy csillár
leszakadva törötten hever a földön, a szőnyeg a falhoz gyűrve. A nappaliban
a tv teljes hangerővel üvölt és mindenhol szanaszéjjel ruhadarabok és
játékok hevernek. A konyhában a mosogató dugig edényekkel, az asztalon és a
tűzhelyen ételmaradékok, a hűtő ajtaja tárva nyitva, a kutyakaja
szétszórva a földön, egy törött
pohár az asztal alatt, kis kupac homok az ajtó mögött. . . Egyből rohan fel a
lépcsőn (átgázolva a további játékokon, ruhadarabokon és egyéb akadályokon)
aggódva keresi a feleségét, attól tartva, hogy valami baja esett.
A hálószoba felé vezető úton észreveszi, hogy a
fürdőszoba ajtaja alatt ömlik ki a víz a folyósóra, bent csuromvíz minden, a
WC papír legöngyölítve, borotvahab és fogkrém a tükörre kenve. . .
Most már rohan a hálószobába felkészülve a legrosszabbra.
És a feleségét ott találja az ágyban. . . édesen összekucorodva, egy könyvvel a
kezében, aki észrevéve, hogy megjött, felnéz és mosolyogva megkérdi tőle:
- Szia drágám, hogy telt a napod?
A férj dühösen nézi:
- De mi a fene történt ma itt?
A feleség ártatlanul:
- Tudod mindennap, amikor hazajössz a munkából, meg szoktad kérdezni hogy
mi a f. . szt csinálok egész nap?
Férj még dühösebben:
- Persze, . . . ÉS!
Ekkor a feleség édesen rámosolyog:
- HÁT MA NEM CSINÁLTAM SEMMIT!!!!
Móricka! Ebben a dobozban reggel még két szelet csokoládé volt, most pedig csak egy van! Meg tudod ezt magyarázni?
- Igen, apa! Reggel még nagyon sötét volt, és így nem vettem észre a másikat!
Az ifjú feleség meghízott, és a férje folyton szekálja:
- Olyan nagy a feneked, mint egy betonkeverő!
A feleség csak hallgat, de amikor eljön a lefekvés ideje, a férj kezd hozzábújni. Erre ő:
- Csak nem gondolod, hogy azért a két vacak kavicsért beinditom a betonkeverőt?
- Igen, apa! Reggel még nagyon sötét volt, és így nem vettem észre a másikat!
Az ifjú feleség meghízott, és a férje folyton szekálja:
- Olyan nagy a feneked, mint egy betonkeverő!
A feleség csak hallgat, de amikor eljön a lefekvés ideje, a férj kezd hozzábújni. Erre ő:
- Csak nem gondolod, hogy azért a két vacak kavicsért beinditom a betonkeverőt?
Egy aggódó képű fickó találkozik egy barátjával. A barát rögtön látja, hogy a másikat valami probléma gyötri:
- Miért vágsz ilyen aggodalmas képet?
- Hát az van, hogy a feleségem három napja leszaladt az újságoshoz venni egy újságot, és azóta nem tért haza!
- Ugyan már, három nap újság nélkül, mit számít?
A skótot megkérdezték, hogy miért vett a barátnőjének születésnapi ajándékul egy ajakrúzst.
- Azért - feleli a skót - mert ez az egyetlen ajándék, amit kis részletekben, de lassanként visszakapok tőle.
- Miért vágsz ilyen aggodalmas képet?
- Hát az van, hogy a feleségem három napja leszaladt az újságoshoz venni egy újságot, és azóta nem tért haza!
- Ugyan már, három nap újság nélkül, mit számít?
A skótot megkérdezték, hogy miért vett a barátnőjének születésnapi ajándékul egy ajakrúzst.
- Azért - feleli a skót - mert ez az egyetlen ajándék, amit kis részletekben, de lassanként visszakapok tőle.
Az öreg Kohn bácsi meghal, majd - miután kiderül, hogy ez egy égi tévedés volt - feltámad. Nem sokkal később elrabolja őt a KGB és a szovjet főtitkár elé viszi, aki megkérdezi:
- Kohn elvtárs, miután maga biztosan tudja, mondja meg nekem, hogy van Isten vagy nincs?
- Van.
A főtitkár kissé elsápad, majd megegyeznek, hogy 10 millió rubel ellenében ezt az információt Kohn bácsi nem terjeszti.
A következő nap Kohn bácsi kap egy udvarias meghívót a pápától. Mikor találkoznak, a Szentatya megkérdezi:
- Mondja Kohn úr, ugye van Isten, találkozott ön vele?
