Két prosti beszélget :
- Maca, te mit kérnél a Jézuskától?
- Mit, mit! Egy ezrest mint mindenki mástól...
- Maca, te mit kérnél a Jézuskától?
- Mit, mit! Egy ezrest mint mindenki mástól...
Nevessünk...Írj egy viccet!
- Téma inditó Szonja
- Kezdés dátuma
- Státusza
Nagyon aranyosak!
Jenő
Jenő bemegy a kocsmába. Az egyik asztalnál ott ül a haverja és fülig ér a
szája. Odamegy hozzá és megkérdezi.
- Hát te minek örülsz annyira?
- Képzeld Jenőkém reggel takarítom a csónakomat és odajön hozzám
egy szőke nő. Hatalmas csöcsök Jenőkém! Hatalmas csöcsök! Azt mondja:
- bevinném-e a tóra csónakázni?
Hatalmas csöcsök Jenőkém! Érted!
Bementünk a tó közepére és mondom neki:
- Na lesz szex vagy úszás kifelé?! És nem tudott úszni Jenőkém!
Nem tudott úszni! Érted?
Másnap megint bemegy Jenő a kocsmába, a pasi megint ott ül az
asztalnál és még jobb kedve van, mint előző nap. Odalép hozzá és kérdezi:
- mi történt már megint, miért örül annyira?
- Képzeld, reggel takarítom a csónakom és odajön hozzám egy vörös csaj. Hatalmas csöcsök Jenőkém! Hatalmas csöcsök! Érted? Azt mondja: vigyem el csónakázni. Beviszem a tó közepére és megkérdezem tőle:
- Na lesz szex vagy úszás kifelé? És nem tudott úszni
Jenőkém! Nem tudott úszni! Érted?
Harmadnap a kocsmában a pasi ül egy üveg konyak mellett és zokog.
Jenő odamegy hozzá és kérdezi:
- Hát neked meg mi a bajod, miért vagy így elkenődve?
- Jenőkém ne is kérdezd. Reggel, ahogy takarítom a csónakot, odajön hozzám egy fekete nő. Kérdezi: beviszem-e a tóra? Ahogy a tó
közepére érünk, kérdezem tőle: szex vagy úszás?
Mire levetette a ruháját és akkora farka volt, mint az evezőlapát!
Én meg nem tudok úszni Jenőkém! Nem tudok úszni!
Érted?
Pista bácsi
A nyolcvan éves Pista bácsi bemegy a patikába, és mutatja az egyik kezét.
A patikus megkérdezi:
- Kézkrémet kér Pista bácsi?
Erre az öreg:
- Nem, öt darab Viagrát kérek, mert öt csajjal lesz ma randim!
Másnap megint bemegy Pista bácsi és ismét mutatja a kezét.
A patikus ránéz:
- Tudom, öt Viagra.
Erre az öreg:
- Nem, kézkrém kell. Nem jöttek el a csajok.
Nagymama! Mi az, hogy szerető?
- Úristen!! – kiáltja a nagymama, eldobja a kötőtűket, ki a macskát a fotelből, és ezerrel felteper a padlásra. Feltépi a régi nagy szekrény ajtaját melyből kiborul egy csontváz.
– Csesszemeg! Tudtam, hogy valamit elfelejtettem...
<table style="text-align: right;" cellpadding="0" cellspacing="0" width="100%"><tbody><tr style="text-align: right;"><td style="text-align: right;" align="right">
</td></tr></tbody></table>
- Úristen!! – kiáltja a nagymama, eldobja a kötőtűket, ki a macskát a fotelből, és ezerrel felteper a padlásra. Feltépi a régi nagy szekrény ajtaját melyből kiborul egy csontváz.
– Csesszemeg! Tudtam, hogy valamit elfelejtettem...
