Nevessünk...Írj egy viccet!

tisztahiszti · 2009 Január 12

A rendőr felvételizik, előtte sorakoznak a tételek?
- Nna, húzzon! - mondja a fevételiztető százados.
- Húúú...
- Mi baja?
- Város!

Éjjel 3-kor a rendőr beállít az őrsre anyaszült meztelenül. Az ügyeletes tiszt csak nézi megrökönyödve, majd megkérdezi tőle:
- Mi a francot keres itt maga ilyenkor, és ráadásul meztelenül?!?!
- Jelentem, én egy buliról jövök!
- És?
- Egész jó volt a hangulat, amikor valaki lekapcsolta a villanyt és egy női hang azt mondta hogy "Vetkőzni!"
- És??
- Levetkőztem, mire azt mondta az a női hang:
"És most férfiak munkára!"
- Na és?
- Hát, itt vagyok főnök...

tisztahiszti · 2009 Január 12

A nap vicce

Pápa és a sofőrje kocsival utaznak az autópályán és a pápa kérleli a sofőrjét, hogy hagy' vezessen. A sofőr húzódzkodik, de végül beleegyezik. Egy parkolóban helyet cserélnek, a pápa azonban rendesen gázt ad. Százötvennel mennek, mikor szirénázva megelőzi őket az autópályarendőrség, és leinti őket. A rendőr cébézik a központnak:
- Központ, sebességtúllépés, 150km/h.
- Akkor zsebelje be a pénzt.
- Nem lehet, nagyon híres személyiség.
- Ki az?
- Azt én sem tudom, de a pápa a sofőrje.

tisztahiszti · 2009 Január 12

A rendőrök új lakást kapnak, így kivesznek egy hét szabadságot, hogy rendbe tegyék. Egy hét után ismét találkoznak, és elkezdenek panaszkodni:
-Képzeljétek el, milyen trehány munkát végeztek ezek az építők, ferdén rakták le a parkettát. Egy hetembe tellett, míg újból leraktam egyenesre!
-Ne is mondd! Nekem meg belülről be volt csomagolva az egész, ráment a hetem, hogy kicsomagoljam!
-Ti beszéltek, nekem az egész hetem arra ment rá, hogy megtanítsam inni a családomat abból a láncos kútból!

tisztahiszti · 2009 Január 12

A rendőr útközben meglát egy nagy juhnyájat, és megtetszik neki az egyik bárány.
-Ad nekem egy bárányt, ha pontosan megmondom, hány birka van a nyájában? – szólítja meg a juhászt.
A juhász rááll az alkura.
-Kettőszáznyolcvanhét birkája van – mondja a rendőr. – Vihetem a bárányt?
-Nincs mit tenni, oda kell adni a bárányt.
A rendőr kiválaszt egyet, a vállára veszi, és indulna, amikor a juhász megkérdi tőle:
-Ha én eltalálom, hogy mi a maga foglalkozása, visszakapom a bárányt?
A rendőr beleegyezik.
-Maga rendőr – mondja a juhász.
-Honnan tudja? – kérdezi elképedve a másik.
-Elmondom, ha visszaadja a pulimat!

tisztahiszti · 2009 Január 12

Két rendőr beszélget:
-Képzeld, most érettségizett a fiam. Gondoltam, veszek neki egy enciklopédiát ajándékba.
-Az enyém is most érettségizik, de én nem veszek neki ilyesmit. Hadd járjon az a kölyök továbbra is gyalog!

Két rendőr nézi a vonatsíneket.
-Te, nézd csak, ott, jó messze összeérnek a sínek.
-Menjünk oda, és intézkedjünk, nehogy baleset legyen!
-Mennek, mendegélnek, egyszer csak az egyik hátrapillant:
-Te nem figyelsz? Már rég túlmentünk rajta!

tisztahiszti · 2009 Január 12

A folyó két oldalán pecázik két skót. Az egyik kifogja az aranyhalat.
- Ha visszadobsz, teljesítem három kívánságod!
A skót visszadobja.
- Na skót, kívánhatsz bármit, de figyelmeztetlek, hogy annak a másik skótnak ott a túlparton mindenből kétszer annyi lesz abból amiből neked csak egy.
A skót kíván egymillió dollárt.
Erre a másiknak rögtön kétmillió szakad a nyakába. A skót nagyon irigy, de azért kíván ezer meztelen hastáncosnőt. Hát odaát nyomban kétezer jelenik meg.
A skót feje lila az irigységtől, elhatározza hogy bosszút áll.
- Hát akkor most veszítsem el az egyik golyómat!