- Nincs - hangzik a válasz.
Újabb elsápadás, majd több milliárd líra cserél gazdát egy ígéret fejében.
A következő nap Kohn bácsit a CIA rabolja el, s az amerikai elnök elé viszi.
- Mr. Kohn! Mi ismerjük az ön moszkvai válaszát, és ismerjük a vatikáni válaszátt is! Mi azonban az igazságot szeretnénk tudni! Van Isten vagy nincs? - mondja az amerikai elnök.
- Van Isten, de néger - hangzik a felelet.
- Kohn elvtárs, miután maga biztosan tudja, mondja meg nekem, hogy van Isten vagy nincs?
- Van.
A főtitkár kissé elsápad, majd megegyeznek, hogy 10 millió rubel ellenében ezt az információt Kohn bácsi nem terjeszti.
A következő nap Kohn bácsi kap egy udvarias meghívót a pápától. Mikor találkoznak, a Szentatya megkérdezi:
- Mondja Kohn úr, ugye van Isten, találkozott ön vele?
- Nincs - hangzik a válasz.
Újabb elsápadás, majd több milliárd líra cserél gazdát egy ígéret fejében.
A következő nap Kohn bácsit a CIA rabolja el, s az amerikai elnök elé viszi.
- Mr. Kohn! Mi ismerjük az ön moszkvai válaszát, és ismerjük a vatikáni válaszátt is! Mi azonban az igazságot szeretnénk tudni! Van Isten vagy nincs? - mondja az amerikai elnök.
- Van Isten, de néger - hangzik a felelet.
Egy autó veszettül cikázik az úton. A rendőr nagy nehezen megállítja.
Kiszáll belőle egy szőke nő.
- Mit művel maga, hogy lehet így vezetni?
- Nem tehetek róla, hirtelen elémugrott egy fenyőfa, kikerültem balról, erre jobbról is odatermett egy, azt is ki kellett kerülnöm...
- Asszonyom, szerintem inkább vegye le azt az illatosítót...
Kiszáll belőle egy szőke nő.
- Mit művel maga, hogy lehet így vezetni?
- Nem tehetek róla, hirtelen elémugrott egy fenyőfa, kikerültem balról, erre jobbról is odatermett egy, azt is ki kellett kerülnöm...
- Asszonyom, szerintem inkább vegye le azt az illatosítót...
A moziban épp elkezdődik a film, amikor a sor közepén egy szőke nő feláll, és sűrű bocsánatkérések közepette elkezd kievickélni a sorból.
Az egyik néző megkérdi tőle:
- Mi az, miért megy ki, most kezdődik a film!
- Mert pont az előbb mondták be, hogy kapcsoljuk ki a mobiltelefonokat, én meg az enyémet kint hagytam a kocsiban.
Az egyik néző megkérdi tőle:
- Mi az, miért megy ki, most kezdődik a film!
- Mert pont az előbb mondták be, hogy kapcsoljuk ki a mobiltelefonokat, én meg az enyémet kint hagytam a kocsiban.
- Asszonyom - közli a nőgyógyász a szőke nővel - Sajnos Önnek soha nem lehet gyereke.
- Éreztem hogy így lesz. Nálunk ez családi vonás. Már az anyámnak sem volt gyereke.
- De ha az anyjának nem volt gyereke akkor Ön most hogy lehet itt?
- Úgy hogy nem az anyám hozott a világra. Én az apám második házasságából származom.
- Éreztem hogy így lesz. Nálunk ez családi vonás. Már az anyámnak sem volt gyereke.
- De ha az anyjának nem volt gyereke akkor Ön most hogy lehet itt?
- Úgy hogy nem az anyám hozott a világra. Én az apám második házasságából származom.
Kolompárék építési naplója
>
> Augusztus 30.
> Házat akarunk építeni, de sajnos nincs pénzünk. Majd csak összedobjuk
> valahogy. Öcsém hegedűművész. A
> helyi FÉSZ "Rózsafa" étteremben működő, ifjabb Kodály
> Zoltánról elnevezett vonósnégyes vezetője. Én ugyanott vagyok a ruhatárban
> belső ellenőr.
>
> Szeptember 1.
> Elhíreszteltük a rokonságban, hogy dédapánk 14 méter hosszan, 6 méter
> szélesen és 3 méter mélyen kincset
> ásott el. Így aztán 3 nap alatt elkészült a ház
> alapja.
>
> Szeptember 22.
