A farmer lánya hazaérkezik és boldogan újságolja:
- Képzeljétek, Jack feleségül akar venni.
- Megkérte a kezed?
- Még nem, de már lelotte a feleségét.
- Már régóta nagyon zavart, hogy nem tudtam visszatartani éjszaka a vizeletem, úgyhogy elmentem egy pszichológushoz.
- És most már vissza tudod tartani?
- Nem, de már nem zavar.
Tina Turner már a '80-as évek közepén dalt írt Vaclav Havelhez:
Vaclav, got to do, got to do...
Coca Cola elnöke felhívja Putyint: - Figyelj csak, Vlagyimir, ha újra piros lenne a zászlótok, az éves költségvetésetek kétszeresét fizetnénk! Mit szólsz?
Putyin két nap gondolkozási idot kér, aztán rögtön felhívja Kasyanovot, a miniszterelnököt.
- Mondd csak, Nyikolaj, meddig is szól a szerzodésünk az Aquafresh-sel?
Az agresszív kismalac bemasíroz a vendéglobe, és lecsapja magát az egyik asztalhoz.
Mire a pincér sietve jo:
- Nagyon sajnálom, de az az asztal már foglalt.
- Akkor meg mire vársz? Hozzá' má' egy másikat!!
Két vadász találkozik. -- Na mi újság, öreg cimbora? -- kérdi az egyik.
- Hát képzeld, éppen most vettem egy madarász ebet – meséli a másik.
- No, és hogy szolgál?
- Hát tudod, vagy nagyon átvertek, vagy én nem dobom elég magasra...
Két amerikai beszélget az Eiffel-torony elott:
- Öregem én tíz éve is itt voltam, de ezek azóta sem találtak itt olajat.
Össze-vissza vert ember támolyog be az orvoshoz. A doki szörnyülködve:
- Magával mi történt, ember?
- Nekem jött egy hattyú!
- Egy hattyú...??
- Utána elütött egy Ufo!
- Hmm, egy Ufo...
- Meg, megcsapott egy angyal!
- Aha értem. És utána?
- Utána kikapcsolták a körhintát.
Milyen a kocsmai sztriptíz?
A kocsmároslány lehányja a ruháját.
Miért jó nonek lenni?
Havonta egy hétig garantáltan békén hagynak
Ha megbetegszem nem dol össze az egész ismert világegyetem
Nem kapok hisztériás rohamokat a nyilvános WC-ben hogy kinek van nagyobb farka
Börtönbüntetés esetén nem fenyeget a seggbekúrás veszélye
Nem röhögnek ki ha nyáron szoknyát veszek
Nem kell feltétlenül annyit enneminnomdugnom mint a többiek