Nevessünk...Írj egy viccet!

Hogy ül rá 4 szőkenő 1 székre?
???
Megforditják!!!

A faluban két öreg asszony beszélget:
-Képzöld az én jányom Budapesten sportol.
-És mit?
-Azt nemtom, de valami Strici nevü edző futtatja.

Cigány a bíróság előtt:
- Bíró úr, há' nem léssz kicsit sok áz á' öt év?
- Nem öt év cigány! Kötél!

Apuka és anyuka szexelnek. A kisfiúk rájuk nyit.
-Apu, mit csinálsz?
-Fújtatom anyádat.
-Tegnap a postás fújtatta, már megint leeresztett?

Két részeg megy a sínek között. Azt mondja az egyik:
-Ba***a meg milyen magas ez a lépcső!
-Ne idegeskedj, jön már a lift.

Két rendőr beszélget:
-Te képzeld, az asszony vécékefét vett.
-És milyen?
-Hát, ki lehet bírni, de a papír jobb volt...

Két rendőr sétál az utcán, találnak egy fej nélküli hullát.
-Te ez nem a Béla?
-Nem, az egy fejjel magasabb.

A Duna tévések lemennek vidékre, hogy bemutassák, hogyan élnek ott azemberek, hogy telik egy nap falun. Megkérik az egyik paraszt bácsit, hogy mesélje el, mit szokott csinálni reggeltől estig.

- Hát, hajnalban fölkelek, oszt megiszok egy kupica pálinkát.

- Állj, állj, ez így nem lesz jó! Csak nem mondhatjuk a nézőknek, hogy maguk már korán reggel ivással kezdik a napot. Tudja mit? Mondja helyette azt, hogy fölkel, és elolvassa az újságot. Na, tessék. Fölvesszük újra.

- Hát, hajnalban fölkelek, oszt elolvasom az újságot. Adok enni a malacoknak, oszt kiolvasok még egy újságot. Délelőtt kint dolgozgatok a fészerben, oszt kiolvasok közbe két-három könyvet. Délben ebédhez elolvasok két magazint, aztán ebéd után körbejárom a birtokot. Közben elolvasok még egy könyvet. Este behajtom az állatokat, aztán kiolvasom az esti újságot. Utána átmegyek a könyvtárba, ott együtt olvasgatunk a haverokkal, de az csak 10-ig van nyitva. Utána még át szoktunk menni a Józsihoz, mert neki saját nyomdája van...

Utasokkal teli távolsági autóbusz megy az autópályán. Egyszer csak leáll a busz motorja. A buszsofőr leálló sávra kormányozza a buszt és megállítja.

Feláll az ülésről és az utasok felé fordul karját széttárva:


-Hát ez kifingott!


Mire a harmadik sorban ülő idős bácsika megszólal:


-Én voltam fiam, de azért nem kellett volna megállni!

Mi az fából van és kocka?
Üveggolyó.

Egy ember elmegy az orvoshoz, és elpanaszolja, hogy egész éjjel nyitott szájjal alszik. Az orvos megvizsgálja, majd így szól:
- Kérem, magának az a baja, hogy szűk az arcbőre. Ha a szemét behunyja, a szája kinyílik.

A Forma-1 nagydíj előtt pszichiátriai vizsgálatra rendelik be a versenyzőket. Az orvos ránéz a páciensre.
- Mi az eredeti szakmája? - kérdi az orvos az első versenyzőt.
- Autószerelő.
- Nos akkor feküdjön a dívány alá

- Lányom, szeretnék a vejem kedvében járni! Szerinted melyik ruhámat vegyem fel?
- Szerintem azt, amiben utazni szoktál.

Apuci, segíts légy szíves! A föcit tanulom és az istennek sem találom a Kárpátokat!
- Anyádat kérdezd, Pistike, ő pakolt a szobádban.

világgazdasági válságos 2 vicc:

Mi az abszolút optimizmus?
- A bankárnak 5 inget kivasalni a hét elején.

Két bankár beszélget:
- Te, én mostanában úgy alszom, mint egy csecsemő.
- Olyan nyugodtan?
- Ááá... Vagy háromszor felsírok és kétszer tuti össze is szarom magam...

A legjobb mazohistának lenni.
Hogy miért? Mert ha rossz, akkor jó, ha pedig jó, akkor rossz, tehát jó.

- Mi a különbség a légy és az elefánt között?
- Az, hogy az elefánt tudja magát a fülével legyezni, de a légy nem tudja magát a fülével elefántolni.

A róka elkapja a nyulat.
- Rendben van róka koma, egyél meg, de előbb engedd meg, hogy eljárjam a haláltáncot.
A róka beleegyezik.
A nyuszi elkezd táncolni:
- Egyet jobbra, kettőt balra, hármat jobbra, négyet balra, ötöt jobbra, futás!
A róka felsóhajt:
- Ilyen hülye koreográfiát még nem is láttam!

A medve, a róka és a nyuszika kártyáznak az erdő szélén. Egyszercsak megszólal a medve:
- Ha még egyszer észreveszem, hogy valaki csalni próbál, beverem azt a sunyi vörös pofáját!

Az agresszív kismalac egy fenyőfán üldögél. Arra megy a medve és megkérdezi:
- Mit csinálsz itt kismalac?
- Cseresznyét eszek.
- De hát ez egy fenyőfa!
- Kuss! Hoztam magammal!