> A ház már alá van pincézve, viszont a Tüzép-ről napokkal ezelőtt nagy
> mennyiségű tégla tűnt el. Azért a
> biztonság kedvéért ráírtuk a mi tégláinkra, hogy
> "Fizetve".
>
> Október 1.
> A ház már áll. Az ácsok is remekül dolgoztak, de a belső munkák még hátra
> vannak. Ma este eldöntjük, hogy
> ki és mit fog nekünk felajánlani a házhoz. Ez
> azért szép tőlük, sírva is fakadtunk.
>
> Október 5.
> Öcsémmel úgy döntöttünk, hogy vendégségbe megyünk. De nem volt otthon
> senki. Ezt nem hiszem el! Mondtam
> öcsémnek, hogy adjon egy pofont. Úgy megütött,
> hogy tokostul kivittem az ajtót. Haza is hoztuk.
>
> Október 8.
> Az öcskössel körülnéztünk a környéken. Délután felé megszomjaztam. Be is
> csöngettem az egyik házba. Azt
> mondták a függöny mögül, hogy igyak a kerti csapból.
> A csap nehezen működött, ezért hazahoztam. A 30 méteres vízvezetékkel
> együtt. Otthon vettem csak észre,
> hogy a vezeték végén bojler is van. Viszont a bojlerhez
> egy kád is tartozott, amiben egy
> gyönyörű nő fürdött. Ennek furcsa módon a feleségem örült a legjobban.
> Holnap az asszonyt orvoshoz viszem.
>
> Október 10.
> Az éjjel nagy vihar tombolt. De akkora, hogy a szomszéd összes cserepét a
> mi tetőnkre fújta át. Éppen
> illett rá.
>
> Október 12.
> Tegnap megünnepeltük, hogy eddig saját erőnkből hoztuk össze a házat. Egy
> étteremben mulattunk. Az öcskös
> úgy berúgott, hogy padlót fogott. Azt is hazahoztuk.
>
> Október 20.
> Nagyon szép kovácsoltvas kaput láttunk. Becsöngettem. Kiszóltak: szabad!
> Haza is hoztuk.
>
> Október 24.
> Unokabátyám, Kálmán bolondul a téli sportokért. A minap fölvett egy
> hátizsákot, fejére sísapkát húzott, és
> kezében egy jégcsákánnyal betoppant az OTP-be,
> ahol magához kérette az egész bevételt. Legutóbb Sopronkőhidáról írt
> levelet, melyben közölte velünk, hogy
> itt áll Európa Kapujában, de sajnos belülről.
> Kért babakrémet, hajolajat, bőrápoló kenőcsöt és szemceruzát. Kár hogy
> bent
> van, mert nagyon hiányzik az
> építkezésnél. Főként a keze.
>
> Január 4.
> Öcsém Balatonföldváron sétálgatott az egyik villa szobájában. Egyszer csak
> előugrott egy
>
> kutya, és megkergette, mire ő fejest ugrott a medencébe. A medence tele
> volt száraz falevéllel. A fejestől
> az öcsém 10 centivel rövidebb lett. Most behúzott
> nyakkal közlekedik, ettől úgy néz ki, mint egy teknősbéka. Az esettől
> olyan
> dühös lett, hogy hazahozta a
> medencét. Hogy eltüntesse a nyomokat, megette
> a kutyát. Így mindenki jól járt, és a káposzta is megmaradt.
>
> Január 7.
>
> Hatalmas dörrenésre ébredtünk. Valaki a kerítésen keresztül bedobott 6db
> komplett ablakot. De az is lehet,
> hogy maguktól repültek be, mert az ablakoknak
> 2 szárnya volt.
>
> Január 11.
> Találtunk egy megbízható villanyszerelőt, aki a mi fogyasztásunkat rá
> tudja
> kötni a szomszéd
> villanyórájára. Most neki pörög. Kész főnyeremény.
>
> Február 15.
> Lakásügyben a szerveknél annyit kilincseltem, hogy mindegyik a kezemben
> maradt. Így aztán lassan összeállt
> a ház.
>
> Február 16.
> Este becsöngetett a jó szomszéd. Áthozta a Satelit antennáját és a
> nagyképernyős Sony televízióját. Azt
> mondta: Használják egészséggel! A bíróságon ezt
> a tényt tagadta.
>
> Február 24.
> Öcsém késő este jött haza egy komplett hálószobabútorral. Azt mondta, hogy
> az utcán találta, és biztos
> valaki véletlenül húzta ki a zsebéből, a zsebkendőjével
> együtt. Csak neki lehet ilyen szerencséje!
