Nevessünk...Írj egy viccet!

A rabbi és az APEH ellenőr )

> Kiküldik a fiatal, agilis APEH ellenőrt a rabbihoz felülvizsgálatra, azon hátsó utasítással, ha lehet találjon hibát. Átnézi az összes papírt oda-vissza, de minden rendben. Mielőtt elindul, elkezdi faggatni még a rabbit:
> - Ne haragudjon, hogy megkérdezem, de mit csinálnak a megmaradó kenyérmorzsával a szertartás után?
> - Összegyűjtjük, átküldjük Weissnek, aki időnként macesz gombócot küld belőle vissza.
> - És a lecsurgó gyertyaviasszal?
> - Összegyűjtjük, átküldjük Grünnek, aki időnként új gyertyát küld vissza belőle.
> - Utolsóként: a metéléskor keletkező maradékkal mi történik?
> - Összegyűjtjük, átküldjük az APEH-nek, akik időnként kiküldenek egy ****t.

Anya-lánya beszélgetés:
Hallom, kislányom váltok!
Igen Anya.
És nő van a dologban?
Igen Anya.
És ki az?
Te - Anya!

Nyolc legrosszabb mondat, amit a sztyuvi mondhat

Nyolc legrosszabb mondat, amit a sztyuvi mondhat, miután mindkét hajtómű leállt a repülőn 10000 méter magasan:

1. Kérem, ne üljenek át másik helyre, hogy ne nehezítsék meg az azonosítást.
2. Kérem, mellőzzék a dohányzást, mert hamarosan úgysem kapnak levegőt.
3. Amennyiben van pilóta a fedélzeten, kérjük, ne saccolgassa a mellette ülőknek a túlélési esélyeket.
4. Kedves utasaink, a törzsutas pontokat a lezuhanás esetén nem tudjuk a végcélig jóváírni.
5. Hölgyeim és uraim, sajnos a kapitány most nemtud önökkel beszélni, mivel egy vastag könyvet olvas a hasonló vészhelyzetekről.
6. Jelenleg 10-9-8-7-6 ezer méteren repülünk.
7. Rioban a hőmérséklet 28 fok, sajnos az Atlanti-óceán, ahova zuhanunk, viszont csak 6.
8. Köszönjük, hogy velünk utaztak, reméljük, legközelebb messzebbre jutunk

bölcsességek:
a nö olyan mint a tájfun: mikor jön meleg és nedves , amikor megy viszi a házat és a kocsit.

kutyában loban nöben ne bizz:a kutya harap a lo rug a nö mindkettö

Egy öregember üldögél egy padon,odaül mellé egy menő punk csávó a
szivárvány színeiben játszó hajjal. Az öreg csak bámul rá. Végül a
punk nem bírja tovább és megkérdezi:
- Mi van, tata? Még soha nem csinált semmi vadat életében?
Mire az öreg:
- Dehogynem fiam, egyszer berúgtam és megkeféltem egy papagájt. Pont
azon gondolkodtam, nem vagy-e a fiam.

Miben hasonlít Dobó István és Rubik Ernő?
- Mindkettőről kockát neveztek el.

Elöre is bocsii...

3-dik osztály,tanév közepe.
Cigány gyerek mongya az apjának.
- há apám? Tegnap írás óra volt. Há én írok a legszebben.
Ez mé van? Me én cigány vagyok?
- Nem fiam,nem. Ez azé van me okos vagy!
Másnap.
- há apám? Tegnap olvasás óra volt. Há én olvasok a legszebben.
Ez mé van? Me cigány vagyok?
- Ez nem fiam. Ez azé meg okos vagy!
Másnap.
- há apám? Volatunk az oszátlllyal uszodába. Azt lecsuszott a gatyám. És kiderült ,hogy nekem van a legnagyob f.....
Ez mé van? Me cigány vagyok?
- Nem fiam,nem! Ez azé van me má 18 éves vagy!

A férj nézegeti magát a tükörben.
-ha 5 centivel hosszabb lenne a szerszámom,király lehetnék!
erre a feleség epésen megjegyzi
-5 centivel rövidebbel meg királynő

Egy férfi a halálos ágyán odaszolitja a feleségét
-az utolso kivánságom,ha meghalok,kovács Pistához menj feleségül.
-Hogy-hogy?hisz mindig utáltad a Kovács Pistát.
-Most is utálom...

Rendőrfeleség levele a lányához:


Kedves lányom!


Lassan írom a levelet, mert tudom, hogy nem tudsz gyorsan olvasni.
Már nem ott lakunk, ahol eddig laktunk. Apád olvasta, hogy a legtöbb baleset otthontól 20 kilométeres körzetben történik, úgyhogy elköltöztünk. Nem tudom megírni a házszámot, az előző lakók magukkal vitték, hogy ne kelljen a címüket megváltoztatni. De minden nagyon szép az új házban. Mosógép is van, habár nem működik valami jól. Beletettem a ruhát, meghúztam a láncot, és azóta se láttam belőle semmit viszont. De azért nem rossz itt. A múlt héten csak kétszer esett. Egyszer három napig, egyszer meg négyig. Elküldtem a kabátot, amit kértél, de apád szerint a gombok miatt a csomag túl nehéz lett volna, így levágtam őket, és beletettem a zsebébe. A bátyád valamelyik nap bezárta a kocsikulcsot. Nagyon aggódtunk, mert két órába tellett, mire engem meg apádat ki tudtak szabadítani a kocsiból. A nővérednek ma reggel gyereke született, de még nem tudjuk, mi, úgyhogy nem tudom megírni, hogy nagynéni vagy-e vagy nagybácsi? A szomszéd múlt héten beleesett a pálinkáshordóba, páran megpróbálták kihúzni, de hősiesen leküzdötte őket, és megfulladt. Három napig hamvasztották. Különben nincs sok újság, minden megy a megszokott mederben.
Szerető anyád.
P.S. Akartam pénzt tenni a borítékba, de már le volt zárva.