tisztahiszti · 2009 Január 12

Két skót házaspár Londonba utazik. Amint át akarnak menni az úttesten, jön egy emeletes busz, és egyenesen a két asszonynak tart. Az egyiknek az utolsó percben sikerül elugrania, de a másikat elgázolja. Pár hónap múlva összefut a két skót férj otthon. Az elgázolt asszony férje újságolja, hogy a biztosítótól 500 font kártérítést kaptak.
-Na tessék – mondja bosszúsan a másik férj -, és az én feleségem egy ilyen jó üzlet elől elugrott.

Allenmaci · 2009 Január 12

Az utolsó tanítási napon a gyerekek ajándékot visznek a tanító néninek. A virágboltos fia egy csokrot hoz, a cukrász kislánya egy tortát, majd az italboltos kisfia egy nagy dobozt, szépen csomagolva. A tanító megemeli, és látja, hogy valami szivárog belőle. Viccesen megkóstol egy cseppet, és megkérdi:
- Bor?
- Nem. - feleli a fiú.
Újabb cseppet kóstol a tanító.
- Pezsgő?
- Nem.
- Szabad a gazda! Feladom. Mi ez? - mondja a tanító.
- Kiskutya.

joxi · 2009 Január 12

Kohn elmegy az orvoshoz:
- Doktor úr, annyit beszélnek arról, hogy a nők meg
a férfiak egyszerre élvezzenek el, de nekünk az
asszonnyal még sose sikerült!
- Van pisztolya?
- Igen, van.
- Akkor tegye be a párna alá, és amikor elélvezne,
lőjön vele a levegőbe. Így a felesége összerándul és
ő is elélvez. Este csörög a telefon az orvosnál:
- Bassza meg az ötleteit, doktor úr! Kipróbáltam, a
levegőbe lőttem amikor élvezni kezdtem.
- És mi történt?
- A feleségem a szemembe fosott és leharapta a
farkamat, ráadásul a szekrényből föltartott kézzel
előjött egy pucér hapsi!

kormoczi · 2009 Január 13

Egy férj a barátjának:
- A feleségem életveszélyesen hajtott, de leszoktattam róla.
- Hogyan?
- Azt mondtam neki, hogy ha karambolozik, a rendőrségi hírekben az életkorát is közlik.

kormoczi · 2009 Január 13

János bácsi felmutatja a vonatjegyét a kalauznak, mire az így reagál:
- De hiszen ez egy gyerekjegy!
János bácsi:
- Na, látja, most derül ki, hogy milyen nagy késésben van ez a szerelvény!

kormoczi · 2009 Január 13

Az autóst megállítja a közlekedési rendőr:
- Közúti ellenőrzés! Kérem a jogosítványát!
Mire az autós mérgesen:
- Cseszd meg! Nálatok van!

kormoczi · 2009 Január 13

Michael Knight felcsenget egy lakáshoz. Kaputelefonon leszólnak neki:
- Kit keres?
Michael az órájához hajol:
- Hé Kitt, valóban kerestél?

zsuzsanna03 · 2009 Január 13

A magyar közbeszerzés

Három ügynök egyszerre látogat meg egy múzeumot.
Közben észreveszik, hogy a hátsó kerítés javításra szorul, hát mind a
hárman felajánlják, hogy megszervezik a munkálatokat a múzeumnak. Az
első (Béla) megméri centivel a kerítést, felír néhány számot, majd kiböki:
- Azt hiszem, 90.000 forintért meg tudnám csinálni. 40.000 az
anyagköltség, 40.000 a munkások bére, és 10.000 lesz az én hasznom.
A következő (Endre), szintén méricskél, számolgat, aztán:
-Szerintem ki lehet hozni 70.000-ből is. 30.000 az anyag, 30.000 a
melósok, és 10.000 nekem.
A harmadik (János) odanéz zsebretett kézzel, és foghegyről odaveti:
- 270.000 forint.
A múzeum munkatársa teljesen elhűlve:
- Hogy jön elő ekkora összeggel, amikor meg se nézte rendesen, hogy mit
kell csinálni, mint a többiek!!!
- Roppant egyszerű. 100.000 magának, 100.000 nekem, és a munkával
megbízzuk Endrét