>
> Február 25.
> Öcsém részt vett egy délutáni futóversenyen. Ő szaladt elöl, hóna alatt
> egy
> padlószőnyeggel.
>
> Az áruház dolgozói csúnyán lemaradtak. Azért mit tesz az állandó edzés!
>
> Február 26.
> Megtartottuk a házavatót. A társaság jól érezte magát. A vendégek éjfél
> felé távoztak. Kora reggel vettük
> észre, hogy hiányzik a bejárati ajtó, 70 méter
> elektromos vezeték, 12 kapcsoló, a WC csésze, 7 négyzetméter válaszfal és
> a
> cserépkályha. De nincs baj,
> mert holnap mi is házavatóra megyünk!
>
> Augusztus 30.
> Házat akarunk építeni, de sajnos nincs pénzünk. Majd csak összedobjuk
> valahogy. Öcsém hegedűművész. A
> helyi FÉSZ "Rózsafa" étteremben működő, ifjabb Kodály
> Zoltánról elnevezett vonósnégyes vezetője. Én ugyanott vagyok a ruhatárban
> belső ellenőr.
>
> Szeptember 1.
> Elhíreszteltük a rokonságban, hogy dédapánk 14 méter hosszan, 6 méter
> szélesen és 3 méter mélyen kincset
> ásott el. Így aztán 3 nap alatt elkészült a ház
> alapja.
>
> Szeptember 22.
> A ház már alá van pincézve, viszont a Tüzép-ről napokkal ezelőtt nagy
> mennyiségű tégla tűnt el. Azért a
> biztonság kedvéért ráírtuk a mi tégláinkra, hogy
> "Fizetve".
>
> Október 1.
> A ház már áll. Az ácsok is remekül dolgoztak, de a belső munkák még hátra
> vannak. Ma este eldöntjük, hogy
> ki és mit fog nekünk felajánlani a házhoz. Ez
> azért szép tőlük, sírva is fakadtunk.
>
> Október 5.
> Öcsémmel úgy döntöttünk, hogy vendégségbe megyünk. De nem volt otthon
> senki. Ezt nem hiszem el! Mondtam
> öcsémnek, hogy adjon egy pofont. Úgy megütött,
> hogy tokostul kivittem az ajtót. Haza is hoztuk.
>
> Október 8.
> Az öcskössel körülnéztünk a környéken. Délután felé megszomjaztam. Be is
> csöngettem az egyik házba. Azt
> mondták a függöny mögül, hogy igyak a kerti csapból.
> A csap nehezen működött, ezért hazahoztam. A 30 méteres vízvezetékkel
> együtt. Otthon vettem csak észre,
> hogy a vezeték végén bojler is van. Viszont a bojlerhez
> egy kád is tartozott, amiben egy
> gyönyörű nő fürdött. Ennek furcsa módon a feleségem örült a legjobban.
> Holnap az asszonyt orvoshoz viszem.
>
> Október 10.
> Az éjjel nagy vihar tombolt. De akkora, hogy a szomszéd összes cserepét a
> mi tetőnkre fújta át. Éppen
> illett rá.
>
> Október 12.
> Tegnap megünnepeltük, hogy eddig saját erőnkből hoztuk össze a házat. Egy
> étteremben mulattunk. Az öcskös
> úgy berúgott, hogy padlót fogott. Azt is hazahoztuk.
>
> Október 20.
> Nagyon szép kovácsoltvas kaput láttunk. Becsöngettem. Kiszóltak: szabad!
> Haza is hoztuk.
>
> Október 24.
> Unokabátyám, Kálmán bolondul a téli sportokért. A minap fölvett egy
> hátizsákot, fejére sísapkát húzott, és
> kezében egy jégcsákánnyal betoppant az OTP-be,
> ahol magához kérette az egész bevételt. Legutóbb Sopronkőhidáról írt
> levelet, melyben közölte velünk, hogy
> itt áll Európa Kapujában, de sajnos belülről.
> Kért babakrémet, hajolajat, bőrápoló kenőcsöt és szemceruzát. Kár hogy
> bent
> van, mert nagyon hiányzik az
> építkezésnél. Főként a keze.
>
> Január 4.
