Nevessünk...Írj egy viccet!

A feleség így szól a férjhez:
- Olyan boldog vagyok, drágám! Délután a főnökömnél kiderült, hogy mégsem vagyok frigid...

- Miért nincs egyesek száján tépőzár?

- Mert ha tépi, egyáltalán nem zárja.

Egy 60 éves úriember elvesz egy 20 éves lányt. A nászélyszakán a lány mondja a férjének.
- Apja meghalunk!
- Mitöl?
- Én a röhögéstöl, maga meg az erölködéstől.

Iskolában a gyerekek az uborkáról tanulnak. A tanárnő felrajzol egy uborkát a táblára mire az osztály elkezd hangosan röhögni. A tanárnő bepipul és rászól Mórickára:
- Szerinted mit rajzoltam a táblára?
- Egy f@szt!
A tanárnő teljesen elképed és rohan az igazgatóhoz, hogy odahívja. Az igazgató bemegy az osztályba:
- Gyerekek mi ez a rendbontás és ki rajzolta ezt a f@szt a táblára?

Mariska megkérdezi az apját
-Mi van a fiuk lába között?
-fütyülő
5 perc mulva visszajön de nem is fütyül

Két cigány beszélget:
- Miért nem viselsz gatyát a nadrágod alatt?
- Miért viselnek?
- Hát először is melegebb, másodszor pedig higiénikusabb.
A cigány megfogadja a tanácsot és fehérneműt vásárol. Kis idő múlva rájön a nagydolog, lerántja a nadrágot (a fehérneműt elfelejti) és megkönnyebbül.
- Tényleg melegebb, - hátrafordul, nem lát a földön semmit - és higiénikusabb is!

[FONT=Arial, Helvetica, Verdana]A paraszt bácsi a folyóparton baktat a szekerével. Ott van szolgálatban a rendőr. A bácsika megkérdezi tőle:
- Biztos úr, hol lehet itt baj nélkül átkelni a szekérrel?
- Jöjjön csak, bátyám, majd megmutatom. Itt nyugodtan áthajthat.
- A bácsi úgy is tesz, de hamarosan elsüllyed a szekérrel együtt.
Megszólal a rendőr:
- Érdekes! A kacsáknak csak derékig ért.[/FONT]

Két cigánygyerek sétál az utcán, amikor szembe jön a falu tiszteletese, és látják, hogy be van kötve a keze. Odaszól az egyik gyerek:
- Jó napot, tiszteletes úr, hát maga mit csinált a kezével?
- Ó, semmit, csak beütöttem a fridzsiderbe!
Elmegy a pap, megkérdezi az egyik a másikat:
- Te, mi az a fridzsider?
- Nem tudom, te jártál hittanra!

A tengerészt megkérdezik,miért helyezték át a tengeralattjáróról a repülőgép-anyahajóra.
-Van egy rossz szokásom:nyitott ablaknál szeretek aludni!!

Kolompár Gazsi és Kádár találkozik az alvilágban:
- Te cigány, hol volt jobb élni: az én időmben vagy a mostaniban? -
kérdi Kádár.
Mire a cigány:
- Hát figyelj, a te idődben a politikusok politizáltak, a munkások
dolgoztak, a cigányok meg loptak. Most meg a politikusok lopnak a
munkások politizálnak. Hát elvárják hogy én dolgozzak?

A románok bejelentik, hogy felépítik a világ legnagyobb stadionját. A
vállalkozáshoz minden ország segítségét kérik. A felajánlások sorban
meg is érkeznek minden országtól, kivéve a magyarokat. Rettentő diplomatikusan felteszik a kérdést:
- Hát ti magyarok, mit adtok?
- Miért, a telek nem volt elég?

Shake

Két rendőr bemegy a mekibe. Egyikük rendel:
- Két séket kérek.
Mire a másik:
- Akkor én egy astalt...

Gyógyír

- Miért a mínusz öt a legjobb gyógyszer?
- ???
- Mert az egyből hat!

Bánat

Bemegy egy férfi a kocsmába, rendel öt konyakot, majd gyors egymásutánban lehúzza. A csapos együttérzőn megjegyzi:
- Nehéz napja volt, ugye?
- Hajjaj, ma tudtam meg, hogy homokos a fiam.
Másnap ismét bejön, rendel megint öt konyakot, megissza őket. A csapos megkérdi:
- Még mindig a tegnapi dolog miatt iszik?
- Nem, ma megtudtam, hogy az öcsém is a fiúkat szereti.
Harmadnap már eleve részegen jön, és tíz konyakot rendel. A csapos szánakozva kérdezi:
- Hát maguknál senki sem szereti a nőket?
- Dehogynem, a feleségem...

- Hogy hívják az ukrán horgászt?
- ???
- Nedumáj Pontienko.

- lehet hogy valami baj van velem telleg mer megittam 2 liter kefirt 3 ora alatt es meg mindig ehes vagyok!
- azert mert ha ehes vagy akkor enni kell es nem inni inni akkor kell ha szomjas vagy
erted?
- van meg egy kefirem, akkor azt enni fogom.