<table style="text-align: right;" cellpadding="0" cellspacing="0" width="100%"><tbody><tr style="text-align: right;"><td style="text-align: right;" align="right">
</td></tr></tbody></table>
Egy fickó hazaérkezik és így
szól a feleségéhez:
- Maris, új játékot fogunk játszani. Vettem egy doboz
ízesített kotont, egymás után felhúzom őket,
neked pedig ki kell találnod, milyen ízűek.
- Gyerünk, lássunk hozzá!
Bemennek a hálószobába, eloltják a lámpát, és az asszony
hamarosan megszólal:
- Rokfortos lazac!
Mire a férj:
- A picsába, várd meg, amíg felhúzom!
szól a feleségéhez:
- Maris, új játékot fogunk játszani. Vettem egy doboz
ízesített kotont, egymás után felhúzom őket,
neked pedig ki kell találnod, milyen ízűek.
- Gyerünk, lássunk hozzá!
Bemennek a hálószobába, eloltják a lámpát, és az asszony
hamarosan megszólal:
- Rokfortos lazac!
Mire a férj:
- A picsába, várd meg, amíg felhúzom!
Szexpanaszok
86 éves páciens az orvosnak:
- Doktor úr, az a problémám, hogy szex közben hirtelen elkezd kalapálni a szívem, megfájdul a fejem, kiver a víz.
- Nos, az Ön korában ez már természetes. Mikor kezdődtek a panaszok?
- Tegnap éjszaka háromszor, meg ma reggel kétszer.
86 éves páciens az orvosnak:
- Doktor úr, az a problémám, hogy szex közben hirtelen elkezd kalapálni a szívem, megfájdul a fejem, kiver a víz.
- Nos, az Ön korában ez már természetes. Mikor kezdődtek a panaszok?
- Tegnap éjszaka háromszor, meg ma reggel kétszer.
Álló óra
Pista bácsi külföldön jár és vesz egy csörgőórát. Első éjszaka nem tud aludni, elégedetten hallgatja, hogy ketyeg az óra, de egyszer csak a ketyegés megszűnik.
János bácsi felszökik, felkölti a feleségét is. Az félálomban kérdezi.
- Mi a baj Pista, miért keltesz fel, olyan jól aludtam.
- Asszony, áll ez a vacak!
- Akkor szexeljünk!
Pista bácsi külföldön jár és vesz egy csörgőórát. Első éjszaka nem tud aludni, elégedetten hallgatja, hogy ketyeg az óra, de egyszer csak a ketyegés megszűnik.
János bácsi felszökik, felkölti a feleségét is. Az félálomban kérdezi.
- Mi a baj Pista, miért keltesz fel, olyan jól aludtam.
- Asszony, áll ez a vacak!
- Akkor szexeljünk!
A csinos hölgy elmegy a nőgyógyászati rendelésre és panaszkodik az orvosának, de kéri is, hogy segítsen rajta, mert a strandon bemászott egy bogár a lyukon és őt zavarja, hogy ott bent mászkál. Az orvos intim kúrát javasol a panasz megszüntetésére, miszerint a hölgy, a neki átadott speciális szerrel kenegesse be a szerszámát, arra majd rátapad a rovar, így könnyedén ki tudja onnan húzni. A hölgy belemegy a gyógymódba, de mikor az orvos már sokadszorra tolja be és húzza ki a műszert, a hölgy figyelmezteti hogy nem erről volt szó. Erre a nőgyógyász megnyugtatóan válaszol: jó drága högyem, akkor gyógymódot változtatok és inkább lelövöm.
Az orvos behívja a várószobában üldögélő férjet a rendelőbe: Nézze uram van egy jó és egy rossz hírem az ön számára. Melyikkel kezdjem? Kezdje a rosszal válaszolja a férfi. Úgy van, ahogyan sejtettük, mondja az orvos: a feleségének trippere van. Hát ez tényleg nagy baj, válaszolja a férfi. És mi a jó hír, kérdezi idegesen a férj?
- Csak az, hogy nem magától kapta.
- Csak az, hogy nem magától kapta.