> Öcsém Balatonföldváron sétálgatott az egyik villa szobájában. Egyszer csak
> előugrott egy
>
> kutya, és megkergette, mire ő fejest ugrott a medencébe. A medence tele
> volt száraz falevéllel. A fejestől
> az öcsém 10 centivel rövidebb lett. Most behúzott
> nyakkal közlekedik, ettől úgy néz ki, mint egy teknősbéka. Az esettől
> olyan
> dühös lett, hogy hazahozta a
> medencét. Hogy eltüntesse a nyomokat, megette
> a kutyát. Így mindenki jól járt, és a káposzta is megmaradt.
>
> Január 7.
>
> Hatalmas dörrenésre ébredtünk. Valaki a kerítésen keresztül bedobott 6db
> komplett ablakot. De az is lehet,
> hogy maguktól repültek be, mert az ablakoknak
> 2 szárnya volt.
>
> Január 11.
> Találtunk egy megbízható villanyszerelőt, aki a mi fogyasztásunkat rá
> tudja
> kötni a szomszéd
> villanyórájára. Most neki pörög. Kész főnyeremény.
>
> Február 15.
> Lakásügyben a szerveknél annyit kilincseltem, hogy mindegyik a kezemben
> maradt. Így aztán lassan összeállt
> a ház.
>
> Február 16.
> Este becsöngetett a jó szomszéd. Áthozta a Satelit antennáját és a
> nagyképernyős Sony televízióját. Azt
> mondta: Használják egészséggel! A bíróságon ezt
> a tényt tagadta.
>
> Február 24.
> Öcsém késő este jött haza egy komplett hálószobabútorral. Azt mondta, hogy
> az utcán találta, és biztos
> valaki véletlenül húzta ki a zsebéből, a zsebkendőjével
> együtt. Csak neki lehet ilyen szerencséje!
>
> Február 25.
> Öcsém részt vett egy délutáni futóversenyen. Ő szaladt elöl, hóna alatt
> egy
> padlószőnyeggel.
>
> Az áruház dolgozói csúnyán lemaradtak. Azért mit tesz az állandó edzés!
>
> Február 26.
> Megtartottuk a házavatót. A társaság jól érezte magát. A vendégek éjfél
> felé távoztak. Kora reggel vettük
> észre, hogy hiányzik a bejárati ajtó, 70 méter
> elektromos vezeték, 12 kapcsoló, a WC csésze, 7 négyzetméter válaszfal és
> a
> cserépkályha. De nincs baj,
> mert holnap mi is házavatóra megyünk!
Egy férfi betér egy étterembe egy struccal a nyomában, leül és rendel:
- Kérek egy hamburgert, sült krumplit és egy Coca-Colát. - Majd
megkérdezi
a struccot: - És te?
- Ugyanazt - így a strucc. Néhány perc múlva a pincérnő visszatér a
rendeléssel és a számlával.
- 6 dollár 40 - mondja. A férfi belenyúl a zsebébe és átadja a pontos
összeget.
A következő nap újra bejönnek, ugyanazt rendelik, és ugyanúgy kifizeti a
férfi a pontos összeget. A következő. napokban ugyanez megismétlődik még
négy-öt alkalommal. Egy péntek este ismét megjelennek.
- A szokásosat? - kérdezi a pincérnő.
- Nem, ma péntek van, kérnék egy steaket és tört krumplit - közli a
férfi,
és a strucchoz fordul:
- És te?
- Ugyanazt - hangzik a válasz.
Néhány perc múlva a pincérnő visszatér a rendeléssel és közli a számla
összegét:
- 32 dollár 50.
A férfi belenyúl a zsebébe, és ismét átadja a pontos összeget.
A pincérnő nem tudja visszatartani a kíváncsiságát és megkérdezi:
- Bocsásson meg, uram, hogy lehet az, hogy önnél mindig a pontos összeg
van?
- Évekkel ezelőtt kitakarítottam a padlást és találtam egy öreg lámpát.
Megdörzsöltem, kijött belőle egy jó tündér és felajánlotta, hogy
teljesíti
két kívánságomat. Az első kívánságom az volt, ha valaha is kell
fizetnem
valamiért, mindig legyen a zsebemben a pontos összeg.
- Briliáns, más emberek kértek volna egymillió dollárt, de így maga
gazdag
fog maradni egész életén át.
- Ez így igaz, mindegy, hogy egy liter tej vagy egy Rolls-Royce, az
összeg
mindig ott van, ha kell.
- Megkérdezhetem, hogy kerül ide a strucc?
- A második kívánságom egy feltűnően magas pipi volt, hosszú, izmos
combokkal.
- Kérek egy hamburgert, sült krumplit és egy Coca-Colát. - Majd
megkérdezi
a struccot: - És te?