Boyi25 · 2009 Január 13

A szőke, a barna, meg a fekete nő ül a presszóban és beszélgetnek.
- Képzeljétek - mondja a fekete -, tegnap este ahogy keféltünk a
Bélával, véletlenül megfogtam a golyóit, hát tisztára hideg volt.
Másnap a barna is mesél:
- Képzeljétek, tegnap este mi is keféltünk a Zolival és kíváncsiságból
én is megfogtam a golyóit, hát neki is totál hideg volt.
Harmadnap megint összejönnek, hát a szőke feje bucira van verve, kék-zöld meg lila.
- Hát veled mi történt? - kérdezik.
- Az úgy volt, hogy mi is keféltünk tegnap este a Jocival és én is
megfogtam neki és neki is hideg volt.
- És?!
- És mondtam neki, hogy: "Jé, a te golyóid is hidegek kefélés közben,
mint a Béláé meg a Zolié.".

Boyi25 · 2009 Január 13

A szőke nő áll az utcán, és keservesen sír. Odamegy hozzá egy pasas.
- Miért sír, kedves, valami baj van?
- Igen. Elveszett a kutyám.
- Milyen kutya volt?
- Német juhász.
- Az nagyon okos kutya, ne féljen, haza fog találni.
Mire a szőke még jobban el kezd sírni.
- És én?

Boyi25 · 2009 Január 13

Iskolában a gyerekek az uborkáról tanulnak. A tanárnő felrajzol egy uborkát a táblára mire az osztály elkezd hangosan röhögni a tanárnő bepipul és rászól Mórickára:
- Szerinted mit rajzoltam a táblára?
- Egy f*szt!
A tanárnő teljesen elképed és rohan az igazgatóhoz, hogy odahívja. Az igazgató bemegy az osztályba:
- Gyerekek mi ez a rendbontás, és ki rajzolta ezt a f*szt a táblára?

Boyi25 · 2009 Január 13

Péntek este a székely fia öltözködik. Kérdi az apja:
- Hova mész, fiam?
- Iszunk egyet a haverokkal.
- Baj lesz, meglátod. Hülye vagy, amikor iszol...
Másnap reggel ébred a fiú, fáj az álla kegyetlenül. Kérdi az apját, mi történt éjjel.
- Hát, fiam, mondtam, hogy baj lesz. Hazajöttél tök részegen, nem szóltam egy szót se. Akkor sem, amikor leköcsögöztél. Amikor anyádat lekurváztad, akkor is csendben maradtam. Amikor a nővéredet lerugdostad az ágyról, még azt is tűrtem. Akkor sem szóltam, amikor letoltad a gatyádat, és odaszartál a nappaliba. Na, de amikor teleszurkáltad fogpiszkálóval, és kijelentetted, hogy "mától a sünike velünk lakik"...

Boyi25 · 2009 Január 13

Két székely felmegy Pestre ügyes-bajos dolgaikat intézni, úgy adódik, hogy lekésik a hazafelé tartó vonatot.
- Bátyám, ha már így alakult vegyünk ki egy szobát, menjünk el színházba, érezzük jól magunkat.
Úgy is tesznek, kiveszik a szobát, beesznek, beisznak irány a színház. Elkésnek, így a középen kapnak helyet, beoldalaznak, huszonöt ember feláll, elkezdődik. Jó tíz perc elteltével megszólal ez öreg:
- Fiam, szarnom kell!
- Menj ki bátyám!
Benyit az öreg székely az első ajtón, amit meglát, sötét üres szoba, bemegy a következőbe szintén, már kezdi feladni, ám a harmadikba fény, asztal, rajta egy váza - gondol egyet, beleszarik a vázába. Visszamegy.
- Na mi volt fiam?
- Hát bejött az őrgróf és a cseléd, az őrgróf elővette hatlövetűjét, lelőtte a cselédet és kihúzta a hajánál fogva, bejött az őrgrófné, lelőtte azt is és kihúzta a hajánál fogva, aztán jöttél te, beleszartál a vázába, és most várjuk, hogy mi lesz!

Boyi25 · 2009 Január 13

- Mi az a három kérdés, amit egy kocsmai verekedés előtt kérdeznek?
- MIVAN? MIVAN? MIVAN?!

Nevessünk...Írj egy viccet!

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Hasonló témák