A férj megcsalta a feleségét a titkárnőjével, aki a vad szexcsatában a férfi vállát meg harapta. Hazafelé menet azon gondolkodik, mit mondjon a feleségének. Mikor belép a lakásba, a kutyájuk szalad felé. És jött a mentő gondolat, elkezd birkózni a kutyával, majd mutatja a vállát a feleségének:- Nézd csak, mit művelt velem ez a dög! Az asszony széthúzza a blúzát:- Az semmi, nézd meg, az én melleimmel mit művelt a drágalátos kutyád!
Rendőr vicc
A részeg éjszaka megy hazafelé. Megáll egy utcai lámpánál és elkezdi kopogtatni.
Arra megy egy rendőr. Megkérdezi Tőle:
- Maga mit csinál?
Mire a részeg:
- Nem találom a kulcsomat és beszeretnék menni.
A rendőr felnéz az oszlopra, majd így szól:
- Akkor csak kopogtasson,még fennt vannak, ég náluk a villany.
A részeg éjszaka megy hazafelé. Megáll egy utcai lámpánál és elkezdi kopogtatni.
Arra megy egy rendőr. Megkérdezi Tőle:
- Maga mit csinál?
Mire a részeg:
- Nem találom a kulcsomat és beszeretnék menni.
A rendőr felnéz az oszlopra, majd így szól:
- Akkor csak kopogtasson,még fennt vannak, ég náluk a villany.
Megtörtént eset:
Tisztelt Biztosítótársaság!
Kíváncsiak voltak balesetem részleteire, így ezúton megosztom azt Önökkel:
Szakmámat tekintve fűtésszerelő vagyok. A baleset napján éppen egy tízemeletes ház tetején dolgoztam egyedül. Amikor befejeztem a munkát, megállapítottam, hogy maradt még vagy 200 kilogrammnyi szerszámom a tetőn. A lift nem működött, így ahelyett, hogy ezeket a szerszámokat tiz emeleten keresztül kézben cipeltem volna le, úgy döntöttem, hogy egy hordóban fogom őket leereszteni a tetőről, kötél és csiga segítségével. Miután a földszinten rögzítettem a kötelet, felmentem a tetőre és bepakoltam a szerszámokat a hordóba. Ezután lementem a fölszintre, kioldottam a kötelet, és jó erősen tartottam, hogy a 200 kilónyi szerszám lassú leereszkedését biztosítsam. A baleseti jelentés 11. szakaszában láthatják, hogy testsúlyom 60 kg. Elképzelhetik a meglepetésemet, amikor a 200 kilónyi szerszám súlya hirtelen felröppentett a levegőbe. Én lélekjelenlétemet elvesztve elfelejtettem elengedni a kötelet. Szükségtelen említenem, hogy meglehetősen ijesztő ütemben repültem felfelé az épület fala mentén, neki-neki ütődve annak oldalához. Az ötödik emelet magasságában találkoztam össze a lefelé zuhanó hordóval. Ez a magyarázata a repedt koponyámnak és a törött kulcscsontomnak. Csak kevéssé lassultam le, és így folytattam az egyre gyorsuló emelkedésemet és meg sem álltam addig, míg a jobb kezem ujjpercei öt centi mélyen bele nem fúródtak a csigába. Ez alkalommal szerencsére visszanyertem a lélekjelenlétemet és meg tudtam markolni a kötelet a fájdalom ellenére. Ezzel egyidőben a hordó nekicsapódott a földnek, aminek következtében letört az alja és a benne lévő szerszámok mind kiszóródtak. Így most már üres volt a hordó, így elkezdtem nagy sebességgel lefelé zuhanni az épület fala mentén. Az ötödik emelet közelében ismételten összetalálkoztam a hordóval, ami éppen felfelé tartott. Ez a magyarázata mindkét törött bokámnak és a hasadásoknak a lábszáraimon. Amikor nekicsapódtam a hordónak, eléggé lelassultam ahhoz, hogy csak három hátcsigolyám, két bordám törjön el, amikor a fölre érkezvén a szerszámokra estem. Sajnálattal jelentem, hogy amint ott feküdtem a földön nagy fájdalmak közepette, ismét elvesztettem a lélekjelenlétemet és elengedtem a kötelet. Ekkor a hordó hirtelen megindult egyenesen felém, egyre gyorsuló, szédítő sebességggel. A hordó leérkezvén, eltörte a medencecsontomat. Sajnálattal kell közölnöm, itt elvesztettem az eszméletemet, és többre nem emlékszem...