- Ugyanazt - így a strucc. Néhány perc múlva a pincérnő visszatér a
rendeléssel és a számlával.
- 6 dollár 40 - mondja. A férfi belenyúl a zsebébe és átadja a pontos
összeget.
A következő nap újra bejönnek, ugyanazt rendelik, és ugyanúgy kifizeti a
férfi a pontos összeget. A következő. napokban ugyanez megismétlődik még
négy-öt alkalommal. Egy péntek este ismét megjelennek.
- A szokásosat? - kérdezi a pincérnő.
- Nem, ma péntek van, kérnék egy steaket és tört krumplit - közli a
férfi,
és a strucchoz fordul:
- És te?
- Ugyanazt - hangzik a válasz.
Néhány perc múlva a pincérnő visszatér a rendeléssel és közli a számla
összegét:
- 32 dollár 50.
A férfi belenyúl a zsebébe, és ismét átadja a pontos összeget.
A pincérnő nem tudja visszatartani a kíváncsiságát és megkérdezi:
- Bocsásson meg, uram, hogy lehet az, hogy önnél mindig a pontos összeg
van?
- Évekkel ezelőtt kitakarítottam a padlást és találtam egy öreg lámpát.
Megdörzsöltem, kijött belőle egy jó tündér és felajánlotta, hogy
teljesíti
két kívánságomat. Az első kívánságom az volt, ha valaha is kell
fizetnem
valamiért, mindig legyen a zsebemben a pontos összeg.
- Briliáns, más emberek kértek volna egymillió dollárt, de így maga
gazdag
fog maradni egész életén át.
- Ez így igaz, mindegy, hogy egy liter tej vagy egy Rolls-Royce, az
összeg
mindig ott van, ha kell.
- Megkérdezhetem, hogy kerül ide a strucc?
- A második kívánságom egy feltűnően magas pipi volt, hosszú, izmos
combokkal.
Egy nő elmegy a farkaskutyájával az állatorvoshoz, mert a kutya éjjelente irgalmatlanul horkol. Mondja az orvos:
- Kedves asszonyom, kössön a kutya farkára néhány babérlevelet, s nem horkol többet a kutya.
A nő - bár nem hiszi - kipróbálja a tanácsolt módszert, s íme: a kutya az éjszakát horkolás nélkül átalussza. Elmeséli a barátnőjének, aki magában ezt gondolja: ha a kutyánál bevált, kipróbálja a férjével. Így is tett a következö este. Reggel a férj bemegy a fürdőszobába, lenéz és megijed. Azonnal felhívja a barátját:
- Te Karcsi, tegnap este kuglizni voltunk és kicsit bebasztunk, ugye?
- Ahüm.
- Utána meg elmentünk a kupiba, igaz?
- Igaz.
- Mondd, emlékszel te ott valamiféle díjkiosztásra?
- Kedves asszonyom, kössön a kutya farkára néhány babérlevelet, s nem horkol többet a kutya.
A nő - bár nem hiszi - kipróbálja a tanácsolt módszert, s íme: a kutya az éjszakát horkolás nélkül átalussza. Elmeséli a barátnőjének, aki magában ezt gondolja: ha a kutyánál bevált, kipróbálja a férjével. Így is tett a következö este. Reggel a férj bemegy a fürdőszobába, lenéz és megijed. Azonnal felhívja a barátját:
- Te Karcsi, tegnap este kuglizni voltunk és kicsit bebasztunk, ugye?
- Ahüm.
- Utána meg elmentünk a kupiba, igaz?
- Igaz.
- Mondd, emlékszel te ott valamiféle díjkiosztásra?
teddyted
Kitiltott (BANned)
A repülőgépen a kapitány épp tájékoztatja az utasokat:
Hölgyeim és Uraim, köszöntkük Önöket járatunkon. Uticélunk Thaiföld, várható repülési idő 9 óra, kinti hőmérséklet jelenleg 17Cfok. Örömmel jelentem, hogy elértük 670 km/órás repülési sebességünket, csak egy kis technikai probléma miatt nem tudunk felemelkedni a kifutópályáról...
Hölgyeim és Uraim, köszöntkük Önöket járatunkon. Uticélunk Thaiföld, várható repülési idő 9 óra, kinti hőmérséklet jelenleg 17Cfok. Örömmel jelentem, hogy elértük 670 km/órás repülési sebességünket, csak egy kis technikai probléma miatt nem tudunk felemelkedni a kifutópályáról...
- Státusza
Hasonló témák