És az undorítóan mocskossal mi van?

A buta medve megy az erdőben, mikor megállítja a nyuszika.
- Szervusz medve, keresett a Feri! - mondja.
- Milyen Feri? - kérdi a medve.
- Aki a seggét az orrodra veri. - válaszol a nyuszika és elrohan.
Ez így megy hétről hétre, mikor a medve már nagyon szégyenli a mamlaszságát, és a rókához megy tanácsért.
- Kutyaharapást a szőrével! -mondja a róka- Ha legközelebb találkozol a nyuszikával mondd azt neki, hogy keresete az Erik. Ha rákérdezne, hogy ki az az Erik, akkor válaszold azt, hogy akinek a seggét az orrodra verik.
A medve nagyon megörül, és alig várja, hogy találkozon a nyuszikával. Mikor ez végre megtöténik, így szól hozzá:
- Te nyúl keresett az Erik.
- Tudom -válaszolja a nyuszika- mondta a Feri.
- Milyen Feri?

Mit vesz a víziló,ha kijön a vízből?
Levegőt!

A szőke és a barna hajú kislány matek óra előtt beszélget.
A barna:-Neked hány cm-es a vonalzód?
A szőke:-Nem tudom,nincs másik,hogy lemérjem!

Szex utan az agyban a feleseg kerdezi a ferjet: -Kire gondolsz? ferj: -Nem ismered.

- Szomszedasszony kolcson adja a seprujet? Az enyem eltort. - A ferjem utalja ha barmit kolcson adok,de tudja mit itt nalunk hasznalhatja!

<TABLE style="TABLE-LAYOUT: fixed" cellSpacing=0 cellPadding=5 width="100%"><TBODY><TR><TD vAlign=top width="85%" height="100%">Józsi bácsi úgy kigazdálkodta magát, hogy év végén megengedte magának, hogy a traktor mellé, és a gázpalackos Wartburg helyébe egy szép nagy Mercedest vásároljon. Elment az első útjába eső szalonba és kiválasztotta a neki legjobban tetsző Mercit. Mivel sokat hallott az új kocsikról, megkérdezte, hogy ha már ilyen szép árat fizet érte, mondaná el a szalonos, mi van benne.

- Semmi extra, mondta a szalonos, és sorolta, miféle extra nincs benne.
- Hát az hogy lehet, csodálkozott Józsi bácsi!
- Úgy, hogy minden extráért külön kell fizetni, ha bele akarja rakatni.

Nagyot csavarintott Józsi bácsi a bajszán, mert, hogy bajszos volt, meg így szokott bosszankodni. Nem volt mit tenni, külön kifizette az összes extrát.

Teltek a hónapok, de Józsi bácsi bosszúsága tovább bimbódzott. Nem nyughatott a lelke a különös eljárás miatt, revánson tanakodott.

Már egy év is eltelt, amikor a sok tehene közül az egyikre furcsa jelentkező akadt. Az illető nem volt kíváncsi a tehénre, nem akarta megnézni, nem akarta megvizsgálni, hanem csak embert szalajtott érte, hogy rakja föl a teherautóra, aztán szállítsa a hétvégi házához, hangulatnak. De ízibe a számlát küldje el postán, majd megy az utalás.

Az elszalajtott ember még az árát sem kérdezte, úgy csukta föl a teherautóra De mielőtt beröffentette volna a motort, Józsi bácsi megkérdezte:

- Árulja már el, hogy ki fia-borja ez a vevő?
- A Mercedesnél dolgozik - mondta az ember, és átadott egy névjegykártyát a számlához - Valami fejes.
- Aha - válaszolta az öreg, és elbúcsúztak.

Józsi bácsi beballagott a konyhába, elővette a legnagyobb számlatömbjét, és nekilátott.

Alapmodell: 1 db tehén: 1000.- euró

Extrák:

* színválaszték, tarka 50,- euró
* marhabőr huzat 100,- euró
* termo üzemű tejtartó 50,- euró
* 4 db lefejtő szelep 12,5 euró/db
* 2 db polírozott szaru lökhárító 17,5 euró/db
* trágyázó berendezés (bio) 60.- euró
* téli, nyári paták 28.- euró
* patánként üzemeltethető első és hátsó fék 70.- euró
* kipörgés-biztos lábak 20.- euró
* félautomata légycsapó 20.- euró
* polifonikus dallamkürt "bú" hangzással 70.- euró
* külön-külön lecsukható szemek 60.- euró
* kérődzős típusú hajtóanyag hasznosítás 150.- euró
* színre fújt behajtható fülek 20.- euró
* hátulján fűtött kesztyűtartó 30.- euró
* 100 liter, vagy két hét teljes körű garancia 80.- euró

Összes felár: 893.- euró
A tehén teljes ára: 1.893,- euró

</TD></TR><TR><TD class=smalltext vAlign=bottom width="85%"></TD></TR></TBODY></TABLE>

Hol volt, hol nem volt, az operencias tengeren is tul, az uveg hegyen is tul elt a nyuszika. Egyszer csak azt mondja: Hu de K.... messze lakom!

[FONT=Verdana,Tahoma,Arial,Helvetica]Egy bárzongorista - akinek van egy kis majma - becsukott szemmel zongorázik. Közben a majom a zongora tetején lévő whiskys pohárba belelógatja a farkát. Egy vendég észreveszi és odaszól a zongoristának:

- Uram, azt tudja, hogy a majom pöcse belelóg a whiskybe?

- Nem, de ha eldúdolja, eljátszom. [/FONT]