Remélem, ez elegendő információ a biztosítótársaságnak. Kérem, fogadják el a fájdalmasan kimerítő magyarázatomat és küldjék számomra a balesetbiztosításom összegét.
Tisztelt Biztosítótársaság!
Kíváncsiak voltak balesetem részleteire, így ezúton megosztom azt Önökkel:
Szakmámat tekintve fűtésszerelő vagyok. A baleset napján éppen egy tízemeletes ház tetején dolgoztam egyedül. Amikor befejeztem a munkát, megállapítottam, hogy maradt még vagy 200 kilogrammnyi szerszámom a tetőn. A lift nem működött, így ahelyett, hogy ezeket a szerszámokat tiz emeleten keresztül kézben cipeltem volna le, úgy döntöttem, hogy egy hordóban fogom őket leereszteni a tetőről, kötél és csiga segítségével. Miután a földszinten rögzítettem a kötelet, felmentem a tetőre és bepakoltam a szerszámokat a hordóba. Ezután lementem a fölszintre, kioldottam a kötelet, és jó erősen tartottam, hogy a 200 kilónyi szerszám lassú leereszkedését biztosítsam. A baleseti jelentés 11. szakaszában láthatják, hogy testsúlyom 60 kg. Elképzelhetik a meglepetésemet, amikor a 200 kilónyi szerszám súlya hirtelen felröppentett a levegőbe. Én lélekjelenlétemet elvesztve elfelejtettem elengedni a kötelet. Szükségtelen említenem, hogy meglehetősen ijesztő ütemben repültem felfelé az épület fala mentén, neki-neki ütődve annak oldalához. Az ötödik emelet magasságában találkoztam össze a lefelé zuhanó hordóval. Ez a magyarázata a repedt koponyámnak és a törött kulcscsontomnak. Csak kevéssé lassultam le, és így folytattam az egyre gyorsuló emelkedésemet és meg sem álltam addig, míg a jobb kezem ujjpercei öt centi mélyen bele nem fúródtak a csigába. Ez alkalommal szerencsére visszanyertem a lélekjelenlétemet és meg tudtam markolni a kötelet a fájdalom ellenére. Ezzel egyidőben a hordó nekicsapódott a földnek, aminek következtében letört az alja és a benne lévő szerszámok mind kiszóródtak. Így most már üres volt a hordó, így elkezdtem nagy sebességgel lefelé zuhanni az épület fala mentén. Az ötödik emelet közelében ismételten összetalálkoztam a hordóval, ami éppen felfelé tartott. Ez a magyarázata mindkét törött bokámnak és a hasadásoknak a lábszáraimon. Amikor nekicsapódtam a hordónak, eléggé lelassultam ahhoz, hogy csak három hátcsigolyám, két bordám törjön el, amikor a fölre érkezvén a szerszámokra estem. Sajnálattal jelentem, hogy amint ott feküdtem a földön nagy fájdalmak közepette, ismét elvesztettem a lélekjelenlétemet és elengedtem a kötelet. Ekkor a hordó hirtelen megindult egyenesen felém, egyre gyorsuló, szédítő sebességggel. A hordó leérkezvén, eltörte a medencecsontomat. Sajnálattal kell közölnöm, itt elvesztettem az eszméletemet, és többre nem emlékszem...
Remélem, ez elegendő információ a biztosítótársaságnak. Kérem, fogadják el a fájdalmasan kimerítő magyarázatomat és küldjék számomra a balesetbiztosításom összegét.
- Státusza
Hasonló témák
